IRC-Galleria

Energiakriisin aikoihin Norjassakin ryhdyttiin kokeilemaan uusia kotimaisia polttoaineratkaisuja. Kokeilusta kuitenkin luovuttiin, koska Suomen, Ruotsin ja Neuvostoliiton tullimiehet kieltäytyivät päästämästä rajan yli hajuhaittoihin vedoten kalanmaksaöljyllä käyviä norjalaisautoja.


Norjalaismies osti auton ja lähti vaimon ja lasten kanssa
lomailemaan Osloon. Kun he tulivat ensimmäisiin liikennevaloihin, paloi punainen ja mies pysäytti auton. Seuraavaksi syttyi keltainen, ja perhe katseli valotolppaa. Sitten syttyi vihreä, ja auto pysyi yhä paikallaan kaikkien
katsellessa valoa. Punaisen syttyessä jälleen mies murahti:
- Nyt voidaan mennä, tämähän me jo nähtiin.


- Miksi norjalaiset pumppaavat autonrenkaansa täyteen
kalatehtaiden lähellä?
- Kumi ei vuoda, kun ilma on tarpeeksi paksua.


- Mistä tietää, että wc:n lattia on vaakasuora?
- Norjalaisen kusi on molemmilla puolilla pönttöä.


Norjalainen pyrki töihin ruokakauppaan.
- Onko teillä kokemusta? kysyi kauppias.
- Kyllä on. Ja valtavasti. Olen syönyt joka päivä 30 vuoden ajan.


Suomi-Norja -jalkapallo-ottelu oli käynnissä. Yhtään maalia ei syntynyt monen pelitunnin aikana, joten suomalaiset lähtivät kotiinsa. Kuusi tuntia myöhemmin norjalaiset tekivät maalin.


Suomalainen mies ja norjalainen aviopari haaksirikkoutuivat
autiolle saarelle. He pärjäsivät saarella hyvin mutta sitten parin päivän kuluttua suomalaisen rupesi tekemään mieli naista
kunnolla. Rouva vaikuttikin aika innokkaalta mutta miten
norjalaismiehen saisi tieltä? Viimein suomalainen keksi. Hän
kiipesi korkeaan palmuun ja alkoi huudella alas:
-Lopettakaa se nussiminen, lopettakaa se nussiminen!
-Eihän me nussita, mehän ollaan kymmenen metrin päässä toisistamme, huusi norjalainen takaisin. Mutta suomalainen siihen:
-Älä selittele, tuolta palmusta näkee ihan selvästi että te nussitte! Suomalainen tuli alas ja sanoi norjalaiselle:
-Kokeile vaikka itse. Norjalainen mietti vähän aikaa ja kiipesi sitten palmuun. Siinä samassa suomalainen meni norjalaisrouvan luo ja alkoi tehdä temppujaan. Norjalaismies totesi:
-Tottahan se puhui. Ihan selvästi nuo näyttää nussivan tuolla alhaalla!


Norjalainen virus:

Arvoisa vastaanottaja.

Olette juuri vastanottaneet norjalaisen viruksen. Koska emme ole teknisesti kovinkaan kehittyneitä täällä Norjassa, niin tämä on manuaalinen virus. Ole ystävällinen ja poista kaikki tiedostot kovalevyltäsi ja lähetä sen jälkeen tämä viesti etenpäin kaikille ystävillesi.

Otethan pyssy ja ammuthan Kuikka. Se suolathan ja suolistethan. Otethan 2 l vettä jossa Kuikka keitethän. Heitethän vesi pois. Otethan 2 l maitoa ja keitethän Kuikka siinä. Heitethän maito pois. Otethan 2 l vodkaa, kiehautethan Kuikka siinä. Heitethän Kuikka pois.

Liemi juuhan kylmänä!


Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa.
Iltanuotiolla hän kysäisi oppaalta:
- Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
- En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naistha!


+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20 Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...

Ennen vanhaan, kun
kansallispukuiset vielä
kiertelivät, sattui seuraava
tapaus:
Isäntä hermostui kierteleviin
kansallispukuisiin ja tiuskaisi
eräälle nuorelle miehelle:
- Oletko sinä tehnyt koskaan
päivääkään työtä? Tunnetko edes
sellaista sanaa kuin TYÖ!?
Nuori tyyppi rupesi tuumailemaan:
- Työ, työ... jotenkin tuttu
sana. Hai, nyt mie muistankin! Se
oli viime kesänä Kuopiossa.
Serkkupojan kanssa siinä
juteltiin. Paikalle tuli poliisi
ja sanoi:
"Mitä TYÖ siinä seisotte,
keskellä tietä. menkääs
sivummalle."


Minkänimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
Kilipailut


SAVOLAISAKKA meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, sanoi akka.


Mikä on Tarzan savoksi?
- Pöhheikön piällysmies.


Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyi:
- Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkyttää:
- E-ei kun kuppiin!


Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin. Baarimikko kysyi:
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte!


Kalpan maalivahti yritti tappaa itsensä heittäytymällä junan alle, mutta sekin meni LÄNGISTÄ!


Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eekö tuo liene joka suuntaan.


Jossakin Savossa isäntä souteli pappia kapeahkon salmen yli. Pappi istui perässä ja heitti viskurilla vetta veneestä niska limassa koko matkan. Tultiin rantaan ja isäntä teki kotiinlähtöä. Pappi kysyi hädissään:
- Voi voi, kuinkas isäntä selviää takaisin kun vene vuotaa aivan valtavasti.
Isäntä lohdutti pappia:
- Minä laetan tapin kiinni.


Postivirkailija Maaningan Hilmalle:
- Tämä painaa liikaa, siihen on lisättävä postimerkkejä.
- Mutta eekös se tule siitä vuan paenavammaksi?


Olli Jokinen käveleskeli jääkiekon viime MM-kisoissa Pietarin keskustassa kädessään kaljapullollinen virtsaa. Vastaan tuli
suomalainen toimittaja joka utelemaan, että mihin Olli moista lastia kuljetti. Tähän Jokinen:
-Vien tätä lääkärille, se nääs tutkii mun aivoja!


Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut.


- Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu?
- Kaakana. Aina kuuluu: - Elä ammu, se on kaakana!


Mitä yhteistä on KalPa:lla ja
jääpuikolla?
-Molemmat putoavat keväällä.

Rytsölän veljekseltä kysyttiin, saako hän paljon ylinopeussakkoja Lambollaan?
- Ei, hän vastasi, - Olen huomannut, että kun pitää nopeuden yli 190 km/t niin poliisin tutka ei enää rekisteröi.


Internet-miljonääriltä kysyttiin lehtihaastattelussa, mihin hän oli käyttänyt ansaitsemansa rahat?
-No, noin 30 %:a rahoista on mennyt viinaan, naisiin ja korttipeleihin, loput sen sijaan ovat menneet kaikenlaiseen turhaan ja järjettömään haaskaukseen.


