IRC-Galleria

100 kappaletta järkyttävän huonoja iskulauseita!

- - - - - - - -

On tullut taas niin paljon toivomuksia, että pitäis kerätä uus kokoelma näistä susipaskoista iskurepliikeistä, joten tässä on kokoelma suunnilleen aakkosjärjestyksessä!

Ja muistakaa! Joka ikisen alla olevista surkeista repliikeistä saa toimimaan!
Koska sillähän ei ole mitään merkitystä, mitä sanot, vaan miten sen sanot!
Eli käytännössä surkeinta iskurepliikkiä ei ole olemassa, on vain surkeita repliikin ilmaisijoita!

HUOM! Jos olet herkkä luonne tai hardcore-feministi, ÄLÄ LUE näitä repliikkejä!

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

- Autossani soi dance, olisko mulla tsääns?
- Aijaijai! Näytit takaapäin tosi hyvältä. Miks sä käännyit?
- Annatko pesää?
- Anna pimpsaa! Anna ees vähä! Ihan vähä vaan!
- Anna toosaa saatana!
- Annatko p****a vai tapanko sun serkut?
- Anteeks, mut oonko pannut sua joskus?
- Aurinko paistaa nätisti ja sä oot porno! Onko tämä kohtalo?

- - - - - - - - - -

- Buranaa morkkikseen huomena vaan! Siispä sänkyyni käypi tiemme! Tuuksää?
- Beibi mä painan sua kuin jänis! Odota, käyn vielä vaihtamassa musiikkia. Haluutko kahvia?

- - - - - - - - - -

- Chrysleri on oikea lemmen auto! :D Mentäiskö ajelulle. Se on pehmeä auto.

- - - - - - - - - -

- Et sä nyt ihan mikään ässäpari ole, mutta voisin silti mennä ALL-IN!
- Et näytä ollenkaan niin läskiltä noi vaatteet päällä!
- En oo ennen kyl nähny lahnaa jaloilla!
- Eiköhän mennä tonne nurkkaan pussaileen!?
- Etsitkö kielisuudelmaa! Kas kas, voin auttaa!

- - - - - - - - - -

- Haluaistko nähdä kukkoni? Se on housuissani ja se on kiltti!
- Hei tyttö, haluisitko nukkua tänä yönä samalla tavalla kuin minä? Muna jalkojen välissä!
- Hei muija, ootko tänä mun töpseli-Tuija!?
- Hei, tuletko meille vai pannaanko tässä?
- Haarat auki tai mä tuun kyljestä sisään!
- Hei! Pelaat sä judoo?
- Hei beibi, mä oon vohvelimies!
- Hei beibi, onks sulla peili housuissa vai miks mä nään itteni sun pöksyissä?
- Hyvää kesää, annatsä pesää?
- Hikoilette sangen vähän noin lihavaksi naiseksi!
- Hei puppeli, tääl ois sulle pippeli!
- Hei misu, haluukko elvyttää mun majavaa?

- - - - - - - - - -

- Itsehän keräilen postimerkkejä! Mitä sä harrastat?

- - - - - - - - - -

- Jos sä oisit eläin, oisit lehmä ;) No ei vaan, oot sä tavallaan nätti!
- Jos sä olisit hampurilainen, olisit McBeutiful!
- Jos oltais oravia, saisinko piilottaa käpyni sun koloos?
- Jumalauta! Sori, ku kiroilin, mut oot törkeen seksikäs!

- - - - - - - - - -

- Keilaaks sun mummos? Tykkääks sä Jogurtista?
- Kivat sukat, joko irtoo?
- Kivat suikkarihuulet!
- Kaikki naiset on huoria, toiset vaan rehellisempiä!?
- Kelpaaks alamittainen?
- Käyksä usein täällä?
- Kokeillaanko, että mahtuuko mun muna sun suuhun?
- Kävin just paskalla ja paperi loppui. Ei sul olis laukussa vähän paperia mulle ja mennään sit tanssiin?

- - - - - - - - - -

- Lähdetään meille kuunteleen Bon Jovia ja rakastutaan!?

