IRC-Galleria

PERUSKOULUN PÄÄTTÖTODISTUS


Äidinkieli..................... 8
Englanti....................... 9
Ruotsi......................... 7
Matematiikka................... 8
Fysiikka ja kemia............. 10
Biologia ja maantieto.......... 8
Historia ja yhteiskuntaoppi.... 9
Uskonto....................... 10
Liikunta ja terveystieto....... 9
Musiikki...................... 10
Kotitalous..................... 7
Käsityö: tekstiilityö.......... 8
Kuvataide...................... 7
Käytös ja huolellisuus......... 9

Keskiarvo.................... 8,5

http://www2.hs.fi/extrat/hsfi/omaelama/peruskoulutesti/default.asp

sano yksi hyvä puoli ja yksi huono puoli minusta.

sen jälkeen pistä tämä päiväkirjaasi ja kuulet mitä ihmiset rakastavat ja ei rakastavat sinussa !

Jos luet tätä, jos silmäsi liikkuvat juuri tällä hetkellä näiden sanojen yli, ole kiltti ja kirjota kommentti, jossa on muisto susta ja musta, vaikka emme edes puhuis usein. Se voi olla ihan mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä, mitä ihmiset muistavatkaan susta.

nyt se sitten alkoi=)

Kalat

Fisujen joulukuu on niin tasapaksu, niin tasapaksu että. Et jaksa nauttia edes glögin mausta koska viina ja rusinat eivät ole koskaan olleet mielestäsi mitenkään järkevä yhdistelmä. Ylipäänsä viinaa ei kannata kuumentaa. Tässä kulminoituu oikeastaan koko joulukuu kohdallasi. Hanki kotiisi pullo tai pari hyvää kirkasta (mielellään puolalaista) vodkaa. Sytytä kynttilä ja tupakki. Jos sinulla on mahdollisuus, osta sellainen pieni lelujoulupukki ja nuppineuloja. Ujuta neuloja pukkiin. Vain tällä menetelmällä voit välttyä seuraavalta episodilta, joka muussa tapauksessa näyttää vääjäämättömältä:

Kalojen Aattoilta

Joulupukki soittaa ovikelloasi. Avaat oven.

Pukki: Nomoromoro, onks tääl kilttei skidei himas?
Kalat: Ei helevetti, lähe menee.
Pukki: No mut hei kamoon, tää tekis nyt enisvei kakskyt euroo.
Kalat: Ei tämmösestä oo sovittu.
Pukki: Sovittu ja sovittu. Pitääks täs ny alkaa sopii tällast normaalii jolutsydeemii? Lahjat sulle, fyffet mulle!
Kalat: Nyt hei ihan oikeesti. Lähe kiitää.
Pukki: Onksul snadisti huono pössis? Anna ne hillot ny.

Kalat antaa pukille rahat. Pukki häipyy. Kalat soittaa Railille: ”Raili! Tääl kävi jiipukki, meni hermot, se pölli multa kakskyt euroo! Mit vit mä nytteen? Monelt kuluttajasuoja aukee pyhien jälkeen? Meni meinaa viimeset rahat. Mitä mä nyt teen? Mullei oo rahaa! Voitko sä laittaa Solon kautta mulle viiskymppii? Onks missään mitään menoo? Lähetää jonnekki hei nyt meni hermo.”

Raili ei voi lähteä perhejoulustaan baareihin. Kala lähtee yksin lähibaariin. Pukki on siellä! Kala saa rahansa takaisin. Kaikki on oikeastaan ihan hyvin kun ajattelee sitäkin että Afrikan lapsilla ei ole….

http://www.mentalwear.fi/horoskooppi.htm

1. SIISTEYSTESTI

Levitä puuroa pitkin sohvaa ja verhoja. Hankaa sitten kuraa seinille. Peitä kurajäljet värikynillä. Aseta vielä kalapuikko sohvan taakse ja kokeile, säilyykö se siellä kesän yli.

2. LELUTESTI

Hanki 10 litran pakki leegoja. Pyydä ystävääsi levittämään ne ympäri kotia. Laita side silmillesi. Yritä kävellä kylppäriin tai keittiöön. Ei saa huutaa! (Sillä sehän herättäisi lapset keskellä yötä...)

