IRC-Galleria

Kannattaa lukea.

Miesten ja naisten erot suhteessa seuraaviin asoihin:

Suhteet:
Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä".

Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.

Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa kuitenkin valmis ottamaan tämän takaisin, jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

Seksi:
Naiset suosivat 30-40 minuutin esileikkiä. Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.

Aikuistuminen:
Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena vuotena ulkona -20'C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat.

Lehdet:
Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni ja karvainen, eikä sitä tulisi näyttää päivänvalossa.

Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen. Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.

Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.

Naiset sitä vastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella.

Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.

Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.

Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.

Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.

Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.

Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.

Kissat:
Naiset rakastavat kissoja.

Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, miehet heittävät kissat ulos.

Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.

Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

Lyönti vyön alle:
Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.

Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista , roskiksen tyhjentämistä , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista , töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.

Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.

David Letterman:
Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth. Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut.

Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.

Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkääinä.

Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.

Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi.

Laskun jakaminen:
.. ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 50 euron laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin.

Kun naiset saavat eteensä50 euron laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.

Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.

Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.

Keski-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.

Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samankaltaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taase, ostavat Ray-banit ja Porchen.

Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.

Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.

Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."

Virheiden myöntäminen:
Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä.

Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.

Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.

Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele

Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.

Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailyvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

Elokuvat:
Jokainen naisnäyttelijä on suorittanyt yhden alastonkohtauksen. Tämä johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä.

Ainoa mies, joka on esiintynyt elokuvassa alasti on Richard Gere. Tämä on toinen syy, miksi miehet vihaavat häntä.

Jalokivet:
Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä
Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti.

Maku:
Miehet pitävät naisista.

Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.<3

http://www.youtube.com/watch?v=BCbd4e78qpM

http://www.youtube.com/watch?v=Po8T2Cvq61Q

http://www.youtube.com/watch?v=iO259Z-a2B0

http://www.youtube.com/watch?v=-uJTDF838NQ

http://www.youtube.com/watch?v=ltJPGS9OXzI

http://www.youtube.com/watch?v=dcmmp-WEXEU

Sinulla on luonnostaan hiukset jotka ovat...
[ ] luonnonkiharat (200e)
[x] suorat (100e)
[ ] laineikkaat (50e)
[ ] korkkiruuvikiharat (15e)
[ ] kalju (5e)
[ ] joku muu (75e)

Yhteensä: 100€

Silmien väri:
[ ] ruskea (1e)
[ ] vihreä (75e)
[x] sininen (50e)
[ ] tammenterhon väriset (100e)
[ ] joku muu (15e)

Yhteensä tähän saakka: 150 €

Pituus:
[ ] Yli 210cm (200e)
[ ] 200-209cm (175e)
[ ] 182-199cm (150e)
[ ] 165-181cm (75e)
[x] 144-164cm (45e)
[ ] Alle 144cm (45e)

Yhteensä tähän saakka: 195 €

Juotko alkoholia?
[ ] En (400e)
[ ] Vain lomilla/juhlissa (250e)
[ ] Joskus (215e)
[x] Kyllä (200e)
[ ] Vain viikonloppuisin (300e)
[ ] Joka toinen päivä (50e)
[ ] Kerran päivässä (15e)
[ ] Elän pulloni takia! (Menetit kaikki arvokkuutesi ja joudut aloittamaan 0 eurosta)

Yhteensä tähän asti: 395€

Näkö:
[x] Täydellinen näkö (300e)
[ ] lasit/piilolinssit, mutta en käytä niitä/käytän harvoin (200e)
[ ] Likinäköinen (100e)
[ ] Lasit lukemista varten (75e)
[ ] Omistan lasit ja käytän niitä aina (50e)
[ ] Piilolinssit (25e)
[ ] Olen käynyt silmäleikkauksessa, näköni vuoksi (10e)

Yhteensä tähän asti:695€

Autosi väri (tai perheesi auto):
[ ] pinkki (2000e)
[ ] tumman punainen (800e)
[ ] kulta (700e)
[ ] harmaa (600e)
[ ] sininen (900e)
[ ] valkoinen (475e)
[ ] musta (450e)
[ ] punainen (400e)
[ ] vihreä (350e)
[ ] hopea (300e)
[ ] purppura (250e)
[ ] metallinen (200e)
[ ] keltainen (100e)
[ ] ruskea (20e)
[ ] ruosteinen (15e)
[x] ei autoa (0e)