- - - - - - - - - -

- Mennäänkö meille ja leikitään apinoita ja roikutaan verhoissa?!
- Moi. Mie oon söpö, ootsie?
- Mulla on rahat lopussa, mennäänkö yhteisellä taksilla teille??
- Moi mä oon ihqu ja mä oon helppo!
- Mä yritän sua!
- Mennäänkö meille Syömää muroja ja nussimaan?
- Mun isä on aika rikas!
- Mennään meille, niin keitän kahvit ja sit vähä pantais, niin kahvia juotais?!.
- Mä en muistanu, et sä oot noin ruma! Sä näytät apinalta.. Mut lähetääks silti leffaan?
- Mutsis on varmaa pers,e ku sä oot tollainen paska!
- Mä osaan kärrynpyörän bitch!
- Mun äiti sanoo, että oon vähän Brad Pittin näköinen? Luulis lohkeavan, kun sä oot kuitenkin sangen vaatimattoman näköinen nainen?!
- Mennäänkö meille syömään juustoa alasti?
- Mitäs tytöt? Tuliks pillut mukaan?!
- Mulla on tatuoitu kokonainen sanakirja penikseeni. Tuleppas meille, niin laitan sanoja sun suuhun!
- Mä oon tykkimies, ootsä jääkärin muija?
- Mitäs tytöt tietää moottoreista?
- Mulla on kotona kolme lasta. Tuutko meille yöks?
- Moro, lähtiskö mun tulevien lasten yh-äippä mun luo jatkoille?!
- Minkäs näkönen kakka noin kauniista pyllystä tulee?
- Mulla on seittemänlapanen kyntöaura saatana!
- Mulla on kotona 200 gigaa pornoa, joten jos annat pakit, niin ei se katastrofi ole!

- - - - - - - - - -

- Näytät siltä, et sun naamas olis sytytetty tulee ja tökitty ruuvimeisselillä sammuksiin, mut silti voisin panna sua!
- Näytät ihan mun kuolleelta vaimolta!
- Näytät vähän mun äitiltä?

- - - - - - - - - -

- Oot ihan Ridgen näköinen, mutta oot sä silti ihan nätti tyttö!
- Oon juonut tänään kopan kaljaa! Taidan olla melkoinen teräsmies! Heh!
- Ootsä ikinä miettinyt, miltä me näytettäis lehden vihityt- palstan kuvassa?
- Onks sul tulta vai nussitaanko?
- Oletpas mukavan näköinen, harrastaisin kanssasi mielelläni nekrofiliaa!
- Onko mimmillä sokeritauti, kun on noin törkeen makea perse!
- Ootko mies vai nainen?
- Ooksä neitsyt?

- - - - - - - - - -

- Piti tulla iskeen sua, mutta läheltä katsottuna ootkin aika ruma!
- Pidätsä mun kaljaa ku käyn paskalla...

- - - - - - - - - -

- Sattumaa tai ei, mutta kiihotun just sun tyylisistä vähän lihavista tytöistä!
- Saanko juottaa sut känniin ja mennään sit mun serkun kämpille?
- Sä tykkäät kuitenkin Harry Potterista, niin saanko laittaa mun liekehtivän pikarin sun salaiseen kammioon?
- Sun hajuvetes tuo mieleen mun mummon. Se on muuten yllättävän nätti myös!
- Sun pyllys on kuin Prisman hylly!
- Sulla on niin hyvä perse, että alkaa paskattaan!
- Saisko sulta vähän löysää lompakkoo?
- Sulla on kauniit silmät kuin metsäkauriin silmät, mutta jos oisit kauris niin sut olis jo ammuttu!
- Sä käyt selvästi liian usein täällä, voisit alkaa käymään meillä.
- Sain tänään potkut töistä ja saatan olla vaarallinen, mutta lähdetkö tanssiin?

- - - - - - - - - -

- Taitaa tyttö olla syönyt muutaman kebabin liikaa! Kasvoista oot kyl nätti silti!
- Tykkääkkö nää piimästä?
- Taidat olla aika tiukka, kun sulla on noin tiukka drinkki?
- Tiedän, että haluisit panna mua... ET SAA!!!
- Toosapolitiikkani on ollut hieman hiljaista, haluatsä juomaa?
- Tuoksut tonnikalalle! Röyhtäsiks sä? Ei se mitään hei, mä tajuun sua!

- - - - - - - - - -

- Wanna go to my place? "No!!" Rape it is then...
- WAU, pelaatko WOW?
- Voinko tappaa sut 8 kertaa, ku näytät niin kissalta?
- Voinko mä tarjota sulle juoman vai haluatko vaan rahaa?
- Vain sulle tänään mä antaisin kukkoani!
- Vittu heitä vittua vitun vittu!

