IRC-Galleria

vituttaa. kivaa oli töissä. kipeenä. parane tai tuhoudu. kuolkaa tai minä kuolen. aivan sama. vitut saatana joku joulu.

tänään oli ihan hervoton päivä, naurua riitti kun minö ja Taru olimme hieman väsyneitä, nyt on ollut ihan hauskaa joka päivä, suuria murheita ei ole ollut. jeah, saan fyffee ja sit säästämään rahaa toiseen tatskaan, läväreitäkin vois ottaa lisää johonkin paikkaan. äääh, mun kännykkäkin hävis, mut kai se lähellä on, en kuitenkaan tee sillä mitään, turha kapistus. nams, oon syönyt suklaatakin aika paljon mutta nyt lopetan ja alan terveellisen elämäntavan. mut hey, nyt ei pysty keksimään muuta enää, olen väsy ahkeroinnista ja mulla ei ajatukset kulje.

nyt alkaa väsymys jo tuntumaan, huomenna puol kasilta töihin ja seitsemän aikaan sit kotiin, pe. menee vielä pitempään, mutta ihan hyvä näin, eipähän voi ryypätä, kun se homma pitää lopettaa heti, menee muutenkin homma nykyään ihan yli. ei se ole enää hauskaa kun koko ajan kännissä, viikolla ja varsinkin viikonloppuisin, joka kerta överit! en osaa edes ryypätä, mutta sitä ei tarvitse enää edes harjoitella kun nyt lakoi tämä puhtoinen elämä. töissä menee kivasti, Tarun kanssa naureskellaan kun jutut alkavat tulla hervottomiksi, ihmisiä käy ihan hirveesti, kiire on liiankin kova välill', mutta hyvin selvisin yksin tänään siitä kauheasta tungoksesta. on hienoa että onnistuu joskus jossain, vaikka esim.työssä. ja massia tulee hyvin, kun teen pitkiä päiviä!! nyt vaan yritän rentoutua. kotiin olen kantanut kukkia jo yli 100egen arvosta, mutta onneksi ilmaiseksi. huoh, mutta nyt loppui sepustus ja kerään voimia huomiseen, ei minusta tulekaan sosiaalipummia! hienoa.

ei helvetti kuinka kipee pää voi olla, sattuu ihan pirusti ja sumentaa jo näönkin, eiiih. muuten kiva työpäivä oli taas. kun työnantajani Taru lähti hoitamaan omia asioitaan ja jäin yksin, tuli kauhee ryysis, mutta hyvinselvisin, hauskaa puuhaa, on tehdä kukkakimppuja ja paketteja ja laskea nopeasti päässä vaihtorahat, huippua. mutta aina sen päivän jälkeen olen ihan puhki, voih, mutta en voi alkaa nyt nukkuun, kun sitten en saa enää yöllä unta. muutenkin unirytmi niin sekasin ettei koskaan. mutta ehkä se tästä. nyt treenaan laulua ja heiluttaan lettiä. letti kun on kasvanut jo ihan hyviin mittoihin.

nyt juuri saavuin kotiin ja on kyllä niin hirvee väsymys päällä, kun ei tullut yöllä oikein nukuttua ja sitten heti yhdeksään töihin. mut ihan kivaa oli, ihmisiä kävi paljon ja jumaliste mustahan tulee hortonoomi, tai no ei tule, en voisi olla koko päivää sisällä ja kastella jotain kukkia ja kääriä paperiin, liikuntaa, liikuntaa, sitä kannatan. nyt ei tänään jaksa tehdä mitään, en jaksa lukea ees kokeisiin koska silmät eivät pysy muutenkaan auki, tuskaista. nyt päätinkin että kovin myöhään en enää koneella iltaisin ole, kun en malta nukkumaan lähteä vaikka turhaa se on täälläkin pyöriä, miksi hankimme tietokoneen kotiimme? huono ratkaisu. mut nyt vois vaikka antaa itsensä palautua, huomenna taas töihin.

nyt on muuten niin kipeä joka paikka, ihan urheilun syytä, mutta olen niin innostunut tekemään kaikkee kivaa urheiluun liittyen. tämä rentouttaa myös hyvin paljon, on koko ajan sellanen pirtee fiilis. ja huomenna sit töihin, kivaakivaa, tykkään kovasti työnteosta ja ihmisistä joten se on hauskaa vaihtelua arjen keskelle. laulua olen myös kovasti treenannut ja huomaan jo itse eron että ääni ihan hyvin kehittynyt parempaan suuntaan, kunhan vain jaksaa tehdä työtä. biisien kanssa vähän ongelmia, mutta ne ovat pieniä, helposti kun opin uudet muutokset ja sanat jäävät mieleeni hyvin. tästä on hyvä jatkaa, uuden vaatevarastonkin hankinta ois kyllä hyvä ratkaisu, piristäis kivasti.

