1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.
2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.
3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä - vuodesta toiseen.
4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.
5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä.
6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.
7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille asiallisesti. "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.
8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.
9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.
10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.
11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa. 10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan takkatulen äärellä.
12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle joka tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.
13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa parransängestä.
14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään kellonaikaa, "see you tonight" riittää mainiosti
15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on rikkimenevää
16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.
17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.
18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.
19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.
20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi entinen
vaimo. Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa, sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.
21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan verinäytteet
22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi hänet voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida
23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta
24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä
25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.
26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot kuitenkin että seuraava puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.
27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.
28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.
29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta..
30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat sujuvat rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.
31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään, eikä turvavöitä tarvitse käyttää.
32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.
33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille
34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti loistavin arvosanoin.
35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita napaan asti auki ja jopa kaulakoru. Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja avonaisista vaatteista.
36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä: Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)
37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.
38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.
39. Kaikki puhuvat Amerikassa englantia - myös kaksi saman ulkomaan kansalaista mongertaa huonolla englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!
40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan ja verettömän lapsen rinnoillesi. Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?
41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.
42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.
43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki on aivan normaalia!
44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden sijasta kolmesta viikosta kahteen kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.
45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi uuteen miljonääri-isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.
46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan sanomatta,vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä
47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni
48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola
49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora
50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT IKINÄ VÄSY TAI TURPOA
Uusimmat blogimerkinnät
- PLAAA PLAAA SINÄ JA MINÄ ;) 06.06.
- ELÄMÄN VIISAUKSIA.... 04.06.
- NÄÄ ON KYL AIKA PAHOJA :) 04.06.
- ...JUP,JUP... HEH 25.04.
- HIEMAN ERILLAISIA AFORISMEJA (TOSI... 21.01.
- http://www.saunalahti.fi/jawap/varit/varite... 17.01.
- KUINKA ONNEKAS OLENKAAN 03.01.
- UUSITTU AAPINEN LAPSILLE 31.12.
- ONE REPUBLIC -APOLOGIZE 17.11.
- UNTIL JUNE -SLEEPLES 17.11.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2009 (7)
- ▶ 2008 (107)
-
▼
2007 (92)
- ▶ joulukuu 2007 (2)
- ▶ marraskuu 2007 (3)
- ▶ lokakuu 2007 (5)
- ▶ syyskuu 2007 (6)
- ▶ elokuu 2007 (14)
- ▶ heinäkuu 2007 (7)
- ▶ kesäkuu 2007 (10)
- ▶ toukokuu 2007 (18)
- ▶ huhtikuu 2007 (13)
- ▶ maaliskuu 2007 (14)
Blogi
OPI OLEMAAN KUIN SAIPPUA SARJOISSA.Sunnuntai 30.09.2007 12:19
MIKSI ON KIVEMPAA OLLA NAINEN ;)Tiistai 25.09.2007 03:40
– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.
– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.
– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.
– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.
– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.
– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.
– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.
– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.
– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.
– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.
– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.
– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.
– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestään hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.
– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.
– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.
– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.
– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.
– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.
– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.
– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.
– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.
– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.
– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.(ei pidä paikkansa :))
– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.
– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.
– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.
– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.
– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.
– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.
– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.
– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.
– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.
– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.
– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.
– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Kauppa- ja teollisuusministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.
– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.
– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät. (mitenkähän meidän pitkien käy? )
– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.
– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.
– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.
– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.
– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.
– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.
– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.
– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.
– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.
– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.
– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.
– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestään hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.
– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.
– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.
– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.
– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.
– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.
– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.
– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.
– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.
– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.
– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.(ei pidä paikkansa :))
– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.
– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.
– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.
– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.
– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.
– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.
– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.
– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.
– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.
– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.
– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.
– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Kauppa- ja teollisuusministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.
– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.
– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät. (mitenkähän meidän pitkien käy? )
APTEEKISSA TIEDETÄÄN.Torstai 20.09.2007 00:07
Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen: "Kyynärpääni on todella kipeä.
Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi: "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri.
Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10e."
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja ja päästeli ääniä. Hetken kuluttua koneesta tuli ulos pieni paperiliuska, jossa luki:
Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä,pari pisaraa moottoriöljyä auton öljytikusta sekä lopulta vielä heitti mällit päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja tunki kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja ja sitten tuli paperiliuska ulos:
- Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
- Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla.
- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
- Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja.
- Toyotastasi on pian moottori sökönä.
- Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.
Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi: "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri.
Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10e."
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja ja päästeli ääniä. Hetken kuluttua koneesta tuli ulos pieni paperiliuska, jossa luki:
Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä,pari pisaraa moottoriöljyä auton öljytikusta sekä lopulta vielä heitti mällit päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja tunki kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja ja sitten tuli paperiliuska ulos:
- Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
- Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla.
- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
- Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja.
- Toyotastasi on pian moottori sökönä.
- Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.
ENGLANTIA KEHIIN kopsattu KÄTSYLTÄPerjantai 07.09.2007 18:53
Sanokaa seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahdollisimman hyvin äännettynä.
Toista lausetta;
HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu
RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani
RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni
TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun
NINETY MICE TOO - Nainti maistuu
Toista lausetta;
HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu
RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani
RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni
TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun
NINETY MICE TOO - Nainti maistuu
TÄYDELLINEN PÄIVÄ!! kopsattu KÄTSYLTÄ :))Keskiviikko 05.09.2007 00:31
Naisen täydellinen päivä
08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.
Miehen täydellinen päivä
06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg. 17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janina Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.
08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.
Miehen täydellinen päivä
06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg. 17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janina Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.
KOPSATTU HEMMULTA.Keskiviikko 29.08.2007 18:23
LAPSUUSJUTTUJA:
SYNNYIN: 3.11.75
HOROSKOOPPI: skorpiooni
PAIKKAKUNTA: Tapiola
ASUIMME SILLOIN: kerrostalo
LAPSUUDEN UNELMA-AMMATTI: Lääkäri
LEMPILELU: joku niistä monista pikku autoista
LEMPILEIKKI: kirkon rotta
LEMPIOHJELMA: lastikset
LEMPIKIRJA: peppi pitkätossu, meillä äiti luki paljon meille lapsille
LEMPIMUSIIKKI: lasten laulut ja disneyn satu musat lp:tä
LAPSENA OLIN: todella vilkas
KÄVIKÖ TEILLÄ JOULUPUKKI?: kyl kävi, mut en nähnyt sitä ikuna
MITEN KAUAN USKOIT JOULUPUKKIIN?: en kyl muista yhtään
OLIKO JOTAIN LAHJAA MITÄ TOIVOIT AINA? ei voi muistaa
SAITKO SEN JOSKUS?: ????
LAPSUUDEN PARAS KAVERI: Niksu (oikee nimi oli sanna)
ENSIMMÄINEN LEMMIKKI: lotta koira
ENSI-IHASTUS: kukahan se ois ollu? olli,samuli, jani.... niitä oli niiin paljon heh...
ENSIMMÄINEN HARRASTUS/KSET: ei mulla tainnu olla mitään.
LAPSUUDEN VÄRI: vaaleen punainen
NYKYHETKIJUTTUJA:
LEMPIKUKKA: hortensia
LEMPIAUTO: volvo
ASUN: vuokralla kerrostalossa
LEMPILELU: hmmm... en kerro ;)
LEMPILEIKKI: no ei sitä nyt kaikille kerrota...hih
LEMPIKIRJA: sidney sheldonin timantti dynastia ( toivottavasti oikein kirjotettu) heh...
