IRC-Galleria

Miksi insinööri saa ratakiskon taipumaan?
- Koska fiksumpi joustaa.

Mitä eroa on insinöörillä ja spitaalisella?
- Spitaalista voi vetää nenästä vain kerran.

Verstaalle oli otettu uusi mies töihin.
Johtaja antoi hänelle lattiaharjan ja käski lakaisemaan verstaan lattiaa.
Mies tuijotti harjaa ja änkytti:
- Mutta minähän olen koneinsinööri.
Johtaja tähän:
- Ai niin, unohdin sen kokonaan. No, minä voin auttaa alkuun.

Mitä eroa on insinöörillä ja kamelilla?
- Toinen voi olla viikon juomatta.
Mitä muuta eroa niillä on?
- Kamelikaan ei voi juoda viikkoa yhteen menoon.


Sattuipa onnettomuus, jossa insinööriltä irtosi korva.
Kaveri auttoi etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan.
Viimein korva löytyi, jolloin insinööri totesi:
-Ei se ole minun korva. Siinä oli kynä takana.
- Saksalaiset arkeologit löysivät tutkimuksissaan maan alta noin 20 metrin syvyydestä
kuparin palasia. Jonkin aikaa asiaa tutkittuaan he tulivat siihen tulokseen, että
Saksassa oli jo 20000 vuotta sitten käytössä puhelinverkko.
- No venäläiset arkeologit tästä suivaantuneina tarttuivat lapioihin ja läksivät Si
periaan kaivamaan. Aikansa kaivettuaan he löysivät 50 metrin syvyydestä lasia.
Niinpä he päätyivät siihen tulokseen, että venäläiset soittelivat
toisilleen 40000 vuotta sitten valokaapeleiden välityksellä.
- Tästä suomalaiset arkeologit innostuivat tutkimaan maaperää myös Suomessa. Lapiot
olalla lähdettiin kaivauksia tekemään. Aikansa kaivettuaan he olivat jo 200 metrin
syvyydessä, eivätkä olleet löytäneet yhtikäs mitään. Niinpä he julistivat, että
suomalaiset juttelivat toisilleen jo 55000 vuotta sitten kännyköillä.

Miksi polkupyörät ovat parempia kuin naiset?
- Polkupyörä ei tule raskaaksi (paitsi ylämäessä).
- Polkupyörä ei välitä vaikka katselisit tai kokeilisit muita polkupyöriä.
- Polkupyörä ei pahastu vaikka ostat polkupyörälehtiä.
- Jos loukkaat polkupyörääsi, sinun ei tarvitse pyytää siltä anteeksi, ennen kuin s
aat nousta sen päälle uudestaan.

Mitä yhteistä on anopilla ja olutpullolla?
- Molemmat ovat parhaimmillaan avattuna, pöydän päällä ja kylmänä.

Miten saadaan anoppi alas puusta?
- Katkaistaan naru.

Mikä on ruskea ja musta ja näyttää oikein hyvältä anopin päällä?
- Rottweiler.

Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.

- Jouduin viemään koirani lääkäriin, kun se yritti purra anoppia.
- Annettiinko sille piikki?
- Ei, sen hampaat teroitettiin.

Marko tapasi Antin kadulla ja sanoi:
-Kuulitko, että Maija kuoli viime viikolla?
-Aijaa. Mistä tiedät?
-Luin sen lehdestä.
-Vai niin. Mihin hän muuten kuoli?
-Sitä ei oltu pantu siihen.
-Ahaa. En tiennyt että siihenkin voi kuolla.

Pariskunnat Nilsson ja Svensson olivat tunteneet toisensa jo pitkän aikaa, ja
eräänä iltana Nilssoneilla rouva Svensson ehdotti yön ajaksi pientä
parinvaihtoleikkiä. Nilssonit suostuivat, ja niin ilta kuluikin rattoisasti.
Vähän ajan kuluttua rouva Svensson sanoi yläkerran makuuhuoneessa:
-Käydäänkö alhaalla katsomassa miten pojilla menee?


Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan
pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää
seksiä. Niinpä mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän
piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi
vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies.
Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi:
-Hej, jag heter Erik Svensson.
-Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!


Erkki yritti hukuttaa murheensa, mutta jo kolmantena päivänä anoppi kellui rantaan.


Neiti Myllynpää meni lääkäriin ja lääkäri sanoi sermin takaa:
-Ottakaapa vaatteet pois.
-Öh, jaahas, tuota... mihin minä laitan vaatteeni?
-Laittakaa vaan siihen tuolin selkänojalle minun vaatteitteni päälle.


Mies tuli sanomalehden toimitukseen laittaakseen ilmoituksen senssipalstalle.
Tiskin takaa työntekijä kysyi:
-Haluatteko sen sisään jo lauantaina?
-No, tuota...kyllä, mutta eihän sellaista kehtaa lehteen pistää.

Kolme laihialaista oli junamatkalla ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä
he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä joilla oli vain yksi lippu.
Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumi.
Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan.
Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi:
- Matkalippu, olkaa hyvä. Ja lippu ojennettiin oven alta.
Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli taas
en suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua. Tuosta he eivät selviä,
laihialaiset tuumivat.
Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan. Hetken päästä
savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan, mutta yksi heistä pysähtyi
vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi:
- Matkaliput, olkaa hyvä.


Laihialainen isäntä oli kuolemaisillaan. Hän pyysi viimeisillä voimillaan kahta
poikaansa osoittamaan kunnioitustaan hänelle kuoleman jälkeen laittamalla
viisikymppiä arkkuun. Isäntä kuoli ja tuli hautajaisten aika. Vanhempi pojista
asteli arkun ääreen ja laittoi sinne viisikymppiä. Nuorempi seurasi perässä,
kirjoitti satasen shekin ja otti vaihtorahana viisikymppisen.


Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa. Konduktöörin saapuessa
tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi lastenlipun.
- Tämä lippu ei kelpaa.
- Miksi ei ?
- Tämä lippu on lastenlippu
- No lippuhan se on siinä missä muutkin !!
- Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu
- En hyväksy, tämä lippu on ihan yhtä hyvä kuin aikuistenkin lippu
Miekkoset sanailivat siinä aikansa, kunnes konduktöörin hermot pettivät, hän
tarttui laihialaisen isoon matkalaukkuun ja heitti sen junan ikkunasta ulos.
Silloinkos laihialainen kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui:
- Hävytöntä !!! Minä teen teistä valituksen !!! Ensin valitetaan ettei lippu kelpaa
ja sitten vielä heitetään pikkuveli ikkunasta ulos !!!!!

Biologian luennolla pyydettiin naisopiskelijaa luettelemaan miehen ruumiin kolme
tärkeintä osaa.
- Ensiksi tulevat tietysti aivot, tyttö muisteli. - Sitten tulee sydän. Kolmas
tärkeä osa on...on...on..
Tytölle tuli ajatuskatko. Hän mietti ankarasti, raapi päätään ja harmistuikin lopul
ta:
- Niinkuin sitä ei olisi minuun taottu ja se on ollut kielen päälläkin monta kertaa,
mutta nyt en vain jaksa muistaa sen nimeä.


Repa meni ravintolassa kauniin naisen pöydän viereen ja pyysi naista tanssimaan.
Nainen yllätti hänet ja koko muun yleisön alkamalla kiljua kovalla äänellä:
-Mitä! Te pidätte minua huorana vai!
Repa meni punaisena paikalleen. Vähän ajan kuluttua sama nainen, nyt viehkeästi
hymyillen istuuntui hänen pöytäänsä ja sanoi:
- Anteeksi tuo äskeinen. Minä nimittäin olen psykologian opiskelija ja testaan
ihmisten reaktioita yllättävissä tilanteissa...
Kalle ei tuosta leppynyt vaan heti kun nainen oli äskeisen sanonut, nousi seisomaan
ja huusi:
- Jumankviste, kaksisataa kerrasta! Helvetti, sehän on kiskomista!


Opiskelijat Kalle ja Liisa ovat kesätöissä kaupungin puutarhassa. He levittävät
multaa kukkapuskien juurille, kunnes multa loppuu.
Uutta kuormaa odotellessa he makailevat nurmikolla ison rodopensaan varjossa ja.. :
- Kuule Liisa, multa tulee.
- Odota Kalle. Multa ei tule vielä.
Kuluu muutama minuutti.
- Multa tulee pian.
- Odota nyt kunnes multa tulee.
Kuluu taas pari minuuttia.
- Mä luulen että multa tulee ihan kohta.
- Multa ei tule ihan vielä, odota vielä vähän aikaa.
Hetken kuluttua:
- Multa tulee nyt!
- Juu, ja nyt tulee multa!
- No niin, kai tästä sitten täytyy jatkaa töitä.
Ja niin Kalle ja Liisa jatkavat mullan levitystä, kunnes se taas loppuu. Uutta
kuormaa odotellessa he ..... :
- Luulet sä Kalle, että multa tulee nyt nopeammin?
- Ei sitä varmaan tiedä, mutta mä luulen, että nyt multa voi kyllä vähän viivästyä.
Viiden minuutin kuluttua:
- Hei Kalle, multa tulee nyt!
- No niin, kun nyt multakin tuli, niin jatketaan töitä.
Ja niin Kalle ja Liisa jatkavat mullan levitystä. Kuudennen kuorman jälkeen uutta
kuormaa odotellessa he ..... :
- Kalle, mä luulen, että multa tulee nyt ihan heti!
- Mä taas luulen että multa ei tule enää tänään ja kaiken lisäksi mä oon ihan loppu.
Olen kai rehkinyt liikaa. Taidan lopettaa tältä päivältä. Tavataan taas huomenna.

Helsinkiläinen, tamperelainen ja turkulainen olivat menossa lentokoneella Tukholmaan
katsomaan jääkiekkoa. Kesken kaiken kone alkoi yskimään. Kiireesti ruvettiin
etsimään laskuvarjoja, joita olikin vain kaksi. Päätettiin antaa Onnettaren
ratkaista asia. Vedettiin pitkää tikkua. Helsinkiläinen sai pisimmän tikun.
Hetkeäkään hukkaamatta hesalainen pyysi apua varjon selkäänlaitossa.
Hetken kuluttua tamperelainen ja turkulainen katselivat aukinaiselta ovelta
etääntyvää helsinkiläistä. Viimein turkulainen kysäisitamperelaiselta:
- Vedetänks pitkkä tikkuu vimosest varjjost?
- Ei tarvitte. Mää annoin nääs Hesan miähelle mun selkäreppuni.
No sitten turkulainen ja tamperelainen hyppäsivät koneesta. Turkulainen pelkäsi
niin pirusti varjon aukeamisen aiheuttamaa nykäisyä, ja siksipä pitkitti
sinnikkäästi varjon aukaisua. Meren pinta lähestyi huimaavaa vauhtia, välimatka
supistui 500:een,400:ään,300:een... ja viimein sataan metriin. Turkulainen vain
piteli kahvaa käsissään ja odotti. Viidessäkymmenessä metrissä hän vielä empi,
mutta päätti jättää varjon aukaisematta, vaikka tamrelaisen varjo jo oli auennut
taivaalla. Viidessä metrissä turkulainen totesi:
- Onsit ennenki hypäty viidest metrist ilmma varjjo!
No, tamperelainen jäi ainoana kellumaan merelle. Kun sattuivat pääsyliputkin
olemaan hänellä, päätti hän uida Tukholmaan.
Sitkeästi tamperelainen ui kohti Sveanmaata. Viimein alkoi Tukholma häämöttää.
Tamperelaisesta tuntui, että voimat alkavat hiipua pikkuhiljaa. 10 metriä ennen
rantaa hän tuumasi:
- Ei perkule, emmää jaksa perille.
Ja käänty takaisin Suomea kohti...