Yhteensä tähän asti: 695€

Kengänkoko:
[ ] 48+ (300e)
[ ] 46-47 (200e)
[ ] 44-45 (700e)
[x] 38-43 (500e)
[ ] Alle 38 (550e)

Yhteensä tähän asti: 1195€

Kolme lempiväriä:
[x] vihreä (750e)
[x] punainen (600e)
[ ] musta (100e)
[ ] keltainen (475e)
[x] sininen (300e)
[ ] ruskea (50e)
[ ] purppura (225e)
[ ] valkoinen (400e)
[ ] turkoosi (350e)
[ ] oranssi (300e)
[ ] pinkki (100e)
[ ] joku muu (50e)

Yhteensä tähän asti: 2845€

Käytitkö laskuria tähän?
[ ] Kyllä (0e)
[ ] En (1000e)
[x] Joihinkin kysymyksiin (750e)

Kallista: 3595e.

VESIMIES
Sinä olet neropatti, mutta äärimmäisen mustasukkainen ja omistuksenhaluinen diktaattori, vaikka annat ymmärtää jotain ihan muuta. Valehtelet paljon. Olet hyvin piittaamaton ja epäkäytännöllinen, jonka vuoksi toistat virheitäsi ja erehdyksiäsi kuin magnetofoni yhä uudelleen ja uudelleen. Kaikki ihmiset ja jopa eläimet pitävät sinua harvinaisen tyhmänä. Olet valmis sahaamaan vaikka oman pääsi irti, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä". Seuraavalle ystävälle haukut edellisen ystäväsi ja olet valmis syömään vaikka omaa paskaasi, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä..."

Onnenkapine: Ystävänpäiväkortti
Onnennumero: Ääretön
Onnenväri: Mikä tahansa, joka miellyttää muita
Motto: "tulisitko ystäväksi yksinäiselle Vesimiehelle? Tietenkin tositarkoituksella!"
Auto: Nivelbussi

ihanaa tekstiä Juha Vuorinen kirjottanut musta!

Tämä mamma on saanut nukkua! Heti, kun Joni alotti taas työt, niin Luna on sen jälkeen nukkunut ihan hullun myöhään!! eilen aamulla se heräsi VASTA PUOLI 11!!! ja tänäänkin vasta klo 9! Ja kun normaalisti se on herännyt 7 aikoihin, välillä jo puoli 7.
mä oon ihan happyhappyjoyjoy!

NOTKEA ROTTA; KESKIYÖN KEMIKALIOT

Vauhtia lisää, takaovesta sisään,
tequila turpaan ja nipistys nisään. (Au!)
Ei mitään kiirettä Eedenistä itään.
Paletti pollassa ei häiritse mikään
ja juhlijat jollassa, hymynaamat natsaa,
ei konstaapelit näitä kellareita ratsaa. (Ei niin.)
Keskiyön kemikaliot,
joissa valvovat valitut valiot.
Notkea Rotta (Uuuh!) enkelipölyparvet,
umpeutuvat itä-Helsingin arvet.
Sahataan sarvet, rakkaus tulvii
ikkunoista, ovista, pumppaavista povista.
Pingispalloina bassorumpu tulittaa
kypärään kokoajan kohta joku pulittaa
pari kybää taas tippuu kielen päälle Bartti
ja avaruuslentoon on aikaa enää vartti.


Alataajuudet kourivat jyrsijää munista.
Meneillään on yksi näistä ytimen unista.
Hikinoroja, savuisia saleja,
Inkerin Ihmeitä, Kemikaali Aleja.
Aivoja tuhkina tuulissa
kuumia luunia uhkina huulissa kiillot
viivojen viillot, hiillokset humahtavat
huppuun kympillä gobuliinit kumahtavat.
Aurinko nousee ja kulma-karvat
nykivät hitaita hetket harvat.
Hipihipihopi happinaamarit hyörii,
oikealla, vasemmalla pyllyposket pyörii.
Löysätään nyörii, remontoitu ruoto,
kadoksissa klassinen vartalon muoto.
Luurangot kalisevat kaapeista ulos,
hei hermafrodiitti nyt paljasta sulos!