Uusrikas venäläinen oli käymässä Suomen huvilallaan Hän oli juuri hankkinut uuden auton ja halusi jakaa ilonsa sellaisen kanssa joka ymmärtäisi. Niinpä uusrikas venäläinen soitti Rytsölän veljeksille.
"Minä olla ostanu uusi Mercedes Benz 600, se olla kesämökin autohalli. Te tulla katsoma!"
Kohteliana miehinä Rytsölät lähtivät autohalliin, vaikka ei 600-luokan Mersu periaatteessa heitä nyt kovin paljoa säväyttänyt.
Saavuttuaan autohalliin venäläinen osoitti mersuja ja alkoi
laskea:
"Yksi mersu, kaksi mersu, kolme mersu... ...558mersu, 559 mersu,
600 mersu!"


Rytsölä oli ostanut japanilaisen pikkuauton.
- Mitä sinä nyt tuollaisen riisikupin ostit?, ihmetteli tuttava.
- Tällaisella pikkuautolla on mukavampi ajella kotona, vastasi Rytsölä


- Missä minun vakiotarjoilijani tänään on? Kysyi Rytsölä istuessaan ravintolapöytään.
- Tässä on tapahtunut pieni uudelleenjärjestely, hän hävisi teidät minulle eilisiltana korttipelissä


Rytsölän veli meni huonekalukauppaan ostamaan itselleen vuodetta:
"Ostin tuossa juuri itselleni uuden talon, aikaisemmin se oli joku linna tai kartano. Nyt se on remontoitu, poistettu hieman väliseiniä ja turhia kerroksia. Nyt haluaisin sinne suurimpaan huoneeseen sängyn."
"Ja minkähänlainen se voisi olla?" kysyi myyjä.
"No jaa - mitoiltaan sellainen 70 kertaa 70 metriä. "
"Aha?"
"Ja siihen tulisi sitten vesipatja, paksuus jotain tuollaista 20 metriä, ja sitten sinne vesipatjan sisään jotain vesikasveja kasvamaan ja kaloja uiskentelemaan, ja rapuja ja muita veden eläviä ja niin edelleen."
"Tälle kyllä tulee aika lailla hintaa", huomautti myyjä.
"Se ei ole teidän murheenne, toteuttakaa vain tämä tilaus. Meille Rytsölän veljeksille raha ei ole ongelma."
Tilaus toteutettiin ja Rytsölä päätti kokeilla uutta vuodettaan ja ajoi Lamborghinillaan kartanolinnaansa. Siellä hän kiipesi vuoteeseen ja asettui maata. Makaili aikansa ja sitten kääntyi vatsalleen voidakseen katsoa alas, miten kalat uiskentelevat vedessä. Yhtäkkiä hän näkee kalojen joukossa miehen, joka tuijottaa takaisin häneen. "Kuu-uka he-emmetissä te olette",
kysyy Rytsölä. "Kukako? Minä? COSTEAU!"


Rytsölän veljeksen testamentti:
Testamenttaan Saunalahden osakkeeni ja muun rahallisen omaisuuteni veljelleni. Lamborghinini jätän isälleni.
Ja serkulleni, joka aina muistaa muistuttaa, että terveys on tärkeämpää kuin mikään rikkaus jätän villasukat, pipon ja sauvakävelysauvani.


Rytsölä tapasi vanhan koulukaverinsa ja kysyi, miten tällä nykyisin menee.
"Ei mene niin hyvin kuin sinulla. Itse asiassa olen joutunut elättämään itseni viime aikoina katukaupustelijana."
"No sehän sattui", vastasi Rytsölä. "Ei sinulla sattuisi olemaan myynnissä Aleksanterinkatua


Rytsölä oli Ajelemassa Lamborghinillaan, kun hän huomasi Skodan simahtaneen enpieleen. Äkillisessä hellämielisyyden puuskassa hän muisti aikoja, jolloin ei ollut vielä rikas, ja hän pysähtyi auttamaan Skoda-kuskia. Autoa ei saatu kuntoon, ja niinpä Rytsölä otti Skodan hinaukseen ja he sopivat Skodakuskin kanssa, että tämä tööttää, jos hinauksessa esiintyy hämminkiä. Kuinka ollakaan ohi sattui ajamaan BMW:llään helsinkiläinen pesulayrittäjä, joka ohi ajaessaan näytti keskisormea Rytsölälle.
Kymmenen kilometrin päässä sattui päivystämään liikkuvan poliisin partio, jonka komissaari hieraisi silmiään ennekuin saneli radioon:
- Ei ole tällaista urani aikana tullut eteen: Ensin ajaa BMW 200 km/t ja heti perässä Lamborghini 200 km/t ja heti perässä Skoda 200 km/t joka antaa äänimerkkejä ja vaatii edellä ajavilta tietä.


Rytsölä oli arkkitehtitoimistossa neuvottelemassa uuden talonsa
suunnittelusta.
- Haluaisin taloon kolme uima-allasta. Yksi allas kylmälle vedelle, yksi allas kuumalle vedelle ja yksi allas ilman vettä. -Miksi haluatte altaan ilman vettä? kysyi arkkitehti. - No, kaikki ystäväni eivät osaa uida


Rytsölä ajeli Lamboghinillaan
pitkin moottoritietä, kunnes
huomasi pientareelle sammuneen
Ladan. Avuliaana miehenä Rytsölä
tarjoutui hinaamaan ladan
seuraavaan liittymään ja he
sopivat että jos ladan kuljettaja
haluaa Rytsölän hiljentävän,
näyttää hän suuntamerkkiä
vasempaan. Hetken hinattuaan
kaksikon ohi pyyhälsi BMW hurjaa
kyytiä. Rytsölä päätti että
häntähän ei Bemarikuskit jätätä,
ja lähti ajamaan Bemaria kiinni,
lada hinauksessa. Kilometrin
päässä oli poliisin tutka-auto
josta konstaapeli hämillään
kertoi radiolla
kiinniottoautolle: Tulossa musta
BMW, vauhtia 180 km/h, perässä
Lamborghini 210 km/h jonka
puskurissa kiinni ajaa Lada,
jolla oli vilkku vasempaan
aikoakseen ohittaa..

Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun.


Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oma vaimonsa.
Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!
Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa luo, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...
Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!


Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
- Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.
Mooses sanoi:
- En voi mitään. Omistajan poika!

Amerikkalainen ja venäläinen menivät kapakkaan. Kun oltiin hieman jo juotu, niin amerikkalainen otti kolikon taskustaan, heitti sen ilmaan ja ampui sen keskelle reiän huutaen:
- BILL, BUFFALO BILL!
Hetken kuluttua venäläinen tempaisi housuistaan kolme kivestä ja huusi:
- BILL TSHERNOBILL!