Mies oli matkalla aavikolla kun hän löysi vanhan lampun. Mies alkoi sitä
puhdistamaan hinkkaamalla jolloin sieltä tupsahtikin henki sanoen: -
Olen henki ja täytän kolme toivomustasi. Ensiksi mies halusi havajille.
PUF - ja mies seisoi havajilla. Seuraavaksi mies toivoi oikein upeaa
polkupyörää, himopyöräilijä kun oli. PUF - ja maailman upein
polkupyörä oli miehen vieressä. Seuraavaksi mies toivoi siltaa havajilta
mantereelle jotta pääsee pyöräilemään sitä väliä. Henki suoritti
laskelmia ja totesi ettei sellaisen toteuttaminen ole mitenkään
mahdollista ja pyysi uutta toivomusta. Mies mietti ja sanoi: - En ole
koskaan ymmärtänyt naisia. Voisitko siis auttaa minua ymmärtämään
niitä? Henki oli hetken hiljaa ja kysyi sitten: - Halusitko sinä sen sillan
kaksi- vai nelikaistaisena?

Miksi Jumala loi ensin Aatamin? - Hän ei halunnut kuunnella parin
päivän ohjepuhetta siitä, millainen miehen tulisi olla.

Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen takaa? - Hämmästynyt
vaimo. Entä mitä löytyy hämmästyneen vaimon takaa? - Vielä
hämmästyneempi anoppi.

Seurakunnan pastori, lukkaei ja suntio tapasivat kokoontua sakastiin
ratkomaan ristisanatehtäviä. Eräässä ristisanassa he löysivät
viisikirjaimisen sanan, jonka alkukirjain oli V ja loppukirjain U.
Lisävihjeenä sanan ratkaisemiseksi oli selitys: "Monet pitävät siitä yli
kaiken ja Lindallakin on sellainen". Kun ristisanaa oli ratkaistu vähän
aikaa lisää, kanttori huudahti: - Tuo V:llä alkava viisikirjaiminen sana
onkin VIULU. Antakaas äkkiä kumia...

Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvottelu
un. Yllättäen jostain kuului
pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä p
irisi taas. Nyt japanilainen
insinööri alkoi puhua sormukseensa. Siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että
kun hänellä on vain
tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomal
ainen insinööri pieraisi.
Kun sitten muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi:
"Lähetin faxin!"

Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri
valmistunut insinööriksi.
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...


Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänennopeuteteen pystyvää sotilaslentokonetta.
Kehitystyö sujui muuten hyvin mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas
äänennopeus katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo
haudata, kunnes joku tiesi Suomessa olevan aika pätevän miehen ja hänet
päätettiinkin isolla rahalla raijata amerikkaan. Suomalainen tutki vähän aikaa
koneen piirrustuksia ja sanoi että selvä juttu. Saanko poran ja kolmen millin terän.
Hän porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. Tämän jälkeen Suomalainen kertoi
koneen olevan valmis. Ymmärettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää mutta se
löydettiin ja eiku kone ilmaan. Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin
hienosti ja kaikki alkoivat jännittää mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus
ylitetään. Kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin
huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella. Onnistuneen koelennon jälkeen
järjestettiin lehdistötilaisuus jossa Suomalaiselta kysyttiin että mikä hän on
oikein miehiään.
"No minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperitehtaalla töissä.
Senhän jokainen tietää ettei
se ainakaan reikien kohdalta katkea".


Insinööri, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa erään konferenssin
aikana. Yöllä kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo hotellissa.
Insinööri herää, haistaa savun, nousee ylös, juoksee ulos huoneesta käytävään lähim
män palopostin luo ja kastelee koko huoneen vedellä. Koko insinöörin omaisuus
kastui, mutta ainakin hän oli turvassa. Fyysikko herää, haistaa savun, ottaa esille
kynän ja paperia, kirjoittaa muutaman yhtälön, syöksyy sitten kylpyhuoneeseen
hakemaan lasillista vettä, heittää sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen
huoneessa jossa palo tukahtuu.
Matemaatikko herää, haistaa savun, miettii muutaman minuutin, syöksyy sitteen kylpy
huoneeseen hakemaan lasillista vettä, sytyttää tulitikun ja työntää sen vesilasiin.
Havaittuaan että tuli sammuu, matemaatikko mutisee
"Ah ! Ratkaisu on olemassa." Sitten hän menee takaisin nukkumaan.


Ryhmä rakennussuunnittelijoita istui iltaa soittoruokalassa, kun porukan huomio
kiinnittyi parketilla pyörähtelevään simpsakkaan naiseen.
- Tuossapa on kaunis ja sopusuhtainen muotoilu, siihen ei varmasti pysty muut kuin
arkkitehdit, porukan arkkiehti julisiti.
- Tsot, tsot, toppuutteli sähkösuunnittelija. - Tietäisittepä miten monimutkainen
ja tehokas hermoverkko ja signaalijärjestelmä tuohon kätkeytyy, muutoin siinä olisi
vain eloton nukke. Sellaisen suunnitteluun pystyy vai sähköinsinööri.
Koneinsinöörikin nosti sormeaan:
- Huomatkaa, miten notkeasti polvet ja nilkat taipuvat, nivelien suunnitteluun
tarvitaan ilman muuta osaava, mekaniikan hallitseva insinööri.
LVI-suunnittelija kuunteli toisten kehumista ja murahti sitten:
- Puhukaa mitä puhutte, mutt vain LVI-suunnittelija voi vetää viemärin lähelle
suosittua huvittelukeskusta!


Lääkäri, tuomari ja Nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo
vai rakastajatar.
Lääkäri: Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen
sitä mieltä, etta vaimo on parempi.
Tuomari: Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä,
etta rakastajatar on parempi.
Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi:
- Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin
meneväni rakastajattaren luo.
Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon
jatkamaan hommia.



Insinööri on kuollut ja koputtelee taivaan portteja. Pyhä Pietari tsekkaa insinöörin
asiakirjat ja sanoo:
"Ai jaa, insinööri! Olet ihan väärässä paikassa." Insinööri kolkuttelee sitten
helvetin portteja ja hänet lasketaan sisään. Mutta ei kestä kauankaan, kun
insinööriä alkaa hatuttaa ettei helvetissä ole mitään mukavuuksia, ja
niinpä hän alkaa suunnitella ja toteuttaa parannuksia. Vähän ajan kuluttua
helvetissä onkin ilmastointi, toimivat vessat ja liukuportaat ja insinööristä on
tullut suosittu kaveri. Eräänä päivänä Isä Jumala ottaa puhelun helvettiin ja kysyy
vähän virnuillen:
"No miten siellä alhaalla helvetissä menee?"
Piru vastaa: " Hei, täällä menee hienosti. Meillä on ilmastointi ja toimivat vessat
ja liukuportaat, ja kuka tietää mitä uutta tämä insinööri keksii meille ensi
viikoksi."
Jumala hätkähtää: "Mitä? Onkos teillä siellä insinööri? Se on erehdys - hänen ei
olisi koskaan pitänyt joutua sinne alas. Lähetä hänet tänne meille!"
Piru vastaa: "Ei tule kuuloonkaan. Minusta on hyvä, että meillä on porukassa yksi
insinööri ja minä aion pitää hänet."
Jumala sanoo: "Lähetä hänet takaisin tänne ylös tai minä vedän sinut oikeuteen!"
Piru vastaa naureskellen: "Joo, siitä vaan. Mistäs SINÄ luulet löytäväsi lakimiehen
?"


MIES ERI IKÄKAUSINA

mies on kuin soitin

20-vuotiaana hän on kuin huilu, ei tarvitse lainkaan viritystä ja soi vaikka koko
päivän.

30-vuotiaana hän on kuin viulu, viritetään 15 minuuttia ja soi sitten tunnin.

40-vuotiaana hän on kuin sello, viritetään tunti ja soi sitten 15 minuuttia.

50-vuotiaana hän on kuin rummut, paljon melua, mutta oikeaa säveltä ei tahdo
löytyä.

60-vuotiaana hän on kuin harppu, viritetään viritetään mutta soittajaa ei tahdo
löytyä.

70-vuotiaana hän on kuin piano, viritetään koko päivän ja illalla tulee joku
toinen joka soittaa.




Aatami potkiskeli yksinään kiviä paratiisissa, kun jumala puhutteli häntä:
- Kuules Aatami, minä kun huomasin, että sinulla on aika tylsää yksinäsi, niin
ajattelin tehdä sinulle kumppanin.
- Vau, siistiä! Millaista olit ajatellut?
- Sellainen upean vartalon omaana, seksikäs, pehmeä, intellektuelli ja mukava
kumppani. Se sitten tekisi ruuan, tiskaisi, siivoaisi, pitäisi seuraa ja täyttäisi
kaikki henkiset ja fyysiset (vink, vink) tarpeesi. Se olisi upea katseltava ja
ihanan pehmeä kosketella.
- Kuulostaa upealta ! Mutta hetkinen... ihanko ilmaiseksi sinä minulle sellaisen
tekisit?
- Noo, ei nyt ihan... Maksuksi ajattelin, että jos luopuisit toisesta keuhkostasi,
vasemmasta jalastasi, oikeasta silmästäsi, kuulostasi, pernastasi, oikean käden
sormistasi ja 70 prosentista aivoistasi.
- Autss... Aika kallista... No, mitäs sais pelkällä kylkiluulla?


Olipa kerran keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisellä ja hiljaisella
metsätorpalla. Saipa tämä mies uuden keksintönsä valmiiksi - autonmoottorin, joka toimii paitsi
bensiinillä, myös vaseliinilla. Keksijä asensi moottorin vanhaan Ladaansa ja lähti
ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle.
Matka oli pitkä, alkoi jo hämärtää.

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan.
Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, vinkui äiti.
- Mä oon tiskannut joka ilta tällä viikolla, ei aina oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että
jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi
liikkuisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan. Perhe riisui itsensä ja
asettui makuulle.

Keksijä taasen huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto
alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan
ja tähyili ympärilleen. Hän havaitsi valoa muutaman sadan metrin päässä ja
toiveikkaana lähti hakemaan bensiiniä lainaksi. Keksijä saapui talolle ja koputti
oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän
avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa
alastomana keskellä keittiötä. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon
tielle? Minä maksan tietysti, hän sanoi.
Kukaan ei vastannut. Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä.
Bensiiniä ei löytynyt.

Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen
perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti
keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä. Suoritettuaan
toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan bensaa pitäisi
katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan taas keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa
ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin. Vielä oli mahdollista,
että vintillä olisi kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän haeskeli.
Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi
keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtä kkiä muisti moottorinsa
erikoisuuden.
- Olisikohan täällä vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan!



Mäyräkoira sanoi, että kun oli tuota ikää jo kertynyt ja virtsa alkanut
karkailemaan sisätiloissa sinne sun tänne, niin emäntä oli päättänyt, että
koiran on aika saada viimeinen piikki ja siirtyä koirien taivaaseen.

Suomen pystykorva kertoi, että hän oli monta vuotta haukkunut postinkantajaa
ja yhtenä päivänä oli keittänyt niin paljon yli, että oli haukannut
postimieheltä palan pohjelihaksesta. Joten hänenkin kohtalonaan oli koirien
taivas.

Dobermanni aloitti oman tarinansa ja kertoi, että hänellä on tosi uhkean
muotoinen nuori emäntä, jolla on tapana voimistella joka aamu alasti. Eräänä
aamuna emännän taivutellessa itseään, dobermanni ei sitten voinut vastustaa
kiusausta ja teki temput emännälleen takaapäin.

Mäyräkoira ja pystykorva jatkoivat tässä vaiheessa tarinaa yhteen ääneen:
"Ja siksi sinäkin olet tullut saamaan viimeisen piikin."

Johon dobermanni: "Ei kun tultiin vaan kynsiä lyhennyttään."


