IRC-Galleria

Naantali. Tasavallan presidentin perinteinen juhannuskokko Naantalissa Kultarannan läheisellä luodolla jäi tänä vuonna polttamatta.

Syynä olivat luodolla majailevat linnut, joille laki takaa pesimärauhan.

Kultarannan juhannuskokko on sytytetty samaan paikkaan jo kymmenien vuosien ajan.

Naantalissa oltiin viime päivinä huolestuneita kokosta, koska sen epäiltiin sijaitsevan lintujen pesimäalueella.

Turun Lintutieteellinen Yhdistyksen (TLY) mukaan luodolla ja sen läheisyydessä on parikymmentä harmaalokin poikasta.

TLY:n hallituksen jäsen Kalle Rainio kävi tarkistamassa luodon perjantaina iltapäivällä, kun TLY:een oli tehty asiasta ilmoitus.

Rainio oli suositellut Kultarannan henkilökunnalle, että kokkoa ei poltettaisi.

"Vaikka alue tarkastettaisiin miten tarkkaan tahansa, eivät amatöörit välttämättä löydä linnunpoikasia alueelta", Rainio kertoi.

Suomen lintujen suojelu- ja harrastusjärjestö BirdLife vaati juhannuksen alla tiedotteessaan, että lintujen pesimäluodoille ei rakennettaisi kokkoja.

"Kultarannan henkilökunnalta toivoisi esimerkin antamista", Rainio harmitteli.

Vielä perjantaina iltapäivällä kokkoa oltiin polttamassa.

Presidentin lehdistöpäällikkö Eila Nevalainen ryhtyi kuitenkin selvittämään asiaa tarkemmin ja kokko jäi lopulta polttamatta.

Pesimäaikana kaikki lintulajit nauttivat lain suojaa koko maassa. Kaikkien lintujen tappaminen tai häirintä on pesimäaikana kielletty.

Myös presidentti Tarja Halonen on juhlimassa juhannusta Kultarannassa.

Jostain miesten keskustelupalstalta:

- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa?
nimim. Uskallanko?


- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista.
Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun
jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja
naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous,
tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi
tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai
ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa
talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain,
laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten
töitä..
Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa
herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim. vaihtaa
renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta.
Joka *******en kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja
satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä.
"Oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden
verhojen väriin".
Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan
väriään radikaalisti.
Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja
hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja.
Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen
hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.....
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on
mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää
suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä
silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää
niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes
kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne
ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on
lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa
koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen että
rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit
tulevat käymään, siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset
luulevat että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm. pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu
tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita
joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu
pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan
syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa",
lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska
samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat
vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se
tekee,miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet
samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä
Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita
kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne
kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen
lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka
kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri
eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa
painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se
tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas
kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng
shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki
on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä
ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on
mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu
kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän
isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa
on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra
ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää
lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin,
-Antero-

http://www.youtube.com/watch?v=IkHbON2jF70

tää on niin hyvä.. kyllä on ollu pokassa pitelemistä

http://www.lemmikkipalstat.net/foorumit/Forum20/HTML/240278.html

1. NIMET
Kun Laura, Liisa, Elisa ja Marja menevät ulos lounaalle he
kutsuvat toisiaan Lauraksi, Liisaksi, Elisaksi ja Marjaksi.
Kun Mikko, Kalle, Esko ja Tomi menevät ulos, he viittaavat toisiinsa nimillä
Virtanen, Niskanen, Koskinen ja Remes.

2. ULKONA SYÖMÄSSÄ
Kun lasku saapuu, Mikko, Kalle, Esko ja Tomi heittävät jokainen
pöytään kaksikymppisen vaikka lasku ei tee yhteensä kuin 32.50EUR.
Kenelläkään ei ole pienempää, eikä kukaan viitsi myöntää haluavansa
vaihtorahaa takaisin.
Kun tytöt saavat heidän laskunsa, kaivavat he salamannopeasti
taskulaskimensa esiin.

3. RAHA
Mies maksaa 2 EUR yhden euron hintaisesta tavarasta jos hän
tarvitsee sitä.
Nainen maksaa yhden euron 2 EUR:n hintaisesta tavarasta jota hän ei tarvitse,
mutta joka on alennusmyynnissä.

