IRC-Galleria

Saattaa olla mielenvikainen tyyppi. ja vielä rumakin!!

http://irc-galleria.net/archive.php?album_id=1984883

Poistakaa kaikki hänen lähettämät kommenttit, ja ilmoittakaa ylläpidolle niistä
koska tuo on kyllä massamurhaajan olonen!!!!

Asteikko ei kerro, onko sinulla hyvä vai huono huumorintaju.

Huumorintajusi on ivallista ja vahingoniloista.

Pidät pelleilystä ja älyvapaasta huumorista.

testi:http://www2.hs.fi/extrat/hsfi/omaelama/huumorintajutesti/

Nuori aviovaimo istui sohvalla kuumana kesäpäivänä
juoden jääteetä vierailulla äitinsä luona.
He puhelivat kaikenlaista elämästä, avioliitosta,
aikuisuuden velvollisuuksista.
Silloin äiti kilisytti jääpaloja lasissaan ja
katsoi tytärtään syvälle silmiin.

"Älä unohda Siskojasi" hän neuvoi.
"He tulevat sinulle vielä tärkeimmiksi, kun vanhenet.
Vaikka kuinka paljon rakastaisit miestäsi tai lapsiasi,
tulet silti tarvitsemaan Siskojasi.
Muista aina tavata heitä silloin tällöin, tee asioita heidän kanssaan.
Muista, että Siskot tarkoittavat KAIKKIA naisia, ystävättäriäsi, tyttäriäsi,
kaikkia sukulaisnaisiasi. Sinä tulet tarvitsemaan muita naisia.
Naiset aina tarvitsevat toisiaan."

Olipas hassu ohje, nuori nainen ajatteli.
Enkö ole juuri mennyt naimisiin? Enkö liittynyt parien maailmaan?
Olen naimisissa oleva nainen, hyvänen aika! Aikuinen!
Totta kai mieheni ja tuleva perheeni ovat ne, jotka riittävät minulle loppuelämäni!

Mutta hän kuitenkin oli kuunnellut äitiään.
Hän säilytti kontaktit Siskoihinsa ja sai uusia naisystäviä vuosien myötä.
Kun vuodet kuluivat, hän alkoi pikkuhiljaa ymmärtää,
että äitinsä todella tiesi, mistä puhui.

Kun aika ja elämä tekevät muutoksia naisen elämään,
Siskot ovat yksi pysyvä ja muuttumaton asia!

Tässä on tärkeimmät asiat, jotka olen oppinut:

-Aika kuluu
-Elämä kuluu
-Välimatkat erottavat
-Lapset kasvavat
-Työpaikat tulevat ja menevät
-Rakkaus kasvaa ja katoaa
-Miehet eivät ole sitä mitä pitäisi
-Sydämiä särkyy
-Vanhemmat kuolevat
-Kollegat unohtavat
-Ura päättyy

MUTTA Siskot säilyvät,
oli teidän välillänne sitten kuinka paljon aikaa tai välimatkaa.
Jos sinun täytyy kulkea yksin, Siskot ovat matkan varrella kannustamassa,
rukoilemassa puolestasi, nostamassa sinua, puuttumassa asioihin puolestasi
ja odottamassa syli avoinna, kun tulet polkusi päähän.
Vaikka joskus rikkoisit sääntöjäkin, he kulkevat rinnallasi tai auttavat sinut pulasta.
Tyttöystävät, työystävät, tyttäret, tyttärentyttäret, miniät, kälyt, äidit,
isoäidit, tädit, siskontytöt, serkut, kaikki ihanat naiset siunaavat elämäsi!

Jos mies avaa naiselle auton oven, niin nainen tai auto on uusi.

Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista.

Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.

Miksi naisilla on kahdet huulet?
Ylemmillä vittuillaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.

Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
Anna vaimolle lapio.

Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!

Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan - kesällä.

Mistä tietää, että nainen on kiimassa?
Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja
kädeltä.

Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvinpukeutuneen naisen luo
ja
sanoi: "En ole syönyt mitään neljään päivään."
Nainen katsoi kerjäläistä ja vastasi: "Luoja, olisipa minulla yhtä
paljon tahdonvoimaa!"
Pelkääkö vaimosi kummituksia?
Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä!

Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: Avioeron!
Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

K: Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?
V1: Ottamalla avioeron. >
V2: Ryyppää viikon pari joka päivä lärvit, makaile sohvalla ja
piereskele. Läski lähtee... muuttaa äidin luo.

Miten mies pääsee selluliitista eroon?
Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä
selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois.

Naiset saavat minkkiä samalla tavalla kuin minkitkin saavat minkkejä.

Miten kolmiosta saa janan?
Ajamalla karvat pois.

Miksi kuukautisten nimi on juuri "kuukautiset"? Kun nimeä oltiin
suunnittelemassa, oli "hullun lehmän tauti" jo varattu.

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean
hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän.