Venäläiset ovat alkaneet opskella Suomen kauppakouluissa kapitalismia. Eräällä oppitunnilla suomalainen opettaja kysyi:
- Mitkä tekijät määräävät tuotteen menekin? Ivan!
- Kysyntä ja lahjonta.


Uutistoimisto ITAR-TASS:in tiedonanto jokin aika sitten:
- Eilen, pitkän ja vaikean sairauden jälkeen, palaamatta täysin
tajuihinsa, presidentti Boris Nikolajevitsh Jeltsin on jälleen
ryhtynyt hoitamaan Venäjän presidentin virkatehtäviä.


Sotilasjoukkue seisoo kaivetun kuopan reunalla. Luutnantti
komentaa:
- Ivanov! Kädet levälleen, vie! Kaksi askelta eteenpäin, mars!
- Petrov! Kädet ylös, vie! Eteenpäin, mars!
- Sidorov!...
Vääpeli juoksee paikalle.
- Herra luutnantti, majuri odottaa teitä komppaniassa ja te vain
täällä Tetristä pelaatte!



Neuvostoliiton maatalousministeri teki teoreettisen keksinnön: jos kanoille juottaa kiehuvaa vettä, niin ne munivat keitettyjä munia.


Miksi Lenin käyttää pikkukenkiä, mutta Stalin saappaita?
- Leninin aikana Venäjä ei ollut vajonnut vielä niin syvälle
paskaan.


Lenin kuolla kupsahti ja pyrki taivaaseen. Tilanne oli hankala, sillä Lenin ei ollut tehnyt paljoakaan syntejä, mutta toisaalta hän oli pistänyt alulle sosialismin. Päätettiin, että Lenin joutuu taivaassa koeajalle pyhän Pietarin valvonnassa. Vasta koeajan jälkeen päätettäisiin, minne Lenin sijoitettaisiin. Viikon kuluttua Jumala kutsui Pietarin eteensä ja kysyi:
- Mitenkäs se Lenin on edistynyt?
Pietari vastasi epäröimättä:
- Hyvin toveri Jumala.


Kuka oli maailman tyhmin neuvostoliittolainen?
- Juri Gagarin. Hän kiersin 3 kertaa maapallon ympäri ja palasi Neuvostoliittoon.


Ketkä olivat maailman 17 ensimmäistä kommunistia?
- Aatami ja Eeva, sille he olivat alasti, heillä oli jaettavanaan
yksi omena ja he uskoivat olevansa paratiisissa, kolme itämaantietäjää, sillä he seurasivat tähteä, ja Jeesuksen 12 opetuslasta, jotka opettivat muita, vaikka eivät itse osanneet edes lukea ja kirjoittaa.


Mitä yhteistä on venäläisellä huoralla ja benjihypyllä?
- Jos kumi pettää, kummassakin menee henki.


Millaista on venäläinen liike-elämä?
- Ensin varastetaan valtiolta laatikko vodkaa. Sitten myydään se
puoleen hintaan. Lopuksi ostetaan näin saaduilla rahoilla viinaa
ja juodaan se pois.


Mistä suomalainen turisti tietää, että junaloma Venäjälle on ollut onnistunut?
- Reissu on silloin ollut onnistunut, kun suomeen palattaessa
maksa Vaalimaalla huutaa kovemmin kuin venäläinen veturi.


Igor meni lääkäriin ja vaati päästä silmä- ja korvalääkärille, johon vastattiin, että nenä- ja korvalääkäreitä on mutta ei sitä mitä sinä pyydät. Mutta mikä teitä vaivaa?
- En näe sitä mitä kuulen.


Kuka voittaa Venäjän koripallomestaruuden vuonna 2005?
- Kiovan Dynamo, kaikki pelaajat on kolme metriä pitkiä ja nelikätisiä.


- Mitä eroa on pahalla ja venäläisellä?
- Paha saa aina palkkansa.

Eräs raumalainen sattui menemään vaatekauppaan ostamaan vaatteita. Yhtäkkiä hänen nenäänsä sattui paskan haju. Hän meni valittamaan myyjälle siitä.
Myyjä:- Ettekö osaa lukea? Tuossahan on kyltti jossa lukee "Emme vaihda alusasuja"!


Porilainen 50-vuotias Jorma liikkuu silmä kovana Börsin yökerhossa. Huone on yläkerrassa ja nyt on tosi haku päällä. Pitkän harkinnan jälkeen Porin ässä avaa rohtuneet huulensä baaritiskillä:
- Etsiikö neiti hyvää seuraa?
- En, vastaa vaivaantunut turkulaistipu.
- No ottakaa sitten minut!


Kyltti Porilaisen yleisp-wc:n seinässä:
Muistakaa vetää vessa, jotta Raumalaiset saavat vetensä!


Olipa kerran porilainen maajussi, joka ajeli tiejyrällä perunamaalla saadakseen perunamuusia.

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.


Oletteko kuulleet, että...
Pietarissa asustelee blondi, joka on niin tehokas suihinottaja, että imaisee pakoputken kautta Ladan käytiin.



Miksi Ladassa ei ole peilejä?
- Ei tarvitse, koska kukaan ei tule perässä!



Miksi tiedostojen siirto internetistä omalle koneelle on niin
hidasta?
- Siksi, kun ne pitää LADAta.


Miksi kutsutaan Ladaa, jossa on kattoikkuna?
- Roskapöntöksi.


Miksi Lada on todellinen ekoauto?
- Se ruostuu vuodessa olemattomiin.


Mitä tarkoittavat lyhenteet LS ja GLS Ladan nimen jäljessä?
- LS on Listat Sivuissa ja GLS on Galvanoidut Listat Sivuissa.


Missä venäläiset pitävät heiniään?
- Ladoissa.


Lada ja aasi tulivat tiellä toisiaan vastaan. Lada sanoi:
- Minä olen auto.
Aasi sanoi:
- Minä olen hevonen.
Sitten molemmat päästivät oikean röhönaurun ja jatkoivat matkaansa.


Mistä voi päätellä että Lada on väkivahva auto?
- Ladan on nähty vetävän kehätiellä perässään jonoa, joka on
ulottunut Leppävaarasta Itäkeskukseen.


Virolainen ilotyttö toi vanhan Ladansa autokauppaan ja kysyi:
- Paljonko minu pitää antaa väliä, jotta te vaihta minu auto uudempi mali?
Autokauppias katseli Ladaan hetken ja sanoi sitten:
- Aika paljon saatte antaa väliä ja lisäksi vielä tukun rahaakin.


Kolme miestä ajoivat kolarin. Taivaan porteilla pyhä pietari
kysyi heiltä, että millä autoilla he olivat ajaneet. Ensimmäinen
mies vastasi että Mersulla, johon Pietari totesi, että hänen täytyy mennä helvettiin. Toinen mies vastasi: Volvolla! Hänkin joutui helvettiin. Kolmas vastasi ajaneensa Ladalla. Pietari sanoi: Tervetuloa taivaaseen! Sinä olet helvettisi jo kärsinyt!