4. KYLPYHUONEET
Miehellä on viisi tavaraa kylpyhuoneessaan: hammasharja, partavaahto,
höylä, saippuapala ja mainospyyhe.
Keskiarvo tavaroitten lukumäärälle tavallisen naisen kylpyhuoneessa on 337.
Mies ei todennäköisesti pystyisi tunnistamaan suurinta osaa näistä tavaroista.

5. VÄITTELY
Nainen saa viimeisen sanan joka väittelyssä.
Mitä tahansa mies tämän jälkeen sanoo, tarkoittaa, että hän aloittaa uuden
väittelyn.

6. KISSAT
Naiset rakastavat kissoja.
Miehet sanovat rakastavansa kissoja,
mutta kun naiset eivät näe, he tönivät niitä kauemmas...

7. TULEVAISUUS
Nainen on huolissaan tulevaisuudesta kunnes löytää aviomiehen.
Mies ei ole koskaan huolissaan tulevaisuudesta, ennen kuin löytää vaimon.

8. MENESTYS
Menestynyt mies on sellainen, joka tienaa enemmän kuin hänen
vaimonsa pystyy kuluttamaan.
Menestynyt nainen on sellainen, joka löytää tällaisen miehen.

9. AVIOLIITTO
Nainen avioituu miehen kanssa olettaen että tämä muuttuu, vaikka
näin ei tapahdu.
Mies avioituu naisen kanssa olettaen että tämä ei muutu, vaikka näin tapahtuukin.

10. LAITTAUTUMINEN
Nainen laittautuu kaupassa käyntiä, kukkien kastelua, roskien vientiä,
puhelimeen vastaamista, kirjan lukua ja postin hakemista varten.
Mies laittautuu häitä ja hautajaisia varten.

11. LUONNOLLISUUS
Miehet heräävät yhtä hyvännäköisinä kuin he menivät nukkumaankin.
Naiset jollain tavalla elähtävät yön aikana.

12. JÄLKELÄISET
Ah, lapset. Nainen tietää kaiken lapsistaan.
Hän tietää hammaslääkärivarauksista ja romansseista, parhaista kavereista,
lempiruuista, salaisista peloista, toiveista ja unelmista.
Mies on suurin piirtein tietoinen hänen kotonaan asuvista lyhyistä ihmisistä.

13. PÄIVÄN AJATUS
Jokaisen aviollisen miehen tulisi unohtaa tekemänsä virheet.
Ei ole mitään syytä kahden ihmisen muistaa samaa asiaa.

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.

Minä
[ ] Olen alle 155cm
[x ] Minulla on monia arpia
[ ] Rusketun helposti
[ ] Toivon että hiukseni olisivat eri väriset
[x] Minulla on kavereita jotka eivät ole koskaan nähneet luonnollista hiusväriäni
[ ] Minulla on tatuointi
[x] Olen epävarma ulkonäöstäni
[ ] Minulla on / on ollut hammasraudat
[ ] Käytän silmälaseja
[x] Menisin plastiikkakirurgille jos se olisi 100% riskitöntä ja ilmaista
[x] Tuntematon ihminen on kehunut ulkonäköäni
[ ] Minulla on yli kaksi lävistysta
[ ] Minulla on lävistyksiä muuallakin kuin korvissa
[ ] Minulla on pisamia


Perhe
[x] Olen kiroillut vanhemmilleni
[x] Olen karannut kotoa
[ ] minut on potkittu ulos kotoa
[ ] Biologiset vanhempani ovat vielä naimisissa
[ ] Minulla on kahden vuoden ikäinen sisar
[x] Haluan isona lapsia
[ ] Minulla on lapsia
[ ] Olen menettänyt lapsen


Koulu / Työ
[x] Olen koulussa
[x] Olen töissä
[x] Olen nukahtanut koulussa / töissä
[ ] Teen lähes aina läksyt
[x] Olen ollut poissa koulusta yli viikon
[x] Olen reputtanut ainakin kaksi ainetta yhden vuoden aikana
[ ] Olen varastanut jotain työpaikaltani
[x] Olen saanut potkut

Nolot jutut
[x] Olen sanonut oikeassa keskustelussa "lol"
[x] Disney-elokuvat saavat minut itkemään
[x] Olen röhkinyt nauraessani
[x] Olen nauranut niin paljon että olen alkanut itkemään
[ ] Olen liimannut käteni johonkin
[x] Housuni ovat revenneet julkisella paikalla

