IRC-Galleria

- Ohessa resepti, jonka pyydän
ystävällisesti syömään.
- Potilas kotiutuu
lasikuituisella kipsiholkilla.
- Kehotetaan vähentämään
alkoholin, tupakan ja kahvin
juontia.
- Potilas on parantunut hoidosta
huolimatta,
- Alaraajoissa todetaan 1,5
metrin pituusero.
- Kotitilalla tehty sukupuolen
vaihdos, joten työt vähenemässä.
- Tarvittaessa soittaa
puhelimitse.
- Kyseessä -87 leikattu
munuaiskarsinooma, joka voinut
täysin tyydyttävästi.
- Potilas lopetetaan kortisoni-
annoksella muutaman päivän
päästä.
- Kirjoitetaan allekkain yhteen
riviin.
- Deporino-nenätipat pään ollessa
ylösalaisin x 3.
- Juonut kaksi pulloa kirkasta
puoleen mieheen.
- Oikean korvan käyttö ei ole
vasemmalla puolella suositeltavaa
- Kertoo, että melupaikan työtaso
ei ole kovinkaan korkea.
- Varpaissa kynsivallin tulehdus,
poistetaan kaikki viisi varvasta.
- Liikkuu vasemmalla kädellä
spontaanisti
- Kirjoitettu Duracef-kuuri,
koska Staflocilista mennyt
sekaisin.
- Tilataan yhdellä jalalla
seisovat lantiokuvat.
- Aikaisemmin sairastanut
diabetesta ja sairastaa edelleen.
- Potilas poistunut ilman lupaa
pirteämpänä poliklinikalta n. klo
18.00.
- Kyseessä siis ainoa silmä, joka
kaihileikkaukseen ei mielellään
lähde niin kauan kuin toimeen
tulee, eikä potilas itsekään
tässä vaiheessa ole leikkaukseen
halukas.
- Kirjoitetaan nyt 15 kertaa
fysikaalinen lähete ja n.
kuukauden kuluttua potilas tulee
vasemman ranteen kanssa
kontrolliin.
- Rasitettu yhteensä 6 minuutin
ajan, jolloin lopetettu lähinnä
jalkojen loppumisen ja exhaustion
takia.
- Viime aikoina reilusti
käyttänyt, nyt kertoo ettei viime
aikoina ole.
- Pyrkii vähitellen sauvoista
pois.
- Aloitetaan 1 X 2 per os.

Ripsotetut lentsikat Oy:n lentokone laskeutui Kollipalon
lentokentälle. Lalli Kuikkunen ja kurisevat mallit astuivat ulos.Lalli oli kuihtunut matkalla ja alkoikin syödä Kettulan Vicksiä. Kyllikki oli ollut parvilla odottamassa ja tuli nyt katsomaan kutistunutta Lallia. Kollipalon Sanomien juttuvinkkari Erno Poukko tuli kuppaamaan Lallilta tietoja. Samalla hän jututti Villeä. Vihdoin päästiin eteenpäin. Kuivattu Lalli tassutteli tulliin kurisevien mallien kanssa rekatonta lavaa pitkin. Matkalla vastaan tuli luvaton Reiska, jolla oli rutiseva linkkari. Tämä nilkutti mutisten. Tullipäällikön naama näytti hassulta. Se sai kehdottomat mallit nuorenemaan suhteettomasti.
Kuiskuttava tullimies aloitti kurisevat tullitoimenpiteensä
huomatessaan tämän. Tulliin tuli kuitenkin kukko ja tulli alkoi
kuhista. Tuolikin alkoi suhista juuri, kun Karttulan Pekka, tuo tunnettu rapukolojen ruksuttaja, oli laittamassa sukkia tuolille. Yhtäkkiä kossututka huomasi tuhisevaa kossua Hirvisen
tontilla. Kara-Pekka, myös possutullarina toimiva kumma
tullimies, lähti katsomaan, oliko tontilla lupa hipsutella
viinaspäissään. Niin Lalli pääsi jatkamaan matkaansa kohti
Pirkkilän Ellun kotia, jossa oli meneillään juhlat.