- - - - - - - - - -
- - - - - - - - - -
- - - - - - - - - -

Eli ei muuta kuin rohkeasti kokeilemaan vaan!

jos merkitset yli 20, olet blondi.


[x] Purukumi on tippunut suustasi kun olet puhunut.
-niin mutta jos mielessä ja kielessä pyörii jotain samaan aikaan ni joskus on hankala saada
eroteltua vaan toinen niistä ulos suusta

[x] Purukumi on tippunut suustasi kun ET OLE puhunut.
-monesti kun olen yrittäny palloa puhaltaa ni on lentäny koko purkka...ja joskus ihan
muutenki lipsahtanu

[ ] Olet kävellyt päin lasiovea/ikkunaa.
tätä en pysty varmaks sanoo, mut paljon mahdollista...(kertokaa ihmees jos joku muistaa)

[x] Olet hypännyt liikkuvasta kulkuvälineestä pois/siihen.
-jep...viimeksi heiskan kyytiin ku se meinas unohtaa ottaa mut kyytiin.. ja pyörän tarakal ja
pois aina lennos

[x] Olet ajatellut jotain hauskaa ja nauranut, niin että muut katsoivat sinua oudosti
-näin käy melkeen aina ku nauran

[ ] Olet kävellyt päin puuta.
-en ainakaan muista mutta paljon mahdollista että olen.. tippunu ainaki olen koivusta ja
korkeelta ku sisko sai mut huijattua hakemaan sen latvasta pääsiäiseks virpomisoksia..
kyl siitä varmaan blondi pisteitä ropisee...eiks je?

[x] Olet yrittänyt nuolla kyynärpäätäsi.
-joo kun olin pieni ja sieltä tuli verta (yök...)

[x] Et tiennyt, että Aakkoset ja Tuiki Tuiki Tähtönen ovat samat rytmiltään.
-no enpä ollut ajatellut asiaa aiemmin

[x] laulat juuri niitä.
-no kyllähän ne päässä rupes soimaan...et kiitos vaan tämänkin kysymyksen keksijälle

[ ] Olet kompastunut kengännauhaasi ja kaatunut.
- muistaakseni en kengännauhoihin mutta omiin jalkoihini kylläkin ja lahkeisiin.

[x] Olet tukehtunut omaan sylkeesi.
-jep, tai siis ainaki väärään kurkuun vedin ja muistaakseni se oli kesäleiri 07 kaikkien
lasten ja aikuisten nähden.. ja kielenkin olen osittain joskus vetänyt henkeen

[ ] Olet nähnyt Matrixin etkä vieläkään tajua sitä.
-täytyy tunnustaa et kyl se aika monta kertaa tais tulla katottua ennen kun tajusin
puoliakaan.. mut luulen et olen jo tähän mennessä kaiken siitä tajunnu

[x] Olet/olit blondi.
-olin juu, vähemmän nyt tulee kyl kommenttia ku ei heti tajuu jotain.. en tiä onko se sit
hyvä.. vaaleatukkasten kohellus ymmärretään ja laitetaan blondiuden piikkiin ja otetaan
huumorilla.. mut muut on joko hulluja tai täysiä ääliöitä

[x] Muut ovat sanoneet sinua hitaaksi.
-jos nyt puhutaan aivotoiminnasta ni sitten kyllä, siis mulla on pitkät piuhat

[ ] Olet vahingossa saanut jotain syttymään tuleen.
-toivottavasti en...

[x] Olet yrittänyt juoda jotain, mutta se onkin tullut nenästäsi.
-no ei saa naurattaa sillon ku toine juo!

[x] Olet kuolannut nukkuessasi
-useasti..ja joskus linja-autossa nukkuessani

[x] Olet nukahtanut tunnilla.
-ja mitenköhän tämä liittyy siihen onko blondi vai ei? ehkä tietäisin jos en olis nukkunu..=)

[ ] Kun joku sanoo . . . "pieru" . . . naurat
-en , mut joskus nauraessa pääse pieru ja piereminen naurattaa äänestä ja hajusta
riippuen

[x] Joskus huomaat, ettet ajattele.
-miks tossa lukee joskus..

