IRC-Galleria

MIEHEN KUULO

Mitä nainen sanoo?

"Hei, talohan on ihan sotkussa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla?
Sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos et käy laittamassa niitä pesuun nyt heti!"

Ja mitä mies kuulee?

"HEI blaa blaa blaa blaa.
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa.
blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA,
blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA,
blaa blaa blaa blaa NYT HETI!"

"When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle. Then I realised God doesn%u2019t work that way, so I stole one and prayed for forgiveness." - Emo Philips

"Meillä rölleillä ei voi olla ystäviä. Me röllit kuulumme kärttyisten ryttyotsajorottajien joukkoon." - Rölli

"If something is hard to do, it's not worth doing." - Homer Simpson

"Paras maailmassa mahtuu kahden käsivarren väliin" -Marilyn Monroe

"Everyone wants to heaven but no one wants to die"

"Käännökset ovat kuin naiset: jos ne ovat kauniita, ne eivät ole uskollisia. Jos ne ovat uskollisia, ne eivät ole kauniita." -Ranskalainen sanonta

"Hey Lord... This world you created is TOTALLY WACK and I still don't understandd why you made things so DIFFICULT... But there ARE some cool things too, so what the heck, I forgive you" - Sinfest-niminen sarjakuva

A friend is a person who tells you you've done wrong, when you end up in jail. A true friend is a person sitting next to you in the jail, going, "Man! We definitely screwed that last one up!

"Naiset on kuin hattara: päältä kaunis, sisältä tahmea." - Wagner (Viivi & Wagner)

"On vaikea hankkia ystävä vuodessa, mutta helppo menettää tunnissa." -Kiinalainen sananlasku

God gave men both a penis and a brain, but unfortunately not enough blood supply to run both at the same time.

"Kaikella tiedolla on kolme vaihetta: ensin sitä pilkataan; toiseksi sitä vastustetaan raivokkaasti; ja kolmanneksi se hyväksytään itsestäänselvyytenä" --Arthur Schopenhauer

"Se tietää vähän todellisesta rakkaudesta, joka siitä aina puhuu." -Italialainen Sananlasku

Älä uhraa hyvinvointiasi kumppanisi eteen - jaa se hänen kanssaan.

Est proprium stultitiae aliorum vitia cernere oblivisci suorum. = Typeryydelle on ominaista huomata toisten viat ja unohtaa omansa.

Puuvanhus vihertää joka kevät, mutta ihminen on vain kerran nuori. -Kiinalainen sananlasku

Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me!

If you don't pull the strings then you're the puppet.

Vian ei tarvitse olla iso jos se on päässä.

Se että tiedostamme olemassaolomme, erottaa meidät eläimistä.

"Kesäaurinko on kuin hipit - aina joko pilvessä tai polttamassa ruohoa."

Voisin lopettaa suklaan syönnin jos haluaisin, mutta en ole luovuttajatyyppiä.

Ihminen kuluttaa elämänsä pohtimalla menneitä, tuskailemalla nykyhetkeä ja pelkäämällä tulevaisuutta.

Jos yksi ihminen uskoo mielikuvitusolentoon se on hulluutta. Jos moni ihminen uskoo mielikuvitusolentoon se on uskonto.

Ihmissuden pysäyttää hopealuodilla ja hipin kumiluodilla.

Aina on oksan ottajia, kun on kuusen kaatajia.

- Exä monesti orkun saatua voihkaisi " äiti!"

- Puristelee rintojani ja päästelee " honk honk" -ääniä...honk honk tulee Pulmusista... aina tulee Ed mieleen. Yök.

- pieru-liisa, ja tarkoitti tietysti mua

- onpa sulla mustat silmänaluset.

- " Ja majoneesit sisään" totesi ex kun orgasmin sai...

- Veivaisitko mut käyntiin, en meinaa herätä

- Mun mies sanoo joskus, että röh, röh, kun puristelee mun tissejä

- mun mies näytti kesken kiihkeän nytkytyksen peukkua mulle.

- Täällä haisee perävakohiki! Kyllä oli kauan ilman.

- Exä sanoi kerran kun hivelin rinnoillani hänen selkäänsä, että " mitkä ne siellä laahaa?"

- mies joskus sanoo päälle tullessaan että Ei setä pahaa,setä vaan vähän kokeilee.. Todella oksettavaa!

- Aina suuseksin jalkeen mies pesee fanaattisesti suutaan minuuttitolkulla. Purskuttelee ja räkii veskissa.

- Raketti laukee NYT!

- Mies heitti spermat selkään ja sanoi, että " levitä ite".

- Sulla on vitun näppyläinen selkä sanoi samalla kun veti takaapäin. Hommat loppu siihen.