huh, olin aamulla 2tuntia salilla, puntteja nostelin kun lihasmassaa on kasvatettava ja sen jälkeen hiihdin lähes kymmenen kilsaa ja nyt tulin kotiin, väsyttää hieman mut on mainio olo. joka päivä kun tekee nämä, niin voin vakuuttaa että olen aika timmissä kunnossa, noin parin kuukauden kuluttua, hienoa! enkä ole voinut miettiä paria asiaa, ne veisivät minut taas siihen pimeyteen, enkä sinne halua, kun nyt mulla on hyvä fiilis. joten kuntoilkaa ihmiset, se auttaa pääsemään stressistä eroon ja vapauttaa kivasti. käyttäkää koko loma liikkumiseen!

nyt mulla on sekava olotila, olen kotona koko viikonlopun mikä on oikeastaan helvetin hyvä, koska en olis muutenkaan jaksanut nähdä ketään. tai siis ehkä olisin mutta en ois kuitenkaan nähnyt niitä ihmisiä joita oisin halunnut nähdä. on tää taas niin tätä, vaikeaa, siksi haluankin kuolla taas. haluan syntyä uudelleen parempana ihmisenä ja näyttää näille minun vihamiehillekin etten riidoissa haluaisi olla ja että välitän heistä. olen aina hyvin kiinnostunut muiden hyvinvoinnista, siksi riitely on turhaa, eihän sillä saavuta mitään. jos jollain on jotain sanottavaa tuosta niin sanokoon sen nyt. eikö olisi upeaa jos kaikilla olisi hyvä olla? elämä on kuitenkin niin lyhyt ja siitä tulisi nauttia. koskaan ei tiedä millon elämä loppuu, se voi olla että huomenna en minäkään ole kirjoittamassa tähän päiväkirjaan. kun elämä loppuu, se voi tulla yllättäen, suru ja kaipuu tulevat silloin vahvempina kuin koskaan, eikä niistä ehkä ikinä pääse eroon. siksi se rakkaus, on tärkeää. vaikka pelkää rakastaa niin kai se on tervettä vaikka rakkaus on mielestäni sairaus, en näe siinä mitään hyvää, se on se henkinen itsemurha. mutta rakastanhan minä, paljon kaikkia teitä, toisia enemmän toisia vähemmän, mutta olette minulle kaikki niin tärkeitä, nyt ja aina.

tänään minua pyydettiin töihin ma.-la. klo 9 ilta kuuteen auttamaan kukkakaupassa, sillä joulu on kiireistä aikaa. mielellänihän minä sinne menen, mielestäni minulla on sosiaaliset lahjat joten pärjään varmasti. konnevedelle sijaitsee siis työpaikkani. mietin että jos nyt kohta alkaisin oikeaakin työtä katsastamaan, yks olis jos lähtis vaikka meikkaajaks opiskelemaan, tai sitten toimisin vaan kunto-ohjaajana, mikä olisi myös kiva suuntaus. tai no voiko noita sanoa oikeaksi työksi? no, se on aivan sama, jos rahaa saa. nyt on taas ihan jees fiilis, jouluun asti hirveä kiire, joten ei varmaankaan ehdi tylsää tulemaan, mikä on hyvä juttu. murehtiminen jää ainakin vähäksi aikaa. mutta nyt lähden koiriani viemään lenkille ja nauttimaan raittiista ilmasta, kohta pitää sukset kaivaa esille nimittäin tämä loma tulee olemaan todellakin urheilu painotteinen, ilman urheilua ei pärjää kukaa.

olo on kuin tippuisi korkealta, eikä ole mahdollisuuksia selvitä. kuin myrskyinen tuuli joka upottaisi yksinäiset veneet, niiden seilatessa aaltojen harjalla. kuin kauneus, joka häviää sormia napsauttamalla tai vain kaikki loppuisi, kelaten viimeisillä hetkillään koko elämän läpi silmiesi edessä. kaikki on niin haurasta, ei ole mitään minkä ympärille rakentaisi jotain ihanaa, jotain josta saisi nauttia. kuoleman hymyn on kaunis, liian kaunis ollakseen totta, enkä tule tuota hymyä näkemään joka kalman kalpeilla kasvoilla väräjää. voi, ku aurinko lämmittäisi kuollutta mieltäni, antaisi uuden uskon tulevaan.