LEMPIOHJELMA: kaikki csi:iit
LEMPIMAKU: suklaa ja salmiakki
LEMPITUOKSU: vanilia
LEMPITUNNE: rakastuminen
LEMPIMATERIAALI/PINTA: puu
MITÄ OSTIT VIIMEKSI?: tupakkaa, maitoa, leipää, ym, ym
MITÄ BIISIÄ KUUNTELET?: 30 second to mars ja the kill
MILLAISIA FIILIKSIÄ SE SINUSSA HERÄTTÄÄ? hiton hyviä
MITEN RENTOUDUT?: tanssimalla
MIKÄ SAA SINUT TOISTUVASTI ILOISEKSI?: tanssiminen ja oma perhe
ENTÄ VAJOAMAAN APEUTEEN?: elämän tarkoituksen pohtiminen
MIKÄ SAA ADRENALIINISI KUOHUMAAN?: epäoikeuden mukaisuus
MIKÄ SAA SINUT RAUHOITTUMAAN?: puhuminen
ASIA, JOKA SAA SINUT HYMYILEMÄÄN?: Lapset, mies ja kaverit, hyvät asiat
MIKÄ SINUA
a) ÄRSYTTÄÄ: saamattomuus
b) NAURATTAA: ajatus että oisin paikalla"kärpäsenä katossa" näkien kaikki tilanteet
c) KIUKUTTAA: jos joku vie mun tulen!!!!
MILLAINEN OLET KUN SUUTUT?: joku on sanonut joskus että saan aikaseksi OIKEAN myrskyn
MILLAINEN OLET KUN HERÄÄT?: pihalla hetken ja sitten valmis toimintaan
LUONTEESI HALLITSEVIN PIIRRE?: sosiaallisuus
MIKÄ ÄÄNI KUVAA SINUA PARHAITEN?:
JOTAIN, MIKÄ ON AINA MUKANASI?: puhelin, tupakat ja sytkäri
MISTÄ OLET ITSESSÄSI YLPEÄ?: oon saanut aikaseks 3 ihanaa lasta (moni ei usko)
HUONO PUOLI ITSESSÄ?: nopea kiukustuminen
HYVÄ PUOLI ITSESSÄ?: positiivisuus,vilkkaus
RAKASTAN: Tomia, lapsiani,äitiäni ja veljiäni
INHOAN: ilkeitä ihmisiä
ASIA, JOTA HALUAISIN KOKEILLA: niitä on niiin paljon, kaikkea jännää.
ERITYISTAITOSI: puhuminen
MINÄ EN OSAA: luetun ymmärtäminen on vähä kehnoa kun on ADHD
MITÄ HALUAISIT TEHDÄ JUURI NYT?: joo-o heh en kerro, sitä mikä pitää mielen nuorena :)
AIOTKO TOTEUTTAA SEN? MILLOIN?: tänää toivottavasti ;)
MIKÄ ON MIELESTÄSI:
a) KAUNISTA: maisemat, varsinkin auringon lasku
b) SULOISTA: vauvat
c) RUMAA: valehteleminen
d) NOLOA: no en mie tiiä...
KYLMÄ ASIA (EI FYYSINEN): yksinäisyys
LÄMMIN ASIA (EI FYYSINEN): ystävyys
KUUMA ASIA (EI FYYSINEN): rakkaus
LUOVUTATKO HELPOSTI?: en todellakaan
PYYDÄTKÖ ANTEEKSI HELPOSTI?: jup jos tiedän tehneeni väärin ja olen sitä mieltä
ANNATKO ANTEEKSI HELPOSTI?: kyllä
MISTÄ HAAVEILET?: mökistä meren rannalla
KUMPI?