- Klitorista näprätessään mies teki korkealla falsettilla "tiditiditiditidi" -ääntä

- Ja kerran on sanonut takaa päin työnnellessä et hei sulla on karmea finni persuuksissa.

- Kerran kesken kaiken alkoi tuumailla että " Pitäisköhän vaihtaa ooppeliin öljyt?"

- Olin hoikka ja pieni rintainen etenkin ennen lasta. Kerran mies sanoi minulle seksin jälkeen että
ihan kuin pikku poikaa panisi.

- rakastelun jälkeen(olimme konttausasennossa) irrottautuessaan teki kuormaautojen perusäänen, tuu tuut tuut,......

- mies sanoin kerran, että " kato, tepsi voitti" , kun takaapäin veti katsoen samalla urheiluruutua.

- plöplöplölölöllllööö (nuoli samalla)

- mun pikkuinen on aika nopeesti valmis (sellaisella " pikkulapsen" äänellä)

- mies kerran takaapäin vedellessään pysähtyi dippaamaan sormeansa perseessäni ( ei siis mitenkään seksimielessä), nuuhkaisi sitä ja kysyi kovaan ääneen: " Ootsä käyny tänään paskalla?"

- Mies kysyä paukautti että haluisitko jakaa mun kanssa siittiöitä ja kumautti " komean" pierun sanojensa painikkeeksi...

- et ime toistakin tissiä (kun toista vaan lutuutti) niin tämä kysäs, et ai sikskö kun siinä on vähempi karvoja?

- ..mies sanoi että nyt multa tulee (laski lastit mahalleni) ja samalla pieraisi oikein kunnon fanfaarin!!!! Kyllä mua nauratti ja miestä hävetti niin paljon, että sillä tuli itku silmään.

- Suhteemme alku vaiheessa nauroi kerran jollekkin tv-ohjelmalle kun otin häneltä suihin.

- ihanaa harrastaa seksiä itseäni paljon isomman naisen kanssa" ... Ja olen tosiaan ihan normaalin kokoinen nainen.

- Mies kysyy esileikin jälkeen et: No mitäs si? Ja napittaa lehmämäisellä katseella...

- Otin baarista mukaan pojan jolla oli poikuus tallella. Kondomin puettuaan hän sanoi: Katsos näin! Sisään tunkeutuessaan jotain " Kyllä tämä tästä" tapaista. Sitten toiminta jatkui " Hyvältä tuntuu" , " Voi että, voi että, kaikkea kanssa" , " Näin sitä mennään" ja niin edelleen. Paras oli ehkä kuitenkin:" Meitsi saa pillua!" . Hiljaa se ei osannut olla. Tullessaan tietysti huusi: " Se on siinä!"

- ja kerran tokas ku antoi suuseksiä että " terve kaveri" sellaisella kummeli äänellä...

- Meillä asusteli takapihalla orava. Pari viikkoa sitten kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny auton alle...

Tiedätkö, se on vuonna 2009 se kun.....

1. Et koskaan lähetä kirjeitä ystävillesi (aina sähköpostia).

2. Et ole pelannut pasianssia oikeilla korteilla vuosiin.

3. Syy siihen, ettet pidä yhteyttä ystäviisi, on ettei heillä ole sähköpostia.

4. Penkoisit mielummin koko talon läpi kaukosäädintä etsien kuin yksinkertaisesti painaisit nappia TVssä.

6. Iltaohjelmasi käsittää tietokoneella istumista, tietokoneella istumista ja tietokoneella istumista.

7. Luet tätä listaa hymyillen ja nyökytellen.

8. Ajattelet, kuinka tyhmä sinun täytyykään olla lukeaksesti tämän.

9. Olit liian kiireinen huomataksesi numero vitosta.

10. Sinä itse asiassa katsoit ylös listaa nähdäksesi, oliko siellä numero vitonen.

11. Ja nyt naurat typeryydellesi.

12. Laita tämä profiiliisi jos menit siihen. Tiedän että menit (minäkin menin..)

Kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi.

Kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi.

Kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi.

Mutta pieraisepa vittu kerran ...



***



Mitä eroa on avioerolla ja ympärileikkauksella?

Avioerossa lähtee koko mulkku.



***



Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?

Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak.

Ruotsalaista vedetään takaa ja se sanoo tack-tack.



***



Kolme pelottavaa seikkaa naisessa:

1) ne tuottaa maitoa syömättä ruohoa.

2) ne vuotaa verta viikon kuolematta.

3) ne saa miehen tulemaan kutsumatta.



***



Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?

-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks ku ei yhtään tiedä miten

iso tästä tulee...



***



Mikä on EU-dir mukainen jaottelu miesten sukupuolielimille?

Pieni, keskikoko,iso, herranjestas ja saako tätä
valkoisena?



***



Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän.