[x] Olet ollut kertomassa jotain, mutta sitten unohdatkin, mikä juttu oli.
-useasti, mut mä rakastanki ylättäviä juonen käänteitä

[ ] Muut kävelevät usein luotasi pois pyöräytellen silmiään.
-mistä minä tiedän ku ihmiset yleensä kääntää naaman meno suuntaan... harvemmin
kukaan takaperin kävelee ja pyörittelee silmiään...sitte mä huolestuisin.

[x] Sinua pyydetään usein käyttämään sisäistä ääntäsi?
-jep..koska se nyt vaan on joskus terveellisempää muitten mielenterveyden kannalta vai
oliko tää kysymys niille jotka osaa vatsastapuhua??

[/] Käytät sormia laskiessasi helppoja laskuja, esim. 7+9
-en käytä mut ehkä pitäis ku olen tarkastanu ekaluokkalaisen matikan läksyt joskus väärin..
voin kertoa että sanomista tuli...
(kyllä tosta varmaan tulee puolikas piste)

[x] Olet syönyt ötökän.
-kaverien painostuksesta tulee tehtyä kaikenlaista

[ ] Teet tätä galluppia vaikka sinun pitäisi tehdä jotain tärkeää.
- no ei oikeestaan mut olis tänkin ajan voinu käyttää järkevämmin

[x] Olet pukenut vaatteita väärin päin.
-olin kaiken lisäks sillon tärkeässä ja ns. virallisessa tapaamisessa..paita oli nurinpäin.
sukat ja alushousut tulee usein laitettua nurinkurin

[x] Olet etsinyt jotain kaikkialta ja tajunnut, että asia olikin kädessäsi tai taskussasi
-esim. puhelinta johon olen puhunut

[ ] Olet lähettänyt ketjukirjeitä, koska pelkäsit "jos et lähetä tätä"-kohdan kirousta.
- hullujen höpötystä tämäki..yhtäkään en oo eteenpäin laittanu (enkä laita) ja kertaakaan ei
oo toteutunu uhkaukset.. ( kaikki ku ei vielä tajunnu niin ÄLKÄÄ LÄHETTÄKÖ NIITÄ MULLE!
jos kuitenkin aiot lähettää niin muista että siitä seuraa karmea kohtalo...ja tää on muuten
ihan totta!


[x] Olet tiputtanut astioita.
- todella usein, ja yleensä ne vielä sitte sisältää jotain ruokaa että saadaan kunnon sotku
aikaan =) viimeks töissä tippu lavuaariin kulho mis oli just valmiiks saatu pannari taikina..

[x] Käytät sanaa "fiksu"
...ja filmaattinen. "fiksuja muksuja täytyy myöntää" =D

[ ] Käytät sanaa "makeeta"
- näin globaalissa maailmassa ku ollaan tulee joskus harvoin käytettyä sanaa sweet....

[ ] Näet kuolleita ihmisiä ja he ovat ainoat kaverisi.
-no en mä nyt sentään hullu ole! joskus kyllä olen ollut näkevinäni jo kuolleita kavereitani
kävelevän jossakin kadulla tai istuvan ohi menevässä autossa

[ ] Kaverisi eivät kiroile.
- ihmetyttää edellinen ja tämä kysymys...???(taidan olla tosi blondi ku en tajuu miks tälläsiä
edes kysytään) eipä taida moni tuntea yhtään ihmistä joka ei kiroilis

[ ] Kallistat päätäsi kun olet hämilläsi.
- en, vaan paljastan kaksoisleukani nykäisemällä päätä taaksepäin. tai sitten naamalle
vääntyy mitä kummallisempia ilmeitä =)

[x] Olet tippunut tuolilta.
-ja istunut myös tuolin ohi muutamia kertoja

[x] Yrität maatessasi löytää katosta kuvioita.
-siks meillä varmaan on fosforitähtiä makkarin katossa.. hammaslääkärin katossa muuten
on sellasia nelömetrin kokosia paneeleita joissa on paljon neliöreikiä ja oon ainaki 15
vuotta yrittäny laskea paljonko on yhdessä levyssä...en siis ole vielä tähän päivään
mennessä sitä selvittäny.. täytyy varmaan kysyä ens kerralla

[ö] Sanot "öö" useita kertoja päivässä.
-siis ei jessus...toi ö oli kyllä ihan puhdas vahinko.. näin helposti mun pään saa sekasin =)




jonkimoista selityksen makua noissa havaittavissa... oli tylsää ni piti vähän sitte kertoa tarinaa ja taustaa..ja muka selittämällä selviää..ei ainakaan mun ajatuksen juoksu mut tulipa taas todettua itekki et harvinaisen saapas minäkin olen... 23 ja puol sain kasaan