a) UNEKSIJA / REALISTI: Uneksija
b) TUNNE / JÄRKI: tunne
c) HARKITSEVA / IMPULSIIVINEN: impulsiivinen
d) HIDAS / NOPEA: nopea
YKSI SANA, JOLLA KUVAILISIT ITSEÄSI?: positiivinen
MOTTONI: minä vien, sinä vikiset :D
SYNNYIN: 3.11.75
HOROSKOOPPI: skorpiooni
PAIKKAKUNTA: Tapiola
ASUIMME SILLOIN: kerrostalo
LAPSUUDEN UNELMA-AMMATTI: Lääkäri
LEMPILELU: joku niistä monista pikku autoista
LEMPILEIKKI: kirkon rotta
LEMPIOHJELMA: lastikset
LEMPIKIRJA: peppi pitkätossu, meillä äiti luki paljon meille lapsille
LEMPIMUSIIKKI: lasten laulut ja disneyn satu musat lp:tä
LAPSENA OLIN: todella vilkas
KÄVIKÖ TEILLÄ JOULUPUKKI?: kyl kävi, mut en nähnyt sitä ikuna
MITEN KAUAN USKOIT JOULUPUKKIIN?: en kyl muista yhtään
OLIKO JOTAIN LAHJAA MITÄ TOIVOIT AINA? ei voi muistaa
SAITKO SEN JOSKUS?: ????
LAPSUUDEN PARAS KAVERI: Niksu (oikee nimi oli sanna)
ENSIMMÄINEN LEMMIKKI: lotta koira
ENSI-IHASTUS: kukahan se ois ollu? olli,samuli, jani.... niitä oli niiin paljon heh...
ENSIMMÄINEN HARRASTUS/KSET: ei mulla tainnu olla mitään.
LAPSUUDEN VÄRI: vaaleen punainen
NYKYHETKIJUTTUJA:
LEMPIKUKKA: hortensia
LEMPIAUTO: volvo
ASUN: vuokralla kerrostalossa
LEMPILELU: hmmm... en kerro ;)
LEMPILEIKKI: no ei sitä nyt kaikille kerrota...hih
LEMPIKIRJA: sidney sheldonin timantti dynastia ( toivottavasti oikein kirjotettu) heh...
LEMPIOHJELMA: kaikki csi:iit
LEMPIMAKU: suklaa ja salmiakki
LEMPITUOKSU: vanilia
LEMPITUNNE: rakastuminen
LEMPIMATERIAALI/PINTA: puu
MITÄ OSTIT VIIMEKSI?: tupakkaa, maitoa, leipää, ym, ym
MITÄ BIISIÄ KUUNTELET?: 30 second to mars ja the kill
MILLAISIA FIILIKSIÄ SE SINUSSA HERÄTTÄÄ? hiton hyviä
MITEN RENTOUDUT?: tanssimalla
MIKÄ SAA SINUT TOISTUVASTI ILOISEKSI?: tanssiminen ja oma perhe
ENTÄ VAJOAMAAN APEUTEEN?: elämän tarkoituksen pohtiminen
MIKÄ SAA ADRENALIINISI KUOHUMAAN?: epäoikeuden mukaisuus
MIKÄ SAA SINUT RAUHOITTUMAAN?: puhuminen
ASIA, JOKA SAA SINUT HYMYILEMÄÄN?: Lapset, mies ja kaverit, hyvät asiat
MIKÄ SINUA
a) ÄRSYTTÄÄ: saamattomuus
b) NAURATTAA: ajatus että oisin paikalla"kärpäsenä katossa" näkien kaikki tilanteet
c) KIUKUTTAA: jos joku vie mun tulen!!!!
MILLAINEN OLET KUN SUUTUT?: joku on sanonut joskus että saan aikaseksi OIKEAN myrskyn
MILLAINEN OLET KUN HERÄÄT?: pihalla hetken ja sitten valmis toimintaan
LUONTEESI HALLITSEVIN PIIRRE?: sosiaallisuus
MIKÄ ÄÄNI KUVAA SINUA PARHAITEN?:
JOTAIN, MIKÄ ON AINA MUKANASI?: puhelin, tupakat ja sytkäri
MISTÄ OLET ITSESSÄSI YLPEÄ?: oon saanut aikaseks 3 ihanaa lasta (moni ei usko)
HUONO PUOLI ITSESSÄ?: nopea kiukustuminen
HYVÄ PUOLI ITSESSÄ?: positiivisuus,vilkkaus
RAKASTAN: Tomia, lapsiani,äitiäni ja veljiäni
INHOAN: ilkeitä ihmisiä
ASIA, JOTA HALUAISIN KOKEILLA: niitä on niiin paljon, kaikkea jännää.
