IRC-Galleria

Hankitaan presidentin valtiovierailuja varten valtiolle lentokone nyt, kun Tarja Halonen on valittu presidentiksi?
- Ei tarvitse, hän lentää ihan omalla luudalla.

Miksi erään helsinkiläisen etnisen ravintolan edessä nähtiin äskettäin leijonalipulla varustettu edustusauto?
- Susipari kävi sushipaarissa.

Miksi presidentti Tarja Halosen vaatteet ovat yleensä kirjavia ja oudon värisiä?
- Hänen mielestään on rasismia, jos valkoinen, musta ja värillinen pyykki pestään erikseen.

Miksi sitä sanotaan, kun alunperin vaalea Tarja Halonen värjää hiuksensa punaisiksi?
- Keinoälyksi.

Millainen on uuden perustuslain mukaan Suomen valtiomuoto?
- Akkavalta.

Miten ammattiyhdistysliike uhkaa toimia, ellei Demarien ehdokasta valita presidentiksi?
- Yhteiskunta saa päähänsä Halosta.

Miten Kalevala-runojen laulutyyli muuttui 1.3.2000 lukien?
- Kaikki runot, joissa kerrotaan Pohjolan emännästä pitää aloittaa: "Tarja Pohjolan emäntä Pohjan akka harvahammas..."

Mitä yhteistä on Tarja Halosella ja Louhi Pohjolan emännällä?
- Molemmilla on tytär, jonka nimeä kukaan ei tiedä.

Ruotsalaisten tulkinnan mukaan Pentti Arajärveä ei voi kutsua makeksi, koska sanaa voidaan käyttää vain naimisissa olevasta mieshenkilöstä. Mitä suomalaiset ajattelevat asiasta?
- Ovat ihan samaa mieltä. Ei Penttiä voi sanoa Makeksi. Häntä pitää sanoa Penaksi.

Tapahtuiko Suomessa vallanvaihto 1.3.2000?
- Ei, koska Lipponen jatkaa. Vaihdettiin vain presidenttiä.

Halosen esiintymisessä avopäin ei pitäisi olla mitään erityisen kummallista. Kun edellinen presidenttimme teki valtiovierailun Ruotsiin, hänellä oli päässään avohaava.

Kauppamatkustaja yritti myydä Tarja Haloselle matkalaukun.
- Presidenttinä te joudutte matkustamaan paljon ja tähän laukkuun mahtuvat hyvin teidän vaatteenne, myyjä selitti.
- Pitääkö minun sitten matkustaa alastomana? Halonen ällisteli.

Laulaja toivoisi presidentin olevan naimisissa. Mitä mieltä ovat soittajat?

- Missä ihmiset voivat helpottaa itseään? Heidi Hautala kysyy Tarja Haloselta televisiotentin väliajalla.
- Heti vasemmalla, Halonen neuvoo ja näyttää kädellään.
- Pyydän, ei mitään propagandaa, Hautala sanoo. - Minä todella etsin vessaa.

Ote Suomenmaan vaaligallupista:
- Kuka kelpaa mielestäsi parhaiten demarien presidenttiehdokkaaksi?
A. Halosen Tarja
B. Työväentalon Harja.
C. Katuluuta.

Presidentti Halosen avomies Arajärvi puhuttaa jälleen. Monet ovat ehdottomasti sitä mieltä, että avomiestä ei sovi kutsua puolisoksi. Kieltämättä mielenkiintoinen kysymys. Mitenkä olisi linnan kundi?

Tarja Halonen ja hänen miesystävänsä päättivät mennä naimisiin. Asian johdosta muuan naistenlehden toimittaja haastatteli Halosta. Toimittaja kysyi:
- Millaiset häät aiotte pitää? Järjestetäänkö siviilivihkiminen vai kirkkohäät?
- Tietysti kirkkohäät, Halonen vastasi.
- Sehän on jännittävää, kun te olette eronnut kirkostakin, toimittaja ihmetteli.
- Ei nyt niinkään, Halonen selitti. Mutta minä nähkääs haluan kunnioittaa tulevan aviomieheni viimeistä tahtoa.

Tarja Halonen, koko Kallion presidentti.

Tarja Halonen miesystävälleen ennen presidentin virkaan astumistaan:
- Mutta entä se kunniakomppania, Pertti?
- Mitä siitä, Tarja?
- Miten se edessä pitää olla?
- Katsot vain niiden päiden ylitse, ettei kaksoisleuka näy.

Turha on enää taivastella presidentti Tarja Halosen Ruotsin-vierailun suurinta ihmettä, käsilaukkua. Presidentti toteutti vain sen, mikä edeltäjältänsä puuttui: Pitää olla edes yksi asia, joka pysyy käsissä.

Kassin kantamisen voi tietysti organisoida toisinkin, jos saa presidentin irrottamaan otteensa siitä. Voisihan se varsinkin ruotsalaisista näyttää söpöltä, kun everstin arvoinen adjutantti kantaisi iltalaukkua.

Kaksi fakiiria nauttivat aamiaista piikkimatoillaan. Toinen kysyi:
- Mitä sinä teet aamiaisen jälkeen?
- Menen hammaslääkäriin.
- Sinä se vaan huvittelet kaiket päivät, sanoi toinen.

Miten luvut 547 ja 681 liittyvät toisiinsa?
- Ne ovat tukholmalaisen hotellin vierekkäisten huoneiden numerot.

Olipa kerran...
...ruotsalainen joka luuli että ping-pong on kiinalainen sukupuolitauti.
...ruotsalainen mies joka istui koko hääyön sängyn laidalla odottamassa että turvotus menee ohi.
...ruotsalainen valokuvaaja joka keräsi sammuneita hehkulamppuja pimeää huonetta varten.
...ruotsalainen kidnappaaja joka lähetti vankinsa hakemaan lunnasrahoja.
...ruotsalainen kadunlakaisija joka joutui liikenneympyrään ja tuli hulluksi.
...ruotsalainen mies joka oli niin tyhmä että hänen maamiehensäkin huomasivat sen.

Miksi ruotsalainen kuorii banaanin hitaammin kuin apina?
- Hän etsii siitä ensin vetoketjua.

Miksi miehet kertovat blondivitsejä?
- Ne ovat tarpeeksi yksinkertaisia ja lyhyitä.

Hesalaisessa toimistossa oli näin helteellä tukalan kuuma. Erään kaverin lähtiessä pistäytymään kaupungilla, toiset kehoittivat tuomaan jotain viilentävää. Tunnin kuluttua kaveri palasi mukanaan jotain tosi kylmää:
- Päivi Istala.

Hieno rouva oli ostoksilla lihatiskillä.
- Otan kolmesataa grammaa tuota jätkänmakkaraa, se tulee meidän kissalle.
Vieressä seissyt työmies kuuli sen ja sanoi toiselle myyjälle:
- Otan kilon tuota kissan makkaraa, se tulee jätkälle.

Pirkko päivitteli ystävättärelleen:
- Meidän Ossi on ihan mahdoton. Eilen ovikellon soidessa hän lähti avaamaan kesken rakastelun. Ja otti vielä minut mukaansa!

Koulussa elettiin kevään viimeisiä viikkoja. Olli tuijotti ulos täysin muissa maailmoissa, huomioimatta mitään opetuksesta. Vieressä istunut Ville huomasi tilanteen, tönäisi Ollia kevyesti kylkeen ja kuiskasi:
- Sano leipä!
Olli ymmärsi kuiskauksesta, että opettaja oli häneltä kysynyt jotakin, ja Ville oli jelppinyt. Niinpä hän pomppasi pystyyn ja kajautti suurella äänellä:
- LEIPÄ!
Valtava naurunremakka kajahti luokassa, sitten Ollille selvisi kupletin
juoni. Lopputunnin Olli istui niska punaisena, ja välitunnilla juostiin: Ville edellä, Olli perässä.

Pikku-Kallen tuskainen ääni kylpyhuoneesta:
- Ei se onnistu, ei sitten millään...
Sohvalla makaava iskä yrittää kannustaa:
- Kyllä se onnistuu, kun riittävän sitkeästi yrittää. Älä anna periksi!
- Mitenkä muka saat hammastahnan takaisin putkeen.

Junassa oli ahdasta ja helteisen kuuma. Nelivuotias Jommu istui äitinsä sylissä ja kirahteli tuskaisena. Viimein pojan mitta tuli täyteen ja hän huudahti itkunsekaisella äänellä:
- Voi vitun vitun vittu! Sano sinäkin äiskä vittu!
Kuin narusta nykäisten matkustajien päät kääntyivät äänen suuntaan ja äidin hartain toive oli, että maa nielisi hänet.

Kuusikymmenluvulla keinosiementäjät alkoivat liikkua maaseudulla. Talon kuusivuotias tytär halusi olla ajan hermolla, ja niinpä hän eräänä aamuna ilmestyi äitinsä eteen käsi kyynärpäätä myöden paskassa.
- Uskotko äiti, että minä Mallua siemennin!

Kahvitauolla miesporukassa syntyi kiistaa siitä, pukeutuvatko naiset miellyttääkseen miehiä, vai herättääkseen kateutta toisissa naisissa. Kiistan ratkaisi Jalmari toteamalla:
- Minua miellyttääkseen heidän ei tarvitse lainkaan pukeutua...

Miksi nimitetään mustalaista, jolla on sota-ansiomitali?
- Varkaaksi.

Juuso oli kuoltuaan joutunut helvettiin ja koska olo tuntui varsin tukalalta, hän mietti konstia poispääsyyn. Kuivuneista oksista hän teki itselleen vihdan, nousi korkeimmalle kivelle ja aloitti vihtomisen.
- Lisää löylyä, tänne jäätyy!
Sarvipää lisäsi pökköä pesään, mutta Juuso vain valitti kylmyyttä jatkaen vihtomista. Vaikka puita lisättiin koko ajan, aina kuului valitus:
- Lisää löylyä, tänne jäätyy!
Viimein tuli Sarvipäällä mitta täyteen ja hän ärjäisi:
- Lähde kalppimaan. En yhden kaistapään vuoksi ala pannuja särkemään. Ulos täältä!

Pappilassa oli pieni koira, nimeltään Mulkku. Kesän kynnyksellä oli rippikoulupojilla konfirmatio ja kaikki rippikoulupojat istuivat kirkossa. Pappi kiipesi saarnastuoliin ja aloitti pojille kohdistetun saarnan.
- Nuoret miehet...
Samassa hän huomasi koiransa pujahtavan kirkon ovesta sisään, jolloin hän karjaisi:
- Mulkku ulos!