Iltamyöhäisellä kolme kaupparatsua tuli majataloon yösijan toivossa.
Isäntä sanoi, että valitettavasti vain yksi huone on vapaana. Aikansa
tuumittuaan kaupparatsut päättivät ottaa huoneen, vaikka olisihan se vähän
kummallista noin niinkuin miesten kesken, kun oli vain yksi vuode ja
niinpoispäin. Mutta mikäs auttoi kun ilta oli ja väsytti, niin kävivät
kaupparatsut vierekkäin yöpuulle. Aamulla vasemmalla laidalla nukkunut
kauppamies kertoi tovereilleen miellyttävästä unestaan:
" Oli muuten pojaat kiihkea punapää mulla unissani petikaverina viime
yönä, että tuli vaimoa petettyä sitten niin raskaimman jälkeen".
Sängyn oikealla laidalla yönsä viettänyt kertoi nähneensä lähes vastaavan
unen, jossa oli punapään virkaa oli hoitanut uhkea blondi. Keskimmäinen
kaveri kuunteli tovereidensa kertomuksia kateellisen näköisenä ja sanoi:
"No ei käy tasan onnen lahjat, mina olin unissani hiihtokilpailuissa,
olin juuri lykkimässä tasatahtia voittajana maaliin kun yhtäkkia sauvat
sulivat käsiin".




Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski
blondin lähteä lupsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri
täynnä ja kysyi
"Oletko nyt tyytyväinen?"
Tähän isäntä:
"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka
sinä juuri lypsit!".



Katon harjalla oli neljä miestä töissä: karjalainen, savolainen,
hämäläinen ja pohjalainen.Köysi petti ja miehet lähti putoamaan.
Karjalainen huusi:
Nyt mie mään, pojat!
savolainen lohkaisi:
- Ei se putoos mittään, mutta se äkkipyssääs..
Hämäläinen arveli:
Olisko jo mennä.
Mutta pohjalainen iski puukkonsa kattoon ja sanoi:
Meillä lähretähän, koska itte tahrotahan.



Miksi naimisissa olevat naiset ovat sinkkuja painavampia? Kun sinkku
tulee yöllä
kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja painuu sänkyyn.
Kun naimisissa oleva
nainen tulee yöllä kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja
painuu jääkaapille.

Kuinka monta rehellistä, älykästä ja hellää miestä
maailmassa tarvitaan tiskaamaan
astioita? - Molemmat.

Miksi naiset eivät räpsytä silmiään esileikin aikana? - He
eivät ehdi.

Miksi tarvitaan 1 miljoona siittiötä yhden munasolun
hedelmöittämiseen? - Ne ei
pysähdy kysymään suuntaneuvoja.

Mitä yhteistä on miehillä ja siittiöillä? - Molemmilla on
yksi mahdollisuus miljoonasta
tulla ihmiseksi.

Kuinka mies todistaa suunnittelevansa tulevaisuuden
varalle? - Hän ostaa kaksi
koppaa kaljaa.

Miksi blondi vitsit ovat lyhyitä? - Jotta miehet
muistaisivat ne.

Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan WC-paperirulla? -
Ei tiedetä; sitä ei ole
koskaan tapahtunut.

Miksi on niin vaikeaa löytää herkkiä, helliä ja
hyvännäköisiä miehiä? - Koska niillä
on jo poikaystävät.

Miksi kutsutaan naista joka tietää missä hänen
aviomiehensä on joka yö? -
Leskeksi.

Mitkä ovat naisten suosituimmat eläimet? - Minkki
vaatekaapissa, Jaguar
autotallissa, tiikeri makuuhuoneessa ja aasi joka maksaa
ne kaikki.

Mitä kaikilla miehillä sinkkubaareissa on yhteistä? - He
ovat naimisissa.

Mies kysyy jumalalta: "Jumalani, miksi loit naisen niin
kauniiksi?" Jumala vastaa:
"Jotta sinä rakastaisit häntä." "Mutta jumalani," mies
sanoo, "miksi loit hänet myös
tyhmäksi?" "Jotta hän rakastaisi sinua."

Karjalaa kiertäessään Elias Lönnroth keräsi koko joukon aineistoa, joka
ei sopinut muotoutumassa olevaan Kalevalaan taikka Kantelettareen. Osa
tästä aineistosta katosi sittemmin ja on löytynyt vasta nyt, sitkeän
tutkimustyön jälkeen.

Kävi ilmi, että Lönnroth itse piilotti eräät ugrien kosmologiaa koskevat
muistiinpanonsa. Kyseessä on ainutlaatuinen horoskooppijärjestelmä, joka
ei nähtävästi ole lainkaan saanut vaikutteita indoeurooppalaisilta tai
altailaisilta kansoilta. Lönnrothin aggressiivisista reunamerkinnöistä
päätellen hän ei pitänyt omasta luonnekuvastaan ugrien horoskoopissa ja
nähtäväti tästä johtuen päätti piilottaa sen.

Olemme nyt rekonstruoineet tämän ikivanhan, luonnonläheisen kosmisen
viisauden aarreaitan. Se ei ole vailla merkitystä tänäkään päivänä.
Edelleen tuntuvat ugrit noudattavan vanhoja luonnon ja taivaan lakeja!

Ugrikalenteri perustui kuun kiertoon sekä siihen, miten usein shamaani
oli puhekykyinen. Milloin kärpässienen, milloin vodkan takia saattoi hän
olla päiväkausia sammuneena, eikä tähtimerkin määritys ollut silloin
helppoa. Merkkejä on neljätoista ja niiden vaikutusjaksojen pituudet
vaihtelevat. Seuraavassa taulukossa on luetteloitu merkkien
vaikutusjaksojen alkaminen.

Ugrivuorokausi alkoi auringon noususta. Tästä syystä rajapäivinä
syntyneiden on otettava selville auringon nousuhetki, ennen kuin
merkistä voi olla varma.

29/12-02/01
31/03-06/04
07/07-13/07
13/10-19/10 KANKKUNEN

03/01-07/01
07/04-13/04
14/07-20/07
20/10-26/10 TAULA

08/01-12/01
14/04-20/04
21/07-27/07
27/10-02/11 PÄRE

13/01-19/01
21/04-27/04
28/07-03/08
03/11-07/11 PUKAMA

20/01-26/01
28/04-04/05
04/08-10/08
08/11-12/11 PÖSÖ

27/01-02/02
05/05-11/05
11/08-17/08
13/11-17/11 LOHNA

03/02-09/02
12/05-18/05
18/08-24/08
18/11-22/11 MARTO

10/02-16/02
19/05-25/05
25/08-31/08
23/11-27/11 SHEMEIKKA

17/02-23/02
26/05-01/06
01/09-07/09
28/11-02/12 LÄYHIÖ

24/02-02/03
02/06-08/06
08/09-14/09
03/12-07/12 KALMA

03/03-09/03
09/06-15/06
15/09-21/09
08/12-12/12 PÖHÖ

10/03-16/03
16/06-22/06
22/09-28/09
13/12-17/12 HIISI

17/03-23/03
23/06-29/06
29/09-05/10
18/12-22/12 HEPPI

24/03-30/03
30/06-06/07
06/10-12/10
23/12-28/12 TUPPI

KANKKUNEN
On merkkisi nimi enne; ja saatat itsesi toistuwaisesti outoon valoon ja
kiusallisiin sattumuksiin, etenkin koska olet kovasti wiinaanmenevä.
Mielilausahduksesi on: "tosiasiat ovat walhetuksia, jotka johtuvat
viinan puutteesta". Suret aina menneitä asioita. Olet tarinan iskijä ja
aloitat usein yhteisen laulun. Olet hauska veikka, kunnes
oravannahkasiloppuvat krouwissa. Lemmessä sinulla olisi ottajia, mutta
itsestäsi ei ole walitsemaan. Menet liian varhain awioon ja sitä saat
monet kerrat katkerasti katua; mutta valittaa et osaa, koska sait tyhmän
ja kuuliaisen waimon. Kankkusnaiset hyljätään, koska he vuoteessa ääneen
wertailevat miehensä avuja entisten rakastajien avuihin. Heillä on
utuisen kiehtova katsanto; mutta johtuu se siitä, että heidän silmät
ovat likinäköiset.

TAULA
Sinä olet lyhytjänteinen tyhjää toimittawa otus; ollen lewoton, itseäsi
turhaan esille tuova; myös olet ankarasti wiinaanmenevä. Vastakkainen
sukupuoli lankeaa usein lumoihis, mutta kun totuus sinusta valkiaa, jäät
aina omiin hoteisiisi. Suutut silloin silmittömästi ja puret sormesi
werille tai puristat tuopin rikki rystysissäsi. Pystyt antamaan
olennostasi etukkaan vaikutuksen, koska päästelet palturia kierosti.
Vasta kun olet juopunut tarpeeksi, sekoat taruissasi ja totuus
paljastuu. Taulanaikkoset pitää itseään heimon wiehkeimpinä ja
tunnustettava on, että usein ovat he kauniita kasvoiltaan. Mutta on
heillä taipumus koota ihraa lantioilleen. Heidän turhamaisuutensa ja
toisiin vaimoihin kohdistuva kauna kääntyy heitä vastaan ennemmin tai
myöhemmin.

PÄRE
Olet ryppynuoran kiristelijä luonnoltasi. Saat watsahaavan jo nuorena,
koska pidät rentona olemista velttouven osoituksena. Sovit toimeltasi
tunkion hoitajaksi, koska mielelläsi tongit selville, mitä muut owat
syöneet. Jaksat paapattaa terweellisestä elämästä ja vastustat
kärpässienen nautintaa. Mutta on itselläskin yksi inhimillinen
heikkouwen kohde: olet salaisesti wiinaanmenevä. Pärenainen on pieni ja
usein kuin katajasta veistetty korpinpelätti. Ei ole nisää; iho on
karhea kuin petäjän kaarna ja länkiset sääret on hällä myös Usein
muuttavatten he vuorille ja perehtyvät noituuwen saloihin ja opettelevat
he pahan silmän käytön taidon. Sillä he huiputtavat nuoria salskeita
miehiä orjuuteen ja alennustilaan luolaansa.

PUKAMA
Sinä haluut olla aina hyötyksi, työnnät konkkanenäsi toisten asioihin.
Omat toimesti ovat wailla päätä elikkä häntää; joten alat johdatella
toisten asioita. On sinussa myös kauppalopon vikaa, vaan joka sinulta
käytetyn ahkion tai muuta tavarata ostaa, saa sitä katuwa. Joudut usein
vaihtamaan asuinsijaa ja kotoa. Olet vaarallinen seikkailija ja
pahanpäiwäsesti wiinamäen miekkonen. Pystyt huiputtamaan helppouskoista;
on nimesi useammalla tappolistalla kuin kenenkään muun. Pukamanaiset
ovat kovaäänisiä, isoja kooltansa eikä toinen saa heiltä suun vuoroa. He
käyttävät liikaa koristuksia ja pukeutuvat wailla makua. Siitin-elossa
he haluuwat olla miehen päällä; moni pieni mies on murskaantunut Kuolon
omaksi pukamanaisen alla.

PÖSÖ
Sinä pyrit aina etusmieheksi. Olet sinnikäs ja owela mutta näyttelet
mieluusti tyhmää. Voit olla naurunalainen olennoltasi, koska sinulla ei
ole yhtään hienoatunteisuutta heimon juhlissa. Elelet muka
kunnollisesti; mutta pihapuusi juurella on sinulla oma kätkö palowiinaa,
jonka pauloihin lankeat tuon tuostakin olethan kovasti wiinaanmenevää
laatua. Johdatat vihamiehesi tappeluksiin toisiansa vastaan.
Julkiolennoltasi olet naisten vihaaja, mutta salaisesti haluut heille
alistua ja saat nautinnon siitä että sinua pieksetään ja päällesi
paskennetaan. Pösönainen on laskelmoiva ja kiero. Hän antaa taipuisan
kuvan itsestään miestä vokotellessaan; suostuu hän myös esiawiolliseen
siitineloon. Vaan kun arki alkaa, loppuu koiniminen.