ERITYISTAITOSI: puhuminen
MINÄ EN OSAA: luetun ymmärtäminen on vähä kehnoa kun on ADHD
MITÄ HALUAISIT TEHDÄ JUURI NYT?: joo-o heh en kerro, sitä mikä pitää mielen nuorena :)
AIOTKO TOTEUTTAA SEN? MILLOIN?: tänää toivottavasti ;)
MIKÄ ON MIELESTÄSI:
a) KAUNISTA: maisemat, varsinkin auringon lasku
b) SULOISTA: vauvat
c) RUMAA: valehteleminen
d) NOLOA: no en mie tiiä...
KYLMÄ ASIA (EI FYYSINEN): yksinäisyys
LÄMMIN ASIA (EI FYYSINEN): ystävyys
KUUMA ASIA (EI FYYSINEN): rakkaus
LUOVUTATKO HELPOSTI?: en todellakaan
PYYDÄTKÖ ANTEEKSI HELPOSTI?: jup jos tiedän tehneeni väärin ja olen sitä mieltä
ANNATKO ANTEEKSI HELPOSTI?: kyllä
MISTÄ HAAVEILET?: mökistä meren rannalla
KUMPI?
a) UNEKSIJA / REALISTI: Uneksija
b) TUNNE / JÄRKI: tunne
c) HARKITSEVA / IMPULSIIVINEN: impulsiivinen
d) HIDAS / NOPEA: nopea
YKSI SANA, JOLLA KUVAILISIT ITSEÄSI?: positiivinen
MOTTONI: minä vien, sinä vikiset :D
JOS SAISIN ELÄÄ UNELMAANI.Keskiviikko 29.08.2007 01:52
1. Olisin...
[ ] 150 cm
[ ] 160 cm
[ ] 165 cm
[X] 170 cm
[ ] 175 cm
[ ] 180 cm
[ ] 185 cm
[ ] 190 cm ...pitkä.
2. Olisin...
[ ] kalpea
[ ] vaalea
[ ] normaali
[x] ruskettunut
[ ] ruskea
[ ] tumma ...ihon väriltäni.
3. Hiukseni olisivat...
[ ] aivan valkoiset
[ ] kullan vaaleat
[ ] vaalean ruskeat
[ ] keskiruskeat
[ ] tumman ruskeat
[ ] mustat
[X] kuparin väriset
[ ] punaiset
[ ] pinkit
[ ] siniset
[ ] vihreät
[ ] violetit
4. lisäksi...
[ ] valkoisia
[ ] kullan vaaleita
[ ] vaalean ruskeita
[ ] keskiruskeita
[ ] tumman ruskeita
[X] mustia
[ ] kuparin värisiä
[ ] punaisia
[ ] pinkkejä
[ ] sinisiä
[ ] vihreitä
[ ] violetteja ...raitoja.
5. Hiustyylini olisi...
[ ] kalju
[ ] siili
[ ] tässä välillä
[ ] polkkatukka
[ ] keskimittaiset hiukset
[x] pitkät hiukset
6. ...
[ ] ohuella otsiksella
[ ] paksulla otsiksella
[ ] ohuella sivuotsiksella
[ ] paksulla sivuotsiksella
[X] ilman edellisiä
7. ...
[ ] rastoilla
[ ] kiharalla
[X] laineilla
[ ] suorana
[ ] pikkuleteillä
8. Silmäni olisivat...
[X] vihreät
[ ] siniset
[ ] ruskeat
9. Ammattini olisi...
- sairaanhoitaja
10. Mieheni olisi...
[ ] vaalea
[/] ruskea
[/] tumma ...hiuksinen,
11. ja ihon väriltään...