Olet symppis ja ymmärrät toistenkin ongelmia. Sinua on naurettavan helppo käyttää hyväkseen ja sinulle nauretaan takanapäin - aina. Ensimmäiset sanat jotka Rapu oppii ovat: "Minä olen äiti" . Tätä hokevat niin pikkupojat kuin tytötkin. Lykkäät aina kaikki asiat huomiseen, jonka takia sinusta ei ikinä tule yhtään mitään. Suurin osa sosiaali-avusta nauttivista on Rapuja. Itket paljon ja äänekkäästi, joka huvittaa suunnattomasti muita. Sinulla on naurettava tarve yrittää kahlita kaikki läheisesi yhdeksi nipuksi, jota yrität johtaa sairaalloisen mustasukkaisen mielesi avulla. Maailmassa tälläkin hetkellä miljoonia ihmisiä rukoilee, ettei kukaan Rapu rakastuisi heihin. Onnenkapine: Siveysvyö puolisolle
Onnennumero: Siveysvyön lukon numero
Onnenväri: Kaikki paitsi keitetyn ravun punainen
Motto: "Et mene minnekään! Missä sä olet? Milloin tulet? Tää muistetaan"
Auto:Matkailuauto koko perheelle

http://www.student.oulu.fi/~amkarppi/maili/maili54.html

Milloin sitä hämmentää liikaa,
milloin unohtaa levylle palamaan pohjaan,
milloin se unohtuu mukiin jäähtymään,
milloin soveltaa reseptiä liikaa,
milloin siinä on liikaa mausteita,
milloin liian vähän,
milloin liian makeaa,
milloin liian suolaista,
milloin se loppuu kesken,
milloin sitä on liikaa,
milloin siinä polttaa kielensä,
milloin se on liian ohutta,
milloin liian paksua

kuinka saataisiin sellainen soppa,
että se kummallekin maistuisi?

>
>
> Olipa kerran tytär. Äitinsä hautajaisissa hän tapasi pojan, jota ei
> tuntenut. Tyttären mielestä poika oli uskomaton, kerta kaikkiaan hänen
> unelmiensa mies. Hän rakastui poikaan siinä paikassa, muttei koskaan
> tullut
> pyytäneeksi hänen puhelinnumeroaan.
> Sitten...
> Muutamaa päivää myöhemmin tyttö tappoi oman sisarensa.
>
> Kysymys: Mikä oli tytön motiivi murhata siskonsa?
>
> Mieti asiaa hetken aikaa ennen kuin katsot vastauksen alempaa.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Tyttö toivoi, että poika ilmestyisi taas hautajaisiin.
>
> Jos vastasit oikein, ajattelet kuin psykopaatti.
> Tämän testin kehitti kuuluisa amerikkalainen psykiatri testatakseen onko
> henkilöllä tappajan mielenlaatu.
> Monet pidätetyistä sarjamurhaajista osallistuivat kokeeseen ja vastasivat
> oikein.
> Jos vastasit väärin, hieno homma!
> Jos ystäväsi vastaavat oikein, ehdotan, että otat heihin välimatkaa.
>
>
> P.S . Minä EN tiennyt oikeaa vastausta, joten sinun ei tarvitse pelätä
> minua...

Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää
esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:-
"Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan
juoda samasta tuopista kahdesti!".
Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi
ja sanoo:- "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten,
ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".
Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää
tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja
nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:"Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä
ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa"

Tämä viesti on niille, joilla on lapsia, jotta voisivat nyökytellä
tietävästi niille, joilla ei ole lapsia, jotta tietäisivät varoa!
Kaikille, joilla on lapsia elämässään, olivatpa ne sitten lapsenlapsia,
veljentyttäriä, veljenpoikia tai opiskelijoita; Tässä jotain mille nauraa.
Aina kun lapsesi riistäytyvät hallinnasta, voit lohduttautua ajatuksella,
että edes Jumalan kaikkivoipaisuus ei yltänyt hänen omiin lapsiinsa asti.