3. RUOKKIMISTESTI

Hanki suuri, muovinen virvoitusjuomapullo ja täytä se puoliksi vedellä. Ripusta se kattoon tukevalla narulla. Laita se heilumaan. Yritä törkkäistä pullon suusta lusikallinen löysää velliä esittäen samalla lentokonetta. Lopuksi kumoa kulho sisältöineen lattialle.

4. PUKEUTUMISTESTI

Hanki suurikokoinen, elävä ja huonolla tuulella oleva mustekala. Tunge se pieneen verkkokassiin varmistaen samalla, että jokainen sen käsivarsista pysyy kassin sisällä.

5. RUOKAKAUPPATESTI

Lainaa yksi tai kaksi isokokoista eläintä - esim. vuohet ovat hyviä - ja vie ne mukanasi ostoksille ruokakauppaan. Huolehdi, että ne pysyvät koko ajan näköetäisyydellä ja maksa kaikki, mitä ne syövät tai tuhoavat.

6. VALVOMISTESTI

Hanki kestävä, pieni kangassäkki ja täytä se 5-6 kilolla hiekkaa. Kastele se läpikotaisin vedellä. Klo 20.00 ala hyräillä ja tanssia valssia sen kanssa. Klo 21.00 käy makuulle ja pane herätyskello soimaan klo 22.00. Nouse ylös, ota säkki syliisi ja laula sille kaikki laulut, jotka olet koskaan kuullut. Keksi vielä tusina uusia lauluja ja laula niitä aamuyöhön asti, kunnes kello näyttää 4.00. Pane herätyskello soimaan seuraavaksi klo 5.00. Nouse ylös ja valmista aamupala. Jatka tätä seuraavat 5 vuotta. Yritä näyttää iloiselta!

7 a: FYYSINEN TESTI (Naisille)

Hanki kasoittain hernepusseja ja kiinnitä ne vaatteisiisi vatsan kohdalle. Kun 9 kuukautta on kulunut, poista yksi hernepussi.

7 b: FYYSINEN TESTI (Miehille)

Mene lähimpään apteekkiin. Aseta lompakkosi tiskille ja pyydä apteekkaria tyhjentämään se. Jatka matkaa lähimpään ruokakauppaan. Suunnista neuvontapisteeseen ja anna kauppiaalle valtuudet tyhjentää seuraava palkkatilisi. Osta sanomalehti. Mene kotiin ja lue se viimeistä kertaa rauhassa.

8. LOPPUKOE

Etsi käsiisi pariskunta, jolla jo on pieniä lapsia. Anna heille kunnon oppitunti siitä, miten he voivat kohentaa itsekuriaan, kärsivällisyyttään, siisteyskasvatuksensa tasoa ja lastensa pöytätapoja. Anna heille lukuisia esimerkkejä siitä, miten he voisivat kasvattaa lapsiaan paremmin. Nauti tästä kokemuksesta. Se on viimeinen kerta, jolloin sinulla on valmiina kaikki vastaukset.

You scored as Bomb.



Your death will be by bombing. You will probably be an innocent bystander, not doing anything wrong and not a person who was targeted at, just in the wrong place at the wrong time.

Bomb 87%
Disease 73%
Posion 67%
Eaten 60%
Stabbed 60%
Cut Throat 53%
Suicide 53%
Accident 53%
Gunshot 53%
Disappear 33%
Drowning 33%
Suffocated 27%
Natural Causesn 20%



http://quizfarm.com/test.php?q_id=8960&first=yes

Toimi näin:

1. Valitse jokin sana, joka mielestäsi kuvaa minua.

2. Etsi googlen kuvahausta kuvia sillä hakusanalla.

3. Jätä mielestäsi sopivimman kuvan linkki kommenttina tähän.

4. Lisää tämä sitten päiväkirjaasi!

romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio

kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus


Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:
pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?

Minun maailmankaikkeuteni
mahtuu tänään sinun silmiisi.

-Francine du Plessix Gray-