[ ] kalpea
[/] vaalea
[/] ruskettunut
[ ] ruskea
[ ] vaalea ,
12. sekä hänen silmänsä olisivat...
[ ] vihreät
[x] siniset
[ ] ruskeat ...väriltään.
13. Hän olisi myös...
[ ] 160 cm
[ ] 165 cm
[ ] 170 cm
[ ] 175 cm
[X] 180 cm
[ ] 185 cm
[ ] 190 cm
[ ] 195 cm
[ ] 2 metriä ...pitkä.
14. Mies olisi ammatiltaan...
- ? (ihan sama)
15. Hän muistuttaisi...
[ ] Johnny Deppiä
[X] Jared Letoa
[ ] Orlando Bloomia
[ ] Ozzy Osbornia
[ ] Zac Efronia
[ ] Joel Maddenia
[ ] Usheria
[ ] 50 centtiä
[ ] Hugo Vásquezia (Tuhkimotarinan Jordi)
[ ] Mikko Leppilampea
[ ] Antti Tuiskua
16. Asuisimme...
[X] Suomessa -jos vastaat tämän, siirry kohtaan 17. a)
[ ] ulkomailla -jos vastaat tämän, siirry kohtaan 17. b) ja sitten c)
17. a) ...
[ ] Helsingissä
[ ] Tampereella
[ ] Lappeenrannassa
[ ] Rovaniemellä
[ ] Oulussa
[ ] Inarilla
[ ] Turussa
[x] nykyisellä paikkakunnallasi, mut tääl ei ollu mun vaihtoehtoa:( joka on sipoo
17. b)...
[ ] Ranskassa
[ ] Espanjassa
[ ] Yhdysvalloissa
[ ] Kanadassa
[ ] Englannissa
[ ] Ruotsissa
[ ] Virossa
[ ] Saksassa
[ ] Aasiassa
[ ] Italiassa
[ ] Portugalissa
[ ] Kreikassa
[ ] Etelä-Amerikassa
[ ] Karibialla
17. c) siellä sijaitsevassa kaupungissa...
-
18. ...
[ ] kaupungin laidalla
[ ] ydinkeskustassa
[x] rannalla
[ ] pienellä "neighbourhoodilla"
[ ] asuntoautoalueella
19. ...
[ ] kerrostalossa
[ ] rivitalossa
[ ] paritalossa
[ ] omakotitalossa
[X] rantahuvilassa (mielummin meren rannalla)
[ ] kartanossa
20. Meillä olisi...
[ ] 0
[ ] 1
[ ] 2
[x] 3
[ ] 4
[ ] 5
[ ] 6
[ ] 7
[ ] 8
[ ] 9
[ ] 10 tai enemmän ...lasta.
[ ] 150 cm
[ ] 160 cm
[ ] 165 cm
[X] 170 cm
[ ] 175 cm
[ ] 180 cm
[ ] 185 cm
[ ] 190 cm ...pitkä.
2. Olisin...
[ ] kalpea
[ ] vaalea
[ ] normaali
[x] ruskettunut
[ ] ruskea
[ ] tumma ...ihon väriltäni.
3. Hiukseni olisivat...
[ ] aivan valkoiset
[ ] kullan vaaleat
[ ] vaalean ruskeat
[ ] keskiruskeat
[ ] tumman ruskeat
[ ] mustat
[X] kuparin väriset
[ ] punaiset
[ ] pinkit
[ ] siniset
[ ] vihreät
[ ] violetit
4. lisäksi...
[ ] valkoisia
[ ] kullan vaaleita
[ ] vaalean ruskeita
[ ] keskiruskeita
[ ] tumman ruskeita
[X] mustia
[ ] kuparin värisiä
[ ] punaisia
[ ] pinkkejä
[ ] sinisiä
[ ] vihreitä
[ ] violetteja ...raitoja.
5. Hiustyylini olisi...
[ ] kalju
[ ] siili
[ ] tässä välillä
[ ] polkkatukka
[ ] keskimittaiset hiukset
[x] pitkät hiukset
6. ...