Parkkipaikalla hän huomasi tuulilasissaan murisevan pilkun. Keikutettu Lalli ei siitõ välittänyt, vaan lähti huolettomasti suristelemaan kohti Ellun kuvailemaa tallia, josta löytäisi helposti perille seuraamalla korvatonta kania. "Jos et löydä, kysy siltä kipeältä ukkelilta, joka kuppaa tallilla." Matkalla Lalli poikkesi kunnostetun Allin luona. Alli kyhäili parhaillaan kukka-asetelmia. Lalli päättikin ryhtyä ostamaan kukkia. Hän ei kuitenkaan saanut selvää kukkien kadotetuista latinankielisistä nimistä. Alli ryhtyi tulkkaamaan muristen. Allin kunto loppui kuitenkin lyhyeen, joten Lalli osti kaivatun kukan. Kukitettu Lalli saapui Ellun pitsitylle talolle. Pihalla oli kapeaa rakkaa. Ellun talossa oli paljon natisevia loisia. Juhlissa tarjoiltiin Villen pottua sekä kuhisevaa silliä. Ruuan
jälkeen Ellu, pikkanen kamppaajamme, piti lyhyen puheen, joka
loppui seuraavasti: "Musiikin ystävät, kuunnelkaa musikaaleja.
Telkkua muille." Kohta pihalla pidettiin pieni urheilukilpailu.
Lalli oli kepinheitossa ylivoimainen, mutta jääkiekkoa hän
ei osannut. Pekka oli kaukalossa aivan omiaan. Kiekkoilusta Lalli sai vain tällin. Se olikin kuriseva tälli.Tikkakilpailussa hän karisti vastustajansa kauas taaksensa. Jousiammunta ei sujunut nuolen ympärille ilmestyneen sukan takia. Kilpailujen jälkeen Lalli sai kuulla, että hänen ukkinsa oli kipeä. Rakin kerrottiin olevan myös kipeä. Lalli ei ehtinyt ajatella asiaa, vaan riensi sisälle hääräämään Pistos-Ellun kanssa. Hän käytti piristeitä puuhaillessaan Ellun kanssa, ettei saisi kuskattua pappaa kotiin vaimon luo. Ellun piristeet aiheuttivat loivaa kutinaa.

- Vaimosi painaa enemmän kuin jääkaappi.
- Sukupuusi ei haaraudu.
- Talossasi on pyörät alla, mutta kolmessa autossasi ei.
- Sinun täytyy mennä ulos käydäksesi jääkaapilla.
- Etupihallasi on kukkaistutuksin täytetty kylpyamme.
- Joku perheestäsi saattaa sanoa: "Tules vilkaisemaan tätä,
ennen kuin huuhtelen sen alas !"
- Löydät auton nurmikkoa leikatessasi.
- Persoonallinen rekisterikilpi tarkoittaa mielestäsi sellaista,
jonka enosi teki vankilassa.
- Yöllä vessaan meneminen vaatii saappaiden ja takin päälle
pukemista.
- Pidät kinkkua ja papuja gourmet-ruokana.
- Sinun täytyy kävellä purolle kylpeäksesi.
- "kolmiosainen puku" tarkoittaa mielestäsi haalareita, ruudullista flanellipaitaa ja lämpökalsareita.
- Vaatekaapissasi roikkuu lakana ja autossasi luodikko.
- Olet ajanut partasi ekalla luokalla ollessasi.
- Kuistisi romahtaminen tappaa kaksitoista koiraa.
- "seitsemän ruokalajin päivällinen" tarkoittaa mielestäsi
papuja ja sixpackia.
- Talossasi on täytetty opossumi.
- Äitisi ei viitsi ottaa tupakkaa huulestaan roikkumasta kertoessaan liikennepoliisille minne tämä voi työntää sakkolappunsa.
- Uskot todella, että naisia kiihottavat eläimelliset
murahtelut ja vihjailevat eleet kielellä.
- Uskot, että sana "vihannekset" tarkoittaa kahta annosta
ketsuppia.
- Lasket "lukeneeksi" kaverin, jonka kotoa löytyy ainakin kaksi
Valittujen Palojen numeroa.
- Äitisi silityslautaan on kiinitetty sylkykuppi.
- Tiedät, että Dom Perignon oli joku mafiapomo.
- Yleisin lause sukukokouksessanne on "Paskaaks siinä tuijotat,
mulkku?"
- Arvelet, että Volvo on naisen ruumiinosa.
- Valokuvaaja pyysi sinua ottamaan hammastikun pois hääkuvaa varten.
- Henkilöllisyystodistusta kysyttäessä esität vyönsolkesi.
- Olet eläintentäyttäjälle velkaa enemmän kuin vuoden tulosi.
- Ajo-ohje kotiisi sisältää sanat "käänny pois kestopääl-lystetyltä tieltä"
- Koirasi ei voi katsella ruokailuasi voimatta pahoin.
- Olet faijasi kanssa samalla luokalla koulussa.
- Kotisi ikkunoissa ei ole verhoja, mutta rekkasi ikkunoissa on.
- Tarvitset enää yhden lisäreiän kanta-asiakaskorttiisi saadaksesi ilmaisen tatuoinnin.
- Koirasi ja lompakkosi ovat molemmat kiinni ketjussa.
- Uskot että turvaseksi tarkoittaa pehmustetta vesisängyn päädyssä.
- Sukulaistesi hautajaisissa on enemmän avolavapakuja kuin
henkilöautoja.

