IRC-Galleria

SUKULAISVIERAILULLA:

Noin 8-vuotias tyttö rakentelee olohuoneen lattialla legopalikoilla ja hänen, noin 10-vuotias veljensä, lojuu vieressä nojatuolissa ja katselee tytön leikkejä.
Poika (osoittaa jotain pientä lelua): "Onks toi sun suosikki noista legoista?"
Tyttö: "On."
Poika: "Mun on ehkä toi (osoittaa jotain muuta lelua). Mikä on sun suosikki sun omista leluista?"
Tyttö: "Ehkä se Barbie minkä mä nyt sain."
Poika (Naureskelevalla äänellä): "Ai se on sun suosikki? No entä ne Crocsit?"
Tyttö: "No nehän on vain kengät."
Poika (Naureskelee kuin tytön vähä-älyisyyttä säälitellen): "Ne on kuule vähän enemmän kuin vain kengät!"

RISTEILY, TURUSTA TUKHOLMAAN:

Kolmilapsinen perhe, tyttäret 3, 5 ja 7 -vuotiaat, olivat ruokailemassa buffetissa. Pöydässä kävi kova säpinä kun joku lapsista halusi koko ajan jotain, vanhempien ruokarauha ja hermot olivat koetuksella.
Keskimmäinen tytär: "Mä haluan vielä perunaa ja kinkkua."
Nuorin tytär: "Mä en halua enää mitään."
Vanhin tytär: "Mä haluan jotain vielä, haluaksä äiti jotain, äiti?"
Äiti: "Äiti haluaa buranaa."

ANTTILA, JOENSUU:

Äiti ja teini-ikäinen tytär ovat Anttilan alusvaateosastolla. Tytär jo ilmeisen kärsimättömänä seurailee äitiään, joka hypistelee vaatteita.
Tytär: "Mennään jo."
Äiti: "Elähän hättäile, mie kahtelen vielä liivejä."
Tytär (nojaa raskaasti hyllyn päätyyn ja huokaisee): "Voi miksi mulla pitää olla äitinä naispuolinen henkilö?"

BUSSI 109, HELSINKI:

Noin 30v, ilmeisesti vastarakastunut, pariskunta istuu bussissa. Mies tutkii kuumeisesti almanakkaa
Nainen: "Olisi kiva käydä tässä joku päivä vaikka ravintolassa syömäss. Mikä päivä sopis?"
Mies mutisee selaillen kalenteriaan.
Nainen: "Noh, oisko sulla tän päivän aikana aikaa antaa mulle pusu?"
Mies: "Hetki, katson vain täältä kalenterista..."
Nainen mulkaisee miestä. Mies tajuaa mokansa ja punastuu.

TASALAN APTEEKKI, RAISIO:

Nuori nainen maksaa ostoksiaan kassalla. Nainen ojentaa Visa Electronin myyjälle.
Myyjä: "Pankki vai visa?"
Nainen: "Se on periaatteessa pankkikortti."
Myyjällä kestää ja kestää...
Myyjä: "Kortti toimii vaan Visana."
Nainen: "Niin, se menee kassakoneesta riippuen joko visana tai pankkikorttina."
Myyjä: "Eli se on luottokortti."
Nainen: "No vaikka niin..."

HONG KONGIN TAVARATALO, LAHTI:

Ulkomaalainen hiukan huonosti englantia puhuva miesasiakas etsii ulkovalotunnistinta, joka siis sytyttää pihavalot, kun havaitsee liikettä. Myyjä, n. 40v. nainen, ei ole ihan perillä miehen tarpeista ja yrittää tulla "jees jees veri mats ai lav juu"- englannilla toimeen. Myyjä ehdottaa miehelle jo ovikellohälytintä, eli sitä joka soi kun joku astuu ovesta liikkeeseen, kunnes tajuaa mitä mies on hakemassa:
"Ou! vii häv a halogeeni!!! If samvan kams, it gous!!!"

RAX MYYRMANNIN KAUPPAKESKUS, VANTAA:

Isä (n. 40 vuotta) ja poika, noin 6v, keskustelevat:
Isä: Mitäs pidit isin uudesta tyttöystävästä?
Poika: Mmm...
Isä: Eikös se ollutkin ihan mukava? Eikös ollutkin?
Poika: Mjoo... Mut sitä mie vaan mietin, että eikö meillä oo edes varaa blondiin.

HAUTAJAISKAPPELI, TAMPERE:

Kappelissa on hautajaiset meneillään ja paikka on täynnä surijoita. Pappi saapuu alttarille mustassa hautajaiskaavussaan siunaamaan vainajaa. N. 4-vuotias hautajaisseurueeseen kuuluva poika huomaa papin ja huutaa niin, että kaikki varmasti kuulevat:
"Voi v***u! Batman!"

10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.

9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.

8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.

7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.

6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffee-kastikkeella kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.

5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen öytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.

4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.

3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.

2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli 10 minuuttia.

Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:

1. toiset naiset!