[ ] ohuella otsiksella
[ ] paksulla otsiksella
[ ] ohuella sivuotsiksella
[ ] paksulla sivuotsiksella
[X] ilman edellisiä
7. ...
[ ] rastoilla
[ ] kiharalla
[X] laineilla
[ ] suorana
[ ] pikkuleteillä
8. Silmäni olisivat...
[X] vihreät
[ ] siniset
[ ] ruskeat
9. Ammattini olisi...
- sairaanhoitaja
10. Mieheni olisi...
[ ] vaalea
[/] ruskea
[/] tumma ...hiuksinen,
11. ja ihon väriltään...
[ ] kalpea
[/] vaalea
[/] ruskettunut
[ ] ruskea
[ ] vaalea ,
12. sekä hänen silmänsä olisivat...
[ ] vihreät
[x] siniset
[ ] ruskeat ...väriltään.
13. Hän olisi myös...
[ ] 160 cm
[ ] 165 cm
[ ] 170 cm
[ ] 175 cm
[X] 180 cm
[ ] 185 cm
[ ] 190 cm
[ ] 195 cm
[ ] 2 metriä ...pitkä.
14. Mies olisi ammatiltaan...
- ? (ihan sama)
15. Hän muistuttaisi...
[ ] Johnny Deppiä
[X] Jared Letoa
[ ] Orlando Bloomia
[ ] Ozzy Osbornia
[ ] Zac Efronia
[ ] Joel Maddenia
[ ] Usheria
[ ] 50 centtiä
[ ] Hugo Vásquezia (Tuhkimotarinan Jordi)
[ ] Mikko Leppilampea
[ ] Antti Tuiskua
16. Asuisimme...
[X] Suomessa -jos vastaat tämän, siirry kohtaan 17. a)
[ ] ulkomailla -jos vastaat tämän, siirry kohtaan 17. b) ja sitten c)
17. a) ...
[ ] Helsingissä
[ ] Tampereella
[ ] Lappeenrannassa
[ ] Rovaniemellä
[ ] Oulussa
[ ] Inarilla
[ ] Turussa
[x] nykyisellä paikkakunnallasi, mut tääl ei ollu mun vaihtoehtoa:( joka on sipoo
17. b)...
[ ] Ranskassa
[ ] Espanjassa
[ ] Yhdysvalloissa
[ ] Kanadassa
[ ] Englannissa
[ ] Ruotsissa
[ ] Virossa
[ ] Saksassa
[ ] Aasiassa
[ ] Italiassa
[ ] Portugalissa
[ ] Kreikassa
[ ] Etelä-Amerikassa
[ ] Karibialla
17. c) siellä sijaitsevassa kaupungissa...
-
18. ...
[ ] kaupungin laidalla
[ ] ydinkeskustassa
[x] rannalla
[ ] pienellä "neighbourhoodilla"
[ ] asuntoautoalueella
19. ...
[ ] kerrostalossa
[ ] rivitalossa
[ ] paritalossa
[ ] omakotitalossa
[X] rantahuvilassa (mielummin meren rannalla)
[ ] kartanossa
20. Meillä olisi...
[ ] 0
[ ] 1
[ ] 2
[x] 3
[ ] 4
[ ] 5
[ ] 6
[ ] 7
[ ] 8
[ ] 9
[ ] 10 tai enemmän ...lasta.
VAIMO KULTA- RAKAS AVIOMIES :))Perjantai 24.08.2007 13:28
VAIMOKULLALLENI:
Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365 kertaa.
Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli kymmenestä.
Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut useammin:
-54 kertaa lakanat oli juuri pesty
-17 kertaa oli liian myöhä
-49 kertaa olit liian väsynyt
-27 kertaa oli liian kuuma
-15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
-22 kertaa päätäsi särki
-17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
-16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
-12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
-19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
-7 kertaa olit palanut auringossa
-6 kertaa katselit iltaohjelmia
-5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi
-3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan
-9 kertaa sanoit äitisi heräävän
36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska 6 kertaa
vain makasit paikallasi, 4 kertaa käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homma,
7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että olen lopettanut ja kerran
pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin sinun liikahtavan.
RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI:
Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt, mikset ole
saanut useammin:
-5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
-36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
-21 kertaa SE ei toiminut
-33 kertaa SE toimi liian nopeasti
-19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti
-38 kerta olit liian myöhään töissä
-10 kertaa varpaasi kramppasivat
-29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
-2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
-4 kertaa SE juuttui vetoketjuusi
-3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti
-2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
-20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
-6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
-98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä, jääkiekkoa tms. televisiosta.
Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin liikkumatta
paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait lakanoita. Silloin,
kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja minä yritin saada ilmaa.
Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365 kertaa.
Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli kymmenestä.
Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut useammin:
-54 kertaa lakanat oli juuri pesty
-17 kertaa oli liian myöhä
-49 kertaa olit liian väsynyt
-27 kertaa oli liian kuuma
-15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
-22 kertaa päätäsi särki
-17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
-16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
-12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
-19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
-7 kertaa olit palanut auringossa
-6 kertaa katselit iltaohjelmia
-5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi
-3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan
-9 kertaa sanoit äitisi heräävän
36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska 6 kertaa
vain makasit paikallasi, 4 kertaa käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homma,
7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että olen lopettanut ja kerran
pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin sinun liikahtavan.
RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI:
Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt, mikset ole
saanut useammin:
-5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
-36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
-21 kertaa SE ei toiminut
-33 kertaa SE toimi liian nopeasti
-19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti
-38 kerta olit liian myöhään töissä
-10 kertaa varpaasi kramppasivat
-29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
-2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
-4 kertaa SE juuttui vetoketjuusi
-3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti
-2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
-20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
-6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
-98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä, jääkiekkoa tms. televisiosta.
Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin liikkumatta
paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait lakanoita. Silloin,
kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja minä yritin saada ilmaa.
SEINÄ KIRJOTUKSIA.Keskiviikko 15.08.2007 02:23
-hölkkää niin kuolet terveempänä.
-jos lumi on keltaista, älä syö sitä.
-jos batman on kerta niin terävä, niin miksi hän pitää alushousuja pääli housujen päällä?
-tupakointi lyhentää savukkeesi.
-juuri kun ehdin tottua eiliseen, tulikin tämä päivä
-lapsettomuus on periytyvää.
-graffiti on niille, jotka eivät osaa kirjoittaa kirjoja.
-Hurraa! minut on normalisoitu.
-jos työnteko on terveellistä, niin miksei sairaat voi hoitaa sen.
-jos lumi on keltaista, älä syö sitä.
-jos batman on kerta niin terävä, niin miksi hän pitää alushousuja pääli housujen päällä?
-tupakointi lyhentää savukkeesi.
-juuri kun ehdin tottua eiliseen, tulikin tämä päivä
-lapsettomuus on periytyvää.
-graffiti on niille, jotka eivät osaa kirjoittaa kirjoja.
-Hurraa! minut on normalisoitu.
-jos työnteko on terveellistä, niin miksei sairaat voi hoitaa sen.
NOSTRADAMUSTA PELIIN.Keskiviikko 15.08.2007 02:02
Mielenkiintoisia tapahtumia v. 1981
- Prinssi Charles meni naimisiin
- Liverpool voitti Euroopan liigajoukkueiden mestaruuden jalkapallossa
- Paavi kuoli
Mielenkiintoisia tapahtumia v. 2005
- Prinssi Charles meni naimisiin
- Liverpool voitti Euroopan liigajoukkueiden mestaruuden jalkapallossa
- Paavi kuoli
Mitä me tästä opimme?
Seuraavan kerran kun Charles menee naimisiin, joku voisi varoittaa Paavia.