1. Parempi säästää se. Me tarvitsemme sen ruumiinavaukseen.
2. "Ota vastaan tämä uhri, Oi Pimeyden Valtias."
3. Musti! Musti! Tuo se heti takaisin. Tuhma koira!
4. Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä sitten oikein on?
5. Pitäisikö minun koskea tuohon? Öh? öh, tuohon vai? Kummallinen kapine.
6. Voi ei! Hukkasin juuri Rolexini.
7. Hups! Hei, onko kukaan koskaan aikaisemmin selviytynyt saatuaan 500 ml tätä ainetta?
8. Menikö meiltä taas valot?
9. Tiesithän, että munuaisista maksetaan kovat rahat? Ja tällä kaverilla oli kaksi, eikö vain?
10. Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!
11. Voisitko lopettaa sen pureskelun. Se häiritsee keskittymistäni.

* Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
* Loistopieru! Päästäpä toinen!
* Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
* Eiköhän tilata Jallu!
* Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
* Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
* Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortt ja osta itsellesi pari golfmailaa.
* Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.

* 3 vuotiaana, ettei tulisi housuun
* 15 vuotiaana, että olisi ystäviä
* 18 vuotiaana, että olisi ajokortti
* 20 vuotiaana, että saisi seksiä
* 35 vuotiaana, että tekisi rahaa
* 50 vuotiaana, että tekisi lisää rahaa
* 60 vuotiaana, että saisi seksiä
* 70 vuotiaana, että olisi ajokortti
* 80 vuotiaana, ettei tulisi housuun

1. Istut puiston penkillä ja partiolainen tulee auttamaan, että saat jalat ristiin.
2. Alat toistaa iseäsi.
3. Sytytät syntymäpäiväkakkusi kynttilät ja ryhmä telttailijoita ryhtyy laulamaan "Kumbaya."
4. Joku lausuu kohteliaisuuksia vaatekertasi näyttävyydestä.... ....ja olet pukeutunut
bikiniin.
5. Ryhdyt ottamaan videonauhalle päiväsajan leikkiohjelmat.
6. Vakuutusyhtiösi on ruvennut lähettämään heidän ilmaista kalenteriaan ....kuukauden kerrallaan.
7. Alat toistaa itseäsi.
8. Kahvilassa valitat, että hyytelö on liian paksua.
9. Uudessa keinutuolissasi on enemmän valinnan varaa kuin autossasi.
10. Joudut yrittämään pari kertaa päästäksesi liikennetöyssyjen yli.
11. Huomaat alkaneesi pitää harmonikkamusiikista.
12. Aloitat joka toisen lauseen sanomalla, "Nykyään...."
13. Katsot oikealle ja vasemmalle, ennen huoneen poikki menoa
14. Alat toistaa itseäsi.
15. Tulet johtopäätökseen, että pahin vihollisesi on painovoima.
16. Löydät tavallisesti itsesi kertomasta ihmisille, mitä limppu tapasi maksaa.
17. Tajuat, että postimerkki maksaa tänään enemmän kuin elokuvalippu, kun olit kasvuiässä.
18. Lapsuutesi on nykyään museossa.
19. Vaatteet, jotka laitoit pois siihen asti kunnes tulevat uudelleen muotiin... ...tulivat uudelleen muotiin.
20. Kaikki lempielokuvasi ovat nyt elovissa uudelleen esitetty väreissä.
21. Auto, jonka osti upouutena alkaa olla antiikkia.
22. Alat toistaa itseäsi.
23. Löydät tästä listasta mauttomuuksia.

* Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv bensakäyttöinen, jos saatte kumisaappaat mukaan?

* Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat

* Olette soittaneet yleiseen hälytysnumeroon asiattoman puhelun. Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin

* Sanomakeskus tiedottaa: SIM-korttinne kosteusprosentti on yli 95. Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä?

* Vittumainen havainto aamulla: Olet nähnyt unta
suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka.

* Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin.

* Hei! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin, hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. T: salainen ihailijasi.