Tunteja takana, kalpea kuin lakana,
todellinen jytäjyvä eikä amatööri akana.
Jaksaa, jaksaa, maksaa mitä maksaa,
kyllä Rotta pitää yllä sopivaa yötaksaa.
Dopamiinit balanssissa Buffalot saksaa.
Juniorit nurkassa horkassa faksaa
ylä sekä alakautta nesteitään pihalle.
”Hei antakaa Batteryä kuivuneelle lihalle!”
Tärykalvoihin tärähteleviä lekoja,
mielenvikaisesti värjättyjä dekoja,
tupa täynnä Bemareilla buustattuja egoja,
joiden suista löytyy vain syöpyneitä leegoja.
Ahdistaa, täytyy jättää tää luola,
liiveissä lemuaa sulfa ja suola.
Suupielissä kuola on kuivaa,
”Hei nyt on vittu pakko päästä uimaan!” …pulipulipulipulipulipulipulipuli.



POIS IDÄSTÄ

Voit ottaa Rotan idästä, muttet itää Rotasta
ja vitut välitän sellissä venaavasta potasta.
Tämä on sotaista! Kyllä Jyrkkä tietää,
enkä sen kuumotusta kauaa aio sietää.
Siirrän bisnekseni idän piiristä vittuun,
niin päästään siitäkin tuuliviiristä vittuun
ja niistä maalaisista peltohiiristä,
jotka fikkareillaan vahtaa mun iiristä, PAINUKAA VITTUUN!
Päätön pöhinä on loppu.
Aamujatkot alkaa, nyt on hoppu!
Nosturi nitisee, nitkut kitisee,
Rizzlat ritisee, leuat litisee,
happea saa hikiseen mut turha alkaa vikisee
vaan lisää ilokaasua keuhkoon pikiseen ja
polkemaan, polkemaan, polkemaan,
sulfaa sieraimeen solkenaan!
Taas veri vetää Schumina,
suonissa formularatojen humina,
kaikuu korvissa koruton kuminaÂ…
Tulevaisuus edessä ruohoina, lumina
pikkupusseissa, pitkin palloaÂ…
Pidän kädessäni pääkalloa...siis…
Ollako Rotta vai eikö olla?
Odottaako laiturissa tuonelan jolla?
Nähdäänkö Notkea peräti katkolla?
Nyt vittu pihalle tai pamahtaa polla!

POIS IDÄSTÄ!

No nyt nää Nosturin nappikorvat nyökkää,
juttusille hyökkää,
meikäläinen melkein niiden kintuille yökkää…
”Iisisti köntti pääsen ylös omin avuin
by the way, ei oo patti tainnu tulla pelkin pavuin
miten on, mitä tänään, laitetaanko hevoskuuri vai kaks?
Sulla kävi vitun hyvä tuuri,
entä uus luuri tullut markkinoille just, älä skagaa!
Rotta kyllä vaikenee kuin muuri jos
hilut nilkkoihin kilahtaa
tai
taustapeilissä vilahtaa
vani vilkulla ja taas ollaan hilkulla
silti eroan edukseni desimaalipilkulla.
Se on se nopeus ja vauhtisokeus,
itäväylän Ingemar Stenmarkin kokemus.
Ristiin rastiin, riskiä rahtia, kuten sanottu,
Rottia on turha vahtia
ja silloin tällöin ruokitaan Ahtia,
et se pääsee maistamaan vanhaa kunnon nelitahtia.
Sä tiedät mistä puhun, KUUSKAKSKUUS!
Silti vaikka tänään jutun juoni on uus!”

POIS IDÄSTÄ!