Merimies oli testamentannut papukaijansa seurakunnalle ja kaija oli kovin kiintynyt pappiin istuen kaikessa rauhassa hänen olkapäällään papin suorittaessa jokapäiväisiä tehtäviään. Kerran pappi saarnasi kirkossa papukaijan torkkuessa olkapäällä. Mahtipontisesti hän aloitti:
- Kun me elämme täällä myrskyävällä elämän merellä ja laineet lyövät ylitsemme...
Silloin syntyi papukaijaan eloa. Siipiän räpytellen se alkoi kirkua.
- Pumppa perrrkeleesti etti hukuta, pumppa niin perrrkeleesti ettei hukuta...

Vuosia sitten kokoomukselaisella pääministerillä oli papukaija, joka oli poliittisesti valveutunut ja sen mielilauseita olivat:
- Alas Venäjä! Alas Venäjä! Hyvä USA! Hyvä USA!
Neuvostoliiton pääministeri Kosygin poikkesi kerran yllätysvierailulle, ja hätäisesti papukaija ehdittiin piilottaa viereiseen pakastimeen. Vierailu sujui välikohtauksitta ja kaija otettiin kylmästä piilopaikastaan. Kylmä oli kangistanut paikat, mutta vähitellen silmät alkoivat avautua ja siivet liikkua. Tunnin lämmittelyn jälkeen kaija oli taas tutulla paikallaan, mutta nyt oli toinen ääni kellossa:
- Hyvä Venäjä! Hyvä Venäjä! Alas USA! Alas USA!
- Mikäs kaijan pään noin on kääntänyt?
- Kyllä Siperia opettaa!

Jänis ja kettu olivat kävelyllä metsässä. Kuinkas ollakaan, jänikselle tuli väsy. Sillon kettu sanoi:
- Istu tuohon minun häntäni päälle, niin minä vedän sinut kotiin.
Niin jänis pääsi mukavasti metsästä kotiin. Näihin eläinvitseihin kuuluu yleensä jokin opetus, ja tämän vitsin opetus on, että ystäviä aina saa kun on pitkä häntä.

Muutamaa viikkoa myöhemmin kaverukset olivat taas kävelyllä, ja nyt väsyi kettu. Jänis sanoi:
- Kuomaseni, Minulla on Mersu tuossa mäen takana. Minä vien sinut kotiin.
Tämän vitsin opetus on se, että hännän pituudella ei ole väliä, jos on näyttävä auto.

Kirkolla oli kuorossa mies, joka ei osannut laulaa. Muutamat ihmiset vihjailivat hänelle, että hän voisi palvella toisessa paikassa, mutta hän jatkoi tuloaan kuoroon. Kuoron johtaja alkoi tulla epätoivoiseksi ja meni pastorin luo.
- Teidän täytyy saada se mies kuorosta, hän sanoi. - Jos ette, minä aion erota. Kuoron jäsenet aikovat lähteä myös. Olkaa hyvä ja tehkää jotakin.
Niin pastori meni miehen luo ja ehdotti:
- Ehkäpä sinun pitäisi jättää kuoro.
- Miksi minun pitäisi jättää kuoro? hän kysyi.
- No, viisi tai kuusi ihmistä on kertonut minulle, että sinä et osaa laulaa.
- Ei tuo mitään, mies tuhahti. Viisikymmentä ihmistä on kertonut minulle, että sinä et osaa saarnata!

Jumala tuntui juuri saaneen tehtyä maailmankaikkeuden luomisen, mutta hänellä oli kaksi ylimääräistä asiaa jäljellä luomissäkissään, joten hän päätti jakaa ne Aatamin ja Eevan kesken. Hän kertoi pariskunnalle, että yksi asia, joka hänen täytyi antaa pois oli kyky seistä pissaamisen aikana.
- Se on hyvin kätevä tapa, Jumala kertoi pariskunnalle, jonka hän oli löytänyt vetelehtimästä omenapuun alla. - Minä arvelin, että jos kumpikaan haluaisi tätä kykyä.
Aatami hyppäsi ylös ja päästi suustaan:
- Oi, anna se minulle! Minä haluaisin kyetä tekemään niin! Se vaikuttaa sen lajin asialta, jonka mies pitäisi pystyä tekemään. Oi, kiltti, kiltti, anna minulle se kyky. Se on niin hieno! Kun minä työskentelen puutarhassa tai kastan eläimiä, voin vain seistä siellä ja antaa sen lentää. Se olisi niin hienoa. Voisin kirjoittaa nimeni hiekkaan. Oi kiltti Jumala, anna minun olla se, jolle sinä annat sen lahjan, anna minun seistä ja pissata, oi anna, anna....
Ja niin hän kulki kuin pikkupoika innoissaan, jonka piti päästä pissalle. Eeva vain hymyili ja sanoi Jumalalle, että jos Aatami todella halusi sitä noin kovasti, hänen täytyi saada se. Se näytti olevan sen lajin asia, joka tekisi hänet onnelliseksi, eikä hänellä ollut mitään sitä vastaan, jos Aatamille annettaisiin tämä kyky. Ja niin Aatamille annettiin kyky hallita virtsaamistaan pystyasennossa. Ja kas kummaa, hän oli iloinen ja juhli kastelemalla lähimmän puun kaarnan, nauraen ihastuneena kaiken aikaa. Ja se oli hyvä.
- Hienoa, Jumala sanoi, katsoen uudelleen säkkiinsä jääneitä lahjoja. - Mitäpä täällä on jäljellä? Ai, niin, useita orgasmeja peräkkäin.....

Mies nojautui kotikoneeltaan, hänen kymmenen vuotias tyttärensä hiipi hänen taakseen. Sitten hän kääntyi ja juoksi keittiöön, kiljuen muulle perheelle:
- Minä tiedän isin salasanan! Minä tiedän isin salasanan!
- Mikä se on? hänen siskonsa kysyi kärkkäästi.
- Tähti, tähti, tähti, tähti, tähti!

Mikä on konemiehen impotenssi?
- Kun ei oo turboa.

Miksi naisella on korkeampi sähköinen potentiaali kuin miehellä?
- Koska naisella on munat sarjassa ja miehellä rinnan!

Oksentaminen on vanha roomalainen tapa ja suomakainen juhlatapa!

Tuli tossa mieleen...Olikohan se Nooan arkin koko A4 vai A5?

Kuusi se metsämiehen vaimon varma tamppoooni!

Tshetsenian vaaleilla valittu presidentti Doku Zavgajev tuli Suomeen valtiovirailulle. Mäntyniemessä ensin haasteltiin euroopan neuvostoistasun muista päivänpolttavista kysymyksistä. Sitten siirryttiin saunaan, nautiskeltiin olutta ja pikkuhiljaa siirryttiin teräviin. Doku sanoi:
- Kateeksi käy kun sulla on näin hieno palatsi. Olihan se hieno palatsi meilläkin, mutta entinen iäntä päästi sen huonoon kuntoon rapistumaan, Doku virkkoi.
- Onhan mulla vielä puolen miljoonan laiturikin.
- Minä en laituria ole koskaan nähnytkään, meillähän ei ole merta eikä järviä siellä Tshetseniassa, mutta kun niin kalliin sanot sen olevan, niin lähdetään katsomaan sitä, totesi tähän Doku.
Niin mentiin autosaattueessa Kultarantaan, iso liuta toimittajia ja valokuvaajia autoletkan jatkeena. Mara ja Doku menivät laiturille seisomaan ja valokuvaajat sitä ikuistamaan. Mara seisoi Dokusta vasemmalle.
- Kuule Doku, sirrytkö metrin vasemmalle, että saadaan molemmat samaan kuvaan, pyydettiin valokuvaajajoukosta.
Kuului helvetinmoinen loiskahdus, ja huuto:
- Puhuttele perkeleen ääliö vastedes sukunimellä.

Olipa kerran mies niin pohjoisesta, jossa on niin kylmää, että sahapukkikin siellä nostelee jalkojansa...

Ukko meni apeekkiin ja pyysi saada Datsun-kortonkeja:
- Eihän sen merkkisiä olekaan, apteekkari totesi.
- Mutta kun lehdessä luki, että pitkän päälle Datsun, ukko vastasi.

Huonokuuloinen ukko meni apteekkiin, ja huusi:
- Pitäis saada kortonkia!
Apteekkari tuli tiskin takaa hänen viereensä, ja supatti korvaan:
- ..näin miesten kesken, älkää niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä, paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän korvaan...
- Ei korvaan, kun kyrpään, kajautti ukko niin että seinät vavahteli...

Baarissa istuu roteva karju. Hän tarttuu sitruunaan, puristaa sen ruttuun ja sanoo:
- Ilmaiset viinat sille, joka pystyy puristamaan tästä sitruunasta enää tipankin nestettä.
Baarin hintelin mies nousee seisomaan, ilmoittaa onnistuvansa siinä, ja onnistuu myös.
- Miten tuo on mahdollista, karju ihmetteli.
- No, minulla on kokemusta. Olen töissä ulosottotoimistossa.

Vanhapiika selittää:
- Otan mielummin lemmikkieläimiä kuin miehen. Miksi ottaisin miehen? Minullahan on kaikki, mitä avioliitto antaa: Koira joka haukkuu aamuisin, Papukaija joka kiroilee iltapäivisin, Kissa joka tulee aamuyöstä retkiltään, Uuni joka savuttaa kaiket päivät, ja jos nukkuminen ilman viinan hajua vieressä tuntuu yksinäiseltä, pidän avattua viinapulloa yöllä pöydälläni.

Mihinkähän naiset pistävät kaikki rahansa? Eiväthän he paljoa polta, viinaa he saavat miehiltä ja naisia he ovat itse...

Härmäläisukko täytti 96 ja paikallissanomien toimittaja lähti tekemään haastattelua. Toimittaja kyseli ukolta pitkän iän salaisuutta. Ukko arveli sen olevan lähinnä viina ja naiset. Toimittaja sitten tiedusteli, että mitenkäs pitkä aika siitä on, kun te viimeksi ootte sitä naista niinku... Siihen ukko kähisi:
- Se oli muistaakseni yhdeksäntoista neljäviisi.
Toimittajan mielestä siitä olikin sitten jo kulunut melkoisesti aikaa. Ukko vilkaisi ranteeseensa ja sanoi:
- Vastahan tuo on kello vähän yli kahdeksan.

