IRC-Galleria

Kaksi vanhempaa miestä keskustelivat. Tuli puheeksi kuinka usein kukin harrastaa seksiä. Toinen kertoi että hän rakastelee vaimoaan kaksikertaa viikossa. Toinen sanoi että melkein joka ilta. "Melkein joka ilta?",yllättyy toinen. "Niin, melkein", jatkaa "maanantaina, melkein, tiistaina, melkein, keskiviikkona, melkein......"

Mitä vanhemmalla naisella on rintojen välissä, ja nuoremmalla ei ole??? - Napa!

Amerikkalaisturisti oli Helsingissä ja matkaopas esitteli hänelle kaupunkia. He menivät Suurkirkkoon ja jenkki taivasteli, kuinka pientä ja vaatimatonta Suomessa on. Seuraavaksi opas vei turistin Eduskuntatalolle, ja jälleen jenkki ihmetteli kuinka pienessä jamitättömässä rakenuksessa parlamentti työskentelee. Opasta rupesi tosissaan kututtamaan turistin mietteet. Sitten siili käveli tien yli, josta jenkki innostui: - Mikäs eläin tuo on? Opas keksi tilaisuutensa tulleen ja vastasi: - Se on satiainen!

Sattuipa eräänä kertana eräs matkamies astumaan sisään erääseen pienen kylän erääseen kanta krouviin. Paikka näytti aivan normaalilta lukuunottamatta baaritiskin vieressä seisovaa hevosta ja baaritiskillä ollutta kulhoa täynnä hopeakolikoita. -Mikäs juttu tää nyt on, kysyi mies siitä uneliaana baarin pitäjältä? Baarin pitäjä selitti kyseessä olevan kilpailuluonteinen tehtävä: -Se joka saa tuon hevosen nauramaan, saa tämän kulhollisen hopeakolikoita. -Ahaa, virkkoi miekkonen ja asteli hevosen viereen ja kuiskasi jotain tämän korvaan. Hevonen näytti hetken hölmistyneeltä, jonka jälkeen ratkesi nauruun. Miekkonen sai hopeakolikot ja poistui paikalta.

Sattuipa tarinamme mies erään toisen kerran käymään samaisessa kylässä ja asteli samaan anniskelupaikkaan sisälle. Sama hevonen seisoi baaritiskin vieressä ja jälleen kulho täynnä hopeakolikoita tiskillä. -Mikäs on homman nimi tällä kertaa, kysyi matkamies? Baarinpitäjä selitti, että hommaa on nyt hieman vaikeutettu: hevonen pitää saada täällä kertaa itkemään. Mies asteli jälleen hevosen viereen ja näytti hevoselle jotain. Hevonen alkoi itkeä vollottaa. Mies asteli tiskille ja tilasi juotavaa. Baarinpitäjä kysyi juomaa kaataessa, että miten ihmeessä mies sai hevosen sekä nauramaan että itkemään? Tähän mies selitti: - Ensimmäisellä kerralla kerroin hevoselle, että mulla on isompi kuin sulla ja toisella kertaa todistin asian näyttämällä.

Vanha mummeli köpötteli kotonaan ja huomasi, että sokeri on loppu. Eihän sitä silloin auttanut muuta kuin mennä kaupungille korjaamaan asia.

Kaupungille tultuaan mummo huomasi pitkän nuorista miehistä koostuvan jonon. Mummo kysyi viimeiseltä, että mitäs täällä jonotetaan ja mies puuskahti, että SOKERIA PERKELE. Noh eihän siinä auttanut mummon muuta kuin jäädä viimeiseksi odottamaan vuoroa. (jonohan itseasiassa oli kuppatautisten sairaala jono)

Vihdoin mummelin vuoro tuli ja kun hän oli vuorossa alkoi jonosta vastaava hoitaja moralisoimaan: "Miten ihmeessä sinäkin vanha mummo, eikö sinua yhtään hävetä?"

Mummoa vaan hymyilytti ja ne harvat hampaat, joita vielä oli, loistivat. Hoitajakin ihmetteli vielä ääneen, miten tuommoinen hampaaton vanha mummo tekee sen????

Mummo vastasi:" Minä imen."

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.

Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

http://www.youtube.com/watch?v=BLNZ6US0neY

http://www.youtube.com/watch?v=nAy7T6Q2kmI