'Laitetaanko tavallinen vai neliveto?'

'Mitä eroa niillä on' Jari kysyy.

'Neliveto kulkee paskassa paremmin.'



***



Skandaali Ruotsissa:

Tuhannet homot vaati leffarahoja takaisin, koska
kulttileffa

'tulikuumat pakoputket' oli ymmärretty väärin.



***



Kolme asiaa, jotka ei koskaan pidä paikkaansa:

1. lainaa huntti, saat huomenna takaisin

2. Otetaan vaan nää yhdet..

3. Mä koitan vaan sormella...



***

Neiti: 'Anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku

voi maksaa näin paljon?'

Myyjä: 'Se on tehty esinahasta, ja kun sitä nuolaisee, se

muuttuu matkalaukuksi.'



***



Camel condoms: Miehille, jotka laukee omia aikojaan.

Atria condoms: maistuis varmaan sullekin.

Bin Laden-kumi: mulkuille, jotka ei tajuu vetäytyä ajoissa.



***

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs,

soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,

noon aivan mettäs!



***

VÄRI TESTI!!!!

1. TILA JOTA TAVOITTELEE TAI TAVOiTTEIDEN MÄÄRITTÄMÄ KÄYTTÄYTYMINEN
Tavoittelee aktiivista ja elämyksellistä elämää, johon liittyy läheinen
seksuaalinen- ja tunnesidos.

2. TILA JOSSA ON TAI NYKYTILANTEESEEN SOPIVA KAYTTÄYTYMINEN.
Mielikuvituksellinen ja herkkä; etsii tilaa näille ominaisuuksilleen erityisesti
suhteessa samanhenkisessä seurassa. Kiinnostus ja innostus helposti
aktivoitavissa epätavalliseen ja seikkailunhaluun.

3. ESTETYT TILAT TAI EPÄSOPIVA KÄYTTÄYTYMINEN NYKYTILANTEESSA.
Olosuhteet ovat sellaiset, että tuntee olevansa pakotettu toistaiseksi
kompromissiin jos estetty mieltymyksistä tai osallistumasta.

4. STRESSIN LÄHTEET.
Liiallinen itse-hillintä yrittäessään olla muiden arvostama aiheuttaa stressiä.
Toteutumaton tarve olla tekemisissä muiden samoin ajattelevien kanssa, ja
erottua joukosta. Tämä aiheuttaa stressiä, mutta pitää kiinni mielipiteestään
vaikka ei saa arvostusta. Pitää tilannettaan epätyydyttävänä ja haluaisi muutosta
siihen, muttei halua tehdä kompromissia. Kyvytön ratkaisemaan ongelmaansa,
koska jatkuvasti lykkää tarvittavia päätöksiä pelätessään joutuvansa
oppositioon. Tarvitsee muiden arvostusta ja näkökantojensa kunnioitusta
tunteakseen olonsa mukavaksi ja turvalliseksi.

5. NYKYINEN ONGELMA.
The tensions induced by trying to cope with conditions which are really beyond his capabilities, or his
reserves of strength, have led to considerable anxiety and to a sense of personal (but unadmitted)
inadequacy. He attempts to remedy this by intense activity and by insistence on getting his own way.
Faulty self-control can lead to uncontrolled displays of anger.

The tensions and stresses induced by trying to cope with conditions which are really beyond his
capabilities or reserves of strength have led to considerable anxiety, and a sense of personal (but
unadmitted) inadequacy. He seeks to escape into a more peaceful and problem-free situation., in
which he will no longer have to assert himself or contend with so much pressure.

1. Violetti 2. Punainen 3. Keltainen 4. Sininen 5. Harmaa 6. Musta 7. Ruskea 8. Vihreä
1. Punainen 2. Sininen 3. Violetti 4. Keltainen 5. Harmaa 6. Musta 7. Ruskea 8. Vihreä

-Jos sinulla on ruokaa
jääkaapissa, vaatteet
päällä ja paikka, missä
nukkua, olet rikkaampi kuin
75% maapallon väestöstä.

- Jos sinulla on rahaa
pankkitilillä ja kukkarossa
sekä muutama ylimääräinen
kolikko lippaassa, kuulut
maailman väestön 8% rikkaan
joukkoon.

- Jos heräsit tänä aamuna
terveempänä kuin
sairaampana, olet
onnekkaampi kuin ne
miljoona ihmistä, jotka
eivät selviä tästä viikosta
hengissä.

- Jos et ole koskaan
kokenut pelkoa
sota-alueella, vankilan
yksinäisyyttä, kidutuksen
kamaluutta tai nähnyt
nälkää, olet saanut enemmän
kuin 500 miljoonaa muuta
ihmistä maailmassa.

