IRC-Galleria

tänää heräsin siihen ajatukseen että vitti oon vanha. 19 vuotias on jo vanha. joillakin on jo muutama lapsi tuossa iässä ja tullut viisaaksi ja vastuuntuntoiseksi vanhemmaksi ja rakastavaksi ja minä edelleen olen paikallani eikä mitään hyvää ainakaan ole tapahtunut. minua kehotetaan menemään tekemään tuttavuutta miehiin että saisin joskus jotain säpinää, mutta kiinnostaa kuin kilo paskaa. kai mulla on joku kammo miehiä kohtaan ja muutenkaan en luota yhteenkään ihmiseen, niin siinä on vaikee sanoo mitään. mua ei kiinnosta toisten elämät enää paskan vertaa, omassakin on niin paljon miettimistä että miten ylipäätään olen joutunut tähän tilanteeseen, minussa on selvästi joku vika tai sitten olen yksinkertaisesti tulossa hulluksi. kaikki mitä ympärilläni tapahtuu on valhetta, kaikki tuntemani ihmiset ovat valhetta, joitain vitun satuolentoja joista en tiedä mitään tai korjaan, en halua tuntea heistä ketään. kun vaan kaikki olis kuin ennen, ettei kukaan tuntisi minua eikä liittäisi minua kehenkään. voin yhtä hyvin nytkin päättää etten ole seurustellut kenenkään kanssa, en muuten ole kun en halua koskaan tunnustaa että olisin. seurustelu on nykyään niin kaupallinen juttu, että odotan oikein suurella mielenkiinnolla tulevaa ex-miestäni, sillä minun suhteet ei kestä kuin pari viikkoa korkeintaan. joko rakastun suuresti tai kyllästyn, yleisin syy toi toka. en tiedä miksi kirjoitan tähän ja haluanko enää edes sanoa mitään, mutta silti minulla on suuria patoutumia jotka vain odottaa purkautumistaan mutta älkää vain olko lähelläni juuri sillä hetkellä sillä saatatte saada kunnon myllytyksen, sanan tulvaa ei voi silloin kukaan ylittää, olenhan sentään pirun hyvä suustani kun sille päälle satun. itsemurha, kuulostaa pahalta, ei ole mitään syytä tappaa itseään, senkin olen oppinut mutkan kautta, välillä elämä on epäoikeudenmukainen, mutta kyllä se joskus sitten taas hymyilee, välillä taas vajoamme ja nousemme taas. yhtä ylä-ja alamäkeä, mutta siihenkin tottuu. pudotkaa pohjalle ja nouskaa ja riidat on kaikkien selvitettävä, ei voi kantaa kaunaa toisille jatkuvasti, on opittava jatkaa elämää. selibaatti, ah, mikä ihana keksintö. kohta vuosi tulee täyteen eipähän ole ollut pitkään aikaan käytetty olo, tämä on hienoa, ja olo on erinomainen. kannattaa kokeilla selibaattia, ei löystykään paikat. tajusinkin että seksi ei taida olla se mun juttu, ilman sitä pärjää paremmin. tai sitten musta tulee isona parisuhde neuvoja joka ennustaa jokaiselle paskaa avioliittoa vain sen takia kun olen kärttyinen vanha eukko joka ei ole saanut munaa. joka ois saanut munaa sillon nuorempana riittämiin, mutta ei ottanut vastaan, näin se menee, myöhemmällä iällä se harmittaa. nyt sitten mietin että pitäiskö nuoruudesta ottaa kaikki irti, mutta eih, rauhotutaan nyt ja hitto isken mijardöörin, ruman sellaisen mutta joka ostaa mulle kaikkea, itseasiassa sen on oltava vanha mies, jo kuolemaa lähellä niin perin sen rahat. mut ei se väärin oo. ei tästä tule mitään, pilaan kaikki kivat suunnitelmani. mitä paskaa taas suollan?