Osta Lada voima pesä korjaa sitä koko kesä.
Ladassa on yksi hyvä puoli sitä ei varas huoli.


LADA - vuoden Auto! Ehkä kahdenkin!


Ladan turvavyö: Solmio oven välissä ja perse jäätyy istuimeen.


Ladaan myydään myös
virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat
virityssarjat I ja II. Mitä
tarvikkeita niihin kuuluu?
- Virityssarja I koostuu
gallonallisesta bensaa ja askista
tulitikkuja.
- Virityssarja II taas
moukarista, rautakangesta ja
kirjasta "Miten hillitsen
hermoni"


Miksi Lada on voimistelu- ja
urheiluauto? - Sisäänpääsy on
voimistelua ja ajaminen urheilua.


Miksi Ladassa on lämmitettävä
takalasi?
Talvella eivät kädet jäädy kun
työnnät sitä.


Mitä eroa on Ladalla ja AIDSilla?
Voit aina puijata jonkun toisen
ottamaan AIDS:n.


Mitä yhteistä on Ladalla ja
AIDSilla?
Kummastakaan ei pääse eroon.


Miten Ladan arvo kaksinkertaistetaan? -Täytetään tankki.


Mistä tunnistaa todellisen optimistin?
- Hän ajaa Ladalla ohituskaistalle.

Mikä on koululaisten joukossa suosituin kirjainyhdistelmä?
-OPQC


On ensimmäinen koulupäivä ja opettaja käy läpi oppilaittensa
nimiä:
- Mikä sinun nimesi on, hän kysyy eräältä pojalta.
- Jean Hjalmar Gustav Adolf.
- Voi, miten monta hienoa nimeä.
Entä miksi sinua kutsutaan?
- Possuksi.


Pikku-Liisa tulee koulusta. Hän huutaa äitille:
- Äiti, me opimme tänään koulussa jakamaan!
- Hienoa, mutta sinun pitää silti olla kiltti tyttö ainakin siihen asti kunnes olet naimisissa.


Koulunäkki - aloittelijan varmuuskumi


Jääkiekkotähden poika tuli onnellisena kotiin koulun
päättäjäisistä:
"Sopimukseni kuudennenluokan kanssa uusittiin!!!"


Kouluaineesta poimittua:
- Jos ei olisi vettä, emme oppisi uimaan ja silloin hukkuisimme kaikki.


Historian kysymuksiä ja vastauksia Neukkulan peruskoulusta: Kysymys:
Mitä tärkeää tapahtui vuonna 1870?
Oikea vastaus: Lenin syntyi.
Toinen kysymys: Mitä tärkeää tapahtui
vuonna 1883? Oikea vastaus: Lenin täytti 13 vuotta.


Pieni tyttö on kävelemässä yksin koulusta kotiin, ja auto pysähtyy hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! kuuluu
autosta. Tyttö vain jatkaa matkaa, ja taas kohta kuuluu autosta: - Hei, saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin! Tyttö jatkaa vain matkaa, kunnes taas:
- Hei, saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin! Nyt
tyttö pysähtyy ja sanoo:
- Kuule isä, jos sun oli pakko ostaa Lada, niin ajele vaan yksin!


Kolme poikaa olivat koulun pihalla rehentelemässä heidän isistään. Ensimmäinen poika sanoi, "Minun isä raapustaa muutaman sanan paperin palalle, hän sanoo sitä runoksi ja
he antavat hänelle 200 markkaa." Toinen poika sanoi, "Ei toi mitään. Minun isä raapustaa muutaman sanan paperin palalle, hän sanoo sitä lauluksi, he antavat hänelle 500 markkaa." Kolmas poika sanoi, "Minulla on jotain, joka hakkaa teidät molemmat. Minun isä raapustaa muutaman sanan paperin palalle, hän kutsuu sitä saarnaksi.... ja se saa kahdeksan ihmistä keräämään kaikki rahat!"


-Mikä on harmaa, keltainen, harmaa, keltainen..?
-Elefantti, joka vierii mäkeä alas voikukka suussaan.


Mistä pienet kalat tulevat?
- Haikala tuo ne!


Kun vuosi 2004 koittaa ja eurot tulevat käyttöön, ei markoilla tehdä enää mitään. Voi Marko parkoja!


- Tahtoisitkos meiltä yhden kissanpojan, olisi mustavalkoisia, pariviikkoisia?
- Äiti on sanonut, ettei hän kyllä päästä kissaa meidän huusholliin.!
- Entäs isä?
- No, sen se kyllä päästää.

Opettaja kysyy oppilailtaan, millä puolella sydän on ?
- Minä tiedän, vastaa Pikku-Kalle, sisäpuolella.


Pikku-Kalle tulee innoissaan takaisin viemästä äidin kirjettä
postiin ja ojentaa tälle postimaksurahan takaisin.
-Mutta Kalle, näillähän sinun piti ostaa kirjeeseen postimerkki!
-Joo, mutta kun kukaan ei katsonut sinnepäin, livautin kirjeen vain laatikkoon!


Mummo ei millään kankeutensa puolesta kyennyt pistämään hänelle määrättyä peräpuikkoa, joten hänen oli pakko pyytää apua kylässä olevalta Pikku-Kallelta. Kalle tutki hetken mummoa suppo kädessään ja kysyi:
- Pistetäänkö mummo tämä tohon mustaan reikään vai syötänkö sen tolle kalkkunalle.


Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella
sormille. Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: "Voi vittu!"
Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: "Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään."

Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi:"Seitsemän vittua peräkkäin ja se on sitten viikko vapaata, terve!"


Kalle tuli koulusta. Isä kysyi:
- Mitä tänään oli koulussa?
- Kemiaa.
- No, mitäs opitte?
- Miten räjähdysaineita valmistetaan.
- Jaaha, no mitäs huomenna on
koulussa?
- Missä koulussa?


Pikku-Kalle ryntää apteekin tiskille:
- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!
Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo:
- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa.
Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.
- Ensinnäkin, vastaa Kalle. - Mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman juhliin illaksi.


Miespuolinen tarkastaja oli koulussa englannin tunnilla. Naisopettaja kysyi luokalta erään lauseen merkitystä suomeksi. Kun kukaan ei osannut vastata, opettajatar hermostui. Liitu putosi hänen käsistään ja hän kumartui sitä nostamaan. Nyt Pikku Kalle viittasi.
- Ahaa, Kalle siis osaa vastata, ilahtui opettajatar.
- Voi, mitkä pakarat! Kuului Kallen vastaus.
Punaisena hiusrajaa myöten opettajatar ajoi Kallen luokasta.
Matkalla ovelle Kalle huikkasi tarkastajalle:
- Ei pitäisi kuiskata, kun ei tiedä!