Luotuaan maan ja taivaan Jumala loi Aatamin ja Eevan. Ensimmäinen asia,
jonka hän sanoi oli:
"Älä!"
"Älä mitä?" vastasi Aatami.
"Älä syö kiellettyä hedelmää", Jumala sanoi.
"Kiellettyä hedelmää? Onko meillä kiellettyjä hedelmiä? Hei Eeva! Meillä on
kiellettyjä hedelmiä!"
"Eikä!"
"Kyllä vain!"
"Älkää syökö niitä hedelmiä!" sanoi Jumala.
"Miksei?"
"Koska olen Isänne ja minä sanon niin!" Jumala vastasi, miettien miksei hän
lopettanut luomistyötä luotuaan elefantit.
Muutama minuutti myöhemmin Jumala näki lapsensa syömässä omenavälipalaa ja
ärsyyntyi!
"Enkö minä kieltänyt teitä syömästä niitä hedelmiä?"Jumala kysyi.
"Joo-o", vastasi Aatami.
"No miksi sitten söitte niitä?" kysyi Isä.
"En minä vaan tiedä", sanoi Eeva.
"Hän sen aloitti!" Aatami sanoi.
"Enpäs!"
"Juupas!"
"Enpäs!!"
Silloin Jumala sai tarpeekseen ja päätti rankaista Aatamia ja Eevaa
antamalla heille omia lapsia. Näin kaava sai alkunsa eikä se ole koskaan
muuttunut. Mutta tarinassa on lohduttava opetus!! Jos sinä olet sinnikkäästi
ja rakastavasti yrittänyt jakaa viisauttasi lapsille, eivätkä he ole
ottaneet sitä vastaan, älä ole ankara itsellesi. Jos Jumalalla oli
vaikeuksia lastenkasvatuksessa, mikä saa sinut luulemaan, että se olisi
helppo nakki sinulle?

AJATTELEMISEN AIHETTA
1.Sinä vietät kaksi ensimmäistä vuotta heidän elämästään opettaen heitä
kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista vuotta käskien
heitä istumaan alas ja pitämään suunsa kiinni.

2.Lastenlapset ovat Jumalan antama palkinto siitä, ettet tappanut omia
lapsiasi.

3.Teini-ikäisten äidit tietävät, miksi jotkut eläimet syövät jälkikasvunsa.

4.Lapset harvoin lainaavat sanojasi väärin. Itse asiassa, he toistavat usein
sanasta sanaan sen mitä sinun ei olisi pitänyt sanoa.

5.Lastenjuhlien järjestämisen perimmäinen syy on muistuttaa itsellesi, että
on olemassa lapsia jotka ovat vielä kamalampia kuin omasi.

6.Teemme kodeistamme lapsiturvalliset, mutta silti he onnistuvat pääsemään
sisälle.


PÄIVÄN NEUVO:
Ole kiltti lapsillesi. He valitsevat vanhainkotisi jonain päivänä.

JA LOPUKSI:
Jos sinulla on hermot kireällä ja päätäsi alkaa särkeä, tee niin kuin
aspiriinipurkin kyljessä sanotaan: "Ota kaksi aspiriinia" ja "Pidä lasten
ulottumattomissa"

MERKKEJÄ SIITÄ ETTÄ JUOT LIIKAA KAHVIA:

-Lasket mäkeä ylämäkeen.

-Saat ylinopeussakon pysäköidessäsi autoa.

-Juokset unissasi.

-Avaat oven ennen kuin sille koputetaan.

-Et ole räpäyttänyt silmääsi edellisen kuunpimennyksen jälkeen.

-Sait jälleen villapaidan valmiiksi, vaikka et osaa neuloa.

-Jauhat kahvipavut suussasi.

-Nukut silmät auki.

-Katselet videoita pikakatselulla.

-Seisot paikallasi ainoastaan maanjäristyksen aikana.

-Voit ottaa itsestäsi kameralla kuvan ilman ajastinta.

-Nuolet kahvipannun kuivaksi.

-Sinut nimitettiin "kuukauden työntekijäksi" paikallisessa kahvilassa, vaikka et ole siellä edes töissä.

-Kulutat loppuun kolmet kengät viikossa.

-Silmäsi pysyvät auki silloinkin kun aivastat.

-Pureskelet toistenkin sormenkynnet.

-Konekirjoitusnopeutesi on 60 sanaa minuutissa, jos käytät vain jalkojasi.

-Et tarvitse vasaraa naulaamiseen.

-Suosikkimukistasi on korva kulunut pois.

-Käyt AA:n kokouksissa vain saadaksesi ilmaiset kahvit.

