IRC-Galleria

Kissa löytyin minuutti sitten <3

Oon kissan nähny viimeks su illalla ja ikävä on ollu ihan mieletön.

Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopesti "lennokkaan sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti.

Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä, kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua.

Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.

****

NAISET

1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide.
Nuorennut noin seitsemän vuotta.

2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi...Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.

3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea,
ole hyvä ja kärsi.

4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.

5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessan pöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.

6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
vahingoittamistarkoituksessa.

7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa konetiskiaineella.

8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.

9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.

10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin, kun hän sitä pyytää...Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta.

11. Älä pihtaa. Kaikki tämän ongelmat vähenisivät huomattavasti, jos naiset antaisivat enemmän.

MIEHET

1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna,
ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.

2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan, toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.

VANHEMMAT

1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli". Siinä on samaa aggressiivistä kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä
minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.

2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.

3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.

AVIOPARIT

1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.

2. Älkää puhuko suhdetanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.

KAIKKI

1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse
ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme
päivää.

2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa.

Naapuri on nähny kissan eilen illalla, vaikutti kuulemma sekaiselta!?!?
Noh ainaki se on elossa eikä esim jääny auton alle. Illemmalla kissittämään taas mutta
täl kertaa tonne tien poskeen mis en eilen ollu.
Toivotaan parasta :)

_______________________________________________________________________________



Ja niin vauvakin on alkanu potkimaan...virtsarakkoon mikä on ihan huippu kiva jos
on pissihätä :D

...ja melkein kohta jo itkukin :(
Kissan oon nähny viimeks su illalla kun tultiin laivalta.
Naapuri näki ma aamulla ja sen jälkeen ei kellään ole havaintoa.

Ruokaakin oon laittanu ulos mut mihinkään ei oo koskettu.

Harmittaa jos joku mulkku on oikeesti alkanu ruokkimaan Tytsyä
ni eihän se sisälle tuu ku yölki on +15 astetta lämmintä...

Soitin eilen jo kaupungin eläinsuojelu hoitolaan ja jätin yhteystiedot
jos vaikka joku eksyis kissan sinne viemään tai jos se jää viikonloppuna
telakan loukutuksessa kiinni.

Toivottavasti ei kukaan oo ajanu sen yli.

Tarttee huomen varmaan alkaa ripustaa lappuja lähikauppoihin.

Uneton ja itkuinen yö vielä edessä tätä menoa...

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä mennyt jo maku..
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa.
- Siis mitä te syötte täällä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on jo mennyt.. Tilaisin hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Kyllä teidän pitäs täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Äh.. Siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo..
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain, jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruuan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä, että tuolla pöydässä..
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu..
- Siis kaikki mausteet, vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... Ei kanelia...
- Eipä sitä kyllä yleensä ole.. Kaikkia muita saa siis panna?
- No sepäs on aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois..!

Miks mulla on huono omatunto jos nukun esim 12h yöunet?
Oon raskaana ja kipee, eiks siin o ihan tarpeeks syytä jo saada nukkua...

Varoitus!!!!
Trojan-Downloader.Win32.Agent.rcl
niminen tartunta tulee koneeseen jos menet mesessä aukaisemaan viestin:

"Ootko tässä? :) http... sun sähköpostiosoite"

Se menee jonnekki ulkolaiselle sivulle...
pistää koneen sekasi jos ei viruksen torjunta estä sitä.
Tää on samanlainen ku ne aikasemmatki että alkaa pommittamaan kaikkia sun kavereita tuolla viestillä heidän omalla osotteella.

Teen ekaa kertaa elämässäni kaalilaatikkoa... Äiti onneks puhelimes neuvos miten se tehdään. Katotaan millasta myrkkyä saan aikaseks. Huome tai ylihuome on tillilihan vuoro. Kai tulevan äidin o pakko opetella uusia sapuskoita :D

No nii, se nyt sit tehtiin. Onneks ei posken läpi kuten joskus muinoin. Mut hirveetä oli silti ja sanon et jos ei oo ihan pakko mennä en mee enää ikuna.
Ensin otetiin sellaset 12 cm pitkät neulat jonka ympärille kiedottiin pumpulia ja pumpulissa oli puudutusainetta. Nää neulat törrötti molemmis sieraimis 20 min. No sen jälkeen ne otettiin pois ja tilalle tuli paljon paljon paksumpi neula joka työnnettiin sieraimeen ja voin sanoo et rusto vaan rusahti kun lääkäri työnsi neulaa ja piti niskasta kii. Aloin valittaa et sattuu ja työnsin lääkäriä pois ja lääkäri kysys et mihi sattuu, totesin et no toho sierainten välis olevaan "seinämään".
Lääkäri lupas muuttaa neulan asentoa ja poks se pamahti rustosta läpi. Sit vedettiin siit neulasta ns sellanen ohuempi neula ulos ja se paksumpi ulkoinen neula jäi nokkaa. Heti alko valuu sellasta keltasta nestettä ja mua informoitiin et mulla on kysta poskiontelossa joka ei oo vaarallinen ja ei haittaa millään tavalla (?!?) No sitte siihen neulaan kiinnitettiin letku ja letkuun struuta jossa oli vettä. Se täytettiin uudestaan ja huuhdeltiin, oikeesta sieraimesta valus vaan keltasta nestettä ja kaikki räkä jäi uupumaan :O
No kun soli valmis otti lääkäri neulan irti ja anto paperia ja sanos et niistäppä kunnolla.
No minä tyttö niistin ja vettähän sielt rään mukana tuli. Sitte lääkäri sanos et hyvä ja nyt ei saa sitte pelästyä mut nyt on toisen poskiontelon vuoro!!!!!! Attelin et ei voi olla totta et toi lääkäri ei oo tosissaan... No sama systeemi toiselle puolelle sitten. Neula ei meinannu mennä olleskaan läpi ja kun se vihdoin ja viimein meni ja sielt alko heti valuu verta. Sitten hoitsu heti totes et joo ei tartte pelästyä et sulta meni vaan limakalvo rikki. No sama huuhtelu toimenpide tehtiin sitte vasempaan.
Pääsin pois ja ei menny tuntiakaan kun koko naama särki. Jos aivasti alko nokka vuotamaan verta.
Nyt o sitte räkä valunu kyl koko pvän siihen tahtiin et nokka on kipee niistämisestä kans.
Verta tulee aika ajoin. En koskaan tosissaankaan mee ellei oo siis ihan PAKKO.

Oltiin eilen vahdolla ja kotiin tulles siin klo 1-2 välis ruskon kohdalla ajoin pupun yli ja se kuoli :(