- Jos kuljet pää pystyssä
ja hymyilet, koska tunnet
aitoa kiitollisuutta, olet
ainutlaatuinen, sillä monet
voisivat tehdä sen vaan
eivät tee.

- Jos voit tarttua jotakuta
kädestä, halata tai
koskettaa olalle, olet
niitä harvoja, jotka
tarjoavat eheyttävää
kosketusta.

- Jos luet tämän
kirjoituksen, olet saanut
yltäkylläisesti, sillä 2
miljardia ihmistä
maailmassa ei osaa lukea.

A Ari on alkoholisti.
Aria ahdistaa kun aperitiivit on loppu.
Arille annetaan asemalla antabusta.

B Bertta on bimbo blondi. Bertta tekee
Bulevardilla bisnestä.

C Cecilia on transvestiitti.
Cecilia saa turpiin puistossa.

D David on dorka.

E Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelistä tehtiin esimerkki. Eemelillä ei
enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.

F Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa
fattasta fyffee.

G Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gugsimaan gimmoja.

H Hemmo on homo. Hemmolla on hepatiitti, herpes ja HIV.

I Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan
itsekseen., Immusta tulee isona inisevä impotentti.

J Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo
Jaffaa.
Janne juo jaloviinaa ja jyystää Jaanaa.

K Kari käyttää kokaiinia. Karin kikkeli ja kivekset kuohitaan. Karin
kovassa kamassa on kissankusta. Kari kuolee kauheisiin kouristuksiin
katuojassa.

L Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä.

M Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.

N Nebukadaneessa on neekerityttö. Isä ja poikaystävät naivat ja
tulevat
nopeasti.

O Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.

P Paavolla on pieni. Paha juttu Paavon kannalta.

Q Quatseloquatil on vaikea nimi.

R Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.

S Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on
sekaisin
ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja
sairaanhoitaja saa Sakulta satiaisia.

T Tolu on tuotemerkki. Tinneristi-Tanja tykkää tolusta. Tolu on
tehokasta. Tanjan tissit töröttävät tanakasti

U Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.

W Waldo juo wiskiä. Waldon maksa vinkuu.

V Veikko juo Viruvalkeaa. Veikko ei näe enää. Valde ja Veija vievät
Veikolta vaatteet. Veikko jää veturin alle Vantaalla.

X Xavier halus huumekuriirix. Nyt Xavier opettelee vankilassa
xylofonin
soittajax.

Y Ylermi on yksinäinen. Ylermiä kiusattiin yleisesti. Ylermi vetää
itsensä kaulakiikkuun.

Z Jazka kuuntelee ZZ Topin uuzinta levyä täyzillä kezkellä yötä.
Naapurin
bodari zuuttuu ja Jazka joutuu zyömään ZZ Topin albuminza.

Å Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa
aviåån. Åke taitaa ålla håmå.

Ä Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.

Ö 'Ö,ö,hö-ö, on ruotsalainen runo. Örjan lausuu Öölannissa runon,
joka alkaa Ö...

I'm holding on a rope
Got me 10 feet off the ground
I'm hearin' what you say but I just can't make a sound
You tell me that you need me then you go and cut me down
But wait
You tell me that you're sorry didn't think I'd turn around and say:

That it's too late to apologize
Too late
Said it's too late to apologize
Too late

I'd take another chance, take a fall, take a shot for you
I need you like a heart needs a beat, it's nothing new
Yeah
I loved you with a fire red now it's turning blue
And you say
Sorry lord, the angel heaven let me think was you
But I'm afraid

It's too late to apologize
Too late
Said it's too late to apologize
Too late

I'm holding on a rope
Got me 10 feet off the ground

Lyrics to Sleepless :
Oehhh-oehhhh-ooehhh

Oh, when you were young
Did you ever love someone
So much you couldnÂ’t bare the thought of losing them
Well I remember the sleepless nights
When IÂ’d lie awake
If only I could tell you how I feel

Oehhh-oehhhh-ooehhh
Sleepless at night
Oehhh-oehhhh-ooehhh
Well I remember the sleeplessnights
Oehhhh-oehhh-ooehhh
Sleepless at night

Well I would walk around the earth
To have another chance with you
Spend the evening, paining thoughts of all you do
Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
If only I could tell you how I feel

Oehhh-oehhhh-ooehhh
Sleepless at night
Oehhh-oehhhh-ooehhh
Well I remember the sleeplessnights
Oehhhh-oehhh-ooehhh
Sleepless at night

Sleepless at niiight
Have you ever loved someone?
Hard to fiiind
Have you ever loved someone?
Could you ever love someone?

Ohnoooo

Oehhh-oehhhh-ooehhh

Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
Fix me IÂ’m on my own
Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
Fix me IÂ’m on my own
Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
Fix me IÂ’m on my own
Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
If only I could tell you how i feel