IRC-Galleria

Kelassa on, viimein, havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä
päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä
muutama malli selkokielisestä uudistetusta viestinnästä, johon
ollaan siirtymässä.

Asumistuki:

Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole
varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen
asumisia makselemaan. Muutat heti, saatana, pienempään ja
halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki
tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä
rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi
valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan
vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko
vääntämään nenästä, hä !!

Eläkeleikkaus:

Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä
vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä
luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi.
Tässä vielä selkokielisesti.
Eläkkeesi pienenee !! Saat vähemmän rahaa !!
Hyvää kesää !!

Lapsilisä:

Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai
nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään
rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää.
Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit painaa näille kakaroillekin.
Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan.
Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä.
Kuulepas pikkupiika, kun me toimistontädit oltiin pienten lasten
äitejä,niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin
kolmevuotiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta.
Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä
pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä
kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus:

Sinähän nyt Juhani olet kun, perkele, tänne lähetät
Viagrakuittejasi,että korvauksia. Kuule menee meidän rahat
tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi
tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä,vanhamies, alat
sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä
sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja.
Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt
sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää
vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa.
Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat
arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla
konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia,
käytä liitettä katiskanmallina.

Opintotuki:

Teini !! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä
lailla,että ei makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne
kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on?
Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa
tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla
on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja
tatuointirahat niihin opintoihin?
Menisit töihin, iso ihminen.

Selitä tähän yhteisöistäsi, miksi olet missäkin
sen jälkeen haasta viisi ihmistä tekemään sama

Subaru Legacy - Inari<3Leka

Aamut on nukkumista varten - En vaan oo aamuihminen

Rauhaa ja rakkautta - Kuka nyt vihata haluu??

syön mm. kaiken - Kaikki kelpaa !!

Anthony Bourdain - Keski-ikänen mies syö ja dokaa kummallisissa paikoissa tv-yhtiön kustannuksella, gotta look up to him...

Freddie Mercury - On vaan niin mieletön...

Piirrän, kirjoitan ja haaveilen - Näitä kaikkia teen.

ratsastus - Myöskin ratsastan.

Ne tulevat,syövät ja lähtevät - Kivoja on kaverit !!

Cockerspanielit - Amos

Koirallani on ADHD - Sekä Arska että myös Amos oli.

Koirani on enkeli - Amos ;(

Koirani syö sut. - ARSKA OOOO NOMNOMNOM...


sekarotuiset koirat - Arska on Seropi

Bob Marley - ^-^

Erykah Badu - Mahtava ääni<3

Jamiroquai - Hauskoja hattuja! =D

Jukka Poika - Suomen parasta reggaee.

LOA - No hyvä tyttis on aina fani.

PMMP - Kova meininki !

Queen - Parhaita biisejä suoltanu bändi, huhhhuh.

Solitarium - I like it.

Hävisin - Ainahan mä häviin...=(

sisarukset <3 - Mul ainaki on parhaat semmoset<3<3<3

Serranon perhe - Paras !!

En anna IRC-Gallerialle ... - No en anna !! >=(

elaa, elaa, ee, ee. - höhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhö...


En haasta ketään mutta kopioikoon kuka tahtoo.

Sä oot vaan siis just tollainen! Awwwww! <3 <3 Ikuinen romantikko ja hellyydenkipeä ja kaipaat haleja kuin Susan Ruususen ansaitut silikonitissit tikkaa! Sä oot fiksu ja myös eittämättä älykäs yksilö, joten pidä kiinni noista hommista! Alkoholinkäyttösi on maltillista ja tiedät rajasi. Pidät viinistä. Juustotkin on jees. (paitsi tietty sissijuusto) Mutta myönnä itsekin, sulla ja kaikilla muillakin herkillä romantikoilla on seksuaalipoliittisesti usein jotain tosi outoja ja pimeitä salaisuuksia. Esim. tekonyrkki sängyn alla tai lukitussa pöytälaatikossa voi olla ihan hyvin jotain sri lankalaista kääpiöpornoo. Hih.

Vadelma vai mansikka? - mansikka
Jäätelö vai karkki? - namit
Pyörä vai mopo? - pyörä
Järvi, meri vai uima-allas? - järvi
Limsa vai mehu? - limukka
Uudet vai vanhat perunat? - Uudet tietty
Shortsit vai minihame? - hame
Toppi vai t-paita? - toppi
Kesäkuu vai heinäkuu? - heinäkuu
Kesäromanssi vai yhdenillan juttu? - romanssi!
Bikinit vai uimapuku? - bikinit
Rusketusrajat vai ei? - joo :P
Tikkataulu vai pelikortit? - tikkataulu
Vaalea vai tumma? - riippuu
20°C vai 30°C? - 25°C
Varjossa vai auringossa? - auringossa
Piknik vai ravintola? - Piknik
Rentoutumista rannalla vai allasbileet? - ranta ja grillausta
Torimarkkinat vai ostoskeskus? markkinat ofcoos
Maalla vai kaupungilla? mualla

haastan: rotko, job3, dimdim

17.03.2009 20:31 <JU-SO^^> juu oot ihan vitun kuuma< ja sksikäs ..(ruma)

20.03.2009 18:34 <inari> kiitos tästä kovin kypsästä ja hauskasta kommentista. odotappa kuitenkin että kiveksesi laskeutuvat ennen kun tulet uudelleen juttelemaan. mukavaa päivänjatkoa.

20.03.2009 18:39 <Rotko> vittu SÄ oot kuuma ja seksikäs, niin tuota mites nuo kivekset? tarviiko vielä popsia vitamiineja? Älä kirjota enää mitään sille tai tungen sählymailas perseesees. vitun idiootti.