Ripsotetut lentsikat Oy:n lentokone laskeutui Kollipalon lentokentälle. Lalli Kuikkunen ja kurisevat mallit astuivat ulos. Lalli oli kuihtunut matkalla ja alkoikin syödä Kettulan Vicksiä. Kyllikki oli ollut parvilla odottamassa ja tuli nyt katsomaan kutistunutta Lallia. Kollipalon Sanomien juttuvinkkari Erno Poukko tuli kuppaamaan Lallilta tietoja. Samalla hän jututti Villeä.

Vihdoin päästiin eteenpäin. Kuivattu Lalli tassutteli tulliin kurisevien mallien kanssa rekatonta lavaa pitkin. Matkalla vastaan tuli luvaton Reiska, jolla oli rutiseva linkkari. Tämä nilkutti mutisten.

Tullipäällikön naama näytti hassulta. Se sai kehdottomat mallit nuorenemaan suhteettomasti. Kuiskuttava tullimies aloitti kurisevat tullitoimenpiteensä huomatessaan tämän. Tulliin tuli kuitenkin kukko ja tulli alkoi kuhista. Tuolikin alkoi suhista juuri, kun Karttulan Pekka, tuo tunnettu rapukolojen ruksuttaja, oli laittamassa sukkia tuolille. Yhtäkkiä kossututka huomasi tuhisevaa kossua Hirvisen tontilla. Kara-Pekka, myös possutullarina toimiva kumma tullimies, lähti katsomaan, oliko tontilla lupa hipsutella viinaspäissään.

Niin Lalli pääsi jatkamaan matkaansa kohti Pirkkilän Ellun kotia, jossa oli meneillään juhlat. Parkkipaikalla hän huomasi tuulilasissaan murisevan pilkun. Keikutettu Lalli ei siitä välittänyt, vaan lähti huolettomasti suristelemaan kohti Ellun kuvailemaa tallia, josta löytäisi helposti perille seuraamalla korvatonta kania. "Jos et löydä, kysy siltä kipeältä ukkelilta, joka kuppaa tallilla. "

Matkalla Lalli poikkesi kunnostetun Allin luona. Alli kyhäili parhaillaan kukka-asetelmia. Lalli päättikin ryhtyä ostamaan kukkia. Hän ei kuitenkaan saanut selvää kukkien kadotetuista latinankielisistä nimistä. Alli ryhtyi tulkkaamaan muristen. Allin kunto loppui kuitenkin lyhyeen, joten Lalli osti kaivatun kukan.

Kukitettu Lalli saapui Ellun pitsitylle talolle. Pihalla oli kapeaa rakkaa. Ellun talossa oli paljon natisevia loisia. Juhlissa tarjoiltiin Villen pottua sekä kuhisevaa silliä. Ruuan jälkeen Ellu, pikkanen kamppaajamme, piti lyhyen puheen, joka loppui seuraavasti: "Musiikin ystävät, kuunnelkaa musikaaleja. Telkkua muille. "

Kohta pihalla pidettiin pieni urheilukilpailu. Lalli oli kepinheitossa ylivoimainen, mutta jääkiekkoa hän ei osannut. Pekka oli kaukalossa aivan omiaan. Kiekkoilusta Lalli sai vain tällin. Se olikin kuriseva tälli. Tikkakilpailussa hän karisti vastustajansa kauas taaksensa. Jousiammunta ei sujunut nuolen ympärille ilmestyneen sukan takia.

Kilpailujen jälkeen Lalli sai kuulla, että hänen ukkinsa oli kipeä. Rakin kerrottiin olevan myös kipeä. Lalli ei ehtinyt ajatella asiaa, vaan riensi sisälle hääräämään Pistos-Ellun kanssa. Hän käytti piristeitä puuhaillessaan Ellun kanssa, ettei saisi kuskattua pappaa kotiin vaimon luo. Ellun piristeet aiheuttivat loivaa kutinaa.

Jänis näki tutun oravan metsässä ja kysyi:
- Tiedätkös muuten mitä on logiikka?
- En tiedä.
- No onko sinulla tulitikkuja?
- Joo, on.
- Sitten varmasti tupakoit.
- Joo, tupakoin.
- Sitten juot varmasti viinaakin.
- Joo, juon viinaa.
- Ja käyt naisissa?
- Jep.
- No niin, tuollaista on logiikka.
Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa, kun hän näki karhun.
- Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja?
- Ei ole.
- Hyi! homo! huusi orava.

Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen "rentoutumassa" paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja jatkoi: - Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi: - Garmishissa iskin miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana. Että olen minä vaan vähän helevetin kova naistenmies.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi: - Teistä ei ole jätkät kyllä mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin pullon Koskenkorvaa ja sen jälkeen iskin koko miss Saksa -kilpailun osanottajajoukon ja panin jokaista kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi: - Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen sain sänkyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Nykänen siihen: - Minäkin vähän liioittelin. Ei se mitään Koskenkorvaa ollut vaan Pöytäviinaa.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat karskiudesta. Tehtävänä oli juoda pullo viinaa, raiskata nainen ja tappaa karhu. Ensimmäisenä tehtävään ryhtyi ruotsalainen. Viinapulloon meni aikaa varttitunti, naisen raiskaamiseen tuhraantui 5 minuuttia ja karhu kaatui puolessa tunnissa. Norjalainen alkoi hymyssä suin kiskomaan viinaa ja olihan se pullo tyhjänä viidessä minuutissa, isoja kulauksia kun norski otti. Eipä hän kerinnyt pulloa edes laskea alas vaan tipautti sen naisen kimppuun sännätessä. Laukaus tuli minuutissa ja ei muuta kuin karhun turkkiin kiinni. Viikinkiverta kun äijässä oli, niin karhu koki nopeasti loppunsa tulevan. Varttitunnissa otso seilasi tuonelan vesillä. Suomalainen tämän nähtyään veti viinapullon yhdellä kulauksella ja sekunneissahan siihen menevä aika mitataan. Ja ei muuta kuin metsään! Kuului pari minuuttia selkäpiitä karmivaa meteliä, kiroilua ja katkeavien puiden ryskettä. Sitten tuli ihan hiljaista ja suomalainen tuli metsästä kysyen kilpatovereilta:
- Hei jätkät, miten päin sen akan ja karhun kanssa pitikään tehdä?

Iiro Viinanen ja vaimo ajelivat lomamatkallaan Mikkelin tienoilla. Rouva luki karttaa ja sanoi:
- Onpas täällä hassu paikannimi, Kenkävero.
Iiro havahtui mietteistään ja vastasi:
- Kultaseni, kiitos hyvästä ideasta.

Veronmaksajien keskusliitosta lähti Maantieteiden tutkimuskeskukseen faksi:
- Mitä kivilajia on Iiro Viinasen sydän?
Vastausfaksi kuului:
- Se ei ole tiedossa - maantiede ei tunne ainoatakaan niin kovaa kiveä tai mineraalia.

Mitä tarkoittaa ALV?
- Aina Lisää Viinaselle.

Milloin maailma on Paavo Väyrysen mukaan mallillaan?
- Kun Lipposen hautajaisissa Ahtisaaren leski kertoo Ahon ja Viinasen leskille, että Rehnin ja Uosukaisen ukot kuuluvat olevan vapailla markkinoilla, kun niiden vaimoista on aika jättänyt.

Iiro Viinanen oli todella ovela mies. Ensin hän korotti alkoholiveron taivaisiin. Sitten hän korotti muut verot taivaisiin ja sai sillä tavalla ihmiset ryyppäämään murheeseensa!

1. Älä pidä muita Jumalia kuin Raha, Viina ja Vittu.
2. Älä turhaan lausu Jumalan nimeä jengissä, ettet saa mamon mainetta.
3. Pyhitä lepopäiväsi nukkumalla tosi myöhään.
4. Kunnioita isääsi ja äitiäsi viikkorahapäivinä.
5. Älä tapa liian tylsällä puukolla.
6. Älä tee huorin, jos partnerilla on AIDS.
7. Älä varasta enemmän kuin jäksat kantaa.
8. Älä lausu väärää todistusta lähimmäisestäsi, jos pääset muilla keinoin poliisia pakoon.
9. Älä himoitse lähimmäisesi huonetta, jos olet siellä bileissä.
10. Älä himoitse lähimmäisesi aviopuolisoa, palvelijoita, karjaa äläkä mitään hänen omaansa, jos saat lainata niitä.

Mistä tietää, milloin Iiro Viinanen puhuu totta?
- Hän puhuu totta kun hän kaivaa nenäänsä, hän puhuu totta kun hän raaputtaa päätään, hän puhuu totta kun hän kaivaa korvaansa, mutta hän valehtelee kun hän avaa suunsa.

Maailman vanhimman miehen titteliä hallussaan pitävän miehen viimeiset hetket olivat koittamassa, ja paikalla ollut reportteri sitten kysyi häneltä, mikä on pitkän ikänsä salaisuus. Mies siihen sitten vastasi:
- Ikänäni en ole viinaa juonut enkä tupakkaa polttanut, ja naisista olen ikäni pysytellyt erossa...
Samalla alkoi viereisestä huoneesta kuulua hirveä huuto ja ryske. Reportterin ihmetellessä vanhus sitten sanoi:
- Isäukko siellä vaan tappelee ryyppykavereidensa kanssa naisista...

Mikä erottaa teekkarin diplomi-insinööristä?
- Teekkarin katsotaan olevan valmis DI siinä vaiheessa, kun hänelle valkenee, ettei kaikkea ilmaista viinaa ole PAKKO juoda.

To: Työntekijät
From: Johto
Subject: Toimisto-opastus

---

Joulupyhien aikana Astuu voimaan välittömästi, työntekijöiden täytyy muistaa seuraavat ohjeet VIINAn mukaan (Valtion Ilo Irti ja Nautinto Asetus)
1. Aluminifolion ajaminen paperisilppurin lävitse Joulukoristeiden teon vuoksi on ehdottomasti kielletty.
2. Hei tonttu-ukot hyppikää -laulun soittaminen näppäinpuhelimella on ehdottomasti kielletty (aiheuttaa uskomattomia kaukopuhelulaskuja).
3. Työmääräyksiä ei säilötä "Pyh, roskaa"-kansioon.
4. Yhtiön autoja ei käytetä polttopuiden viemiseen isoäidin talolle.
5. Kaikki hedelmäkakut tulee olla syöty ENNEN Juhannusta.
6. Terästettyä Glögiä ei saa jaella kahviautomaatissa.

Kaikesta tästä huolimatta henkilökuntaa kehoitetaan viettämään Rauhallista Joulua.