OINAS puhuu lujaan ääneen, vertailee kehon arpiaan muiden kanssa, pullistelee hauistaan ja flirttailee.

HÄRKÄ muistelee menneitä, kertoo tarinoita, ei tanssi.

KAKSONEN hilluu päättömästi ympäriinsä, kertoo vitsejä, flirttaa, juttelee kaikkien kanssa, yrittää iskeä kaikkia.

RAPU jutustelee mukavia, itkee, muistelee haikeana, nauraa ja sammuu.

LEIJONA kertoo itsestään, kertoo vitsejä, esiintyy, flirttaa ja tanssii.

NEITSYT keskustelee henkeviä, väittelee ja jutustelee.

VAAKA tutustuu vieraisiin, flirttaa, tanssii ja laskee leikkiä.

SKORPIONI väittelee, muuttuu hiljaiseksi, pohtii ja juttelee henkeviä.

JOUSIMIES örveltää, tanssii, hilluu ja flirttaa.

KAURIS puhuu töistä, kertoo ongelmistaan ja muuttuu hiljaiseksi tai vaihtoehtoisesti hyvin riehakkaaksi.

VESIMIES muuttuu rohkeammaksi, juttelee paljon, nauraa ja oksentaa.

KALAT unelmoi, vetää överit, juoruilee, kaatuilee, itkee/nauraa ja antaa neuvoja.

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

- Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin.
Sirpa Pietikäinen Ilta-Sanomissa 29.1.

- Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus
Turvapoijussa ti 23.1. klo 18. Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.

- Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten superpenisjoukkueen
puheenjohtaja? Ilta-Helin kysymyspähkinä 14.7.

- Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.
Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3

- Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman niin
kierosti, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta ennen
kuin nimi oli paperissa. Ilkka 10.8.

- Syövän vastainen työ täyttää 60 vuotta ja Suomen Syöpäyhdistys järjestää
työnsä tukemiseksi keräyksen Syöpä voittaa. Apu 12/1996.

- Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan
varsinainen surmaaminen oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain
vaatimaa erityistä raakuutta tai julmuutta. Ilta-Sanomat 2.4.

- Yksinään 1976 syntynyt mies potki Eurassa puhelinkopin lasit rikki ja
repi kuulokkeen puhelimesta irti. Pyhäjärviseutu 13.2.

- Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa
etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät
vielä poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin.
Turun Sanomat 16.2.

- Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa.
Turun Sanomat 5.9.

- Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri
tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden
kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen. Ilta-Sanomat 5.8.

- Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä
pitäisi Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana. Keskisuomalainen
26.4.

- Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo
eläessään. Kouvolan Sanomat 5.2.

- Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa.
Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9.

- Ovaska komentaa YK:n historiassa sangen harvinaista pataljoonaa. Tämä on
YK:n ensimmäinen rauhaa ennalta ehkäisevä hanke. Helmikuussa tuli viisi
vuotta täyteen. Karjala 14.5.

- Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu
huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli.
Iltalehti 10.1.

ANOPPI

-isän vihollinen
-ilkee tyyppi
-isän paras kaveri
-kirkossa puhuu anoppi
-miehen vaimon isomummo
-siltä oppii asioita
-kirkon pomo
-on sellainen, mikä on autossa
-miespoliisi
-vanha ukko, jonka lapsi on mennyt naimisiin
-mummo, joka tunkee "tietoisuutensa" joka paikkaan

LUOMI

-kökkö ihmisessä
-mustelman tapainen näppylä
-ihoon tuleva läjä
-pieni harvinainen hyönteinen
-vuori naamassa
-vähän niinkuin haava
-ruskea paise
-silmän suojana, kosteuttaja ja sen pystyy laittamaan alas, lisäksi siinä kasvaa ripset

MUUMIO

-kääreisiin sullottu egyptiläinen
-se on semmoinen jossa on lankaa
-sideharsoon kiertynyt mies
-opettaja, joka on vihainen
-pyramiidi
-mummin kaveri
-mies, jolla on valkoisia kääryleitä ympärillään
-ihminen nyöreissä

MURROSIKÄ

-alkaa muuttua aikuiseksi
-silloin kiukuttaa
-vaarilla
-lähtee hampaita
-vaikeat vanhemmat
-tulee finnejä
-tekee, mitä tahtoo
-alkaa tehdä tuhmia

EU vaatii Pohjoismaita luopumaan å, ä ja ö -kirjaimista yleiseurooppalaisen harmonisoinnin nimissä.
Ruotsin radio 1996

Suositun uutistenlukijan on erottava, koska 1,9 metrin mittaisena hän ylittää EU:n asettaman enimmäispituuden uutistenlukijoille.
Iso-Britannia 1996

Uusin villitys lemmikkirintamalla on tasmanialainen valemursu. Kymmensenttinen, mursua muistuttava otus on rauhallinen kuin hamsteri ja kehrää kuin kissa. Se pitää talon puhtaana torakoista eikä sitä tarvitse koskaan kylvettää.
Orlando Sentinel 1984