Pikku-Kalle tuli koulusta kotiin nenä verisenä.
- Mitä sinulle on tapahtunut? kysyi äiti.
- Yksi tyhmä poika puri minua nenään.
- Herranjumala! Tunnetko sinä sen pojan?
- Tottakai. Minulla on sen korva taskussa!


Kansakoulussa oli kesän ajan ollut majoitus ja opettaja huomasi koko käymälän olevan täynnä seinämerkintöjä ja varsin runsaasti
Suomen kansan tunnusta - vitunkuvia. Opettaja pani kaikki opilaat töihin poistamaan töherrykset ja työn päätyttyä luokan kokoonnuttua huomasi opettaja että Pikku-Kalle uupui. Tiedusteluun vastasi yksi lapsista, että
"Kalle jäi vielä höyläämään sitä
viimeistä vittua."


Opettaja selitti ekaluokkalaisille koulun käyttäytymissääntöjä:
- Jos jollekulle tulee vessahätä kesken tunnin, niin silloin pitää vain nostaa käsi ylös ja viitata.
- Ja sekö muka auttaa, ihmetteli Pikku-Kalle.


Koulussa opettaja kyseli, mitä kaikkea oppilailla kotona oli.
Jollakulla oli tietokone, jonkun kotona tiskikone, useilla auto jne. Kysymys esitettiin myös pikku Kallelle.
- Meillä on kaikkea!
Luokka mykistyi, ja hetkeksi opettajakin, mutta sitten hän sai
luontonsa takaisin ja kysyi, että kuinka niin kaikkea? - No sisko oli kesän työssä Ruotsissa. Sieltä tultuaan hän kertoi olevansa raskaana, ja isä sanoi, että tätä meiltä enää puuttui...


- Äitii!
- No mitä, Kalle?
- Onko pierussa kokkareita?
- No, ei!
- No sitten mulla on paska housussa!


Opettaja:
- Kun näytät todistuksen isällesi, hän saa totisesti harmaita hiuksia!
Pikku-Kalle:
- No siitä hän tulee kyllä ilahtumaan, hänhän on ollut jo 5 vuotta ihan kalju!


Pikku-Kalle tuli koulusta kotiin.
Äiti kysyi:- Opitko koulussa tänään mitään?
Pikku-Kalle vastasi:- En, pitää mennä huomenna uudestaan!


Pikku-Kalle kysyy äidiltään, onko Jumala mies vai nainen. Äiti vastasi, että Jumala on molemmat. Sitten Kalle kysyi, oliko mies homo vai hetero. Hetken mietittyään äiti vastasi, että Jumala on molemmat. Pikku-Kalle kiljahti innoissaan:
- Sittenhän Jumala on Michael Jackson!!!


Pikku-Kalle oli koulussa ja oppilaiden piti piirtää nainen ilman kumia. Pikku-Kalle piirsi mutta sillä tuli maha liian isoksi. Pikku-Kalle meni näyttämään opettajalle.
Opettaja kysyi:- Mitä tämä esittää?
Pikku-Kalle vastasi:- Niin siinä käy kun töhräilee ilman kumia.


Pikku-Kalle myöhästyi koulusta ja tapasi käytävässä koulun rehtorin, joka puisteli nuhtelevasti päätään ja sanoi:
- Taas myöhässä!
- Niin minäkin, vastasi Pikku-Kalle.


Pikku-Kalle kysyi opelta:- Joutuuko sellaisesta jälkkään mitä ei oo tehnyt?
Ope vastaa:- Ei tietenkään joudu.
- Minä en ole tehnyt läksyjä!


-Isä, koska saan uuden pyörän? kysyi Pikku-Kalle.-Vastahan sanoin, etten osta uutta pyörää! isä karjui. Kun isä palasi muutaman tunnin päästä kotiin kaupasta, hän huomasi, että Pikku-Kalle oli laittanut isän ja äidin pyörät päällekkäin. Isä nauroi ja sanoi:- Ei niitä pikkupyöriä ihan noin tule.- Ai niin, kumit jäi, Pikku-Kalle vastasi.


- Äiti äiti! Isi taluttaa meille kahta poliisia!


Opettaja Pikku-Kallelle:
- Eläimet jotka imettävät on nisäkkäitä. Mitä sitten linnut on?
- Munakkaita!


Opettaja:- Eikö teistäkin ole ihmeellistä, että pikkulinnut osaavat lentää Lapista Afrikkaan ilman karttaa ja kompassia? Luonnollisesti se oli kaikista hyvin ihmeellistä paitsi Pikku-Kallesta joka viittasi ja sanoi:- Mutta eikö olisi vielä ihmeellisempää jos ne lentäisivät kartta ja kompassi mukanaan!


Kalle kiroili pihalla, jolloin äiti torui häntä ja ihmetteli, mistä poika oli oppinut moisia sanoja.
- Miten niin rumia sanoja, ihmetteli Kalle vastaan, Väinö Linna ja Hannu Salamakin käyttävät näitä sanoja.
- Hyh hyh, sanoi äiti, sinun pitää etsiä itsellesi uusia kavereita!


Opettaja:
- Mikä eläin tulee kaikkein lähimmmäksi ihmistä?
Pikku-Kalle:
- Kirppu.


Pikku-Kalle hyppeli viemärin päällä. 87, 87, hoki Pikku-Kalle.
- Tule hyppimään kanssani, Pikku-Kalle sanoi ohi kävelevälle miehelle. Mies tuli. Juuri kun mies hyppäsi ylös, veti Pikku-Kalle viemärin kannen pois. Pikku-Kalle laittoi kannen kiinni:- 88, 88...


Kun Pikku-Kallen isä tuli kotiin, hän huomasi että Pikku-Kalle ja Pikku-Liisa olivat ihan alasti Pikku-Kallen vuoteella. Isä kysyi: -Mitä te kaksi oikeen leikitte?
Pikku-Kalle vastasi:- Äitiä ja naapurin setää.


-Ja seuraavaksi aion kertoa teille, kuinka maailmaan luotiin kaksi ensimmäistä ihmistä.
- Se me jo tiedetään, Pikku-Kalle huusi, mutta kerro siitä, kuinka se kolmas tehtiin!


Pikku-Kalle oli saanut uuden t-paidan, jossa oli laivan kuva. Hän meni kertomaan tästä kavereilleen ja sanoi:- Kattokaa kundit! Mulla on aluspaita!


Pikku-Liisa oli Pikku-Kallella yötä ja he nukkuivat samassa sängyssä. Yöllä, kun kumpikaan ei saanut unta, kysyi Kalle:- Saanko työntää sormeni napaasi? Liisa vastasi:- Mikäs siinä. Hetken kuluttua Liisa sanoi:- Ei tuo ollut minun napani. Kalle sanoi:- Ei se ollut minun sormenikaan.