LOHNA
Jos lohna olet, suret aina menneitä asiota. Kadut sitä, että emosi sinut
synnytti, uikuttelet ja kerjäät toisten sääliä. Siksi olet wiinaanmenevä
ja kun olet liikaa päissäsi, haet tappeluksia ja kapinoita. Erikoisesti
haluut piestä naisia ja lapsia, koska pelkäät reiluwa tappelusta.
Sinulla on kaltaisiasi kaveria ja yhdessä te halveksutte sitä, että
toinen on erilainen kuin te. Hankitte itsellenne sotisovat että
huomaisitte kaltasenne krouweissa ja markkinoilla. Jos olet lohnanainen,
on sinulla paksut ja karwaiset kintut; ja etsit eellä kuvatun kaltaista
miestä.

MARTO
Sinun merkkisi suo sulle turhia juonia, vehkeitä ja suunnitelmia. Osut
aina paikalle, kun muut jo tekevät lähtöä. He antaa sinulle tehtäwän;
jota alat totisella mielellä toteuttaa; etkä huomaa, että kyseessä on
pila. Olet harwinainen ihminen, koska Ukko sinua erityisestikäyttää
naurun herättämiseksi heimossa katojen ja pitkäin talwien aikana.
Kömmähtelet ja sekoat sanoissasi ja muut kusewat pontikkapannuusi; etkä
huomaa makua wialliseksi ensinkään, koska olet wiinasten orja.
Martonainen ei voi olla koskaan pieniin päin. Hänen häpyynsä hiiri tekee
pesän, ja miesten heppi lotkahtaa, kun he sen iljetyksen näkewät. Jos
marto-nainen käy saunassa, pitää talo sen jälkeen polttaa ja rakentaa
uusi.

SHEMEIKKA
Olet tähtein-tietämyksessä sukulainen pukamalle, mutta on sinulla
lisäksi selwännäkemisen lahja, jonka avulla löydät kaikki naiset,
wiinakset ja warastuskelpoisen tavaran viiden virstan säteellä. Olet
läpeesi epäluotettava; mutta pahaksi onneksi luonnoltasi hauska
miekkonen. Syömmessäs olet surua täynnä, koska et voi luottaa kehenkään.
Kotikylässäsi sinulla on uskollinen vaimo, jonka luona asut neljän kuun
kierron ajan. Silloin olet ryppynarua kiristelevä siveydenvartija. Pian
kyllästyt kunnolliseen eloon ja alat kaiwata wiinaa, vieraita häpyjä ja
vaaroja. Kahdeksi jakaantunut sielusi tuottaa sinulle paljon harmia,
jännittävyyttä, vaihtelusta ja ennenaikaisen matkan Mananmajoille.
Shemeikkanaiset ovat niin vetovoimaisia, että wanha-suomalaiset
kolkkasivat he hengiltä, jotta heimossa säilyisi sopu. Muutamat
säästettiin, kytkettiin kettinggillä luolain seinään ja varattiin
heimopäällikköin yksityisiksi siitinelokumppaneiksi.

LÖYHIÄ eli LÖYHIS
Sinusta ei koskaan löywy tarpeeksi miestä edes vetämään itsiäsi hirteen.
Olet laiska ja koetat aina selwitä pinteestä puhumalla. Mieluusti puhut
itsestäsi ja waikeesta lapsuuwesta ankaran isäsi varjossa. Olet pahasti
wiinaan menevä. Tunnut viisaalta, mutta olet vain viisastelija. Koska
olet toimeton ja wailla selkärankaa, pitää sinun saada toiset itseäsi
palwelemaan. Monet surullisen kuulut Kuningaat olivat läyhiksiä, vaan on
heidän tarunsa aina päättynyt lyhyeen, kun he taiston hetkellä ovat
paenneet lempiwaimon helmoihin piiloon tahi lohtua wiinapannusta
etsimään. Läyhisnainen lihoo muodottomaksi ennen aikojaan ja usein
hukuttautuu hän äpärälapsensa kanssa suon silmäkkeeseen.

KALMA
Olet synkkämielisyyteen taipuwainen ja onneton olento. Osaat vanhain
wärssyjä ja loitsuja; koetat noituuwella vaikuttaa asiain kulkuun.
Monasti on sinulla enemmän lähimmäisiä wuorenpeikkoin, maahisten tai
wainajain parissa kuin eläwien; kuljeskelet unohdetuilla Pihoilla ja
asut yksinäis muista erossa. Olet räytymystä täynnä ja purat pelkosi
ankarasti wiinaa ryyppäämällä. Usein näet tällöin kummittelevia Wainaita
jotka sinua mukaansa maanittelevat. Sinusta itsestäsi tulee kamoittawa
Kummitus kun aikasi jättää. Kalmanaiset ovat kiehtovia olentoja; ja
menevät monet miehet heidän wuokseen hirteen. He eivät haluu
hurjistella, vaan sitoo yhden miehen vangikseen tuppensa, loitsujensa ja
lemmenrohtojensa avulla. Heistä tulee usein jo warhainyleisesti
peljättyjä leskiä.

PÖHÖ
Pöhönä olet luontainen etus-mies ja heimon kuningas; mutta puuttuu
sinulta siweys, lyöt kotoasi laimin ja waimoasi nuijalla; olet wiinan
orja, valtaa himoitseva ja ovela. Jos pöhö jää omiin hoteisiinsa, alkaa
hän kiihottaa ihteänsä jonkin hankkeen taakse; yksinolemista hän ei
kestä. Aina pyrkii hän hankkimaan itselleen palvelusväkeä, hovin elikkä
seuruween. Oli Kalewan maan surkein kuningas, Laapatti Näkkinenä,
merkiltänsä pöhö. Katowuonna poltti hän kaiken viljan wiinaksi, juotti
sen ryssille ja kavalsi täten itsellensä linnan Äänisen saaresta. Vaan
putosi juowukkeessa hän venheestä jo ensimmäisnä yönä ja muutti Ahdin
riesaksi tämän wiinaksia juomaan. Vieläkin tuota saarta arotaan ja
kalastajat uhriksi pullon viinaa järveen pudottaa, ennen kuin verkkonsa
uskaltaa weteen laskea. Pöhö-naikkonen on koiran kaltainen heimon
silmiss, vaan johtawa kotona. Hän haikailee nuoruuwenrakastetun perään,
jonka kopeudella toisen naisen syliin ajoi; tämän seikan hän nyt
miehellensä kostaa. Pöhönaisen lapsosista tulee onnettomia eiwätkä he
koskaan pysty mustasukkaisen emonsa luota poies muuttamaan.

HIISI
Sinä olet ainaisesti tawarain perään. Ostat, myyt, lainaat, waihdat ja
wohkit kaikenlajista tawaraa. Rahapulassa myyt vaikka olentosi orjaksi
toiselle ja karkaat sitten orawainnahkoja markkinoille sijoittamaan, etu
päässä wiinaksiin, joita kuilit ehtimästä päästyäsikin. Mieluusti saatat
toisia kunniawelkaan itsellesi, koska pystyt muka itsesi uhraamaan
vailla omaa pyydettä. Salaisesti haluat tällöin uhrisi vaimon kanssa
koinia. Olet läpeesi walheellinen, vailla häpyä elikkä omaa tuntoa ja
päädyt nopeasti Manan majoille. Vielä lautturillekin tarjoot jotakin
tawaraa, jonka mukanasi olet salaakuljettanut. Hiisi-nainen on kuten
edellä on kerrottu, mutta on hänellä vielä yksi tawara enemmän
kaupattavaksi. Joka hiisinaista siipaakseen haikailee, muistakoon, että
nämä ovat pitkäikäisiä ja sisultaan häijyjä.

HEPPI
On merkilläsi suurin hässimismerkin maine. Heppi-mies tahi nainen pohtii
waan sitä yhtä seikkaa; paitsi kun hän juopottelee, koska hän on kovin
wiinamäen miesi taivon alla. Tästä johtuen ei heppi-ihmisen pitäis
koskaan vakinaisesti toisen kanssa kulkea; erhe, jonka hän silti tekee.
Heppimies näyttää ulkonaisesti kovapintaiselta, vaan salaisesti hän
kaihoo sääliä ja ymmärrystä yksinäisen elonsa tähden. Hepit eivät
oivalla tawarain tahi orawannahkain arvosta tuon taiwaallista, vaan on
heillä paheena tuhlaus. Heppimies ostaa kalliimman reen, kiesin eli muun
tawaran kuin mihin on hänellä varoja. Nainen taas tuhlaa harvat
taalerinsa hepeneisiin, tuoksuviin vesiin ja joutuu siten irstauwen
polulle, suomaan sulonsa rahasta; mutta erikoisesti vierasheimoisen
antaa hän koinia ilman hyvitystä. Hänessä on johtawan naisen vikaa ja
voi hänestä tulla heimon johtaja, kun miehet ovat kankkusessa.

TUPPI
Tupen merkeissä syntyvät kaikki ne, joiden iso ja emo owat wiinan
vaikutuksen alaisena heidät alullepanneet eli koinineet. Siksi ovatten
he vain näiden kahden asian perään. Tästä heidän tuntonsa heitä kovasti
soimaa, ja välillä ovat he nöyrämielisiä palvelijoita Pyhille miehille,
jotka heille salaisesti naureskee. Kohta omantunnon soimauksen wähettyä
alkavat he ottaa salaisia naukkuja isännän wiinapannusta ja pian he
koinivat tämän waimon kanssa, joutuen noidankehään. Tuppinainen ei
pelkää tarttua toisen omaan, ja tiedetään tapaus, jossa tämä
siitin-elon orja on suonut häpynsä mustalaisen hewoiselle, jotta saisi
naukut wiinapullosta. Silti on heissä vastustamatonta wiehkoutta ja
kaikista naisista kauneimmat nisät.

Everything was rather quiet in the hundred acre wood. The trees whispered
to each other as the wind rustled their leaves. Under a large oak tree,
there lived Pooh bear. From inside Pooh's house, there came a steady
bang...bang... bang!, that was making his honey jars rattle on the
sideboard. The light came through the window, and in the evening sun Pooh
raised the axe once more and brought it down on the tattered remains of
Christopher Robin.
"Why...won't... he...fit..." puffed Pooh to himself as the axe came down
once more.

There was a small pile of earth, and a hole next to it, which Pooh had
hidden with his favourite rug. Christopher Robin, selfish prat that he was,
didn't quite fit in the hole Pooh had dug, so instead of making it wider he
had decided to hack Christopher Robin's legs off.
"A far more sensible idea", thought Pooh, and hummed a little song to
himself as he cut the last tendon and rammed the rest of the body in the
hole, finally covering it up with the rug.
"Always too bossy", thought Pooh, "Always too bossy, always grabbing me by
the paw and saying 'Come on Pooh lets have an adventure' or 'Pooh you are
silly!' in that affected cutesy spoilt brat voice, and his stupid little
shorts - bastard!"



Pooh had waited all afternoon for Christopher Robin to come round, humming
a little tuneless song to himself whilst gazing blankly into the fire and
fondling the oaken handle of the axe. When C.R. had finally turned up,
squeaking in his child-actor voice "Come on Pooh! Open Up!", Pooh had
answered the door normal as anything, talked about the weather, and then
went to the cupboard and fetched the axe. While C.R. had sat there,
prattling on about what a silly bear Pooh was and how he had very little
brain (which wound Pooh up no end) Pooh had raised the axe high and brought
it down with a satisfying thud on Christopher Robin's skull, cleaving it
virtually in two, with just some muscle fibre in place to keep the pieces
upright, and freezing C.R's eyes wide in horror that Pooh, lovable Pooh,
could do such a thing! Pooh giggled a little and wiped some saliva from his
mouth with a shaky paw. Then Pooh, calm as anything, had mopped up the
blood, washed the axe and begun to dig the hole.