Kaksimetrinen krokotiili on eksynyt norjalaisvuonoon. Golf-virran mukana matkannut elikko muistuttaa matkan rasitusten jälkeen sairasta lohta.
Haugesunds Avis 2004

Seksiongelmista kärsiville marsuille ja hamstereille on kehitetty oma Viagran kaltainen valmiste.
The Independent 2000

Arkeologit ovat löytäneet sarjakuvasankari Asterixin 3 000 vuotta vanhan kodin Bretagnesta.
The Independent 1993

Viron keskuspankista on kadonnut lähes kolmannes valtion rahoista. Painoltaan rahamäärä on 25 000 kilon suuruinen.
Eesti Päevaleht 2004

Big Ben ajanmukaistetaan vaihtamalla siihen digitaalinäyttö.
BBC 1980

Lentolippujen suurten hinnankorotusten vastineeksi matkustajia viihdytetään lennoilla striptease-esityksillä.
Moskovski Komsomolets 1993

Brittiprofessori on keksinyt "hajuvision", jonka avulla televisio-ohjelmiin voidaan liittää hajuja.
BBC 1965

Kondomien kierrätys alkaa Saksassa.
Saksa 1993

Koiranruokaan on lisättävä fluorisoivia väriaineita, jotta koiranläjät hohtavat pimeässä. Näin jalankulkijoiden on helpompi väistää ne.
Saksa 1993

Tutkimuskokeilu, jossa 600 liikemiestä imi tuttia stressin helpottamiseksi, on päättynyt. Tuloksina raportoitiin hyvänolon tunne ja parantunut suorituskyky.
EuroBusiness 1993

Disney neuvottelee Venäjän kanssa saadakseen Leninin muumion EuroDisney-puistonsa vetonaulaksi.
Irish Times 1995

Internet suljetaan kevätsiivouksen ajaksi 31.3.-2.4.
Huijaussähköposti 1997

Kheopsin pyramidista on löytynyt 4 600 vuotta vanha teddykarhu.
Daily Mail 1995

-Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

-Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

-Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

-Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

-Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

-Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

-Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

-Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

-Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

-Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

-Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

-Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

-Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

-Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

-Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

-Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

-Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

-Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

-Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

-Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

-Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

-Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

-En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

-Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

-Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.

-Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.

-Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.

-Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.

-Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.

-Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.

-Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.

-Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.

-Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.

-Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.

-Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.

-Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.

-Tarvittaessa soittaa puhelimitse.

-Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.

-Käyttää molempia käsineitä.

-Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.

-Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.

-Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.

-Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.

-Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.

-Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.

-Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu.

-Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.

-Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.

-Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.

-Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa

-Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.

-Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.

-Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.

-Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua.

-Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.

-Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.

-Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.

-Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti

-Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.

-Soittanut ja luvattu katsella.

-Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.

-Kotona koira, joka aivan normaali.

-Hoffmannin laitteet märkineet.

-Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.

-Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.

-Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.

-Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.

-Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, ikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.

-Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.

-Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.

-Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.

-Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.

-Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).

-Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.

-Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.

-35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).

-Kives ja penikset.

-Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.

-Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.

-Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.

-Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei todettu.

-Pyrkii vähitellen sauvoista pois.

-Aloitetaan 1 X 2 pers os.

-Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.

-Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.

Keski-ikäinen mies oli ostanut uudet kengät ja laittoi kotiin päästyään kengät jalkaansa ja alkoi tepastella ympäriinsä toivoen vaimon huomaavan hänen uudet kenkänsä. Kuitenkin turhaan. Lopulta hän riisui yltään kaikki vaatteet ja jätti ainoastaan uudet kengät jalkaansa.
Hetken kuluttua vaimo kysyi: "Mitäs sinä oikein ilveilet, vanha ukko?"
"Etkö huomaa minussa mitään uutta?", kysyi mies.
Vaimo mulkaisi ukkoa ja tiuskaisi:
"No siinähän tuo roikkuu samanlaisena kuin aina ennenkin".
"Se katselee ja ihailee minun uusia kenkiäni".
"Vai sillä lailla. Olisit mieluummin ostanut uuden hatun."

Aviomies kyseli vaimolta, mitä vaimo tekisi, jos mies sattuisi kuolemaan ennen tätä.
-Ottaisitko sinä uuden miehen? kysyi mies.
-Kyllä, jos tapaisin sopivan, vastasi vaimo.
-Asuisitko uuden miehen kanssa tässä samassa talossa?
-Kyllä varmaan, sillä tämähän on ihan hyväkuntoinen.
-Nukkuisitko hänen kanssaan meidän yhteisessä sängyssä?
-Kyllä. Sehän on melko uusi.
-Antasitko hänen pelata minun golf-mailoilla? kysyi aviomies huolestuneena.
-En. Se ei käy päinsä, sillä hän on vasenkätinen.

Aatami kysyi Jumalalta:
- Miksi teit Eevasta niin kauniin?
- Jotta huomaisit hänet.
Miksi annoit hänelle niin herttaisen luonteen?
- Jotta rakastaisit häntä.
Miksi sitten teit hänestä niin tyhmän?
- Jotta hän rakastaisi sinua.