Pikku-Kalle otti pilvisenä päivänä aurinkoa, vanha pappa tuli ja kysyi:
- Mitä sinä teet?
- Otan aurinkoa, Pikku-Kalle vastasi.
- Mutta eihän täällä ole edes aurinkoista vaan taivas on täynnä mustia pilvia. Kohtahan alkaa sataa! sanoi vanha pappa.
- No otan sitten pilvee, Pikku-Kalle sanoi pettyneenä papalle.


Pikku-Kalle viittasi innokkaasti englannin tunnilla ja sanoi:
- Opettaja, minä olen unohtanut miten sanotaan englanniksi: "myös 90 hiirtä."
Opettaja vastasi avuliaasti:
- Nainti mais tuu.


Pikku-Kalle kysyi isältään, miten tämä oli aikoinaan kosinut
äitiä.
- No se oli sillä tavalla, että istuimme sohvalla kun äitisi
kuiskasi minulle jotain korvaani. Totesin silloin "voi hemmetti,
pitipä sattua" ja parin viikon kuluttua menimme naimisiin.


Pikku-Kalle tuli kouluun tikapuut olkapäillään. Opettaja ihmetteli, että mitä ihmettä varten tikapuut.
- Minä kiipeän yläasteelle, sanoi Pikku-Kalle.


Yhtenä päivänä opettaja käski pikku-kallea keksimään kolme ihan mitä sanaa tahansa... Kallle lähti kotiin ja matkalla hän kuuli kun joku mies sanoi "Haista paska" ja päätti että siinä oisi
yksi hänen kolmesta sanasta... Hän käveli vielä vähän matkaa ja kuuli kun joku pikku poika huusi isälleen "jee jee". Hän päätti
ottaa sanan "jee jee" toiseksi sanaksi... Hän käveli vielä vähän matkaa ja kuuli sanan "teräsmies". Näin hänellä oli kolme sanaa kasassa. Seuraavana päivänä Pikku-Kalle meni kouluun ja opettaja kysyi mitkä olivat hänen kolme sanaansa. Kalle vastasi:"haista paska!" Opettaja kauhistui ja sanoi:"Nyt kyllä mennään rehtorin puheille". siihen Kalle sanoi:"jee jee" Opettaja oli pyörtyä ja kysyi:"Mikä sinä luulet olevasi?" ja Kalle vastasi "Teräsmies!!!"


-Millaista oli eilen isin kanssa eläintarhassa?, kysyi Pikku-Kallen äiti Kallen tultua kotiin. -Kivaa! vastasi Kalle. -Isi piti varsin paljon eläimestä, joka tuli ekana maaliin lähdössä viisi kertoimella kuusi.


Pikku-Kallen vanhempien teki mieli naida, mutta Minna roikkui äidin perässä kuin takiainen. Lopulta äiti sanoi:
- Menehän ulos laskemaan ohikulkijoita. Saat markan jokaisesta lasketusta kulkijasta.
Pikku-Kalle meni, mutta ryntäsi kesken vanhempien nainnin sisään huutaen:
- Nyt taisi teidän pano tulla hurjan kalliiksi. Sieltä on tulossa kulkue!


Pikku-Kalle oli kirkossa äitinsä kanssa. Äiti sanoi:
- Muista sitten Kalle, ettei täällä saa puhua.
Kun pappi aloitti saarnan, pikku-Kalle nousi penkistä puiden nyrkkiä ja huutaen:
- Perkeleen pappi! Täällä ei saa puhua!


Pikku-Kalle kysyi isältään kerran miten kirotaan.
- Ei sillä niin väliä oo, vastasi isä.
No, eräänä päivänä Pikku-Kalle oli isänsä kanssa ajamassa halkokuormaa kun se kaatui.
- Ei sillä niin väliä oo, totesi Kalle.
- No perkele kyllä sillä vähän väliä on! Karjui isä.


Äiti tuli synnytyslaitokselta mukanaan neljä huutavaa lasta. Pikku-Kalle huomautti:
- Nyt äiti onkin tupenrapinat. On kyllä viisainta että sinä ja isä alatte tältä seisomalta soittelemaan kaikkiin mahdollisiin paikkoihin, sillä minusta tuntuu, että noista on vaikeampi päästä eroon kuin koiranpennuista viime syksynä!



Pikku-Kallen äiti oli ollut matkoilla ja isä touhusi tällä välin sängyssä taloudenhoitajan kanssa. Kun äiti palasi, pikku-Kalle kertoi asiasta äidilleen:
- Niin, isä touhusi taloudenhoitajan kanssa, kertoi Kalle äidilleen isän läsnäollessa.
- Mitä hän touhusi? kysyi äiti.
- Sitä samaa, mitä sinä joka aamupäivä postinkantajan kanssa ja joka iltapäivä naapurin Arton kanssa.


Pikku-Kalle piti koulussa esitelmän EU-sopimuksesta:
- Suomen koppalakkipäinen "valtakunnanjohtaja" sanoi HPR-ohjelmassa:
"Talvisota oli Mannerheimin syytä, kun tämä Aatua Suomen lehdistössä haukkui tyhmäksi korpraaliksi, Aatu siitä suuttui ja Ribbentrop-sopimuksen lisä-artiklassa antoi Joosefille vapaat kädet Suomeen", sanoi Kalle.
- Mitä sillä on EU-sopimuksen kanssa tekemistä, ja miksi sinäkin katselet tuommoisia jonninjoutavia TV-ohjelmia niin myöhäänkin, keskeytti opettaja.
- Mä vaan ajattelin, että ryssät on ottanu historiasta opikseen, eivät lehdistössään hiisku sanallakaan meidän pressanpojan sotilasarvosta, pelkäävät kai, että EU-sopimukseen tuleepi lisä-artikla jolla Suomelle annetaan vapaat kädet Karjalaan, vastasi Kalle



Opettaja yritti selvittää oppilaille Arkhimedeen lakia. Mitä tapahtuu, kun menet vettä täynnä olevaan ammeeseen?
Pikku-Kalle: Puhelin soi.


Pikku-Kalle oli kusella puistikossa kun ohi kulki kaksi tyttöä jotka alkoivat tirskua:
- Onpas sinulla pieni pippeli.
- Voi jumalauta teitä naisia! En kai minä sitä metrikaupalla esille kelaa yhtä kusemista varten!


Pikku-Kalle itkee pihamaalla surkeasti. Ohikulkeva rouva kysyy, mikä on hätänä.
- No kun isä tappoi meidän kissan, Kalle saa itkultaan sanotuksi.
- Älä välitä, rouva sanoo, kyllä teille varmaan hankitaan toinen kissa.
- Mitä väliä sillä on, mutta kun isä lupasi että minä saan tappaa sen!