Piglet had wondered why Pooh had not called for him that morning, to have
his tea and biscuits, and so he decided to visit Pooh instead. He admired
the evening sun, blood red, and listened to the birds singing. Pooh watched
him get nearer and nearer, and plugged in the drill.

Piglet had no time to realise what had happened - the drill pierced his
skull, sending a beautiful fountain of blood all over Pooh's orange hide.
He rubbed the blood in and all over himself, licking, licking, always
licking. Then he pulled Piglet inside and put him in the cupboard. The
syringe lay on the sideboard, and Pooh picked it up, paws shaking and
sweating, and filled it full of solution of the funny white powder that had
been given to him by a strangely spaced-out Rabbit. It was a strange effect
at first, and Pooh thought he had seen many strange things, but then
experienced a euphoric feeling of power. It made him irritable, and C.R.
and Piglet had everything that was coming to them, no doubt at all. When
night had fully fallen, Pooh dragged the bodies out and buried them in a
makeshift grave.



"Adios, dear 'friends'", Pooh giggled, "Things are going to change around
the 100-acre wood now I'm in charge" he laughed hysterically and went indoors.

The next day Tigger and Roo made their way happily to Pooh's house, to see
if he knew where C.R. and Piglet were, as no-one had seen them since
yesterday. They were sure Pooh would know, as he had had tea with Piglet
yesterday and was meant to be playing Pooh-sticks with C.R. in the morning.

When they reached Pooh's house the door was wide open and Pooh was nowhere
to be seen. Tigger and Roo looked inside Pooh's house and noticed a large
hole in Pooh's floor and a notice was stuck on the wall with a large blob
of congealing honey "OWT CHAGIG THE DRAGGN" (spelling had never been one of
Pooh's strong points).



"That's odd", though Tigger, "there are no dragons in the 100-acre wood
only heffalumps. What is that silly bear up to now?"

Not even Tigger would have imagined what Pooh was up to at that moment.
That morning Pooh had woken with a splitting headache and a rather snotty
nose. So he had taken a large dose of the white powder and a little while
later had a brilliant idea! He left the house with a container marked
insecticide in big red letters. He took the container and went to Eeyore's
favourite patch of thistles.
"This will serve that manic depressive donkey right" laughed Pooh aloud,
"always cheating at Pooh-sticks, cheats never prosper", Pooh said to himself.
Then he hid behind a tree to watch the unsuspecting Eeyore eat himself to
death - sheer poetic justice thought Pooh as he dumped the nearly dead body
of Eeyore in the same grave as C.R. and Piglet.
"Shouldn't cheat should you?", shouted Pooh as Eeyore's eyes stared with
disbelief. "You're lucky I didn't chop you up into little bits and feed you
to Tigger!", laughed Pooh manically, before he covered the makeshift grave
over.



Pooh didn't return to the house until dinner time as he was totally spaced
out all morning. So when he returned to his house he was in an awful mood
and all he needed to make him absolutely mad was the sight of Tigger and
Roo bouncing up and down outside his house singing "bouncy, bouncy, fun,
fun, fun, fun, fun, the wonderful....".
"'Wonderful'?", thought Pooh aloud, "My foot, you'd think the writer of
this shitty story could think up better lyrics for a song than that, and to
think, they released the sound-track album on cassette and CD; a lot of
people are going to get ripped off." This lightened Pooh's mood somewhat,
but the respite was brief.

"What was that you said?", asked Roo.
"God does he never stop asking pathetic questions?", Pooh thought
furiously. "I'm going to have to deal with these prats as well. Is there
no-one in this place with intelligence apart from me?" Pooh asked
despairingly."

Pooh felt himself extremely lucky as Roo had to go home for his afternoon
sleep and that left Tigger at his mercy. Even better, Tigger suggested that
himself and Pooh go and play Pooh-sticks; Pooh had smiled slyly as an idea
formed in his overactive brain, and agreed.
"What an opportunity", Pooh whispered to himself as he followed the
innocent Tigger to the bridge.

Once on the bridge, and the rather pointless game of Pooh-sticks was under
way, Pooh thought he'd much rather push his stick up Tigger's arse, rather
than throwing it into the stream. Tigger was leaning over the side of the
bridge looking for his stick. So he did not see Pooh's wide horrific grin
as he outstretched his arms and moved toward Tigger with the intent of
pushing the stupid cat into the stream.
"Cats hate water, tee hee, he'll drown."



There was a loud splash as Tigger hit the water and started to struggle as
his head was covered by water, he gulped and choked. Pooh was holding on to
the rail of the bridge and jumping up and down with excitement and was
joyously shouting at the drowning Tigger.

"Why?", spluttered Tigger as he slowly started to turn blue with the cold,
which Pooh found hysterical, after all a blue Tigger? How absolutely silly.
"I'll tell you why you bastard", screamed Pooh, "It serves you right,
hiding behind doors and jumping out, and scaring the shit out of people."
Tigger did not hear Pooh's answer as he was already floating downstream
face down in the water, dead. "Good riddance", laughed Pooh, and looked at
his watch. "Still time to get that little dick-head Roo before he wakes up."

Pooh sneaked to the sleeping form of Roo's mum and saw Roo's ear poking out
of her pouch.
"Now I've got you, you little git", Pooh thought, smiling, as he threaded a
needle with extra strong cotton. He was jolly grateful for Piglet's sewing
lessons now, because he would be able to sew up Roo nice and tightly, so he
would not be able to get out and his mum would not be able to rescue him.
So very slowly and carefully Pooh began to sew Roo into his pouch and
thereby suffocating the annoying idiotic twit. After the deed was done Pooh
made his way back to his house wondering how Roo's mum would take the death
of Roo. Badly, hoped Pooh, as he began to cough uncontrollably and felt
general nausea overcome him.

By the time Pooh got home he had puked up several times and was very
desperate for some more of the white solution. He trembled as he picked up
the syringe and gave himself the remaining amount. An awfully large amount,
one might say, for a small little bear like Pooh. In fact too much, Pooh
died of an overdose, but he died with a smile on his face: he was dreaming
that he was the only teddy bear made with a willy and dreamed how he
surprised Eeyore one day - but that's a story for another day.



THE END

:-) basic smiley

,-) winking happy smiley

(-: left hand smiley

(:-) smiley big face

(:-( very unhappy smiley

,-} wry and winking smiley

8-O Omigod

'-) winking smiley

:-# my lips are scaled

:-* kiss

:-/ skeptical smiley

:-> sarcastic smiley

:-@ screaming smiley

:-d said with a smile

:-V shouting smiley

:-X a big wet kiss

:-\ undecided smiley

:-] smiley blockhead

;-( crying smiley

>;-> a very lewd remark was just made

;^) smirking smiley

%-) smiley after staring at a screen for 15 hours straight

):-( nordic smiley

3:] Lucy my pet dog smiley

:-& tongue tied

8:-) little girl smiley

:-)8< big girl smiley

:-O talkaktive smiley

:-6 smiley after eating something spicy

+:-) priest smiley

O:-) angel smiley

:-< walrus smiley

:-? smiley smokes a pipe

:-E bucktoothed vampire

:-Q smoking smiley

:-}X bow tie-wearing smiley

:-[ vampire smiley

:-a smiley touching her tongue to her nose

:-{ mustache

:-{} smiley wears lipstick

:^) smiley with a personality

:0) pig smiley

<:-l dunce smiley

:=) orangutan smiley

>:-> devilish smiley

>:-l klingon smiley

@:-) smiley wearing a turban

@:-} smiley just back from the hairdresser

C=:-) chef smiley

X:-) smiley with a mop top

[:-) smiley wearing a walkman

[:] robot smiley

{:-) smiley wears a toupee

}:-) above in an updraft

l^o hepcat smiley

}:^#) pointy nosed smiley with mustache

:-(=) bucktooth smiley

O-) message from cyclops

:-3 handlebar mustache smiley

: = beaver smiley

:-" whistling smiley

P-( pirate smiley

?-( black eye

d:-) baseball smiley

:8) pigish smiley

:-7 smirking smiley

):-) impish smiley

:/\) extremely bignosed smiley

8(:-) Mickey Mouse

([( Robocop

:-(*) that comment made me sick

&-l that made me cry

:-e disappointed smiley

:,( crying smiley

:-( boo hoo


:-P Nyahhhh!

:-S what you say makes no sense

:-[ un-smiley blockhead

:-C real unhappy smiley

:-r smiley raspberry

:-t pouting smiley

:-W speak with forked tongue

X-( you are brain dead

l-O smiley is yawning

l:-O flattop loudmouth smiley

$-) yuppie smiley

:-! foot in mouth

:----} you lie like pinnochio

O-) smiley after smoking a banana

=:-) smiley is a punk

=:-( real punks never smile

3:[ pit bull smiley

8<:-) smiley is a wizard

:#) drunk smiley

8-# dead smiley

;-) Winky smilie

:-I Indifferent smilie.

;-> Winky lewd smilie

:*) drunk smiley

8-) smiley wearing sunglasses

B:-) smiley with sunglasses on head

::-) smiley wearing normal glasses

B-) smiley wearing horn-rimmed glasses

:-)-8 Big girl smiley

:-{) smiley with a mustache

:-F Bucktoothed vampire with one tooth missing

:-* smiley just ate something sour

:-)~ drooling smiley

:-~) smiley has a cold

:'-( smiley is crying

:'-) smiley is so happy, s/he is crying

:-# smiley wears braces

:v) smiley has a broken nose

:_) smiley's nose is sliding off of his face

:<) smiley is from an Ivy League School

=:-) smiley is a hosehead

-:-) smiley is a punk rocker

-:-( (real punk rockers don't smile)

+-:-) smiley is the Pope or holds some other religious office

`:-) smiley shaved one of his eyebrows off this morning

,:-) Same thing...other side

|-I smiley is asleep

|-O smiley is yawning/snoring

O-) a scuba diver)

O :-) another angel smilie

:-D smiley is laughing (at you!)

:-X smiley's lips are sealed

@= smiley is pro-nuclear war

*<:-) smiley is wearin a Santa Claus Hat

:-o Uh oh!

(8-o It's Mr. Bill!

*:o) And Bozo the Clown!

d8= Your pet beaver is wearing goggles and a hard hat.

E-:-) smiley is a Ham radio operator

:-9 smiley is licking his/her lips

%-6 smiley is braindead

(:I smiley is an egghead

<:-I smiley is a dunce

K:P smiley is a little kid with a propeller beenie

:-0 No Yelling! (Quiet Lab)

:-: Mutant Smilie

The invisible smilie

.-) smiley only has one eye

,-) Ditto...but he's winking

X-( smiley just died

8 :-) smiley is a wizard

C=}>;*{)) Mega-Smilie... A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft,
a mustache, and a double chin

Note: A lot of these can be typed without noses to make midget smilies.

:) Midget smilie

:] Gleep...a friendly midget smilie who will gladly be your friend

=) Variation on a theme...

:} What should we call these? (what?)

:> lewd

:@ stress scream

:D Laughter

:I Hmmm...

:( Sad

:[ Real Downer

:< disappointed

:{ bummed big time

:O Yelling

BI a frog

:C really sad

:Q smoking

[] Hugs and

:* Kisses

|I Asleep

|^o Snoring

:-` smiley spitting out its chewing tobacco

:-1 smiley bland face

:-#) smiley face with bushy mustache

:-$ smiley face with it's mouth wired shut

:-% smiley banker

8-) smiley swimmer

:-* smiley after eating something bitter

:-0 smiley orator

)8-) scuba smiley big-face

:-q smiley trying to touch its tongue to its nose

:-t cross smiley

:-i semi-smiley

:-o smiley singing national anthem

:-p smiley sticking its tong{e out (at you!)