Vihainen vaimo tapasi miehensä ovella. Hengitys haisi viinalle ja kauluksella oli huulipunaa.
- Oletan, vaimo tiuskaisi, - että sinulla on hyvä syy tulla valssaten sisälle kello kuusi aamulla?
- Kyllä on, mies vastasi. - Aamiainen.

Mies kuoli ja löysi itsensä helvetistä. Kuinka ollakaan, helvetti ei ollut ollenkaan sellainen, kuin hän oli odottanut. Se oli valtava baari, jossa tungeksi kauniita blondeja. Lisäksi pääbaarin takana oli tusinoittain alkoholipulloja, joissa oli hienoimmat etiketit, mitä tiedettiin. Mies tallusteli baariin, tilasi nauttiakseen viinaa ja naisen.
- Anna ryyppy hienointa bourboniasi, hän sanoi baarimikolle.
- Näetkö kaikki nuo pullot? kysyi baarimikko. - Niissä on kaikissa reikä pohjassa.
- Ei juomista? Sepä ikävää, sanoi mies. - Mutta onhan sentään naiset.
- Hyvä valinta, vastasi baarinpitäjä, - niissä ei ole reikää.

Pummi pyysi mieheltä kymppiä. Mies kysyi:
- Aiotko ostaa viinaa?
- En.
- Aiotko pelata sen?
- En.
- Voisitko tulla kanssani kotiin, niin vaimoni näkee, mitä tapahtuu miehelle, joka ei juo eikä pelaa?

Television vianpaikannus

Vika: Kuvaruudussa vinoja viivoja
Aiheuttaja: Naapuri ajaa taas partaansa
Korjaustapa: Odota

Vika: Näet pahoja varjokuvia
Aiheuttaja: Viinan aiheuttamia harhoja
Korjaustapa: Siirry vissyveteen

Vika: Televisiossa kuva, muttei ääntä
Aiheuttaja: Katselet 1920-luvun mykkäfilmiä
Korjaustapa: Vaihda kanavaa

Vika: Et näe lähetystä
Aiheuttaja: Televisiota ei ole
Korjaustapa: Osta televisio

Vika: Et näe kuvaa, mutta ääni kuuluu
Aiheuttaja: Istut television takana
Korjaustapa: Siirry television etupuolelle

Vika: Ei kuvaa, ei ääntä, televisio päällä
Aiheuttaja: Pistoke irti
Korjaustapa: Kiinnitä pistoke

Vika: Et näe kuvaa, mutta ääni kuuluu hyvin
Aiheuttaja: Katselet radiota
Korjaustapa: Siirry tv:n eteen

Vika: Kuva liikkuu, mutta ääni ei kuulu
Aiheuttaja: Katselet pesukoneen ikkunaluukkua
Korjaustapa: Siirry tv:n eteen

Vika: Ruudussa lumisadetta
Aiheuttaja: On talvi, ja katselet ulos ikkunasta
Korjaustapa: Siirry tv:n eteen

Vika: Ohjelma värillinen ja huono
Aiheuttaja: Televisio on täysin kunnossa
Korjaustapa: -

Miksi Iiro Viinanen erosi Pohjolan pääjohtajan virasta?
- Hän ei enää ollut omasta mielestään tarpeeksi vakuuttava.

Maassa somalin tavalla tai suomalaiset ovat rasisteja.
Kenen jalka kapsaa, se saa maksaa.
Hullu paljon työtä tekee, viisas käy sossussa.
Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei.
Kissa on huippu ATK-ammattilaisena, kun sillä on synnynnäinen hiirenkäsittelytaito.
Käymme myymälässä, myymme käymälässä.
Paska on hyvää, kymmenentuhatta sosiaalitanttia ei voi olla vääräsä.
Kommunismi ja natsismi ovat molemmat sosialismin muotoja.
Terveellisen ruoan tunnet kolmesta asiasta: Se on tuotu mahdollisimman kaukaa, se maistuu pahalta ja se maksaa maltaita.
Mitä syöt sitä olet, vaikka sitten vegaani.
Viina on viisasten juoma, mömmöt vie helvettiin.
Viiltele ranteitasi, se laskee verenpainetta.
Akaton mies on kuin hevonen ilman kivirekeä.
Miehet pitävät blondeista, koska ne on helpompi löytää pimeässä.
Kun ei ole heilaa helluntaina, ei ole AIDS:ia adventtina.

Pihalla ei saa juoda viinaa eikä parvekkeella polttaa tupakkaa. Kohta ei kai makuuhuoneessakaan saa tehdä muuta kuin nukkua.

Ilotyttö oli kuollut ja virkasisaret kokoontuivat muistelemaan vainajaa.
- Ei ole toista sellaista kuin Liisa, yksi huokaili. - Hän saattoi ottaa vastaan viisikintoista asiakasta yön mittaan.
- Niin, itkeskeli toinen. Ja siinä ohessa Liisa ehti vielä myydä parikymmentä pulloa pimeätä viinaa.
- Ja säännöllisesti hän käänsi juopuneilta lompakot tuolla rappukäytävässä, kolmas muisteli.
Neljäs purskahti katkeraan itkuun: - Miksi ihmeessä ihmisistä puhutaan hyvää vasta kuoleman jälkeen?

Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.

Miten saadaan tamperelainen hulluksi?
- Laitetaan pyöreään huoneeseen ja sanotaan, että nurkassa on mustaamakkaraa.

Kaksi maanviljelijää tapasi kylätiellä. Toinen kysyi:
- Polttavatko sinun lehmäsi tupakkaa?
- Oletko hullu? Eivät tietenkään!!!
- Sitten sinun navettasi palaa.

Miksi dalmatialaiskoirilla on mustia pilkkuja?
- No olisihan ne aika hullun näkösiä, jos niilä olisi selässään huutomerkkejä.

Jos kettutyttö tulee luoksesi ja sanoo turkistasi tai nahkatakistasi: "Tuon vuoksi on tapettu monta viatonta eläintä!" niin katso kettutyttöä hullun ilme silmissäsi ja kähise:
- Vai niin, en tiennytkään, että tapauksella oli todistajia. Nyt minun täytyy tappaa sinutkin.

Jussi sai joululahjaksi papukaijan. Papukaija oli täysikasvuinen, mutta asenne oli pahin mahdollinen ja sanasto oli kauhea. Joka toinen sana oli voimasana; ne jotka eivät olleet voimasanoja, olivat vähintään tuhmia. Jussi yritti muuttaa linnun asennetta lakkaamatta sanomalla sivistyneitä sanoja, soittamalla pehmeää musiikkia.... kaikkea, mitä hän vain osasi ajatella. Mikään ei auttanut. Hän karjui linnulle ja lintu vain paheni. Hän ravisteli lintua ja lintu tuli hullummaksi ja tuhmemmaksi. Viimein epätoivon hetkellä, Jussi pisti linnun pakastimeen. Muutaman minuutin hän kuuli linnun kiroilevan, rääkymistä, potkimista ja kiljumista ja sitten yhtäkkiä, siellä oli täydellinen hiljaisuus. Jussi pelkäsi, että hän oli todella satuttanut lintua ja nopeasti avasi pakastimen oven. Papukaija asteli tyynesti ulos ojennetuille käsille ja sanoi: - Olen pahoillani, että loukkasin sinua kielenkäytölläni ja käytökselläni ja pyydän sinulta anteeksiantoa. Yritän korjata käytöstäni. Jussi oli ällistynyt muutoksesta linnun käytöksessä ja oli aikeissa kysyä, että mikä oli aiheuttanut muutoksen, kun papukaija jatkoi: - Saanko kysyä, että mitä tuo kana tuolla pakastimessa oikein sinulle teki?

Yksinäinen kamelinajaja oli eksyksissä autiomaassa. Ruokaa ja juomaa oli tarpeeksi, mutta mies oli melkoinen seksihullu. Muutaman päivän jälkeen häntä alkoi himottaa niin kamalasti, että nuori kamelitamma tuntui varteenotettavalta seksikumppanilta. Mutta kun kamelinajaja yritti yhtyä hoidokkiinsa, kameli pelästyi ja lähti karkuun. Mies meni perässä ja saatuaan kamelin kiinni, hän näki kuvankauniin naisen juuttuneena juoksuhiekkaan. Mies jätti kamelin ja pelasti naisen varmalta kuolemalta. Hetken kuluttua toivuttuaan nainen sanoi:
- Koska pelastit henkeni, teen mitä vain hyväksesi... Voit pyytää ihan mitä vain, ja teen sen... Miehen silmissä kävi himokas välähdys ja hän sanoi:
-Upeaa! Voisitko sinä... pidellä tuota kamelia aloillaan minua varten!

Pariskunta ajeli maaseudulla autollaan, kunnes törmäsivät tien laidassa olevaan kylttiin: "Myytävänä lehmä 50 000 mk". Mies päätti poiketa maatilalle katsomaan kallista lehmää. Isäntä ja lehmä seisoivat pihalla, ja mies sanoi isännälle:
- Hulluko olet? Eihän nyt tavallisesta lehmästä kukaan maksa 50 000 markkaa.
Isäntä nosti lehmän häntää, josta paljastui tiukannäköinen naisen vittu. Mies hämmästyi suuresti, ja marssi takaisin autolle. Hetken istuttuaan autossa totesi:
- Ajatella, tuolla miehellä on arvokas lehmä jolla on naisen vittu, ja minulla on arvoton nainen, jolla on lehmän vittu.

Siili käveli tietä pitkin hokien:
- On kivaa olla sika, on kivaa olla sika, on kivaa olla sika, ...
Orava istuskeli samaan aikaan puun oksalla ja huomasi siilin. Orava ajatteli:
- Hullu siili! Pitää yrittää auttaa kaveria! ja huusi siilille: - Hei! Et sinä mikään sika ole, vaan siili!
Siili jatkoi kävelyään niinkuin mitään ei olisi tapahtunut:
- On kivaa olla sika, on kivaa olla sika...
Orava ajatteli, ettei siili ollut kuullut ja kapusi alas puun juurelle ja huusi uudestaan:
- Hei! Et sinä mikään sika ole, vaan siili! siili vain jatkoi kävelyään hokien:
- On kivaa olla sika, on kivaa olla sika.... Orava tuskastui siilin reagoimattomuuteen ja hyppäsi siilin tielle tarttuen tätä olkapäistä ja ravisteli tätä samalla huutaen:
- Etkö jo usko, ettet sinä mikään sika ole vaan ihka oikea siili!!! Siili ei vieläkään pukahtanut mitään, mutta sen sijaan tarttui oravaa olkapäistä, pyöräytti tämän ympäri ja tarttui lanteilta. "Nykäisi" muutaman vedon, huokaisi syvään ja jatkoit matkaansa hokien: - On kivaa olla sika, on kivaa olla sika, on kivaa olla sika...