Terveys
[ ] Synnyin jonkin taudin kanssa
[x] Olen saanut tikkejä
[ ] Olen murtanut luuni
[x] Kitarisani on leikattu
[x] Olen istunut lääkärin vastaanottohuoneessa kaverini kanssa
[ ] Viisaudenhampaani on poistettu
[x] Olen joutunut vakavaan leikkaukseen
[x] Minulla on ollut vesirokko

Matkustus
[ ] Olen ajanut yli 100km päivän aikana
[x] Olen ollut lentokoneessa
[ ] Olen ollut Kanadassa
[ ] Olen ollut Mexicossa
[ ] Olen ollut Niagaran Putouksilla
[ ] Olen ollut Japanissa
[ ] Olen ollut Amerikassa
[ ] Olen ollut Afrikassa

Kokemukset
[x] Olen eksynyt omassa kaupungissani
[x] Olen nähnyt tähdenlennon
[x] Olen toivonut tähdenlennon aikana
[x] Olen ollut yökkäreissä julkisilla paikoilla
[x] Olen painanut kaikkia nappuloita hississä
[ ] Olen ollut kasinossa
[ ] Olen ollut laskuvarjohyppäämässä
[x] Olen pelannut pullon pyöritystä
[ ] Olen juonut yhden tölkin maitoa tunnin sisällä
[x] Olen ajanut kolarin autolla
[x] Olen ollut hiihtämässä
[x] Olen ollut näytelmässä
[x] Olen ottanut lumihiutaleita kiinni suullani
[x] Olen nähnyt revontulet
[x] Olen istunut talon katolla
[x] Olen esittänyt kanaa
[x] Olen huijannut jotakuta
[x] Olen ollut taxissa
[ ] Olen syönyt sushia
[ ] Olen ollut lumilautailemassa


Rikollisuus / Rehellisyys
[ ] Olen tehnyt jotain mitä olen luvannut jollekin toiselle olla tekemättä
[x] Olen tehnyt jotain mitä olen luvannut itselleni olla tekemättä
[x] Olen livahtanut kotoa ilman lupaa
[x] Olen valehdellut vanhemmilleni olinpaikastani
[x] Minulla on salaisuus mitä en ole kertonut kellekkään
[x] Olen huijannut pelissä
[x] Olen huijannut kokeessa
[x] Olen kävellyt punaisia päin
[ ] Minut on erotettu koulusta
[x] Olen ollut nyrkkitappelussa
[x] Minut on pidätetty



Materialismi
[x] Minulla on yli 5 levyä
[ ] Minulla on iPod tai MP3-soitin
[ ] Olen addiktoinut mangaan / animeen
[ ] Minulla on lukuisia merkkikäsilaukkuja
[x] Omistan jotain H&M'ltä
[ ] Omistan jotain Onlysta
[ ] Kerään mangaa
[ ] Omistan jotain GAPilta
[ ] Olen ostanut jotain eBaysta.

Random
[x] Laulan hyvin
[ ] Olen varastanut tarjottimen pikaravintolasta
[x] Avaudun helposti muille
[x] Katson uutiset säännöllisesti
[x] En tapa ötököitä
[x] Kiroilen säännöllisesti
[x] Laulan suihkussa
[ ] Olen aamuhenkilö
[ ] Maksoin kännykkäni soittoäänestä
[x] Olen äidinkieliperfektionisti
[ ] Rakastan urheilua
[ ] Kiharran hiuksiani
[ ] Käyttäjätunnuksessani on "x"
[ ] Rakastan roskapostia
[x] Olen kopioinut yli 30 levyä yhdessa päivässä
[x] Kokkaan hyvin
[x] Lempivärini on joko valkoinen, vaaleanpunainen tai sininen
[x] Olen ollut yökkäreissä koulussa
[x] Osaan ampua aseella
[ ] Olen rakastunut rakkauteen
[ ] KiRjOiTaN tÄlLä TaVaLlA
[x] Nauran omille vitseilleni
[x] Syön pikaruokaa joka viikko
[x] Uskon kummituksiin
[ ] Olen internetissä 24/7
[x] En ole tehnyt jonkin kouluaineen eteen melkein mitään ja silti minulla on siinä aineessa 8 tai parempi
[ ] En pysty nukkumaan jos huoneessa on hämähäkki
[x] Kutian erittäin helposti
[ ] Rakastan valkosuklaata
[x] Pureskelen kynsiäni
[x] Pelaan konsolipelejä
[x] Minulla on hyvä kasvomuisti
[ ] Minulla on hyvä nimimuisti
[x] Olen hyvä muistamaan päivämääriä
[ ] Minulla ei ole mitään ideaa mitä haluan tehdä loppuelämälläni

"Ookoo"
- Tätä sanontaa nainen käyttää riidan päätteeksi, kun tietää olevansa oikeassa. Silloin mihen on parasta sulkea suunsa. Älä koskaan kuvaile naisen ulkonäköä sanoilla "ihan ookoo", ellet halua leikkiä hengelläsi.