Pois idästä! (Uaaaaaa!)
mutta vain fyysisesti,
perus lestinheittäjää parempi pesti
on mulla nyt tiedossa
ja helpotusta kyttien siedossa,
koska bilekansan taskuissa helppohillo muhii,
ei tarvitse ostareilla niiskuttaa itseään nuhiin.
Siis kokka kohti kaupungin kuhinaa,
Anu kyllä pitää yllä Myllypuron puhinaa ja
TUULIPUVUN SUHINAA
ja Rautaperseeltä heruu Bohen tuheroille tuhinaa!
Itäperhe aina siis kasassa,
pöhinässä, köhinässä hallitussa hasassa.
Nyt vaan mitataan Rotan rahkeet
ja katsotaan minne päätyvät myllyverkkareiden lahkeet.
Eduskunnanko lipputankoon liehumaan?
Pois idästä PANNAAN KAUPUNKI KIEHUMAAN!!!





OSTA KYMMENEN

Onks sul essoja?
Joo, satasel kymmenen.
Mä tarviin vaan yhen.
Osta kymmenen ja myy kavereille yheksän.

Sä diilaat.
Sä diilaat.
Sä diilaat.


KAUPUNGIN VAUHDISSA

Meno menee menojaan,
vielä mountain-baikki alla,
helle tai halla aina pohjassa talla.
Tukka putkella ei levätä hetkeäkään,
Torsionit eivät tyri retkeäkään!
Kuutamolla kulkiessa kassakaapit kekkaa,
joka yö Rotat jotain pöhinöissä brekkaa.
Toimistot teollisuusalueilla tsekkaa
salamana ettei joudu Ässien kanssa nekkaa.
Sit Pietarin rekkaan sisäkumeista gripit
ja stadiin myymään spedeille nipsut ja nipit.
Saa tykimmät tipit ja valettiin vipit
kun pitää huolen ettei välibassobileet oo sipit,
Vitun Hipit! Mutta ei pidä purra
kättä joka ruokkii, sitä on sit myöhäistä surra.
Siispä bileet pystyyn, Rotta hoitaa rohdot
korviin kemikaalijohdot saadaan huppuun hyvät hohdot.
Rahat nippuun, sit vittuun, siis Itään!
Pohjimmiltaan ei oo muuttunut mikään.
Vaikka palaa ytimestä haukkaa ja siellä useammin laukkaa
silti Itä on se mesta mistä Pöhisijät paukkaa.


”Notkea pitää kaupungin vauhdissa. Notkea pitää kaupungin vauhdissa.
Nykyaika ei luota enää naukkuun, kun napit katoavat käsilaukkuun.”


Viikonloppu tulee, Helsinki bilettää.
Hienohelmat haluu sieraimiin hilettä.
Rotta hoitaa jutut ja tuhannet on tutut
selkään taputtelijat, hermostuneet pöytään naputtelijat.
Hei, hei, relaa ota pami!
Rotan ansiosta stadi on sassiin kuin Dami
ja putkikassiin ei oo kohta enää tarvetta.
Nykyaikana hillo hoidetaan arvitta
pintaliitomestoista missä menon suhteen ei oo estoista
tai vaikka bodareille diilatuista testoista.
Aivan sama sillä Lotti pysyy pullassa,
kun rassaajien zilut pysyy dullassa.
Eurotonnit povarissa rullassa.
Kohta kulmahampaat kylpevät kullassa
ennen kun mullassa mätänen.
Oon sen verran hätänen
et elämästä muutakin jää kuin tyhjä kätönen.
Siis rämäpäinen tyyli ja Mikadosta lyyli
Mesen etupenkille huulillaan hoitamaan mun syyliä.
Ja kyttäkyylistä vitut,
nyt panokset on tykimmät ja timmimmät tiput!


”Notkea pitää kaupungin vauhdissa, Notkea pitää kaupungin vauhdissa,
Nykyaika ei luota enää naukkuun kun napit katoavat käsilaukkuun.”