Mitä eroa on Stockmannin tavaratalolla ja eduskuntatalolla?
- Stockmannilla hullut päivät kestävät vain pari viikkoa.

On kaunis kevätpäivä ja aviopari käyskentelee eläintarhassa. Sangen muodokkaalla vaimolla on tyköistuva hihaton kesämekko. Pari kävelee apinoiden aitaukseen ja saapuu valtavan gorillan häkille. Nähdessään naisen, gorilla ryntää kaltereille ja alkaa murista ja takoa rintaansa. Gorillaa ilmiselvästi kiihottaa kesämekkoinen nainen. Aviomies huomaa gorillan kiinnostuksen. Hän ehdottaa, että vaimo vähän kiusaisi eläinparkaa. Vaimo lipoo huuliaan ja heiluttaa takamustaan. Gorilla riehaantuu ja alkaa karjua yhä äänekkäämmin. Aviomies ehdottaa, että vaimo pudottaisi toisen olkaimen alas. Gorilla hurjistuu ja yrittää repiä kalterit irti. Vaimo nostaa hameen helmaa ja vilauttaa reittään melkein vesirajaan asti. Gorilla tulee hulluksi. Sitten mies ottaa vaimoaan niskasta kiinni, avaa häkin oven ja paiskaa vaimon sisälle:
- No niin, kerro nyt sille, että sinulla on päänsärky!

Leijona tuli kylläisen näköisenä toisen leijonan luo. Ensimmäinen kysyi:
- Mitäpä olet syönyt?
- Söin tuossa oikein pulskan siivoojan.
- Hulluko sinä olet, vastasi siihen toinen leijona ja jatkaa - Sehän huomataan heti. Minä söin viime viikolla kaksi insinööriä eikä sitä ole huomattu vieläkään.

Mies seurasi naista elokuvateatterin ulkopuolelle. Hänellä oli koira talutushihnassa. Mies pysäytti naisen ja sanoi:
- Anteeksi Teille kummallekin, mutta en voinut olla huomaamatta, että tuo koira todella oli elokuvateatterissa. Se itki oikeissa kohdissa ja liikkui hermostuneena tuolillaan tylsissä osissa, mutta se nauroi kuin hullu hassuissa kohdissa. Eikö se ole teistä epätavallista?
- Kyllä, vastasi nainen, - minunkin mielestäni se on hyvin epätavallista.... koska se vihasi kirjaa!

Olipa kerran italialainen poika ja juutalaispoika, jotka asuivat kulmahuoneistoissa naapureina ja pohjimmiltaan he kasvoivat yhdessä. Juutalaispoika oli kultasepän poika ja italialainen poika oli palkkamurhaajan poika. Kumma kyllä heillä oli sama syntymäpäivä. 12-vuotissyntymäpäivänään juutalaispoika sai Rolexin ja italialaispoika sai .22 caliiberisen Berettan. Seuraavana päivänä he olivat ulkona kadunkulmassa kummastelemassa lahjojaan ja kumpikaan ei ollut tyytyväinen, joten he kumpikin vaihtoivat lahjoja. Pieni italialainen poika meni kotiin näyttämään lahjaansa isälleen ja isä EI OLLUT mielissään.
- Oletko poika hullu? Annas kun kerron jotain, senkin idiootti!! Jonain päivänä tapaat kivan tytön ja aiot asettua aloillesi ja menet naimisiin. Sinulla on muutamia lapsia, ja kaikkea sellaista. SITTEN, eräänä päivänä tulet kotiin ja löydät vaimosi makuuhuoneesta toisen miehen kanssa. Mitä ihmettä sinä aiot tehdä?? Katsoa kelloasi ja sanoa "Hei, kuinka kauan teillä vielä menee"?

Isä opasti:
- Poikani, seurustelun kohde on MAALI! Ja saadaksesi sen, sinun täytyy antaa naiselle jotakin. Joten, kun haet kumppanisi myöhemmin, varmista että sinulla on kukkia ja suklaakonvehteja hänelle. Tytöt tulevat hulluksi siitä kamasta. Mitä enemmän sinä annat, sitä enemmän sinä saat!
Niin poika ilmaantui tyttönsä luokse kukkien JA suklaakonvehtien kanssa. Tyttö oli hyvin imarreltu ja mielissään ja hän palkitsi pojan pitkällä ja intohimoisella suukolla. Tyttö painoi rintansa poikaa vasten ja juoksutti sormiaan pojan hiusten läpi.. Toivoen antaneensa pojalle parhaan suukon, mitä tämä oli koskaan saanut. Suukon jälkeen poika kääntyi kohti ovea.
- Oi, olen pahoillani, tyttö sanoi. - minun ei ollut tarkoituspelotella sinut pois.
- Et pelotellutkaan! poika vastasi. - menen hakemaan sinulle jotain kultasepänliikkeestä!

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussiin kadulla sekoittaen hänet Jariin. Rouva sanoi hänelle:
- Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta.
- No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia.
Vanha rouva pyörtyi.

Vanhempi rouva teki kaupassa ostoksensa ja palattuaan löysi neljä miestä autostaan. Hän pudotti ostospussinsa ja veti esiin käsiaseensa, ryhtyen kiljumaan heille kimakasti, että hän tiesi mitä teki ja hän tekisi, jos olisi pakko... joten ulos autosta. Neljä miestä ei odottanut toista kutsua, mutta lähtivät ulos ja juoksivat kuin hullut, jonka jälkeen rouva valmistautui pakkaamaan ostospussinsa auton perään ja meni kuljettajan istuimelle. Pieni ongelma, hänen avaimensa ei sopinut virtalukkoon. Hänen autonsa oli identtinen ja parkkeerattu neljä / viisi paikkaa kauemmas. Hän pakkasi pussinsa autoonsa ja ajoi poliisiasemalle. Ylikonstaapeli, jolle hän kertoi tarinan, melkein itki nauraessaan ja osoittaessaan tiskin toiseen päähän, missä 4 kalpeaa valkoista miestä teki ilmoitusta autokaappauksesta, jonka teki hullu vanhempi valkoinen nainen... syytteitä ei kirjattu.

Mitä feministit sanovat Lahden jengimurhista verrattuna Helsingin ampumaratamurhiin?
- Taas nähdään, että yksi hullu akkakin pystyy parempaan kuin neljä miestä, kun hullun akan vastustajat olivat aseistautuneitakin.

Miksi naisen pahoja päiviä sanotaan kuukautisiksi?
- Koska nimike "Hullun lehmän tauti" on jo varattu toiselle sairaudelle.

Mies oli hulluna ristisanojen täyttämiseen. Jos hän ei tiennyt sanaa, pyysi hän neuvoa vaimoltaan. Eräänä yönä mies ei saa unta naapurin koiran ulvoessa kuuta. Mies tönäisi vaimoaan kylkeen ja kysyi:
- Kuule, mikä saa koiran ulvomaan noin hirveästi öisin?
- Montako kirjainta? vastasi vaimo unisena.

Venäläisillä on hulluakin hullumpi käsitys, että Venäjä vielä pelastaa maailman. Kunpa he pelastaisivat maailman Venäjältä.

Skandaalinkäryä naapurimaasta:
- Ruotsin kuningas halusi istua Ahtisaaren pallilla.

- Sain maksaa 50 markkaa, kun hammaslääkäri poisti hampaan, sanoi Lars.
- Minä taas sain maksaa satasen, kun hän laittoi uuden hampaan, sanoi Hasse.
- Tekipä hyvän kaupan, jos se oli sama hammas.

Ruotsalainen meni hammaslääkäriin ja kysyi lääkäriltä:
- Voisitteko porata?
Hammaslääkäri on hieman hämmentynyt kysymyksestä ja vastaa kummastuneena: - Me kyllä yleensä tutkimme ensin, että onko reikiä ja jos on niin sitten vasta porataan... Ruotsalainen mietti hetken aikaa ja sanoi:
- Oli reikiä tai ei, porataan joka tapauksessa. Ties vaikka löytyisi jotain mikä tekisi minusta rikkaan.

Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
- Hänellä on moottoripyörässään apupyörät.

Ruotsalainen itsemurhalentäjä sai kunniamitalin palattuaan ehjin nahoin 50. lennoltaan.

Ruotsissa sattui ikävä onnettomuus laivastossa. 12 miestä hukkui. Heidän sukellusveneensä moottoriin tuli konevika ja he menivät ulos työntämään.

Kaksi ruotsalaista olivat puistossa, kun he huomasivat koiran olevan pusikossa nuolemassa sukupuolielimiään ja sai suurta mielihyvää.
- Mitä ihmettä se oikein tekee? kysyi Börje.
- Göran, joskus koirat saavat tämän hillittömän halun, mutta lähellä ei ole yhtään narttua tyydyttämässä. Siinä tapauksessa ne nuolevat itselleen onnea, selitti Börje.
- Voisinpa minäkin tehdä tuon! sanoi Göran.
- Siitä vaan, se näyttää taatusti ystävälliseltä koiralta.

Suomalaismies meni vierailulle ruotsalaisen tuttavapariskunnan luo. Saunottiin, otettiin viinaa ja lopulta mies jäi myös yöksi. Sänkyjä oli tosin vain yksi, joten kaikkien täytyi nukkua samassa sängyssä. Aamulla suomalaismies kysyi ruotsalaismieheltä:
- Miten sinä uskalsit päästää minut samaan sänkyyn vaimosi kanssa? Olisihan voinut tapahtua vaikka mitä.
- Ei hätää, ruotsalaismies vastasi. - Olemme olleet naimisissa toistakymmentä vuotta ja hän on täysin uskollinen, minä tiedän.
Suomalaismies vilkaisi ympärilleen, kumartui ruotsalaismiehen puoleen ja kuiskasi:
- Vaimosi piti mulkkuani kädessään koko yön.
- Ei pitänyt, ruotsalaismies hymyili. - Minä se olin.