* Naapuri tässä. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääsi loppumaan.

* Hei! Keräämme tyhmiä ilmeitä. Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta!

* Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... T: Oma kännysi

* Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.

* Onneksi olkoon! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Lähetä 100mk:n edestä postimerkkejä Khalid al-Shiskebabille!

* Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä

* Terveiset videofirmasta! Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme.

* Tiukan pillun määritelmä: kun vetää vehkeen pois niin alipaine vetää lakanan perseeseen!

* Tiesitkö että: THELO KARFO TO STON KOLO MAZI ME KILO VOUTIR on kreikkaa? Suomeksi: haluan tunkea mäyräkoiran perseeseeni voikilon avulla.

* Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä asian hyväksi? Lähettää lisää tekstiviestejä!

* Hämähämähäkki klamydian sai. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei!

* Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani.. hymyile kun saat orgasmin;)

* Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin miljoonia mulkkuja nousee pystyyn.

* Tarjosit sitä mulle.Ensin en uskaltanut mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin,miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH! Olut on poikaa

* Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet kunnon panoa olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa!!

* Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Helsingin terveysbyroo

* Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitääkö mun kävellä siitä uudestaan ohi...?

* Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Kun nainen puhuu miehelle rivoja on se 11,90 min+ppm

* Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Vastaus on
KYLLÄ

* Olen GSM-olio rakastelen juuri silmiesi kanssa. Hymysi kertoo että nautit. AAH... kuolen! Olet raskaana lähetä lapsemme eteenpäin.

* Mikä on miehien yleisin elimensiirto? - Oikeasta lahkeesta vasempaan...

* USA have Bill Clinton Johnny Cash Steve Wonder
Bob Hope. We have Tarja Halonen no cash no wonder no hope.

* Kumpi on parempi? Pano Meritassa vai kaksi Aktia
pankissa

* Kännykkä: Ainoa asia josta miehet kilpailee,
kenellä on pienin!!!

* Muistinsuojausvirhe keskuskondensaattorissa!

* Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on lämmin mutta et voi olla pohtimatta kuka siinä viimeksi on ollut.

* Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

* Mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa?? (ryminää kolinaa ryskettä) VITTU meni firma nurin!!!

* Mikki käveli viidakossa kortsupakka kainalossa. Kuuli kummaa rapinaa Hessu pani apinaa. Jos tunsit vapinaa lähetä viesti eteenpäin.

* Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma
näyttää mallia ja puree papan pallia! Käy muumilaaksoon...

* Se on naapuri tässä. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan. T: Naapuri

* USA has Bill Clinton Johnny Cash Steve Wonder Bob Hope. We have Martti Ahtisaari no cash no wonder no hope.

* Maan asukas olen ET. Olen muuttanut itseni täksi tekstiviestiksi. Kun luet minua nain silmiäsi hymyilet pidät siitä olen puutteessa. Lähetä minut eteenpäin.

* Olit meillä tarjosit sitä minulle ensin en uskaltanut mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH! Kyllä olut on poikaa

* Poliisimestari Sisu otti päästään Hupun irroitti tukastaan Takun ja perseestään Tikun sekä nosti autosta Akun ja kaatoi Tiinun eikä tiennyt enää mikä Mikin oli!

* Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.

* KUN RAKAS RAKASTAA RAKASTA NIIN RAKKAAN RAKAS EI TIEDä KUINKA RAKKAAN RAKAS ON RAKKAALLE RAKAS. LäHETä TäMä VIESTI VIIDELLE NIIN SE TUOTTAA ONNEA RAKKAUDESSA

* Viestikeskus tiedottaa: SIM-kortissanne on todettu viinavirus. Ystävällisesti pyydämme Teitä ottamaan yhteyttä lähimpään kaljakuppilaan tai menetätte muistinne!

* Liittymänne lasku on viimeisten 15 päivän ajalta 794 mk.RL:N Eurobox palvelu.

* Uuden eroottisen sarjan GAYWATCHin kuvaukset alkavat!! Yksi yleishomo puuttuu!! oletko sinä kiimapyllyinen uros?! Ota heti yhteys testaaja Göraniin!!

* Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua kun nainen puhuu miehelle rivoja on se 11 90 min+ppm

* Liitymäsi suljetaan maksamattomien laskujen ja siinä ilmenneiden väärinkäytösten vuoksi.Lisätietoja numerosta 98009491 Terveisin NMT GSM laskutus

* Kumpi on parempi ? Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa

* Minua halutti tahdoin tehdä sen. Menin Esson nurkalle avasin vetoketjun otin sen esille ravistelin sitä. Nautin siitä. VITTU! Poliisit! Heitin sprayni pois.