Pikku-Kalle oli stadionilla katselemassa Suomi-Ruotsi - maaottelua yhdellä parhaimmista paikoista. Vieressä istunut mies ei voinut olla kysymättä:
- Millä sinä olet oikein tullut tänne?
- Isän pääsylipulla.
- No missäs isäsi sitten on?
- Kotona etsimässä lippuaan.


Pikku-Kallelta oli tarkoitus leikata nielurisat, ja vanhemmat päättivät samalla ympärileikkauttaa pojan kireän esinahan takia. Myöhemmin koulussa opettaja kertoi, että hänelle on tehty myös nielurisaleikkaus.
- Voi juku, Kalle sanoi myötätuntoisesti. - Sinulla tuli varmaan myös kyrpä kamalan kipeäksi.



Opettaja kysyi Pikku-Kallelta, millaiseksi hän haluaa isona.
- Oikein karvaiseksi, selitti Kalle.
- Mitenkä noin kummallinen ajatus?
- Siskolla on vain pieni tupsu, ja sillä tienaa mahdottomasti. Tosi karvaisena tienaisin vielä enemmän.


Äiti oli Helsinginreissulla ja soitti sieltä kotiin. Pikku-Kalle vastasi ja kun äiti kyseli kuulumisia hän töksäytti:
- Kissa kuoli.
- No voi herranen aika, äiti säikähti. - Älä enää ikinä töksäytä suoraan huonoja uutisia. Nytkin olisit voinut ensin sanoa vaikka että kissa on katolla. Vasta myöhemmin olisit maininnut että kissa putosi katolta ja loukkasi itsensä. Ja sitten vasta kertonut että kissa on kuollut. Näin olisin saanut aikaa varautua pahimpaan.
Kun äiti taas seuraavan kerran soitti kotiin ja kysyi kuulumisia, Pikku-Kalle sanoi:
- Isoäiti on katolla...


- Meille yritti viime yönä varkaita, selitti Pikku-Kalle Liisalle.
- Mistäs sen tiedät?
- No äiskä meni iskän alle piiloon ja huohotti ääni väristen, että
"Älä laske sissään, älä laske ssisään".


- Voi voi, mitähän sinustakin tulee isona? totesi opettaja katseltuaan Pikku-Kallen poissaolokirjaa.
- Kansanedustaja.



Pikku-Kalle tiedusteli isältään:
- Iskä hei, paljonko naimisiin meno oikein maksaa?
- En tiedä vielä, mutta varmasti paljon, hyvin paljon, huokasi isä.


Talon väki oli jo käynyt saunassa ja piika meni heidän jälkeensä. Siinä lauteilla istuessaan hän tuli miettineeksi, vieläkö jalat taipuisivat niskan taakse. Taipuivathan ne, mutta eivät lähteneetkään pois, vaikka kuinka yritti.
Pikku-Kalle laitettiin katsomaan syytä piian saunassa viipymiseen. Varovasti Kalle kurkisti ovenraosta ja huomasi piian ihmeellisessä asennossa lauteilla ja kaiken lisäksi piialta pääsi pieru. Hätääntyneenä Kalle juoksee vanhempiensa luokse.
- Menkää äkkiä appuun. Sielä piika reppii perseensä, sillä on jo silahkan pittuuven verran revenny ja lissää ratkee...


Pikku-Kallen isä oli suuttunut, kun Kalle oli juonut hänen olutvarastonsa.
- Sinä perkeleen lapsi! - Niin, isä...


Pikku-Kallen äiti oli raskaana yhdeksättä kertaa. Vanhemmat olivat huomanneet Kallen seuraavan äidin vatsan paisumista. Niinpä päätettiin, että isä ottaa asian puheeksi ja kertoo Kallelle, mistä asia johtuu.
- Kuulehan Kalle, aloitti isä. - Oletko koskaan kuullut kukista ja mehiläisistä?
- Olen olen, mutta oletko sinä kuullut kondomeista ja e-pillereistä?


- Perästä kuuluu! sanoi Pikku-Kalle kun hernekeittoa söi.


Pikku-Kalle tuli lääkärin vastaanotolle.
- No, mikäs Kallea vaivaa?
- Minä puhun unissani.
- Mutta eihän se nyt ole huolestuttavaa, lääkäri lohdutti.
- Onpas, kun koko luokka nauraa minulle.


Äidinkielenopettaja opetti synonyymeja. Hän selitti:
Pistää - panna - asettaa ovat kaikki samaa tarkoittavia sanoja.
Pikku-Kalle kertoi asiasta isälleen, joka kuitenkin oli eri mieltä. Niinpä seuraavalla tunnilla pikku-Kalle selitti opettajalle:
- Meidän isä on teurastaja, ja se kyllä sanoi, ettei se ole sama, että pistetäänkö sika kuoliaaksi tai pannaanko sika kuoliaaksi.


Leikkikoulun opettaja pyysi lapsia kertomaan jonkun hyvän jutun. Pikku-Kalle innoissaan:
- Ne tuli nyt!
Opettaja ihmettelee ja Pikku-Kalle tarkentaa:
- No kun minä kuulin kun meitin piika sanoi näin isille ja isi sanoi, että se on hyvä juttu, paras juttu pitkään aikaan.



Äiti ja Pikku-Kalle käveli kadulla ja ohitettiin vosikka, jonka hevonen oli laskenut kalunsa roikkumaan. Tämä komea kapistus herätti pojan uteliaisuutta, joten hän kysyi äidiltään:
"Katso äiti, mikä tuo on?"
Äiti häkeltyi ja sanoi:
"Tule nyt vaan, ei se mitään ole."
Tähän torkuksistaan herännyt vossikka tokaisi, että ompas eukolla vaatimukset.


Isä, Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta kotiin. - Me kirjoitettiin tänään aine otsikosta "Mitä meidän isä tekee", ja nyt täällä on opettaja ja poliisisetä!


Pikku-Kalle ja -Liisa ovat kylvyssä. Liisa huutaa:
- Kalle ruiskii minua!
- Ruiski vastaan, sanoo äiti.
- Miten mä ruiskin, kun oon tyttö.


Pikku-Kallen kotona soi puhelin:
- Saisko Kallen puhelimeen.
- Kalle ei pääse vielä vähään aikaan puhelimeen kun on vasta kaksi kuukautta vanha!
- Kiitos, minä odotan.


Pikku-Kalle ja -Liisa tappelivat oikein tosissaan. Isän onnistui lopulta erottaa lapset.
- Kuka tämän aloitti? isä kysyy.
- Kalle löi ensin takaisin, ja minä puolustauduin, selittää Pikku-Liisa.


