IRC-Galleria

Illan ottelussa tänään:

OLUT VS. PIMPPA
=======================

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3.Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen
tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi
vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä
kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa
illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos
nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle saattaa poliisi tarjota
sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9.Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet
näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on
niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19.Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 9, PIMPPA: 8.
Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan
vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.

P.s.s vaikka PIMPPA hävisi pisteellä,ei mies ilman sitä voi elää, eli PIMPPA voitti kumminki!!!!

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eaa

"Missä vitussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eaa

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eaa

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa

RUATSI = SUOMI
Det börjar hundra= Alkaa sataa
Tunnelbanan= Tunnelibanaani
Smör mamma, julsex kommer tillbaka = Voi äiti, joulukuusi palaa
Annas klaara= panna Annan kirkas otsa

LATINA = SUOMI
Alea jacta est = En jaksa alennusmyyntejä
Gaudeamus igitur = Gaudeamuksella käy aina tuuri
In vino veritas = Viinissä on taas verta
Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena
E pur, si muove = Ei perkele, se on muovia
Iuvenes dum sumus = Juvalla tyhmänä sumussa
Naturalia non sunt turpia = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Debellare superbos = Debiili pääjohtaja
Audi, vide, sile =Isän auto, leveä, sileä

ENGLANTI = SUOMI
Sex festival = kuusi juhla
Before skin = esinahka
Before play = Esileikki
As you wish = Persettä sä haluat
How many windows = Koira meni ikkunasta
Passports, please = Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä!
I'm just asking = Olen vain persekuningas
Leave it boys = Liivit pois
Manicure = Raha parantaa
Stoned date = Humalainen taateli
I have been there = Minulla on papu siellä
I'll be back = Aion olla selkä
God only knows = Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please = Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break = Anna minulle jarru
To be or not to be? = Ampiaiselle vai ei?
Irish ale = Irlantilainen alennusmyynti
We are the champions = Olemme herkkusieniä
Do You feel allright? = Tunnetko kaikki oikealta?
Bye bye baby, baby good bye = Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
The spring begins on March = Vieteri alkaa marssilla
I fell in love = Kompastuin rakkaaseen
Can You hear me = Kannussa sinä, täällä minä
Just in case = Vain salkussa
Recycling = Paluupyöräily
Hard disc operation = Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell = Kylmä perse hellalla
The bus leaves at three = Pensas elää puussa
LP record = Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today = Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine = Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you = Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer = Ei seiso ilman lonkeroa
Finnish people = Lopeta ihmiset
No panic = No panitko?
Carpet factory= Autolemmikkitehdas
Phone seller = Soita sellerille
Good products = Jumala ankkojen puolella
One cold beer = Muuan kultakarhu
Sun is shining = Poika kiillottaa
Mix your drink = Miksi ryyppäät?
Not so long = Hyvästi pähkinä
Nobody here = Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible = Reikäinen pippeli

SOSIALISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa toisen pois ja antaa sen jollekin muulle.

KOMMUNISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois ja antaa sinulle maitoa.

FASISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois ja ampuu sinut.

BYROKRATISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois, ampuu toisen ja kaataa maidon pois.

RIITTA UOSUKASISMI:On olemassa vain yksi lehmä. Se johtaa koko maata.

HIPISMI: Kaikki pitävät huolta lehmistä. Lehmä lopettaa ruohon syömisen ja alkaa polttaa sitä.

SURREALISMI: Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua opettelemaan hanurin soittoa.

YK:ISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi niitä puristat liian kovaa utareista. Lehmä valittaa asiasta ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida aitausta vaaleansiniset maitopurkit päässä. Siitä huolimatta lypsät lehmäsi navetan takana muilta piilossa.

APARTHEIM VALTIO: pyytää sinua pitämään lehmäsi erossa, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei halua ostaa maitoasi. - Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy konsertoimassa ladossasi.

RISTIRETKET: Sinulla on kaksi lehmää. Ne rientävät naapurin tilalle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, elleivät ne älyä käyttäytyä kuin lehmät.

SOTILASVALLANKAAPPAUS
Aasit ampuvat lehmät ja julistavat sen jälkeen itse tuottavansa kaiken maidon.