Seuraava kaavio kuvaa vastaustesi sijoittumista
Ekstrovertti

---

*

---

Introvertti
Käytännöllinen

---

*---- Intuitiivinen
Ajattelija ----*

---

Tuntija
Impulsiivinen ----*

---

Harkitsija

Vastaustesi perusteella seuraava luonnehdinta kuvaa persoonallisuuttasi
Olet oma yksilösi, älykäs, etäisen analyyttinen ja mietiskelevä. Arvostat eniten ideoita, periaatteita ja abstraktia ajattelua. Kaltaisesi loogiset ihmiset yrittävät ymmärtää ja selittää maailmankaikkeutta, eivätkä muuttaa tai hallita sitä. Ihmistyyppisi usein haluaa korkeampaa koulutusta ja pyrkii saamaan oppiarvoja ja tietämystä useilta elämän alueilta. Sinulle soveltuvat parhaiten akateemiset tai tutkimustyöhön liittyvät ammatit. Ei ole väliä, mistä tieteenalasta on kysymys, niin olet kotonasi kun voit tutkia asioita ja miettiä ja analysoida abstrakteja ja teoreettisia aiheita. Olet usein visionäärin, tiedemiehen tai arkkitehdin roolissa. Teet oman työpanoksesi mieluiten yksin. Sinulla voi olla vaikeuksia arkisten asioiden hoitamisessa, koska asioiden mietiskely täyttää elämäsi. Toisten mielestä saatat olla ylimielinen ja syrjäänvetäytyvä. Ihmissuhteet voivat olla sinulle ongelmallisia, koska tunteet ovat sinulle vierasta aluetta.

Rapu
- saapuu saunaan kääriytyneenä vanhimpaan ja rakkaimpaan pehmeään
pyyhkeeseensä. Mukana hänellä on myös isoäidin äidiltä peritty
pesusieni ja saunaharja. Ne ovat kulkeneet suvussa kauan. Hän ei
luopuisi niistä mistään hinnasta.

1. [x] Olet meinannut tukehtua veteen.
2. [x] Olet kompastunut alas portaita.
3. [x] Olet kävellyt päin ovea.
4. [x] Olet työntänyt ovea väärään suuntaan.
5. [x] Olet kävellyt seinää päin.
6. [x] Olet kaatunut kävellessäsi portaita ylös.
7. [x] Olet hypännyt jostakin pois.
8. [ ] Olet ollut shokissa.
9. [x] Olet laittanut metallia/alumiinia mikroon.
10. [x] Olet joskus mainosten jälkeen unohtanut mitä ohjelmaa olit katsonut ennen mainoksia.
11. [x] Olet unohtanut mitä toinen on sanonut minuutti sitten.
12. [x] Perheesi/kaverisi kutsuvat sinua blondiksi.
13. [x] Et aina ymmärrä vitsejä tai sinulla kestää pitkään ymmärtää ne.
14. [x] Olet vuotanut verta etkä ole itse huomannut asiaa.
15. [x] Olet pitänyt jotakin vaatetta koko päivän väärinpäin etkä ole huomannut asiaa.
16. [x] Olet työntänyt veitsen paahtimeen.
17. [x] Olet leikkinyt tulella.
18. [x] Olet jättänyt uuniin ruoan ja sait sen palamaan sillä unohdit että ruoka on uunissa.
19. [ ] Olet astunut hiustensuoristimen taikka kihartimen päälle sen ollessa päällä.
20. [x] Sinun piti käyttää laskinta, taikka sormiasi laskiessasi alla olevaa vastausta

Kerro viidellä rastit ja saat tietää kuinka tyhmä olet prosentteina.

-sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.

-luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla
kun keikutat persettäsi ja huudat: "WUUHUU!" on ehdottomasti
seksikkäin tanssiliike.

-yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet
vielä pystyväsi siihen.

- vessareissullasi huomaat,
että muistutat pikemminkin Miina
Äkkijyrkkää kuin sitä jumalatarta jokaolit vielä muutama tunti sitten.

-pudotettuasi aamuyöllä
ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka
sinulla ei oikeasti ole
edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat
syömistä.

-alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä
rakastat.

- huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi
mennä töihin.

-löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden,
syvällisemmän puolen.

-mies jonka kanssa flirttailet on entinen
biologianopettajasi.

-halu riisua vaatekappaleita, seisoa
pöydällä ja tanssia/laulaa käy
vastustamattomaksi

-silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä
niitä puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.

-sinun mielestäsi
on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua
ostoskärryissä pitkin katua.

-alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on
huijannut sinua
antamalla pelkkää limpparia. Todellisuudessa et
vain enää maista viinanmakua drinkissäsi.

-aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: "Toivottavasti et käsitä tätä
väärin..."

-et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut
pöntölle.

-halauksesi alkavat muistuttamaan
painiotteita.

-olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa
oletkaan haluat vain istahtaa
lattialle/maahan ja ottaa
ihanpikku-pikku torkut.

-et enää vessassa käynnin jälkeen
napitakkaan kaikkia farkkujesi
nappeja vain jotta pääsisit
nopeammin takaisin drinkkisi pariin.

-otat kenkäsi pois jaloista
siksi että on niiden syytä ettet kykene
kävelemään suoraan

- Luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi
muistuttaa yllättävän paljon keittiön lattiaa.