IRC-Galleria

(Laula tää laulu sillee LALLLALLAAA, EI OO MITÄÄN SÄVELTÄ)

KIINNOSTAA



lallallaa


Onneksi maailman ei ikinä tule mitään uusia juttuja

tai ajatuksia.

Se olisi ihan


pölvästiä



Eikä onneksi ikinä

tarvitse itse miettiä uusia juttuja.


Vaan aina vanhoja tylsiä juttuja

ja olla katkera

samoista vanhoista jutuista

ja aina

ajatella samoja juttuja

joita pitäisi tehdä

se on niin ihanaa

ettei tarvitse aamuisin pelätä

että olisikin jokin uusi juttu

jota pitäisi pelätä

tai kelata
tai oksentaa

se on aina lallallaa

pää
pää
pää olkipää

on aina vanha kunnon olkipää

lallallaaa

Heippa hei,

Palautteeni koskee nerokasta päätöstänne lopettaa Yle Extra -kanavanne.

Olette perustelleet kanavan lopettamista erittäin painaville syillä, kuten "Tekstitysongelmiin on kertakaikkiaan saatava ratkaisuja, ja varma tapa on polttaa teksti kiinni kuvaan. Emme kuitenkaan halunneet luopua TV1:n digitestityksen vammais- ja erityispalveluista, joten ainoaksi vaihtoehdoksi jäi lähettää TV1 kahteen kertaan. Siksi Extra sai väistyä tämän poltetulla tekstillä tulevan TV1:n tieltä."

Käytännössä näytätte samaa kanavaa kahdella paikalla.

Toinen perustelu on ollut se, että digitalisoitumisen takia moni on irtisanonut tv-lupansa, joten ei OLE RAHAA.

Ei millään pahalla mutta aika HELVETIN PASKA taktiikka saada ihmiset maksamaan. "Vähennetäänpä palveluita niin kai ne sitte hankkii sen tv-luvan. Eix hei."

Itse kuulun siihen harvinaiseen parikymppisten opiskelija/paskatyöläisten joukkoon, jotka maksavat tv-lupansa. Hankin digiboksinkin kun oli pakko - opiskelija-paskatyöläisen rahoilla.

Sitten alan oikein itkeä onnesta, kun on niin ihana maksaa tv-lupaa: minun antamillani rahoilla kerrankin tehdään jotain juuri minulle suunnattua! Ja kah: pian tulee YLE vetämään maton altani, kusemaan muroihini, puukottamaan selkääni ja muuta sellaista. Ymmärrätte varmaan mitä haen.

Että kiitti vaan hei. Katselkaapa mielenkiinnolla kuinka kauan jaksan vielä maksaa teille tällaisista päätöksistä.

Feisbookki on vaan et "hei meikäl on näin monta kaveria - sulla ei -> oot luuseri, haista mun kakee eli kaukosäädintä eli penistä. Tai kakkaa. Kumpi vaan juuri tällä hetkellä sattuu haisemaan pahemmalta."

Galessa sen sijaan on kyse vain aidosta kiinnostuksesta ihmistä kohtaan.


Feisbooklissa on kaikkia tyhmiä juttu-paskoja jotka tekee sivuista ihan sekavat, koska niitä on liikaa. Ja sitten lisäksi kaikki lähettelevät koko ajan kutsuja joihinkin tyhmiin uusiin juttu-paskoihin ja jos niihin haluaa osallistua, pitää lähettää kutsuja kavereille eli kiusata aina kaikkia ja sitten kaikilla on kohta miljoona juttu-paskaa koska ne leviävät ja ovat oikeasti viruksia jotka valloittavat maailman ja räjäyttävät atomipommeja niinkuin terminaattorissa.

Galleria on pelkistetyn kaunis vailla mitään turhuuksia.


Fatsebuh on englanniksi. Mikä on muka joku entouridge?

Galleria on koto-suomeksi. Oi maamme, Karjala takaisin, kepphanaa.


Facial-hair on tylsän valkoinen.

Galleria on isänmaallisen sininen. Oi maamme, Karjala takaisin, järvivethhhä.


Fatsi-kirjassa ei voi valittaa että "Facebook isn't the same as face. Here's information about face: http://en.wikipedia.org/wiki/Face "

Galtsussa voi.

KUKA LÄHTEE OTTAMAAN KALJAA?!! KALJA ON IHAN PARASTA JA KÄNNISSÄ OLLAAN !!!!!!!!!!!!!! EILEN MENIN METROON KELLO 3 JA SIELLÄ OLI HEMO MISUKKA JOLLE MENIN ETTÄ MOI LÄHEKKÖ MEILLE, EI LÄHTENY, HORO, PILLU, PIERU!!!!!!!!!! SITTE JÄIN KALASATAMASSA JA HAKKASIN roskiksen SE OLI HOMOPILLUPIERUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Hei homot! Koska maailmankaikkeus pyrkii koko ajan kaaokseen, pyrkivät myös minun päiväkirjasivuni. Olen kirjoittanut tänne aina jotain juttuja, joissa on pointtina jokin hauska ketku. (En kerro mikä on ketku, koska se ei ole se, miksi sitä luulette - jos luulette.) Nyt kaaoksen takia siirrän juttuni toiseen ulottuvuuteen, jossa ei hyvällä mielin katsota huumoria.

Alkakoon uusi totisemman ilmeen aika.

On aika pohdiskella jo pohdiskelemiani aiheita hieman syvemmältä. Niin, syvemmältä.

Ensiksi haluaisin käsitellä uskontoa tylsästä näkökulmasta. Ensimmäisessä kappaleessa pohdin kirkkoisä Augustinuksen kirjoitusten vaikutusta nykymiehen minä-kuvaan. Toisen kappaleen aiheena on se, kuinka saan uskottavasti lopetettua tämän kirjoittamisen, koska huomasin juuri, että tämän kirjoittaminen kyllästyttää minua suuresti.