Saat markan, jos kiipeät puuhun, sanoi Pikku-Kalle Pikku-Liisalle. Ja Liisa kiipesi, ja sai markan. Illalla Pikku-Liisa kertoi tämän isälleen, joka sanoi sen olevan sopimatonta, kun Kalle näkee silloin Liisan pikkuhousut. Seuraavana päivänä Pikku-Kalle taas lupaa markan, jos Pikku-Liisa kiipeää puuhun. Ja Liisa kiipeää, saa markan ja kertoo isälleen:
- Ei Kalle nähnyt minun pikkuhousujani, kun otin ne pois.



Opettaja Pikku-Kallelle:
- Miksi heitit minua kahdella omenalla?
- No, kun ensimmäinen ei osunut.


Pikku-Kalle viipyi tunnin kauemmin hiihtokilpailuissa kuin muut. Kun Kalle tuli maaliin, opettaja kysyi:
- Eikös Kalle pidä hiihtämisestä?
- Totta kai, enhän minä muuten siellä olisi niin kauan viihtynyt.


Pikku-Kalle ei tiennyt, mitä on yksi plus yksi. Opettaja sanoi:
- Jos sinulla on kummassakin taskussa markka, niin mitä sinulla silloin on?
- Jonkun toisen housut.


Illalla Pikku-Kalle oli menossa nukkumaan, ja ennen sänkyynmenoa hän polvistui sängyn eteen ja sanoi:
- Isä meidän joka olen taivaissa, anna vaatteet kaikille niille köyhille naisparoille joita on isän lehdissä, Aamen.


Opettaja kyseli koulussa minkälaisia kotieläimiä kullakin oli. Kysyessään Pikku-Kallelta tämä vain pudisti päätään.
- Eikö teillä ole edes kissaa?
- Ei. Äiti ei päästä niitä sisään.
- Entä isä?
- Kyllä se isän joskus päästää.


Pikku-Kalle seisoi ovella koettaen ulottua ovikelloon. Poliisi tuli paikalle.
"Mikä hätänä pikkukaveri? Etkö yllä nappulaan? Annas kun minä autan."
Poliisi nosti Kallea ja Kalle painoi soittokelloa.
"Nyt juostaan helvetin lujaa", kalle huusi.


Pikku-Kalle ja Pikku-Liisa leikkivät alasti hiekkalaatikolla. Liisa osoitti Kallen uloketta ja kysyi:
"Mikä tuo on ?"
Kalle vastasi:
"Se on minun vesikraanani".
Liisa sanoi:
"Minullapa onkin modernimpi malli. Se on upotettu".


Bilsan tunnilla opettaja selitti:
- Eläimet, jotka imettävät, ovat nisäkkäitä. Pikku-Kalle viittasi innokkaasti ja sai sanoa sanottavansa:
- Linnut on sitten munakkaita!


Opettaja selitti ekaluokkalaisille koulun käyttäytymissääntöjä:
- Jos jollekulle tulee vessahätä kesken tunnin, niin silloin pitää vain nostaa käsi ylös ja viitata.
- Ja sekö muka auttaa, ihmetteli Pikku-Kalle.


Pikku-Kalle käveli tiellä ja setä tuli vastaan. Pikku-Kalle kysyi:
- Onko setä nähnyt valkoista kania?
- En ole, pahoitteli setä.
- Kuinka vanha setä on? Kysyi Pikku-Kalle.
- 51 vuotta, vastasi setä.
- 51 vuotta, eikä ole nähnyt valkoista kania! Ihmetteli Pikku-Kalle.


Pikku-Kalle kirjoitti aineen:
"Siskoni on yllioppilas ja käyttää sukahousuja".
Opettaja sanoi: "Tämä on muuten hyvä aine, mutta sinulla on kaksi kirjoitusvirhettä: ylioppilas kirjoitetaan yhdellä ällällä ja sukkahousuja kahdella koolla".
Kalle sanoi: "Niin, mutta siskoni onkin kahden ällän ylioppilas ja käyttää yhden koon sukkahousuja."


Opettaja Pikku-Kallelle: "Osoita olevasi mies !"
Kalle: "En minä kehtaa näyttää"


Pikku-Kalle oli lähdössä äidin kanssa junamatkalle.
- Äiti. Ota vähän karamellejä mukaan siltä varalta, että sattuisin olemaan matkalla vähän tottelematon.


Pikku-Kalle halusi tietää, mitä eroa on kiukulla ja raivolla. Hänen isänsä valitsi summassa puhelinluettelosta numeron ja pyysi pikku-Kallen kuuntelemaan puhelua. Han soitti numeroon ja kysyi Villeä.
-Ei täällä asu ketään Villeä, puhelimeen vastannut mies sanoi.
Pikku-Kallen isä sulki puhelimen, ja soitti hetken kuluttua uudelleen samaan numeroon.
-No, voi hitto, mies karjaisi. -Minähän sanoin jo että täällä ei ole sen nimistä tyyppiä! Mies huusi ja sulki puhelimen vihaisena.
-Se oli kiukkua. Seuraavaksi kokeillaan raivoa, pikku-Kallen isä sanoi pyörittäen kolmannen kerran saman numeron ja sanoi puhelimeen:
-Ville täällä, terve.Onko kukaan soittanut mulle?


"Nykyään ei kyllä näe enää yhdenkään nuoren tytön punastuvan mistään. Kyllä oli toista siihen aikaan, kun minä olin nuori", valitti vaari pikku Kallelle. "Älä! Millaisia juttuja sinä niille oikein kerroit?"


Pikku Kalle oli muuttanut uudelle paikkakunnalle ja uuteen kouluun. Opettaja ajatteli esitellä tulokkaan. Niinpä hän kysyi, mistä Kallen perhe oli tänne muuttanut.
Kalle ei vastannut mitään. Opettaja arveli, että ehkä Kallella on huono kuulo, ja kysyi uudelleen kuuluvammalla äänellä. Mutta Kalle pysyi tuppisuuna.
- Ehkä Kalle on ujo, ajatteli opettaja ja jätti asian sillä kertaa sikseen.
Seuraavana aamuna opettaja ajatteli, että ehkä Kalle on voittanut ujoutensa. Niinpä hän taas kysyi, mistä Kalle oli kotoisin.
- Tampereelta, nääs, vastasi Kalle reippaasti.
- No niin. Mutta miksi sinä et eilen sitä sanonut?
- Isä sanoi, että muista ettet sitten rupea siellä koulussa heti ensimmäisenä päivänä leuhkimaan!


Koulussa opettaja kyseli, mitä kaikkea oppilailla kotona oli. Jollakulla oli tietokone, jonkun kotona tiskikone, useilla auto jne. Kysymys esitettiin myös pikku Kallelle.
- Meillä on kaikkea!
Luokka mykistyi, ja hetkeksi opettajakin, mutta sitten hän sai luontonsa takaisin ja kysyi, että kuinka niin kaikkea?
- No sisko oli kesän työssä Ruotsissa. Sieltä tultuaan hän kertoi olevansa raskaana, ja isä sanoi, että tätä meiltä enää puuttui...