Suomalainen, saksalainen ja ruotsalainen bisnesmies kehuskelivat liikeneuvottoelujensa lomassa maittensa seksikapakoita.
Suomalainen sanoi:
- Minä tiedän Helsingissä baarin, jossa saa eka paukun ja kaksi ekaa naista puoleen hintaan.
Saksalainen jatkoi:
- Hampurissa on semmoinen baari, jossa saa ensimmäiset kolme naista puoleen hintaan, ja viinat ei maksa mitään.
Ruotsalainen tähän ylpeänä:
- No mitäs tuosta, mutta meilläpä Tukholmassa on seksibaari, jossa kuulemani mukaan sekä paukut että paneminen ovat täysin ilmaista!
- Mistäs sinä tuon kuulit, hämmästelivät suomalainen ja saksalainen.
- Eukko kertoi, vastasi ruotsalainen.

Oli Ruotsalainen, Suomalainen ja Norjalainen. He kaikki kuolivat. Taivaanportilla Pietari sanoi että jos Suomalainen ei enää ryyppäisi, Ruotsalainen ei enää homoilisi, ja Norjalainen ei enää olisi rahan perään, niin he saisivat uuden mahdollisuuden. He lupasivat ja he saivat uuden mahdollisuuden. Suomalainen meni heti viinakauppaan ja osti yhden kossupullon. Silloin kuului pamaus kun Pietari veti hänet takaisin taivaaseen. Norjalainen näki maassa rahan ja oli juuri nostamassa sitä kun kuului kaksi pamausta.

Olipa kerran...
... ruotsalainen joka luuli että ping-pong on kiinalainen sukupuolitauti.
... ruotsalainen mies joka istui koko hääyön sängyn laidalla odottamassa että turvotus menee ohi.
... ruotsalainen valokuvaaja joka keräsi sammuneita hehkulamppuja pimeää huonetta varten.
... ruotsalainen kidnappaaja joka lähetti vankinsa hakemaan lunnasrahoja.
... ruotsalainen kadunlakaisija joka joutui liikenneympyrään ja tuli hulluksi.
... ruotsalainen mies joka oli niin tyhmä että hänen maamiehensäkin huomasivat sen.

Miten ruotsalaisen saa hulluksi?
- Pistetään se pyöreään huoneeseen ja sanotaan että nurkassa on Janssonin kiusausta.

Kaksi ruotsalaista lähti kalaan ja saivat todella isoja kaloja. Ensimmäinen sanoi:
- Kaipa sinä sitten muistat, että missä kohtaa järveä me oikein olimme.
- Kyllä, minä piirsin ison ruksin veneen kylkeen sillä kohtaa, missä me kalastimme.
- Oletko hullu. Entäs, jos me emme menekään huomenna samalla veneellä?

Olipa kerran...
...ruotsalainen, joka osasi laskea vain yhdeksään. Häneltä oli katkennut yksi sormi.
...ruotsalainen, joka ajoi kuorma-auton alas jyrkänteeltä testatakseen ilmajarruja.
...ruotsalainen, joka vastusti seksiä telkkarissa, sillä hänen mielestään se on liian vaikeaa niin pienessä tilassa.
...ruotsalainen isoäiti, joka rupesi syömään e-pillereitä, sillä hän ei halunnut lisää lapsenlapsia.
...ruotsalainen sihteeri, joka luuli kahvitauon koittavan joka kerta, kun kirjoituskoneen kello kilahti.
...ruotsalainen verenvuototautinen, joka yritti parantaa vaivaansa akupunktiolla.

Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä, sillä juna oli tulossa kovaa vauhtia takaa. Juna lähestyi lähestymistään.
- Hypätään metsikköön! toinen ehdotti läkähdyksissään.
- Oletko hullu? toinen huusi, - emmehän me pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten se tuolla pusikossa onnistuisi?

Ruotsalainen ajaa autollaan maaseudulla, mutta hänelle tulee hurja paskahätä. Niinpä hän pysäyttääkin autonsa heti kun näkee julkisen vessan. Kyseinen WC on kuitenkin vanhanaikainen puucee ja vieläpä kaksireikäinen ilman väliseiniä. Toinen reikä on varattu ja siveellistä ruotsalaista hävettää, mutta hätä voittaa kunnian ja hän istuu vapaalle paikalle. Autoa ajanut ruotsalainen on joka tapauksessa nopeampi ja kun hän vetää housuja jalkaansa, tippuu taskusta hurja määrä kolikoita suoraan saviaukkoon.
- Voi paska! huutaa ruotsalainen, ottaa lompakkonsa povitaskusta, nappaa sieltä useita sadan kruunun seteleitä ja nakkaa nekin aukkoon.
- Mitä sinä oikein teet? huudahtaa kakkija. - Oletko hullu?
- No en. Mutta luuletko, että menisin tuonne alas parin kolikon takia?

Ruotsalainen lähetti juoksi ulos kaupan ovesta, hyppäsi ilmaan jalkakäytävältä, levitti ilmassa jalkansa ja pöksähti asfaltille.
- Satutitko itsesi? kummasteli ohikulkija.
- Ei tässä mitään hätää, mutta kun mopo on viety.

- Onko Uffe-Uffe edelleen yhtä taikauskoinen? kysyi Bög.
- Kyllä on, vastasi Gögge. Hän jopa palauttaa kolmannentoista kuun palkkansa.

Lasse ja Hars olivat viettäneet iltaa kaupungilla ja ravintoloiden sulkiessa ovensa päättivät mennä Harsille ottamaan vielä yhdet oluet Eteisessä Hars kompuroi lattialla oleviin miesten kenkiin. Hän näytti aluksi suuttuneelta, mutta ilme leppyi pian.
- Mitä minä jo tässä melkein suutahdin? Luulin, että vaimo unohti asettaa kenkäni kaappiin, mutta eivät nämä ole minun.

Harsin makuuhuoneen ovi oli auki ja sen ohi kuljettaessa Lasse huomasi:
- Vaimosi vieressä on joku toinen mies!!
- Hiljaa, senkin nuljus! Hars kuiskasi intensiivisesti. Älä vain herätä häntä. Jääkaapissa on vain kaksi pulloa kaljaa.

Suomalainen Veikko oli matkalla Ruotsissa ja eksyi Tukholman ei niin valoisille kujille. Häntä puhutteli epäilyttävä herra:
- Tahtoisitteko tavata siskoni? Hän on vasta 16 vuotta.
- En, järäytti Veikko jämerästi.
- Kelpaisiko teille sitten veljeni? Hän on 14-vuotias.
- Ei varmastikaan! Mitä tämä oikein on? Haluan tavata kaupunginviskaalin!
- Hmm... totesi sutenööri. En lupaa mitään, mutta yritän.

Ruotsalainen oli kyllästynyt elämäänsä ja meni makuulle rautatielle.
- Mitä te siinä kiskoilla? ihmetteli junanlähettäjä.
- Göteborgin pikajuna saa ajaa ylitseni. Samassa kuului lähestyvän junan voimistuva jyske.
- Herttinen aika, nyt on toimittava nopeasti! hätäili lähettäjä. Nyt äkkiä! Juna tulee ja te olette väärillä raiteilla!

Ruotsalainen oli muuttamassa ja kantoi cd-soitintaan ylös rappuja.
- Eikö tuo ole painava? kysyi imminentti naapuri.
- No olihan se... kunnes toisessa kerroksessa tajusin ottaa siitä pois heavy metal -levyn.

Ruotsalainen ajoi huoltamolle.
- Pannaanko tankki täyteen? uteli avulias bensapoika.
- Älä pane, vastasi ruotsalainen. Se vain läikkyisi yli, sillä siellä on vielä vähän jäljellä.

- Olen nykyään sivistynyt, kehui Anders. Käyn nykyisin jokaisen teatteriesityksen ensi-illassa voidakseni osallistua keskusteluihin.
- Anteeksi nyt... mutta eivätkö muut katsojat valita?

- Oletko kotona, Hars? kysyi Lasse.
- En!
- Mitenkäs kenkäsi sitten lojuvat täällä rapulla?
- Minulla on kahdet.

Ruotsalainen oli yötä motellissa. Aamulla hänelle tuli kova jano ja hän kävi juomassa vettä paikan lähteestä. Hän palasi huoneeseensa, mutta jano yllätti hänet jälleen, joten hän kävi jälleen lähteellä. Kolmaskin matka lähteelle oli tarpeen, mutta hän sai kauhistuksekseen todeta, että joku huligaani ja vandaali istui sen päällä.

Ruotsalainen käveli satamassa ja kuuli vedessä räpiköivän miehen avunhuudot.
- Mitä helvettiä siinä mesoat? hän asetti sanansa.
- En osaa uida!!
- En minäkään, enkä silti huuda.

Ruotsalainen tapasi tutunnäköisen ihmisen ja kysäisi:
- Anteeksi, mutta tapasimmeko me mahdollisesti äskettäin Kolmårdenissa?
- Mahdollisesti. Missä häkissä olit?

- Miksi istut lattialla hyllyn edessä, Per?
- En löytänyt mistään tarpeeksi matalia tikkaita.

Ruotsalainen oli Suomessa ja hänen käsivartensa ihokarva ärtyi. Niinpä hän päätti hakea lääkärin apua ja meni ensiapuasemalle.
- Tohtori, auttakaa minua, hän puuskutti hätäisesti. Silloin hänelle tuli mieleen, että hänen kansallisuutensa saattaisi aiheuttaa joitain epätavallisia proseduureja, jotka tulisi ottaa huomioon heti hoidon alusta pitäen, joten hän lisäsi: - Olen ruotsalainen.
- Valitan, sanoi leku. Sille en voi mitään.

Ruotsalainen diplomaatti oli hienoissa tanssiaisissa ulkomailla. Kun musiikki alkoi soimaan, hän kysyi:
- Armon rouva, saanko luvan?
- Ette, vastasi armonrouva. Ensinnäkin: tämä ei ole tanssimusiikkia vaan kansallislaulu. Toisekseen: minä en tanssi. Kolmanneksi: en ole mikään armon rouva vaan herra presidentti.

Rekkakuski Raimo oli saanut tehtäväkseen kuljettaa autolastillinen simppuja Uppsalaan eräälle postimyyntifirmalle. Hän kuitenkin eksyi, mutta saapui pieneen kylään, jossa hän kysyi alkuasukkaalta oikeaa tietä.
- Tuota... en tiedä, vastasi natiivi. Raimo kaasutti ja yhdistelmä lähti liikkeelle. Hän huomasi peilistä, että hänen puhuttelemansa alkuasukas huitoi hurjasti. Raimo pysäytti rekan ja peruutti, joka on hyvin hankala operaatio. Alkkiksen kohdalla hän avasi ikkunan.
- Niin?
- Tuota... tähän tuli yksi tuttavani, eikä hänkään tiedä.