Voisin vielä lopuksi vaikka avata hieman syväntäni, kun en muutakaan keksi. Täällä on verta ja verisuonia ja semmoisia. Miksiköhän jotain tarpeeksi isoja ei kutsuta verisuoliksi? Tylsää.

Haluatteko kuulla pari uutta pilaa?



No,



enpäs etenekään olettamaanne tietä, avaruuden ihmistentutkiskelijat (jotka olette nykyään päiväkirjani ainoat lukijat). En sanokaan "uusi pila" kaksi kertaa vaan keksin semmoisia ulkoavaruuden hemmoja miellyttäviä piloja. Pari kappaletta.

ÖÖ.

Oottakaa pliis hetki en oo koskaan käyny ulkoavaruudessa niin tää ei oo kauheen helppoa.

Olipaaaaaaaaaaaaaaa kerrrrannnn........................ ulkoavaruudessa............. avaruusalus, jossa oli alieneita.
Sitten ne alkoivat tapella siitä, kuka saa ensiksi manipuloida ihmisaivoja (koska ufoilla ei ole mitään muuta tekemistä kun ajatella ihmisiä ja miten tehdä niiden elämä kammottavaksi). Sitten yksi niistä kaatui kebulleen (alieneilla ei ole peppuja) ja muut nauroivat. Haha.


Haha.



..................................


Ei vittu tää on perseestä.
Uusi pila, uusi pila. Tyytyväisiä?

Ajatellaanpa tänään vaikka jotain SAATANAN activia-mainoksia.

Luulevatko ne urpot mainostajat, että kun ne valitsee niihin mainoksiin jotain säälittäviä taviksia, jotka ei osaa edes näytellä, se olisi jotenkin uskottavampaa? Että kun siinä on läski Jaana 30-v sanomassa että hitto kun tää toimii niin se sitten oikeasti toimii? Vaikka se lukisi sen suoraan paperista ja niin epäuskottavasti kun vaan PERSE loppu ei jaksa menen itkemään ja heittämään activiaa kookaupan ikkunaan

Minulle ei pitäisi koskaan luvata ilmaista ruokaa. Työpaikan lounasravintolan täti on luvannut, että saan käydä hakemassa salaatteja ja pitsapaloja ja patonkeja ja ties mitä ihanaa, nam, kun paikka on mennyt kiinni.

Muuten ne menevät roskikseen.




(Välihuomautus [älä lue, jos olet joskus sairastanut jotain sisäelintautia]: ROSKIKSEEN!? Tätä tietoa käsitellessään minun-äitini-manipuloimat aivoni ehtivät toimittaa niin monia laskutoimituksia, joita ei voida nykymatematiikan avulla millään tapaa kutsua edes laskutoimituksiksi, niin monimutkaisia ovat niiden kulut, että työpaikkani palohälytys olisi varmasti lauennut, ellen olisi ennen sitä laskenut hanasta kuuttakymmentä litraa +10 asteista vettä pehmeille kullankeltaisile kiharoilleni. Ruoka plus roskis liittyy läheisesti sisäelinjyrsijöihin.)



Tämä kaikki aiheuttaa minulle kamalasti stressiä.

Ruokalan täti lähtee töistä noin kello 14, jonka jälkeen arvokkaat salaatit jäävät täysin ilman vartiointia. Tämän jälkeen KUKA TAHANSA voisi hakea sieltä salaattia - olettaen tietenkin että he tietävät että niitä saa ottaa. Idioottimaisuuksissani tai heroiineissä menin toissapäivänä lounastauolla paljastamaan kahdelle ihmiselle, mistä sain salaattini. Olisi pitänyt varmaankin eliminoida heidät heti kun tulin taas järkiini.


Minun työpäiväni loppuu kello 16.15 joten aikaa sille, että muut käyvät ryöstämässä MINUN ilmaiset ruokani (mmm, nam, ruokaa), jää yli KAKSI TUNTIA! Siksi minun pitääkin aina säännöllisin väliajoin käydä murisemassa ruokalan ohi kulkeville ihmisille ja käydä korjaamassa sen asentamani kyltin asentoa, jossa lukee "YDINVAARA".



P.S. Ei liity asiaan laikaan mutta Lost-testin mukaan olen Hurley.

Luin tänään hesarin sanomia ja tuohduin kovasti koska siiinä kerrottiin vaan jostain PASKASTA. Mikseivät ne voi kesällä jäädä vaikka tauolle, kun ei siellä kuitenkaan ole ketään tekemässä sitä lehteä. Ei, on pakko väsätä etusivun uutisia jostain miehestä joka kaatui mutta on ihan kunnossa. Tai siitä, että joku hyppäsi veneestä mutta on ihan kunnossa.
Tai jostain lapsesta joka kävi uimakoulussa mutta on ihan kunnossa. Voisivat edes yrittää värittää niitä juttuja jotenkin.

Onneksi on MINÄ
Ottakaa vapaasti otsikoita, senkin hesarin "toimittajat"

"Mies kaatui viisisataametrisen peniksen päälle mutta on ihan kunnossa"
alaotsikko: "Penistä on pitkään luultu kutostieksi."

"Nainen hyppäsi veneestä, joka seilasi keltaisella merellä"
alaotsikko: "tajuatteko, niinku kusessa"

"Mies varasti boan lemmikkikaupasta"
alaotsikko: "se oli sen liikkeen omistajan penis"

"Mies sai sakkoja koska ajoi 2000km/h"
alaotsikko: "Sen penis oli liekeissä"