-Unohdat ottaa karkista käärepaperin ennen sen syömistä.

-Ihmisiä alkaa huimata kun he katselevat sinua.

-Kun löydät kymmensenttisen, sanot: vielä yhdeksän lisää niin saan kupillisen.

-Ihmiset testaavat paristoja sinun korvissasi.

-Pikakahvi on liian hidasta.

-Kun joku kysyy: "Mitä kuuluu?", vastaat: "Hyvää viimeiseen pisaraan."

-Haluat tulla polttohaudatuksi kahvipakettiin.

-Syntymäpäiväsi on Brasiliassa kansallinen vapaapäivä.

-Annat kissoillesi nimeksi "Kerma" ja "Sokeri".

-Puhut virheetöntä arabiaa opiskelematta sitä.

-Termoskannussasi on pyörät.

-Huulesi ovat pysyvästi jääneet ryystämisasentoon.

-Kahvimukisi kyljessä on kuva kahvimukistasi.

-Liiketunnistimet menevät oikosulkuun läheisyydessäsi.

-Et malta odottaa, että vesi kiehuisi.

-Richterin asteikko ei riitä mittaamaan vapinaasi.

-Kesällä et rusketu, vaan paahdut.

-Autat koiraasi häntänsä jahtaamisessa.

-Laitat hammasproteesisi yöksi mukilliseen kahvia.

-Kahvimukisi vakuutussumma on suurempi kuin perheesi henkivakuutukset.

1. Pysyt vireänä!
Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan ole
siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa
piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen kuin on ottanut
lompakkonsa sieltä pois.

2. Tajuntasi laajenee.
Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla
kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai TV-ohjelmaa, mutta Muumilakson
tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.

3. Opit erikoistaitoja.
Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan
vanhemmalle
temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on bravuuri, kuinka juusto raastetaan
lapsi sylissä.

4. Opit sosiaaliseksi!
Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.

5. Saat uuden sisustuksen.
Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on 3- 5
kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka imuroisit 2 kertaa
tunnissa. Pöytä erittää murusia. Sitä mukaa kun siivoat kaksiosi
länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista traktoreista,
kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista ja ylipäätään kaikesta,
mitä ei ole ruuvattu kiinni.

6. Olet aina sen näköinen kuin olisit lähdössä lomalle.
Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon
tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle.

7. Elämäsi muuttuu seikkailuksi.
On jännää huomata, kuinka tyynesti pystyt suhtautumaan siihen, että heräät
keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton sireenin ääneen

8. Opit kommandoksi.
Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan
nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat, haalarit,
sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikaan B - ilman että
hän
herää.

9. Saat extreme-elämyksiä halvalla.
Base-hyppy ei ole mitään verratuna siihen, jos saat juoda kokonaisen
kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.

10. Elämä tuntuu pitkältä.
Yksinkertaisiinkin asioihin kuten lähtemiseen saat helposti menemään hyvin
piiiiitkän tunnin.

11. Maailma muuttuu jännittäväksi.
Samaistut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä
kuolemanvaaroja: tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään
kokonaisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua sekä ylisummaan kaikkea
mahdollista, mihin ylettyy - ja kaikkeen ylettyy.

12. Koet enemmän ihmeitä kuin opetuslapset.
Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuoliin
selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin pinnojen
väli, tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea nenään herne, vaikka sierain
on niin pieni ettei sieltä pääse edes räkä valumaan esteettä, mikä estää
nukkumisen. Siis sinun nukkumisen.

1. Miehet ovat kuin... laksatiiveja: ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.

2. Miehet ovat kuin.. banaaneja: mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.

3. Miehet ovat kuin... sää: et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.

4. Miehet ovat kuin.. sekoittimia: tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.

5. Miehet ovat kuin.. suklaapatukoita: makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.

6. Miehet ovat kuin... mainoksia: et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.

7. Miehet ovat kuin...hallituskumppanuuksia: niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.

8. Miehet ovat kuin.. ripsiväri: juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.

9. Miehet ovat kuin.. popcornit: ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.

10. Miehet ovat kuin.. parkkipaikat: kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.

11. Miehet ovat kuin... laavalamput: hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.

12. Miehet ovat kuin.. lumimyrsky: et koskaan tiedä, milloin ne ovat tulossa, kuinka monta senttiä saat, tai kuinka kauan se kestää.