Ruotsalainen odotti pysäkillä bussin tuloa. Koira asteli hänen luokseen, paskansi ruotsalaisen viereen ja lähti pois. Pian bussikin saapui paikalle.
- Mitä matka maksaa? kysyi ruotsalainen.
- Seitsemän markkaa teiltä ja neljä pojaltanne.

Mikä on ruotsalaisten lempikukka?
- Neilikka.

Ruotsalainen meni suomalaiseen lihakauppaan ja tiskille päästyään pyysi lihamestarilta makkaraa.
- Pannaanko siivuina vai kokonaisena?
- Herregud, luuletteko, että olen joku pajatsoperse?

- Herää, sanoi Lelle - unilääkkeen aika.

Ruotsalainen huoltomies meni vaihtamaan palanutta lamppua erään firman johtajan huoneeseen. Huoltohenkilö saapui mutaisilla kengillään ja mitään ajattelematta kapusi kenkineen johtajan pöydälle. Johtaja ehdotti:
- Mitä jos seisoisitte vaikka tämän paperin päällä?
- Mitä sitä suotta, vastasi huoltomies. Kyllähän minä muutenkin yletyn.

Kaksi ruotsalaisnaista juttelivat miehistään:
- Niin... ja aina kun hän saa orgasmin, hnn huutaa korviahuumaavasti.
- Mutta eihän tuo kuulosta lainkaan kamalalta... Itse asiassa se saattaisi olla melko hauskaa.
- Se olisikin, kunhan hän ei aina herätäisi minua tai voihkisi poikamme nimeä nukkuessaan.

Ruotsalaisbaarin isokokoisin asiakas huusi puolihumalassa:
- Te kaikki vasemmalla puolella olette idiootteja ja te oikealla puolella homoja!! Yhtäkkiä pienikokoisempi ruotsalainen siirtyi vasemmalta oikealle.
- Mihinkäs sinä rääpäle menet? kysyi iso setä.
- Anteeksi, pikkuinen vastasi, mutta olin väärällä puolella.

Nainen iskee ruotsalaisen baarista ja sanoo:
- Meidän täytyy kiirehtiä, mieheni tulee pian kotiin!
- Niinkö? kysyi ruotsalainen. Onko hän yhtä moraaliton kuin sinä?

- Mitä juutalaiset tekevät ympärileikatuilla esinahoilla?
- Myyvät ne ruotsiin purukumeina.

Ruotsalainen opiskelija soitti kotiinsa:
- Luulen, että huonekaveristani on tulossa homo.
- Mikä saa sinut epäilemään sellaista? kysyi opiskelijan isä.
- Hän sulkee silmänsä, kun suutelen häntä.

- Onko mahdollista saada aids wc-istuimesta?
- Vain jos siinä istuu ruotsalainen.

Miksi ruotsalainen keräili palaneita hehkulamppuja?
- Hän rakensi pimiötä.

Mikä on tukholmalaisen lempihedelmä?
- Tunnelbanan.

Mitä ruotsalaisalokkaat tekevät tupakkatauolla?
- Vetävät kessua.

Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee Abba?
- Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti Police.

Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.

Miten (katolinen) ruotsalaisnunna saadaan raskaaksi?
- Puetaan hänet alttaripojaksi.

Miksi ruotsalaiset heittelevät pullanmuruja vessanpönttöön?
- He ruokkivat wc-ankkaa.

Mikä on katastrofin ja onnettomuuden ero?
- Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus.. Jos hänet saadaan pelastettua, kyseessä on katastrofi.

Kaksi vanhaa ruotsalaista käveli metsässä.
- Tämä paikka herättää minussa muistoja. Tällä aukiolla sain ensimmäisen kerran. Valitettavasti homma tosin keskeytyi kun partnerini äiti sattui paikalle.
- Mitä äiti sanoi?
- Bää.

Metsässä käveltyään ruotsalaiset siirtyivät baariin ja katselivat aikansa kuluksi kadun ylitse hautausmaalle.
- Ajattelen usein kahta poikaani, jotka makailevat tuolla.
- Varmasti.
- Joskus toivon, että he olisivat kuolleita.

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:
- Mitenkähän pojilla sujuu?

Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen lehmään sekaantumisen takia.
- Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä lehmään?
- Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä.

Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen?
- Työpaikkaromanssien välttämiseksi.

Kaksi suomalaista, Eetu ja Miika, olivat ruotsinristeilyllä ja menivät laivan baariin. Ennen kuin he ehtivät edes kunnolla pöytäänsä, tuli nuori ruotsalaismies pyytämään Eetua tanssimaan. Eetu luonnollisesti kieltäytyi ja tästä ruotsalainen närkästyi. Hän oli jo aikeissa turvautua väkivaltaan, mutta Eetu ehti kuiskata jotain hänen korvaansa, joka sai hänet poistumaan paikalta anteeksi pyydellen.
- Mitä oikein sanoit hänelle? kummasteli Miika.
- Kerroin vain, että olemme häämatkalla, emmekä tahdo tulla häirityiksi.

Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.

Erään ruotsalaiskaupungin edustalla on huhujen mukaan saari, jossa asuu pelkkiä homoseksuaaleja. Huhut tietysti kantautuivat ulkomaillekin ja erään saksalaisen lehden toimittaja lähti ottamaan selville, oliko asia totta. Saarelle päästyään hän näki laiturilla nuoren miehen, jota hän pyysi kertomaan saaren sukupuolikäytöksestä.
- Miten niin? Ei minun mielestäni täällä sen kummempaa ole kuin missään muualla, hän äityi.
- Mutta huhujen mukaan tällä saarella asuu pelkkiä homoseksuaaleja.
- Tuosta en ole kuullutkaan! Mutta tietäisiköhän vaimoni jotain... kas, tuollahan hän onkin. Hans, Hans! Tulepa tänne!

Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja pullollisella olutta?
- Molemmat ovat parhaimmillaan kylminä, juuri avattuna pöydällä.

Suomalainen nainen ja mies olivat suorittamassa suvunjatkamisproseduureja, mutta kesken suoritteen he jämähtivätkin täysin jäppiin, kiinni toisiinsa. Aikansa pähkäiltyään he tajusivat soittaa hätänumeroon.
- Hälytys 9... 112, kuinka voin olla avuksi? uteli hätätäti.
- Tämä on vähän noloa... suomalainen ämppyili. Jäimme ikään kuin... jökkiin... Suomalainen selitti tilanteen aikansa punasteltuaan ja puhelu yhdistettiin lähimmän sairaalan ensiapuosastolle.
- Valitettavasti kaikki ambulanssit ovat kiireellisimmissä tapauksissa, joten emme voi tulla hakemaan teitä. Teidän pitää itse saapua tänne.
- Miten? Emmehän me voi sipsutella koko kaupungin läpi toisissamme kiinni.
- Matkatkaa vaikka valssia tanssien. Se lienee ainakin vähemmän noloa. Niinpä pariskunta valssasi kilometrien matkan sairaalaan. Aikansa odotushuoneessa oltuaan he kyllästyivät tanssimiseen ja kysyivät hoitajalta, että milloin pääsisivät tapaamaan lääkäriä.
- Vain pieni hetki. Teitä ennen ovat enää nuo letkajenkkaa tanssivat ruotsalaiset.

Mistä tietää, että wc:n lattia on vaakasuora?
- Ruotsalaisen kusi on levittäytynyt tasaisesti molemmille puolille pönttöä.

Miksi ruotsalainen otti avioeron?
- Hän sai muutenkin tarpeekseen Anusta.

Tukholmalaiseen elektroniikkamyymälään saapui asiakas. Hän halusi ostaa itselleen puhelinvastaajan. Asiakas mietti, pitäisikö hänen ostaa minikasetteja käyttävä vaiko paljon pidemmille c-kaseteille nauhoittava. Myyjä yritti auttaa:
- Kuinka paljon teille tulee puheluja kun ette ole kotona?

- Alle jäävien ihmisten määrästä päätellen alamme lähestyä taajamaa, tuumaili rattijuoppo.

Ei ratista käryäminen ole rikos. Se on vain hiton huonoa tuuria.

- Ja mihin hittoon sinä sitten luulet olevasi matkalla? poliisi kysyi humalaiselta, joka oli mopollaan huristellut kiellettyyn ajosuuntaan.
- Emmä vaan tiedä, mies tunnusti avoimesti. Mutta ei se mikään hyvä paikka näytä olevan, kun kaikki pyrkii sieltä niin hanakasti pois.

Jeppe ajoi humalassa yksisuuntaista katua väärään suuntaan, kun poliisi pysäytti hänet.
- Mihin te olette matkalla?
- En tiedä, mutta ainakin olen myöhässä, kun kaikki muut ovat tulossa jo takaisin.

Jos bensiinikäyttöisellä autolla ajelee rattijuoppo, niin ajeleeko sähkökäyttöisellä autolla wattijuoppo?

Kaksi humalaista ajaa autolla hurjaa vauhtia.
- Hyvänen aika, älä aja tämmöistä vauhtia, huutaa toinen kauhuissaan.
- Miten niin minä? Sinähän tätä ajat!

Kaksi liikkuvan poliisin miestä oli partiomatkalla. Tiellä ajoi auto melkoista vauhtia, jolloin poliisi pani pillit päälle ja pysäytti auton. Sen kuljettajan viereinen ovi avautui, ja sieltä lähti mies juoksemaan kohti metsää hirvittävää vauhtia.
- Pysypä paikallasi, haemme ensin tuon pakenijan, sanoivat poliisit kuljettajalle ja säntäsivät pakoon juosseen perään.
He saavuttivat miehen puolen kilometrin päässä pellolla, mutta samalla poliisien pysäyttämä auto kaasutti ja häipyi paikalta. Poliisin pidättämä mies näytti paperinsa ja sanoi:
- Anteeksi että juoksutin teitä. En ymmärrä miksi lähditte minun perääni, vaikka minulla oli vain kova pissahätä ja halusin päästä tarpeilleni.
Poliisit tutkivat miehen paperit, ja ne olivat täysin kunnossa. He ihmettelivät, mikä miehen oli saanut juoksemaan karkuun.
- No kun tuo kuski oli niin kännissä, niin ajattelin antaa hänelle vähän lisäaikaa paeta paikalta.

Kaverukset olivat "hieman" ottaneet ja ajoivat autoa.
- Hei, varo vähän! Sinähän ajat jalkakäytävälle.
- Täh? Mä luulin, että sä ajat.