Kuinka saada poliisisetä vihastumaan:

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Vittu, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Eli jos nimesi on Hemuli, keksi sanat H-kirjaimella.
Haasta sitten kolme kaveria tekemään sama.

Olen: Inari
Haluan: Intiimiä läheisyyttä
Vihaan: Itsemurhia
Pelkään: Ilmiliekkejä
Kuuntelen: Iltasatuja
Pohdin: Iäisyyttä
Rakastan: Isiä
Minua ottaa päähän: Idiootit immeiset
Minä aina: Ilmaisen tunteeni äänekkäästi
Minä en ole: Ihan terve
Laulan: Ihanaisesti
Itken: Iltaisin
En ole aina: Itsekäs

Haastan: job3, waltsux, mankeli

pearls for pigs sanoo:
mikäs siinä on tän päivän ongelma

Inari sanoo:
1. pohja ruostunu puhki

Inari sanoo:
2. jarrulevyt kulunu puhki

Inari sanoo:
3. päästöt hipoo pilviä

pearls for pigs sanoo:
"4. teemu putos pohjan läpi ku ajettii kivisellä hiekkatiellä viimeviikolla"

Inari sanoo:
4. pakoputken äänenvaimentimessa nyrkinmentävä reikä

pearls for pigs sanoo:
must toi auto kuulostaa ihan sika tajuttoman siistiltä

Inari sanoo:
mut kyl se viel hyvästi kulki!!
katu-uskottavat äänet aineskiin

pearls for pigs sanoo:
puhkiruostunu pohja antaa semmosen tietyn EXTREMEFIILIKSEN ettei koskaan tiedä milloin sattuu, sit jarrulevyt aiheuttaa sen että se kulkee täysii kokoajan, jarruista riippumati, saastuttaa ku kiinalainen hiilivoimala = yhtä cool ku hummer tai jenkkirauta ja pakoputki aiheuttaa sen et pelkästää ohiajaminen aiheuttaa kaikkien alle 20cm kyrpien pienentymisen olemattomiin


LEKA 4 EVA <3<3<3

Minulla on koira. Olen minä sitä kouluttanutkin. Lenkkeilijöihin se suhtautuu tosi luontevasti. Iloisesti häntä heiluen se tulee tervehtimään kaikkia kuntourheilun ystäviä. Minä olen siinä ihan lähellä, narun toisessa päässä, rähmälläni. Hyvin suhtautuvat kaikki lenkkeilijät poistuessaan paikalta tapaamisemme jälkeen... Kuraiset tassunjäljet rintapielessä ja naama nuoltuna. Haluavat tavata toistekin. Moni on huutanut: te kuulette minusta vielä !? Mukavaa sakkia!

Vaikka kyllä koiran koulutus vaatii pitkäjänteisyyttä. Kapulan heittämisestä se tykkää valtavasti. Kerran heitin. Poliisit toivat koiran illalla kotiin. Minä sanoin, että ei olisi tarvinnut. Luulivat että lasken leikkiä.

Naapuritkin pitävät meidän koirasta kovasti, ovat antaneet sille lempinimenkin: ADHD. Outo nimi, olisiko arabiaa?

Kerran minä vein sen lääkäriin ja sanoin että nyt tälle idiootille on tehtävä jotain. Lääkäri kysyi, että voiko eläintenhoitaja pitää sillävälin minun koiraani. Kaikki eläinlääkärit eivät ole tosikkoja. Uskoihan lääkäri puhetta, ja määräsi koiralle rauhoittavia pillereitä. Muutuaman purkillisen se niitä sitten söikin, nälkäänsä. Antoi vielä tassua kiitokseksi. Pitihän minun yksi maistaa. Viikko meni horroksessa. Lääkitys lopetettiin tehottomana. Ei siitä ollut huumekoiraksi.

Koirat ovat kovia syömään. Aamiaiseksi se vetäisee pari desiä nappuloita, maksalaatikkoa ja olkkarin sohvan.

Koiran hankkiminen ei ole kovin kallista. Tonnilla saa hyvät paperit omaavan koiran. Remonttiin menee kymppitonnin verran ja ruokaan viitisenkymppiä kuussa. Meillä lisäkustannuksia aiheutti turvahäkin ostaminen, mutta se osoittautui liian pieneksi koko perheelle.

Luin koirakirjan. Siinä sanottiin, että koiraperheessä johtajuus on tärkeässä asemassa. Helpotti. Yksi asia on sentään meilläkin hoidettu oikein: koirani on loistava johtaja!

Lenkkikaverihan minun piti siitä itselleni kasvattaa. Ensimmäisellä lenkillä vedettiin yhtä köyttä tosi hienosti. Eri suuntiin. Koiran kanssa juokseminen vaatii vahvoja olkapäitä.

En oikein uskaltanut taannoin mukaan keskusteluun lenkkipoluilla häiriköivistä koirista. Ymmärsin heti, että joku oli nähnyt meidät. Päätin kuitenkin tulla ulos kaapista kun tajusin, ettei ongelma ole yksin minun, se on myös niiden joita meidän koira on häiriköinyt. Eiköhän sovita, että jokainen hoitaa omat ongelmansa. Kennelpiirissä on väläytelty ongelman ratkaisuksi niinkin julmaa asiaa kun piikin antamista häiriökäyttäytyjille. Minusta se on kohtuuttoman kova rangaistus, sitä paitsi suurin osa lenkkeilijöistä on ihan mukavaa porukkaa!!

Se, kenet toivot olevan vierelläsi lopun elämäsi ajan, pidä siitä kiinni, äläkä päästä irti. Kopioi tämä päiväkirjaasi minuutin sisällä, tai se ketä ajattelit tätä lukiessasi löytää toisen, jonka kanssa haluaa viettää loppu elämän.