"Viisi minuuttia"
- Tämä tarkoittaa käytännössä vähintään puolituntista. Verrannollinen jalkapallopelin tai tietokonepelin kestoon silloin, kun mies on luvannut viedä roskat pelin jälkeen.

"Ei mitään"
- naista vaivaa kovasti jokin, ja miehen tulisi olla varuillaan. Jos nainen sanoo, ettei mikään ole hätänä, miehen pitäisi ottaa nopeasti selville mitä tuo "ei mikään" on ja korjata tilenne. "Ei mikään" on usein merkki tulevasta riidasta, joka kestää "viisi minuuttia" ja loppuu sanaan "ookoo".

"Tee kuten haluat" (lausutaan kulmakarvat koholla)
- Nainen haastaa miehen kaksintaisteluun. keskutelu päättyy siihen, että nainen suuttuu "ei mistään", ja viimeinen sana on todennäköisesti...

"Ookoo, tee kuten haluat" (kulmakarvat normaalissa asennossa)
- Tällä nainen tarkoittaa: "Voit tehdä mitä ikinä haluat, sillä minä en välitä siitä enää tippaakaan". jos mies kysyy, mikä on vikana, hän saa vastaukseksi uuden "tee kuten haluat" sekä kulmakarvojen kohotuksen. Tätä seuraa muutaman minuutin kuluttua "ei mikään". Seuraavan kerran nainen puhuu sinulle vasta "viiden minuutin päästä" hiukan rauhoituttuaan.

Syvä huokaus
- Tämän eleen miehet yleensä ymmärtävät usein väärin. Useimmiten se merkitsee, että nainen pitää miestä täytenä idioottina eikä oikeastaan edes ymmärrä, miksi hukkaa kallista aikaansa keskustelemalla hänen kanssaan "ei mistään". Huokaistuaan nainen kertoo usein ajatuksistaan miehelle sanomalla "ei mitään tärkeää".

Pienempi huokaus
- Jos huokaus ei ole kovin syvä, se merkitsee, että nainen on tyytyväinen ja hyvällä tuulella. Jos mies haluaa tämän olotilan kestävän, hänen on parasta pidättää hengitystään ja pysytellä mahdollisimman liikkumatta.

"Kiitos"
- Jos nainen kiittää, älä pyörry. Riittää, kun sanot "ole hyvä".

"Ei se mitään"
- Yksi myrkyllisimmistä ja vaarallisimmista naisten käyttämistä ilmaisuista. "Ei se mitään" tarkoittaa, että nainen käy parhaillaan mielessään läpi kaikkia mahdollisia vaihtoehtoja rangaista miestä hänen pahoista teoistaan. "Ei se mitään" liitetään usein ilmaisuihin "ookoo" ja "tee kuten haluat" sekä kulmakarvojen kohotukseen. Tällöin voit olla varma, että lähitulevaisuudessa on odotettavissa suuri ongelma.

"Kiitos oikein paljon"
- Tämä tarkoittaa jotakin aivan muuta kuin "kiitos". Nainen sanoo "kiitos oikein paljon" vain ollessaan raivoissaan. Pitkä kiitos kertoo, että hän katsoo miehen kohdelleen häntä kylmästi ja välinpitämättömästi. "Kiitos oikein paljon" päätetään AINA syvään huokaukseen. Jos aiot kysyä, mikä on vialla, ole hyvin varovainen. Saat todennäköisesti vastaukseksi sanat "ei mikään" syvän huokauksen saattelemana.

I couldnÂ’t stay
nothing more for me to say
inside I feel things words canÂ’t explain

I wonÂ’t hurt no more
I built a shockproof exterior
thereÂ’s so much I canÂ’t ever let show

And when the last breath of smoke
is fading into the cold moonlight
thereÂ’s nothing left to hide but
frozen ashes
when the last breath of smoke
is fading into the cold moonlight
thereÂ’s nothing left to hide
itÂ’s time to leave it all behind

I donÂ’t belong
I was told to move along
tried to fit in
I was proven wrong

all the words left unsaid
and all the letters torn up unsent
buried alive in my head