Strobovalot säkättää, piripolkka paukkuu,
notkeasti napit katoavat käsilaukkuun.
Nyt ei panosteta naukkuun vaan nappiin
ja juhlitaan totaaliseen tappiin.
Mäkin sniffaan pöntön päältä ja alan leijua.
Lähden metskaamaan kevytkenkäistä keijua
itsevarmana valmiina painiin.
Kohta sinkkiputket asennetaan sieraimiin.
PORE! Ja silmät lautaset,
kolakieleltä lähtee läpät rautaiset:
”Olen kuningas, parittaja, keisari, Jumala
potenssiin biljoona plus hyvä nousuhumala!”
Hintti-haussi hakkaa, muoviset missit
ja jämäjulkkikset kamoissa kuin Slussenin sissit.
Silikonitissit ja kaikki vitun fetissit
joiden hisseihin Rotta hilaa vireenit vissit.
Ja osani otan tästä vitun loistosta,
kun riihikuivaa revin ravan poistosta,
taukoamattomasta nousujen toistosta.
Kohta kääritään kiho pikkuroistosta. Jiii!!!

Hei tyttö sä näytät niin nätilt tänää
Oot tän pitäjän kaunein neito
Mä oon suhun heikkona
Meil on säpinää tääl
Ku hääritään taas alla peiton
Ja mä en ole playboy beibe
Sä oot mun parini
Mä veisin sut pariisin ku seimeen ja mami siis
Kyllä mä sua panisin
Mut se ei tarkota et kaikki nää tunteet ois pelkästää seksuaallisii
Romanttiset illat kynttilän valossa
Ja mykkiä sanoja niihi haluu panostaa
Kuiskailen korvaas ja suutelen niskaa (bitch)
Ota piiskaa ja kuuntele visvaa
Tää sonni tietää miten lehmii käsitellää
Turpa nurmee perse pystyy aa sit mennään
Ammu vaan mä tiedän et tuntuu hyvältä
Ku sonni panee sonni panee aina kybällä

Uu-u beibe
Sä oot niin tyrmäävä
Uu-u beibe
Sua ei tarvii kauniiksi ryypätä
Uu-u beibe
Tää on rakkauden tukkumyymälä
Uu-u beibe, beibe

Neiti mä katon sun tissejäs
Nii just mä katon sun tissejäs
Ai että ne on kiinteät
Jea sun tissit on niin kiinteät
Pakaralihaski näyttää hyvältä
Tiedäthä et tänää ollaa syvällä
Ja nyt mä katon sua takaa päin
Sun stringit vilaukselta salaa näin
Ja haluun viedä sut makkariin
Tiiän et oot vegis mut tänään saan palkkani
Ja paris päiväs se pitää mielen virkeenä
Vaik se hiltonin mielest olis ilkeetä
Ei sun ketään muita kannata panna
Koska mul on takka ja allas
Karhuntalja lattialla ja tanssilavalla mul on muuvsit ku John Travoltalla
Laula mukana

Uu-u beibe
Sä oot niin tyrmäävä
Uu-u beibe
Sua ei tarvii kauniiksi ryypätä
Uu-u beibe
Tää on rakkauden tukkumyymälä
Uu-u beibe, beibe

Anteeksi neiti voinko tarjota juoman
Ku oot kauneinta täällä
Eihän näitä muita sun varjosta huomaa
Oot kauneinta tän maan päällä
Silmäsi ovat kuin safiirit
Anteeks ku tuijotan pitkään
Hymysi hohtaa niinkuin aurinko naantalis
Anteeks en voi tälle mittää
Haluun viedä sut syömään torniin
Sinne tollanen prinsessa kuuluu
Ruoan jälkeen mä vien sut kottii
Ja nussin nii kauan et prinsessa puutuu
Sä oot kauneinta täällä
Ei kannata jäädä
Ku mun kanssa voi valita ooks alla vai päällä
Eikä haittaa vaikket tykkäis räpistä kää
Mä haluun päästä sua tänää ...?

Uu-u beibe
Sä oot niin tyrmäävä
Uu-u beibe
Sua ei tarvii kauniiksi ryypätä
Uu-u beibe
Tää on rakkauden tukkumyymälä
Uu-u beibe, beibe

http://www.youtube.com/watch?v=1rHJCyQVNfk

http://www.youtube.com/watch?v=OGFwDHcnAVo&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=a6jqLL4Rp9U&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=1dF2RLpf_iQ

http://www.youtube.com/watch?v=2ZBz1tK6FAI&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=lPYZgwbqJ2Q

http://www.youtube.com/watch?v=4L9-AvjsB6g

http://www.youtube.com/watch?v=Red_XeFK4Xo