AHTISAARISMI:Valtion päämies muistuttaa lehmää.

-Saduissa ei kuksita.

-Hän ei ole vielä suudellut minua, mutta silmälasini ovat kyllä huurtuneet jo pari kertaa.

-Mielestäni seksi on hyvin kaunis kahdenkeskinen asia. Viiden kesken se on fantastista...

-Kaikki maailman naiset yhtykää -miehiin.

-Seksi ei ole hyväksi, siinä vaatteet rypistyvät.

-Mitä vikaa on itsetyydytyksessä? Sehän on seksiä jonkun kanssa jota rakastat.

-Seksi on kuin lumisade, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää.

-Naiset käyttävät seksiä saadakseen rakkautta, miehet rakkautta saadakseen seksiä.

-Seksi on kuin pizza, kun se on hyvää, se on erittäin hyvää. Ja kun se on huonoa, on se siltikin aika hyvää.

-Hurraa! On ensimmäinen kesäkuuta. Ulkoilmassa naiminen alkaa tänään.

-Eliot havaitsi että hänellä oli erektio. -Varjelkoon, miten asiatonta käytöstä, hän huomautti siittämiselimelleen.

-Seksin puute johtaa masennukseen - ääritapauksissa uskonnollisuuteen.

-Nainen sanoi minua huonoksi rakastajaksi. Kohtuuton väite minuutin näytön perusteella.

-En käsitä, mikseivät useammat ihmiset ole biseksuaalisia. Sehän tuplaisi heidän mahdollisuutensa lauantai-iltaisin.

-Herrat pitävät vaaleaveriköistä, mutta ottavat kenet saavat.

-Hän väitti sitä tekohengitykseksi, mutta nyt huomaan olevani raskaana.

-On harmillista, että jokin niin vakava asia kuin lapsensaanti ja niin vaivaton kuin seksi sitoutuvat yhteen niin epäkäytännöllisellä tavalla.

-Jos miehelle antaa vapaat kädet, tietää kyllä mistä ne löytää.

-Rakastele vain varmoina päivinä - silloin kun hänen miehensä on matkoilla.

-Luulin, että olit perhonen, joka lentää kukasta kukkaan, mutta olitkin koi, joka lentää lumpusta lumppuun.

-Kerta pensaassa vastaa kahta käteen.

1 Naiset tekevät aina säännöt.

2 Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta.

3 Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä.

4 Jos nainen epäilee, että joku Mies tietää osan säännöistä, hänen tulee muuttaa osa tai kaikki säännöt.

5 Nainen EI OLE KOSKAAN väärässä.

6 Jos nainen on väärässä, se johtuu väärinkäsityksestä, jonka on aikaan saanut mies, joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää.

7 Ja koska sääntö n:o 6 on voimassa, miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä.

8 Nainen saa muuttaa mieltään koska tahansa.

9 Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta.

10 Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan vihainen vai pahoillaan.

11 Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin.

12 Jos naisella on kuukautiset, niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde, vaikkakin ne ovat voimassa.

20-vuotiaana hän on kuin huilu, ei tarvitse lainkaan viritystä ja soi vaikka koko päivän.

30-vuotiaana hän on kuin viulu, viritetään 15 minuuttia ja soi sitten tunnin.

40-vuotiaana hän on kuin sello, viritetään tunti ja soi sitten 15 minuuttia.

50-vuotiaana hän on kuin rummut, paljon melua, mutta oikeaa säveltä ei tahdo löytyä.

60-vuotiaana hän on kuin harppu, viritetään koko päivä mutta soittajaa ei tahdo löytyä.

70-vuotiaana hän on kuin piano, viritetään koko päivä ja illalla tulee joku toinen joka soittaa.

-eläinradan femme fatale

-itsevarma, ylpeä ja temperamenttinen milla magia.

-älykäs joka pystyy kätkemään sisäisen tulivuorensa.

-naisellinen, jopa syöjätär.

-moni mies pettyy tai hämmästyy kun skorpioninaisen todellinen luonne paljastuu.

-loukattu skorpioninainen on hyvin kostonhimoinen.