:-} ditto

:-s smiley after a BIZARRE comment

:-d lefty smiley razzing you

g-) monocled smiley

:-j left smiling smilely

:-K little smiley with a chin

:-l y. a. s.

:-: mutant smiley

:-| "have an ordinary day" smiley

:-< real sad smiley

:-> y.a.s.

:-z y.a.c.s.

:-x "my lips are sealed" smiley

:-c bummed out smiley

:-v talking head smiley

:-b left-pointing tongue smiley

.-] one-eyed smilely

0-) smiley cyclops (scuba diver?)

:-=) older smiley with mustache

:u) smiley with funny-looking left nose

:n) smiley with funny-looking right nose

:< midget unsmiley

:> midget smiley

}:^#}) mega-smiley: updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with

a double-chin

~~:-( net.flame

|-) hee hee

O |-) net.religion

|-D ho ho

8 :-I net.unix-wizards

X-( net.suicide

:-I hmm

E-:-I net.ham-radio

>:-I net.startrek

3:o[ net.pets

|-P yuk

:-} beard

:-)X bow tie

<:I dunce

(:I egghead

@:I turban

8-) glasses

8:-) glasses on forehead

:-8( condescending stare

8-| suspensful smilie

8-) smiley with big eyes...perhaps wearing contact lenses...

|-( smiley lost his contact lenses

H-) cross-eyed smiley

]-I smiley wearing sunglasses (cool...therefore no smile, only a smirk)

V^J smiley with glasses, seen from the left side (portrait, talking)

(it's more a talkey...- just tip your head to the right side to see it)

+-( smiley, shot between the eyes

~:-P smiley, thinking and steaming or: having only one single hair

`' cat's eyes in the night

ghost smiley in invisible state

L-P totally scrambled smiley (thats why L-P Mud exists... B)

O-| Big Smiley Is Watching You

>/.#( Adolf Hitler

>:-{} Mick Jagger

>(Z(:^P Napoleon

0B>5:-) Elvis

>@:-) Elvis

: .) Cindy Crawford

(=( : - >* Uncle Sam

((:- =)X Charlie Chaplin

: - = Hitler

(-|---( : - ) The Pope

[ : ] Frankenstien

7:^] Reagan

\|:// Bush

=|:-)= Abe Lincoln

(:-O ==> "Rush Limbaugh" (note loud tie) - Heather Taylor

(Z(:^P "Napoleon" -Paul Curcio

:-8p "Dizzy Gillespie" (puffed cheeks and trumpet) -Michael J Kahlke

IIIIII8^)X "The Cat in the Hat" -N. Murray

`,`,`,`,`:| "Mrs. Frankenstein" -Matthew Allen Lewis

/\/:/\ "Mummy" -Barry Ackerman

Vaikka suurimmassa osassa synkintäkin Ylä-Savoa tulee melko hyvin
toimeen suomella, kannattaa matkailijan opetella savonkielen alkeet.
Savolaiset itse ovat, kuten kaikki maailman kulttuurikansat, iloisia
siitä, että vierailija on vaivautunut opettelemaan sanan tai kaksi
heidän omaa kieltään. Vaikka valitset sopimattomia savolaisia sanoja tai
lausut virheellisesti, savolaiset korjaavat virheesi kärsivällisesti
eivätkä paiskaa kalakukkoa kasvoillesi.

Esperanton ja flaamin tavoin savo voi aluksi tuntua vaikealta kieleltä,
mutta kun perehdyt sen saloihin, opit ilmaisemaan tavallisimpiakin
teonsanoja kymmenillä tavoilla.
Savonkielen taito ei ole hyödyllinen pelkästään Savoon suuntautuvalla
lomamatkalla. Se saattaa parantaa parisuhdetta, nopeuttaa ylenemistä
työelämässä tai edistää koulumenestystä eli valaista käytännössä kaikkia
inhimillisen elämän osa-alueita.


Kun os rauniot rahoina,
Pienet kivet penninkinä,
Pitäisin minäin piian,
Ottaisin minäkin orjan,
Jos se ruvata eläis,
Vaatteheta tarkeneis....

* *

Tule, neitonen, minulle,
Mokomalle muikarille,
Tälle Savon Sankarille!
Kolome on aittoo minulla:
Yks on tuolla Vehko suolla,
Toinen Parkki kankaalla,
Kolomas on kotona tyhjä.

Tule, neitonen, minulle
Mokomalle muikarille,
Tälle Savon sankarille!
Kaks on lehme(e) minulla:
Yksi puarma, toinen siäski.



Avainsanontoja


Ole hyvä = he!
Anteeksi, olen eri mieltä = pölöjä
Koti = kojt
Noin = sitä mehtee
Niin = nuinnikkää
Ehkä = suahannähä
En ole varma = tiijähäntä
Ehkä ei kannata = Tokkopa tuota toentaa
Samalla = yksillä tulilla
Hyvänen aika = voe tokkiisa
Koko ajan = päntiönnään
Huolimaton = piätön kana
Vastenmielinen henkilö = helevetin killukka
Kukka = jorriini
Naapuri = nuapurj
Hieno = eto
Saastuttaminen = iliman pilluu


Tervehdyksiä

Hyvää päivää = hyvvee päevee
Hyvää iltaa = ehtoon tähykkätä
Hei! = heeeheee!
Näkemiin (siviilit) = nähhään
Näkemiin (kalamiehet) = kirreitä siimoja
Näkemisiin = kääkeehän!


Avainkysymyksiä

Miksi? = minkä taotta?
Niinkö? = tokko?
Voisitteko ystävällisesti sanoa? = ruahtisiako työ sannoo?


Julkinen liikenne

Meneekö tämä linja-auto kaupunkiin? = männöökö tämä linjakas kaapuntiin?
Voinko nousta kyytiin = passooko astuva röyhhäättee sissään?


Tärkeimpiä verbejä

Juoda = kullauttoo
Kävellä = jylykyttää
Puhua = huastoo
Miettiä = huarikoeja
Viitsiä = kehata
Laiskottaa = kehtuuttoo
Isotella = kekkuloeja
Kirota = noetua
Murjottaa = örmöttää
Murjottaa (juovuksissa) = örnöttää


Ruoka, juomat yms.

Ruoka = ape
Iso tuoppi = huarikka
Olutpullo = syhvi
Pullonavaaja = syhhäötin
Kaalilaatikko = kualluatikko
Juoda viinaa = kytkytellä
Juoda kahvia = naakasta ihvettä
Ota myös pullaa = laetahhan sekkaan
Kastike = livetin
Polttaa tupakka = öykkyyttää vöyssi
Mennä tupakalle = männä törrölleen
Ravintola = puari


Ajanmääreitä

Eilen = öyllösä päevänä
Eilen illalla = männä ehtoona


Lukusanoja

Yksi = yks
Kaksi = muutama
Kolme = kolome jne.


Vapaa-ajanvietto

Hauskat juhlat = ärreet kinkerit
Ryhmäseksi = mulukkutalakoot
Huoleton nainen = vosu
Pelata sököä = mättee sökköö



Savolaisvitsejä

Savolaiset on niin kieroja, että jos ne nielee naulan, niin
se tulee mutterina ulos.;)

Savolainen makasi viimeisillään ja pappi haettiin hänen luokseen. Pappi
kysyi sairaan
syntejä, jotka tämä tunnustikin. Viimein pappi sanoi: - Eikö ole enää
mitään syntejä?
Savolainen rupesi itkemään ja myönsi vielä yhden olevan. Papin
kysymykseen, mikä
se olisi, vastasi savolainenyhä nyyhkyttäen: - Kumminä raukka oun
savolaene!
Pappi lohduttelemaan: Ei se synti oo, vaan suuri häppee.


Matkustaja kysyi Savossa konnarilta: "Onko tulolla perässä tilloo ?"
Konnari vastasi: "On siellä tilloo, vaan kun ei oo junnoo"
Vastaavanlainen matkustajan ja konnarin (savolainen) keskustelu ennen
junan
lähtöä:
- Missähän päin tässä junassa on vapaita paikkoja ?
- Sitä on etupiässä takapiässä
- Ai missä ?
- Takapiässä etupiässä
- Eihän tosta nyt saa mitään selvää
Mies löytää istumapaikan viimeisestä vaunusta. Kun konduktööri tarkastaa
lippuja:
- Tuollako niitä vapaita paikkoja on (osoittaen junan peräpäähän)
- Ee, eehän siellä oo vaanujakkaan


Savolaisukko oli käymässä Helsingissä ja näki talon seinässä
palokellon, jossa luki "Riko lasi ja paina nappia !" Ukko teki työtä
käskettyä, ja kohta paloauto saapui paikalle pillit ulvoen. Kun
miehet näkivät, että hälytys oli väärä ja ukko savolainen, joku
totesi: "Savossa noita hulluja kasvaa kyntämäti ja kylvämäti" Ukko
vastasi: "Kyllä kai, mutta tiällä niitä tulloo nappia painamalla"

Millainen on paras savolainen seksipubi?
Semmonen, missä kaikilla asiakkailla on kolopakko.

Missa kulkee Hameen ja Savon raja?
Siella missa hauskan nakoiset tytot muuttuvat haaskan nakoisiksi.

Herra Kauppinen muuttii Savoon, jossa häntä virheellisesti kutsuttiin
Kaappiseksi.
Herra Kauppinen ei pitänyt lainkaan, että häntä nimitellään
aivan jollain muulla nimellä, mikä hänelle oikeasti kuului.
No, koska tunnetusti Savolaisten mielipiteen kääntäminen on niin
kovin hankalaa, hän päätti muuttaa nimensä Kaappiseksi,
jotta mokoma virhe saadaan korjattua.
Vaan eivät ne Savolaiset mokomaa uskoneet, vaan rupesivat
heti pikimmiten kutsumaan entistä Kauppista, nykyistä Kaappista,
Kuappiseksi.

1) Tästä Kauppinen kimpaantui niin, että muutti sukunimensä
Komeroiseksi.
2) No herra Kaappinen, ent. Kauppinen, tasta suivaantui ja muutti
nimensa
viela kerran, talla kertaa "Kuappiseksi" - silla seurauksella etta
kukaan savolainen ei osannut enää häneen nimeään lausua.



Savolainen renki oli Pohjanmaalla hommissa. Pian tuli kuitenkin
takaisin ja kaverit ihmettelivat. Renki selitti etta kerran oli
raskaan päivän paalle menty murkinalle. Isäntä sitten totesi:
Syö sää varista, niin mää syön parasta!

Kertokaapa savolainen vastine Walkmanille...
No tietenkin: Kaik män!

Savolaisessa peruskoulussa:
-Montako tavua on sanassa kolme? .... Elli.
-Kolome.

Savolainen Punahilkka: -Voe isoäet, ompa teillä mahotol leokavärkki.


Savoksi laulettu "Don't Worry, Be Happy":
-Elä hötkyile, ollaav vuan ku ei oltaskaa.

Tämä tapahtui syksyllä -86:
Muutama savonlinnalainen nuorimies oli tullut käväisemään vanhalla
Toyotan romullaan pääkaupungissa. Stokkalle oli tullut asiaa ja niinpä
nämä älypäät jättivät autonsa ihan siihen pääoven eteen, melkein
ratikkakiskoille.
No, eihän pojat pitkään sisällä olleet, vaan tulivat takaisin autolle,
mutta silloinpa auton luona oli jo pari poliisia pyörittelemässä
päätään, kirjoittelemassa pysäköintivirhemaksua, tilaamassa hinausautoa
ja
ties mitä. Paikalla käytiin seuraavanlainen keskustelu:
- Mikä hätänä...?
- Ai että mikäkö hätänä. Kuulkaahan pojat, kun teillä siellä Savossa
(autossa oli M-alkuiset rekkarit) on kaksi autoa, niin se on ihan sama
panetteko te ne peräkkäin vai vierekkäin vai mahdollisesti päällekkäin.
Mutta kun meillä tällä HELSINGISSÄ on autoja vähän enemmän, niin...
- Nii, olj meilä sielä kolomaskii auto, mutta kun työ tulitta ja
räjjäytitte sen paskaks...
Poliisien puheenvuorot muuttuivat välittömästi korostetun asiallisiksi,
pojat saivat pvm:nsa, mutta ympäröivät ihmiset poistuivat nauraen vedet
silmissä.