* SINÄ PUMPPASIT JA PUMPPASIT ETEEN JA TAAKSE TASAISIN VEDOIN.SE KOVETTUI JA KOVETTUI KUNNES SE OLI KOVA JA SILEÄ.VIHDOINKIN PYÖRÄNI TAKARENKAASSA ON ILMAA!

* Moi! Mulla on akku lopuillaan mutta tärkeää asiaa. Soita kaverin kännykkään 0405717354.

* Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalaan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Helsingin terveysvirasto/Terttu

* tuntuu et meidän pitää vähän jutella. mä luulen et mä oon raskaana.

* your beauty covers you like skin blocks your heart and masks your innerself.my beauty it radiates and envelops others like warm sun on a day as cold as you

* Vielä ei ole syntynyt se orava joka syö sen kävyn josta putoaa se siemen josta kasvaa se puu josta valmistetaan se paperi josta tehdään sinun sotilaspassisi.

* Saatavana junttia juomaseuraa tilaa koko pöydällinen viisi askia norttia kaksikymmentä paukkua eikä sanaakaan koko iltana!

* Jatkuvien tekstiviestien väärinkäytöstenne vuoksi palvelu ei ole enää operaattorimme kautta käytössänne. SONERA/GSM-Palvelut.

* Teille on puhelu aulassa.

* Onneksi olkoon! Olette voittaneet ilmaisen Siljan risteilyn. Lis.tiet. numerosta 9800-52682. Mainitse koodi KANTA.

* JOKU KYTTÄ KYSELI SUA MÄ ANNOIN NUMERON KOSKA NE KYSY NE VAARMAAN SOITTAA ÄLÄ HUOLESTU EI VARMAAN MITÄÄN VAKAVAA.

Aids ajoi takaa Persettä. Perse juoksi minkä pääsi ja saapui metsän laitaan tuuhean kuusen luo. Siellä se tapasi Hyvän Haltijan. Perse kysyi:
- Kuka sinä olet?
- Hyvä Haltija, mihin sulla on noin kiire?
- Kun sinä olet se kuuluisa Hyvä Haltija.. voisitko taikoa minut esim. pikkulinnuksi, niin pääsisin nopeammin karkuun Aidsia ja sitten jos se tulee kysymään minua, älä sano nähneesikään minua!
Sovittiin ja Perse pääsi lentämään lintuna pois. Hetken päästä samalle paikalle osui Aids, kysyi samoin Haltijalta:
- Kuka olet? ja sitten - Oletko nähnyt Persettä?
Haltija vastasi kieltävästi. Aids toivoi kuitenkin itsensä myös linnuksi, että pääsisi nopeammin. Hänestä tuli varis. Ja niin Aids lähti lentää liihottamaan ja saapui tovin jälkeen kuivuneen hongan luo, missä näki pienen linnun istuvan oksalla. Laskeutui linnun viereen ja kysyi:
- Oletko nähnyt Persettä?
- En.
- Valehtelet, olet itse Perse!
- Enkä, olen vain tällainen pieni lintunen ja sirkuttelen ilokseni!
- Todista, että olet sellainen lintunen.
Tähän lintu alkoi sirkuttaa tomerasti:
- Prrr prrrr rrr prrrrr...

Tietokoneista on hyötyä, mutta myös harmia. Ohjelmat joko
kaatuvat tai eivät muuten vain suostu toimimaan, virukset uhkaavat ja hermot menevät. Mutta tuskinpa monikaan on törmännyt niin vakavaan ongelmaan kuin erääseen ohjelmistotaloon hädissään
yhteyttä ottanut mies. Näin hän kirjoitti:

Hyvä tekninen tuki

Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-
ohjelmaksi. Pian huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tällaisesta ilmiöstä ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa.

Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja
käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia.

Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 10.3 sekä Kaljaretki 2.5
eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä
yrittää käynnistää. En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo
1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?

Miesparka sai myös vastauksen:

Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta
kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät
tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma.
Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia.
Varoitus!! Älkää yrittäkö poistaa Vaimo 1.0. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja/tai levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0 -ohjelmaan, sillä vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0,
mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään
taustalla, mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone
ilmoittaa järjestelmävirheestä. Jotkut ovat yrittäneet asentaa
myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus. Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen.

Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee
yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos järjestelmä menee jumiin. Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.

Toivotamme onnea!

Tekninen tuki