-uskollinen ystävä, vaikkakin ystävät ovat harvassa.

-arvoituksellinen, hän ei aina itsekkään itseään ymmärrä.

-omaa kuudennen aistin.

-skorppiooni naisessa, kuten myös miehessä asuu pieni itsensä kiduttaja,hän janoaa kokemuksia, niin hyviä kuin pahojakin.

-skorpioonit ovat elämän ja kuoleman ihmisiä

SKORPIOONIN rakkaus ja erotiikka.

-uskoo ikuiseen rakkauteen, mutta jos elää suhteessa jossa ei ole tarpeeksi rakkautta, pettää epäilemättä (huom! skorpionit eivät yleensä pidä yllä rakkaudetonta suhdetta)

-temperamenttinen tunneihminen

-hakee nuorena seikkailuja, mutta rakastuminen on vaikeaa.

-haluaa rohkean ja älykkään kumppanin.

-omistushaluinen, mustasukkainen ja vaativa sekä dominoiva.

-mikään muu merkki ei ole yhtä uhrautuvainen kuin skorpioni.

-häikäilemätön silloin kun tulee petetyksi.

PARHAAT KUMPPANIT

-kalat ja rapu ovat skorpionille terapeuttista seuraa.

-skorpionille hyvää tekevät neitsyt ja härkä.

-leijona, jousimies ja vesimies eivät sovi skorpionille.

-kauris sopii skorpionille niin ja näin, mutta vaa'an kanssa molemmat joutuvat vain kärsimään.

-oinas on pahin vihollinen.

MYÖNTEISIÄ OMINAISUUKSIA.

-kyky henkiseen uudistuksiin ja kasvuun, itsetuntemus, päättäväisyys, kyky luoda uutta.

KIELTEISIÄ OMINAISUUKSIA

-myöntymättömuus, julmuus, väkivalta, halu tuhota.

LUONTEEN PIIRTEITÄ

-pyhimys tai paholainen.

-peloton ja uskalias.

-itsevarma ja pisteliäs.

-kostonhimoinen.

-viisas, uskollinen ja avulias.

-kiihkeä ja aistillinen.

-herkkä pahan kuorensa alla.

-kuuluisuudenhaluinen ja kunnianhimoinen.

-SILMÄ SILMÄSTÄ -motto.

-täydellisyyden tavoittelija.

What if I wanted to break
Laugh it all off in your face
What would you do? (Oh, oh)
What if I fell to the floor
Couldn't take all this anymore
What would you do, do, do?

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you

What if I wanted to fight
Beg for the rest of my life
What would you do?
You say you wanted more
What are you waiting for?
I'm not running from you (from you)

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

I tried to be someone else
But nothing seemed to change
I know now, this is who I really am inside.
Finally found myself
Fighting for a chance.
I know now, this is who I really am.

Ah, ah
Oh, oh
Ah, ah

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you, you, you.
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

Come break me down (bury me, bury me)
Break me down (bury me, bury me)
Break me down (bury me, bury me)

(You say you wanted more)
What if I wanted to break...?
(What are you waiting for?)
Bury me, bury me
(I'm not running from you)
What if I
What if I
What if I
What if I
Bury me, bury me

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut saatana se oli hauskaa!"

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Tietävät muutamia asioita sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista

KAVERIT: Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin
TOSIYSTÄVÄT: Haistattavat paskat muille eivätkä koskaan jätä sinua

KAVERIT: Koputtavat oveesi
TOSIYSTÄVÄT: Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle

KAVERIT: Ovat hetkellisiä
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän

KAVERIT: Vievät drinkkinsi pois kun luulevat sinun ottaneen tarpeeksi
TOSIYSTÄVÄT: Katsovat sinun vaappuvan puolelta toiselle ja sanovat "Beibi juo loputkin siitä ei
heitetä mitään hukkaan"

KAVERIT: Puhuvat pahaa ihmisestä joka puhuu pahaa sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Laittavat pahanpuhujille jauhot suuhun

KAVERIT: Kertovat vaatteiden sopivan sinulle
TOSIYSTÄVÄT: Kertovat, että näytät norsulta, joka on kääriytynyt makkarankuoreen