Tositapahtuma Savosta:
Tilasin rommikolan ravintolassa, mutta maistettuani sita en voinut olla
toteamatta tarjoilijatytolle:
"Nyt taijat tarjota mulle ihan paljasta kolloo!"
(baarimikko OLI unohtanut viinat paukusta pois)

Jos vaikka Pohjanmaalla onkin niin pitkiä sarkoja, että
hevoselta kestää päivän kulkea niiden päästä päähän, niin
kyllä Savosta löytyy niin huonoja hevosia, että vastaava matka
kestää vielä kauemminkin.


Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla
Saksassa. Hampurissa kun oltiin niin suomalaisille
turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi
ajeli katuja hiljalleen eteenpäin ja kadun molemmin
puolin notkui vähäpukeisia naikkosia. Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin
oppaalta:
- Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on?
Johon opas vastasi kohteliaasti:
- No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi:
- Ka mitenkäs se minusta näättää että siellä on muutama huorahhii
seassa.

K: Miksi sanotaan kaunista naista Savossa?
V: Turistiksi



Savolainen renki teki aitaa Pohjanmaalla ja sai isännältä ohjeet;
Kunhan teet sellaista ettei itikka mee läpi eikä yli.
Sitten isäntä meni katsomaan. Renki oli tehnyt tavattoman korkean aidan
ja tukkinut sammalilla raot ja kun katsoi niin läpi ei mennyt mutta joku
huimapää lensi vielä yli..

Savolainen kyseli hämäläiseltä, kuka hän oli ja mistä tulossa ja oliko
hänellä velijiä. Toinen sanoi ainoan veljensä kuolleen.
Mihin se kuoli? uteli savolainen.
Hämäläinen vastasi:
Se kyseltiin Savon vesillä kuoliaaksi..;)

Asiakas kysyi savolaissyntyiseltä tavaratalon myyjältä:
Onkohan tiällä munakoisoo?
Sitä ei sattunut olemaan, mutta seuraavana päivänä myyjä huomasi
liikkeessä saman asiakkaan ja kertoi:
Nyt meillä ois sitä leppeevee munnoo...;)

Miksikäs juna pysähtyy Mäntyharjussa?
- savon kielen tulkki nousee siellä junaan!

Oheinen kirjoitus on aidon suomensomalin kirje suomalaiselle
kehitysapuystävälleen Afrikkaan, joka luki kirjeen Ibrahimin suvulle.

Rakas velini!

Nyt minä päättänyt kirjoittaa sinulle, jotta sinä kerto minusta minun suku,
joka ei osaa lukea. Minä ollut monta vuotta Suomessa nyt. Minä voida hyvin.
Minä hankkinut oma perhe. Suomalainen tyttö. Hän saada lapsi ja minä saada
raha Suomen valtio. Hän saada lapsi lisä raha Suomen valtio. Tarvitse
Camel-boots kenkä. Mutta
vaimo noita, ottaa taikapilleri, ei tule lapsi, ei munulle kenkä. Minä nyt
etsi uusi nuori tyttö, joka ei noita.

Sitten minä joutu täällä työ, katsoa kun suomi mies teke työ. Sitten minä
väsyä. Mutta minä mennä hyvä pakolaislääkäri. Hän sanoa minulla
kulttuurishokki kun katsoa niin paljon työ. Nyt minä toimessa
Sairasvakuutuskassa. Hyvä firma. Ei paljon työtä, saada vaan
rahaa.Joskus minä työssä toinen firma, sosiaalitoimisto, iso firma. Mutta
siellä
paljon jojo, halua oma toimisto,kunnon palvelu.

Suomi miehet tyhmä.Ne aina vain teke työ. Ei tulla hulluksi vaikka minä
käydä tervehtiä hänen vaimo. Hän sano demokratia. Hän tulla vain
hulluksi jos kana asunnossa. Vain nuorimies pystytukka ei pidä minä
kokeile hänen
tyttö. Riehuu kovasti. Silloin tulee poliisi korjaa pois rähinämies. Jos
me pakolainen vähän raiska suomityttö, saada vain sakko, jonka firma
maksaa.
Suomen rasisti saada monenkerta sakko kun ei päästä pakolainen ravintola.
Suomi turvallinen maa oikein hyvä.

Minulla oikein hieno asunto. Me vain ulkomaalainen, jolla hieno asunto.
Ne kallis.
Suomi kansa hyvä, mutta vähän tyhmä. Ei saada pitä vuohi tai kana
asunnossa.
Suomi mies ei ansaita niin paljon raha kuin me. Hän vain paljon työ.
Koko päivän hän ansaita hyvin vähä raha, joka mene valtiolle, joka anta
raha
minun firma. Se hyvin hyvä. Jos ei pidä tapetti tai keittiö kaappi, vain
sutata tapetti ja potkia mäskä kaappi. Kaupunki lähettä laitta mies uusi
hieno. Turku hyvä kaupunki. Saa palkinto pakolainen hoitamisesta.

Minun mieli te koko suku tulla Suomi. Te vain pyytä lentolippu Suomen
Punainen Risti. Ne kerä täällä ovi ovelta raha teidän lentolippu. Suomi
kylmä maa niin minun firma osta meille paljon lämpimät vaatteet.
Suomalainen ei vaan osta Luhta vaatteet. Ainoa valkoinen Don Johnson kun
vara pitä
Luhta vaate. Mutta hänkin ulkomaalainen.

Ne rakenta uusi taloja joki ranta. Se tulla paljon kallis, me saada ne koko
perheelle. Suomilainen perhe ei vara asua siinä, me saada se. Minä puhua
minun firman kanssa. Minä toivo te kaikki tulla. Teitä varmaan nyt yli 120.
Jos teillä AIDS tai hepatiitti tulla tänne. Minun firma Sairaskassa
maksa teille palkka kun saa hoita teitä.
Tervetulla Suomen Turkuun.

Terveisin Ibrahim

(julkaistu somalin luvalla)

NAARAS II-Projekti: Johtoryhmän loppuraportti


NAINEN TIETEEN VALOSSA


Nainen on tieteelliseltä nimeltään Homo Sapiens Feminina. Näin tiede eroittaa kyseisen eläinlajin luomakunnan kruunusta eli miehestä, joka
on nimeltään Homo Sapiens Masculina. Nainen kuuluu imettäväisiin, ja on tasalämpöinen (noin 36.6 Celsiusta) paitsi silloin kun hänessä palaa
intohimon tuli tai kun hänessä on kuumetta. Nainen on levinnyt yli maapallon ja heitä tavataan puistokaduilla, kahviloissa ja ravintoloissa.
Naisen kutsumanimiä ovat mm. doris, kinkku ja pakkaus. Oman luokkansa muodostavat tilastopakkaukset, joita tavataan lähinnä
maantieteen ja biologian laitoksilla varsinkin lounasaikana.

Ennenkuin nainen on nainen, hän on tyttö, neito tai neitsyt. Oltuaan nainen naisesta tulee akka. Naiset voidaan jakaa useaan eri luokkaan,
joista mainittakoon kokematon, kokenut, irtonainen ja kone sekä edelleen morsian, rouva, leskirouva ja varsin erikoinen laji vanhapiika.

Tieteellisen tutkimuksen tärkeimpänä alueena voidaan pitää naisen anatomiaa. Anatomisesti nainen voidaan jakaa päähän, raajoihin sekä
vartaloon, joista seuraavaksi tärkeimpiä havaintoja.

Naisella on pää, jotta hänellä olisi paikka, johon sijoittaa hattu. Pään sisällä hänellä on mielikuvitus, jonka avulla hän sijoittaa hatun päähänsä.
Muuten pää on sisäpuolelta täysin tyhjä. Pään yläosassa kasvaa tukka, jonka värin perusteella naiset jaetaan vaalea-, tumma ja ristiverisiin
sekä punatukkaisiin. Tiede ei ole toistaiseksi päässyt selville, minkä vuoksi kolmen ensimmäisen ryhmän naiset ovat verisiä.

Naamataulun koillis- ja luoteispuolella ovat silmät. Silmillään nainen etsii miestä. Naisen tuijotusta sanotaan jostain kumman syystä
sielukkaaksi katseeksi. Tuntiessaan olonsa yksinäiseksi tai ollessaan muuten vain puutteessa nainen suuntaa silmänsä mieheen ja sulkee ne
useaan eri otteeseen lyhyin väliajoin. Näin silmät ovatkin muodostuneet naisen pyydystysvälineiksi.

Naamataulun alaosassa sijaitsee suu, jonka reunoja sanotaan huuliksi. Suu on saanut nimityksensä suutelemisesta. Varsinkin kokeneilla
naisilla koneista puhumattakaan voidaan havaita useita erilaisia suutelutekniikoita. Nainen voi käyttää suutaan myön niinsanottuun suuhun
ottamiseen. Suun alapuolella riippuu leuka, joka on sitä varten, ettei suu olisi aivan naamataulun alareunassa. Tämä olisikin melko ikävän
näköistä ja epäesteettistä. Monet naiset pitävät siitä, että heitä otetaan leuasta kiinni, mikäli leukoja ei ole kaksi tai useampia.

Kokonaisuutena pää siis muodostaa naisen koristuksen poiketen siten miehestä, joka tarvitsee päätä myös järkensä koteloksi. Tällä selittyy
naisen ennalta-arvaamattomuus ja epäloogisuus. Hehän joutuvat aivojen puuttuessa toimimaan pelkästään ytimenjatkeen varassa.

Kummalakin puolella päätä ovat yleensä korvat, joista toisesta puhe menee sisään ja toisesta tulee ulos. Tämä koskee erityisesti miesten
puhetta, toisten naisten juoruja nainen kyllä jaksaa kuunnella uskomattoman pitkään. Pään etupuolella siis oli naamataulu ja takapuolella ovat
takaraivo ja niska. Naamataulusta käytetään myös nimitystä kasvot. Takaraivoaan nainen käyttää raivostumiseen ja niskaansa
nakkelemiseen.

Raajat jaetaan ylä- ja alaraajoihin. Yläraajat alkavat kainalokuopista ja päättyvät sormiin. Sormien päässä ovat kynnet, joita naiset muiden
petojen lailla hiovat lakkaamatta mitä ihmeellisimmissä paikoissa. Vasemmassa kädessä naisella on viisi sormea, joista kahdessa hän saattaa
pitää sormuksia sen merkiksi, että hän kuuluu jollekin miehelle. Tosin nainen voi kyseisellä tavalla yrittää hämätä miehiä saadakseen olla
rauhassa esimerkiksi ravintolassa. Myös oikeassa kädessä on viisi sormea, joten niitä on naisella yhteensä kymmenen.

Naisen peukaloilla on ihmeellinen ominaisuus, sillä niiden sanotaan olevan keskellä kämmentä. Tosin tiede ei ole todistettavasti tavannut
tälläista mutaatiota. Sormet yhtyvät kämmeneksi, jossa kulkee viivoja. Näistä viivoista nainen useimmiten näkee, että hän kohtaa
tulevaisuudessa ristiverisen miehen, joka ottaa hänet omakseen.

Alaraajat sijaitsevat vartalon alla ja niitä on terveesti kehittyneellä yksilöllä yksi pari eli kaksi. Naisen alaraajassa voidaan erottaa neljä
pääosaa eli nilkka, sääri, polvi ja reisi. Nilkan jatkeena oleva jalkaterä haaraantuu kärjessä viideksi varpaaksi, jotka vuorostaan hajaantuvat
liikavarpaiksi. Viimeksi mainittujen lukumäärä on riippuvainen jalan ja jalkineen suuruuden suhteesta. Nilkka voi olla joko ohut, paksu tai
korkea. Sääri saattaa olla pihti, suora tai väärä. Suorat sääret ovat suosituimmat vaikkakaan eivät valitettavasti yleisimmät. Sääriään nainen
käyttää niiden näyttelemiseen mieluiten ohuen sukan läpi.

Naisen polvet on tarkoitettu miehen eteen polvistumiseen. Miehen polvet puolestaan ovat polveutumista varten, mistä osoituksena sana
`miespolvet`. Naispolvistahan ei puhuta mitään. Naisen reisi on sitä varten, että hänellä olisi jotain näyteltävää miehelle myös halkio- tai
minihameen alta.

Vartalosta on vaikea puhua, sillä siinä on hyvin paljon salattua. Vaatetuksen riisuminen naiselta vaatii yleensä jonkin verran suostuttelua eli
miesten kesken puhuen hierontaa tai hehkuttelua. Tosin tiede on tavannut joitakin yksilöitä, jotka alkoivat esitellä alusvaatteitaan yleisessä
ravintolassa. Kuitenkin nainen pukeutuu mielellään siten, että vaatetus alkaa vasta viime hetkessä ja päättyy niin pian kuin suinkin.

Vartalon ja pään välissä sijaitsee naisen kaula, joka on välttävätön helmikaulanauhojen, riipusten ynnä muiden koristeiden ripustuspaikkana.
Heti kaulan alla käsien kiinnityskohdassa ovat olkapäät. Niillä on kaksi tarkoitusta. Toisaalta niiden varassa roikutetaan vaatetusta ja toisaalta
ne ovat välttämättömät olankohauttelussa. Olankohautus tarkoittaa samaa kuin `en ymmärrä`, mikä sivumennen onkin naiselle erittäin
tyypillistä.

Toisin kuin miehellä on naisella kaksi rintaa. Ne ovat muihin ruumiinosiin verrattuna huomattavan pehmeät ja iän mukana niiden pehmeys
lisääntyy ilmeten vanhemmiten riippumisilmiönä. Tästä iän paljastavasta ominaisuudesta johtuen nainen miltei aina verhoaa rintansa etelän
uimarantoja lukuunottamatta. Rinnoista voidaan vielä todeta samoin kuin esimerkiksi autoradoista, että ne ovat alunperin tarkoitettu lapsia
varten, mutta miehet niillä pääasiassa leikkivät.

Rintojen takana on naisen selkä. Sitä nainen tarvitsee halutessaan. Jos nainen taas ei halua, kuten usein tapahtuu miehen sitä ehdottaessa,
nainen käyttää selkäänsä niinsanottuun selänkääntämiseen.

Rintojen alapuolella vartalo on kapeimmillaan, tai ainakin sen tulisi olla. Kapeinta kohtaa sanotaan uumaksi. Tältä kohdalta naisen vartalo on
erittäin taipuisa, mitä ominaisuutta hän mieluusti käyttää halutessaan herättää miehen huomion. Vartalon etupuolella, siis samalla puolella kuin
rinnatkin, on vatsa, joka sekin miltei kaikkien naisen ruumiinosien tapaan on pyöreä. Tosin nainen on väsymätön pyrkimyksissään estää
vatsaa näkymästä.

Vatsan molemmin puolin vartalo leviää suurimpaan mittaansa muodostaen lantion. Reisien ja lantion välissä takapuolella, siis toisella puolella
kuin rinnat, ovat rintoja jossain määrin muistuttavat pakaroiksi kutsuttavat lihaskasaumat. Ne ovat lähes yhtä pehmeät, mutta miltei
poikkeuksetta isommat ja laakeammat kuin rinnat, ja nainen tarvitsee niitä istumisen pehmeyden lisäämiseksi. Nainen käyttää pakaroitaan
myös miesten mielenkiinnon herättämiseen, jolloin hän verhoaa ne mahdollisimman tiukalla kankaalla tai sitten hän ei verhoa niitä ollenkaan.

Toisin kuin rinnoissa pakaroiden keskellä ei ole nännejä, mikä istuessa varmasti olisikin melko kiusallista. Edellämainitusta seikasta varmasti
olisi kyllä hyötyäkin esimerkiksi silloin, kun naisen joutuu kääntämään vatsalleen siksi, että tämän naamataulu on kuin petolinnun peräpuoli.
Naisen pakarat yhdessä muodostavat käsitteen, jota kutsutaan nimellä peppu, perä tai jopa perse. Miesten suosittu ajanviete on seurata
pakaroiden pyörähtelyä esimerkiksi puistokaduilla.

Kaikkein eniten nainen poikkeaa miehestä vartalon etupuolella aivan sen alaosassa sijaitsevan ruumiinosansa puolesta. Nimittäin siellä missä
miehellä on miehuutensa, naisella ei ole yhtään mitään. Kaikki nämä tuhannet vuodet nainen on onnistunut salaamaan totuuden antamalla
kaikin tavoin miehille enemmän ja vähemmän epämääräisen mielikuvan, että sieltä löytyisi elämän totuus. Kokonaisen ammattikunnan,
nimittäin gynekologit, nainen on onnistunut puijaamaan tätä salattua totuutta etsimään. Viimein tiede on kuitenkin joutunut karmean tosiasian
eteen - siellä ei ole yhtään mitään. Tutkimukset tosin jatkuvat NAARAS III -projektin muodossa.

Helsingin Kaupunki Malmin Yläaste

Erityisluokkien matematiikan koe
Sanalliset tehtävät


1. Aleksilla on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä
patruunaa. Yhdessä patruunassa on keskimäärin 88 kpl 0,3 gramman
painoisia lyijyhauleja. Jos aina yhden patruunan hauleista 44 menee
ohi, mika on patruunoiden osumisprosentti ja kuinka paljon haitallista
lyijylippaallisesta menee luontoon?

2. Omarilla on 12 grammaa kokaiinia. Hän myy 3 grammaa Vodelle 1.000
mk:lla ja 2 grammaa Sparalle 650 mk:lla. Mikä on loppuerän katukaupan
päivänarvo, jos Omar ei vedä siita itse ja myy sitä kolmen gramman
erissä samaan hintaan kuin sai Vodelta? Paljonko Omar saa yhteensä
rahaa?

3. Helsinkiläisravintolassa on kolme tallinnalaista huoraa. Jos yhden
hoidon hinta on 200 mk, josta ravintoloitsija saa 120 mk, kuinka monta
asiakasta taytyy huorien hoidella, etta ravintoloitsija pääsee 6700 mk:n
matkalla Pattayalle?

4. Taisto ja Valde saavat virolaiselta keräilijältä BMW:n hankkimisesta
1.000 mk, Toyotasta 800 mk ja Mazdasta 400 mk. Jos pojat hankkivat
neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa heidän pitää vielä
löytää, jotta he saavat 5.000 mk kumpikin?

5. Allanin isä istuu taposta saamaansa kahdeksan vuoden kakkua
vankilassa. Hän sai tehtävän suoritettuaan 21.000 mk:n palkkion, josta
sijoitetaan 500 mk viikossa Vermoon. Keskimäärin sijoituksen hoitaja
häviää 200 mk viikossa sijoittamistaan rahoista. Paljonko palkkiosta
on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen yhden vuoden
istumisen jälkeen?

6. Jos spraymaalipurkki peittää keskimäärin 3 neliömetriä ja yksi kirjain
on keskimäärin 0,06 neliömetriä, kuinka monta nelikirjaimista tagia
taggeri voi tehda neljällä spraymaalipurkilla?

7. Nahka-alan käsityöläinen Hassan iski yhdessa kuukaudessa 6 yläasteen
samalla luokalla olevaa tyttöä Forumissa. Kuinka monta kuukautta
Hassanin papereita on maahanmuuttovirastossa käsiteltävä, etta hän
ehtii hoitaa kaikki tämän ja rinnakkaisluokkien 56 tyttöä ulkomaan
kansalaisena?

Dear Santa.......

You must be surprised that I'm writing to you today,
the 26th of December. Well, I would very much like
to clear up certain things that have occurred since the
beginning of the month, when, filled with illusion, I
wrote you my letter. I asked for a bicycle, an electric
train set, a pair of roller blades, and a football uniform.
I destroyed my brain studying the whole year. Not
only was I the first in my class, but I had the best
grades in the whole school. I'm not going to lie to
you, there was no one in my entire neighborhood
that behaved better than me, with my parents, my
brothers, my friends, and with my neighbors. I
would go on errands, and even help the elderly
cross the street. There was virtually nothing within
reach that I would not do for humanity.

What balls do you have leaving me a fucking yo-yo,
a stupid whistle and a pair of socks?? What the fuck
were you thinking, you fat son of a bitch, that you've
taken me for a sucker the whole fucking year to come
out with some shit like this under the tree?? As if you
hadn't fucked me enough, you gave that little faggot
across the street so many toys that he can't even walk
into his house. Please don't let me see you trying to
fit your big fat ass down my chimney next year. I'll
fuck you up. I'll throw rocks at those stupid reindeer
and scare them away so you'll have to walk back to the
fucking North Pole, just like what I have to do now
since you didn't get me that fucking bike.

FUCK YOU SANTA. Next year you'll find out how
bad I can be, you FAT-SON-OF-A-BITCH.

Sincerely,
Little Johnn


BARBIE'S LETTER TO SANTA:

Dear Santa,

Listen you fat troll, I've been saving your ass every year,
being the perfect Christmas Present, wearing skimpy
bathing suits in December and dressing in fake Channel at
sappy tea parties. I hate to break it to ya', Santa, but
it's payback time. There had better be some changes around
here, or I'm gonna call for a nationwide meltdown, and
trust me, you don't wanna be around to smell it.

These are my demands for Christmas 1999:

1. Sweat pants and an oversized sweatshirt. I'm sick of
looking like a hooker in hot pink bikinis. Do you have
any idea what it feels like to have nylon and Velcro up
your butt? I don't suppose you do.

2. Real underwear that can be pulled on and off. That
cheap-o molded underwear some genius at Mattel came up
with looks like cellulite!

3. A REAL man... I don't care if you have to go to Hasbro
to get him, bring me GI JOE. Hell, I'd take Tickle-Me-Elmo
over that pathetic bump of a boytoy, Ken. And what was
up with that earring anyway? HELLO!?!

4. It's about time you made us all anatomically correct.
Give me arms that actually bend so I can push the
aforementioned Ken-wimp away once he is anatomically correct.

5. Breast reduction surgery. 'Nuff said.

6. A jog-bra. To wear until I get the surgery.

7. A new career. Pet doctor, schoolteacher and make real
money.

8. A new, more 90s persona. Maybe "PMS Barbie," complete
with a pint of cookie dough ice cream and a bag of chips.

9. No more McDonald's endorsements. The grease is wrecking
my vinyl complexion.

10. Mattel stock options. It's been 40 years - I think
I deserve a piece of the action. Considering my
valuable contribution to society and Mattel, I think these
demands are reasonable. If you don't like it, you can
find yourself a new bitch for next Christmas. It's that
simple.

Yours truly,
Barbie

---

|* Koff *| || ' |''\,__.
|_..._...____===|=||_|'_ |
"(@) '(@)"*'(@)(@)****(@)*

---

/¯/)

---

/¯¯/

---

/-../

---

/´¯//'.'//´¯`·
-/´¯/-- /---// ---/¨¯\
('-(---(´--(´ -¯~/'--)
-\

---

'---./
--\

---

.·´
---\

---