Liisa oli muiden tyttöjen kanssa ollut juhlimassa ja he olivat juuri poistumassa jonnekin jatkoille.
- Kuule, Marja, sanoi Liisa juuri ja juuri jaloillaan pysyen. Sinä saat ajaa, koska sinä olet niin kännissä, ettet pysty laulamaankaan.

Mies ajaa porhalsi mopollaan ympärikännissä kotiinsa. Oli tullut otettua reilumman päälle, ja niinpä mopo pyrki kaartelemaan tien laidasta laitaan. Paikalle osui poliisi, joka karjaisi kiukuissaan:
- Eikö meinaa miehelle tie piisata?
- Kyllä se pituuden puolesta piisaa vallan hyvin, mies vastasi. Mutta tota leveyttä saisi olla hiukka enempi.

Mies oli ajanut kolarin, ja paikalle saapuivat poliisit.
- Puhaltakaa, poliisi kehotti.
- En mä voi. Mulla on kitalakihalkio.
- Siinä tapauksessa teidät on vietävä verikokeeseen.
- Se ei käy. Minulla on verenvuototauti.
- No, kävelkää sitten tuota valkoista viivaa pitkin.
- Ei onnistu. Mä olen kännissä.

Miestä epäiltiin rattijuopumuksesta. Häneltä otettiin verikoe, joka lähetettiin laboratorioon tutkittavaksi. Aikanaan saapui vastaus:
- Olemme analysoineet näytteen. Se on puhdasta Koskenkorvaa. Pullon avaaja on todennäköisesti loukannut kätensä, koska näyte sisälsi myös verta.

- Mikä ihme sinut sai istumaan auton rattiin, vaikka sinun veressä oli melkein kolme promillea alkoholia? ihmetteli kaveri.
- Mitä muutakaan minä muka siinä olisi voinut tehdä? En pystynyt enää kävelemään askeltakaan!

Mitä humalaisempi ratissa, sen selvempi kolari.

Neljä miestä työnsi autoa maantiellä. Ohi ajava maantiepoliisi pysäytti moottoripyöränsä ja kysyi:
- Missä vika?
- E-ei m-missään, m-me olemme vain l-liian h-humalassa ajamaan...

- Oletteko hullu? Ajaa nyt jalkakäytävällä!
- Ette kai te nyt tarkoita, että näin juopuneen ihmisen pitäisi ajaa kadulla?

- Onko siellä poliisi? kysyi humalainen mies puhelimessa.
- On kyllä, kuului vastaus.
- Hyvä, pysykääkin sitten siellä tai muuten multa lähtee kortti kuivumaan, hik...

Poliisi kysyi rattijuopolta:
- Onko teillä ajokorttia?
- Ei ole.
- Sepä hyvä, sillä muuten olisitte menettäneet sen.

Poliisi pysäyttää autoilijan uudenvuodenyönä.
- Taisi tulla vähän mutkiteltua?
- Thottakhai, vastaa siihen autoilija, enhän vhoinut ajaa niidhen valkhoisten hiirten yli, jotkha vilishtivät thiellä.

Poliisi pysäyttää auton, joka mutkittelee hieman liian paljon.
- Teidän pitäisi antaa vaimonne ajaa, toteaa poliisi.
- E-e-ei, lallattaa kuljettaja, voin olla juovuksissa mutta hullu en ole!

Pubissa oli riemu ylimmillään. Sitten tuli sulkemisaika. Poliisit kyttäsivät ulkona rattijuoppoja. Ensimmäiseksi ulos tullut mies oli vahvassa humalassa, hän horjui ja lauleskeli mennessään autoonsa. Sitten hän käynnisti autonsa ja polkaisi kaasun pohjaan. Puolen tunnin ajon jälkeen poliisit saivat hänet kiinni. Konstaapeli sanoi:
- No niin, puhalletaanpas pilliin. Miten sitä lähdetäänkin niin kännissä kapakasta.
- Minä kännissä? ihmetteli mies. En ollenkaan, minä en koskaan juo ammatissani.
- Mikähän se sellainen ammatti on? kysyi konstaapeli.
- Minä olen ammatiltani houkutuslintu...

Rattijuoppo katseli silmät sikkurallaan kiemuralle kääntyvää tietä edessään.
- Aina meitä juoppoja moititaan, mutta en usko, että kukaan selvänäkään pystyisi tällä tiellä ajamaan omalla kaistallaan.

Reiska ja kumppanit olivat räkäkännissä. Heiltä loppuivat viinakset, joten he päättivät lähteä hakemaan lisää Reiskan autolla. Reiska oli korjannut autoaan aiemmin päivällä, joten se oli vielä pukkien päällä. Reiska ei muistanut sitä ja he menivät autotalliin ja pistivät auton käyntiin. Autotallista kuului moottorin ääntä ja pakokaasu alkoi tupruta ovesta ja ohi menevä poliisipartio näki sen. Poliisit menivät tarkistamaan ja kun Reiska huomasi sen, hän sanoi:
- Poliishit tunkee ovesta sishään vaik mittarish on 140.

Tuomari kysyi poliisilta, mistä tämä päätteli rouva Mikkosen olleen humalassa.
- Kun pysäytin hänen autonsa, hän toivotti hyvää iltaa ja sanoi, että minä olen mukava mies.

- Kuinka tiedän, jos oksenteluni on aamupahoinvointia tai flunssaa?
- Jos se on flunssaa, sinä tulet voimaan paremmin.

- Mikä on helpoin tapa laskea tarkkaan, milloin olen tullut raskaaksi?
- Harjoita seksiä kerran vuodessa.

- Mikä on huolestuneisuuden ja paniikin ero?
- Noin 28 päivää.

- Mikä on kouraisurefleksi?
- Reaktio uusilla isillä, kun he näkevät uuden äidin rinnat.

- Mitä eroa on huolella ja paniikilla?
- Noin parikymmentä päivää.

- Mitä ovat yölliset kauhukohtaukset?
- Huolestuttavat jaksot, joissa uudet äidit uneksivat tulleensa uudelleen raskaaksi.

- Mitä pitemmälle raskauteni etenee, sitä useammin tuntemattomat hymyilevät minulle. Miksi?
- Koska olet yhä useammin heitä lihavampi.

Arskan poikamiesboksin ovikello soi. Ovella seisoo Ulla, joka hymyilee ja sanoo:
- Minä sain raskaustestin tuloksen, Arska. Saammeko me tulla sisään?

Aviopari oli tulossa neuvolasta kotiin. Vaimo oli ollut tarkastettavana, odotettiinhan perheeseen iloista tapahtumaa vajaan kuukauden sisällä.
- Ja kun se sitten on syntynyt, niin pulloruokintaan se totutetaan heti ensimmäisestä päivästä alkaen, sanoi mies startattuaan autonsa.
- Ei, minä olen taas ajatellut, että luonnollinen ruokinta on ainoa oikea ja siksi meidän vauvamme saa äidinmaitoa niin kauan kuin sitä heruu, väitti vaimo.
- Sinuahan minä vain ajattelen, kun pulloruokinnasta puhuin, puolustautui mies.
- Miten niin minua?
- Etkö kuullut, mitä siellä neuvolassa sanottiin. Kaikki, mitä lapsen suuhun pistetään, on keitettävä ensin.

Kolme raskaana olevaa naista kutoo tuleville lapsilleen villapaitoja sohvalla. Yhtäkkiä yksi naisista lopettaa kutomisen, ottaa käsilaukustaan purkin ja hotkaisee siitä yhden pillerin.
- Mikä pilleri se oli? muut naiset utelevat.
- Kalsiumtabletti. Sitähän sanotaan, että se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle! hän vastaa.
- Aivan! muut vastaavat hymyillen ja jatkavat kutomista.
Hetken kuluttua toinen naisista ottaa käsilaukustaan pillerin.
- Mitä siinä oli? muut kysyvät.
- Vitamiineja. Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle, hän vastaa ja taputtaa pulleaa vatsaansa.
He jatkavat kutomista. Sitten kolmas nainen ottaa laukustaan purkin ja siitä yhden pillerin.
- Mitäs pillereitä sinä syöt? muut kysyvät.
- Talidomidia, kun en osaa kutoa hihoja.

- Minä tiedän uuden leikin, sanoi Pikku-Kalle siskolleen. Sen nimi on vauvan odottaminen.
- Miten sitä leikitään?
- Mennään yhdessä kylpyhuoneeseen. Minä ajan partaa ja sinä annat ylen.

Nainen meni valokuvaamoon sulhasensa kanssa.
- Otetaanko rintakuva vai haluatteko mukaan kaikki kolme? kysyi valokuvaaja naiselta, joka oli raskaana kahdeksannella kuukaudella.

- Oletko kuullut, että Marja saa kolmoset?
- Sehän on hauska kuulla.
- Niin on. Sellaista kuulemma tapahtuu vain joka 20000:s kerta.
- Häh? Minä en kyllä ymmärrä, että missä välissä hän on ehtinyt hoitaa työnsä!

- Rakastanko koiraani vähemmän, kun vauva on syntynyt?
- Et, mutta aviomiehesi voi käydä hermoillesi.

Raskaana oleva tyttö poikaystävälleen:
- Pelkäänpä, että pikku salaisuudestamme on tulossa suuri uutinen...

- Siitä lähtien kun tulin raskaaksi, en ole kyennyt menemään illalla sänkyyn ilman sipulin renkaita. Onko tämä normaali himo?
- Riippuu siitä, mitä aiot tehdä niiden kanssa.

- Siitä lähtien kun tulin raskaaksi, minun rintani, takapuoleni ja jopa jalkani ovat kasvaneet. Onko mitään, mikä pienenee raskauden aikana?
- Kyllä, virtsarakkosi.

- Voiko äiti tulla raskaaksi imetyksen aikana?
- Kyllä, mutta on paljon helpompaa, jos hän ottaa ensin vauvan rinnaltaan ja laittaa hänet ensin nukkumaan.

Äiti odottaa vauvaa ja huokaa. Liisa kysyy, mikä äitiä vaivaa.
- Vauva potkii mahassani.
- Sillä on varmaan ikävää. Etkö voisi nielaista jonkun lelun sille? kysyy Liisa.

- Kuinka monta poliisia tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- 11. Yksi vaihtaa lampun ja kymmenen on valmiina pamputtamaan, jos lamppu vastustaa viranomaisia.

- Kuka on maailman vahvin mies?
- Liikennepoliisi, joka pysäyttää yhdellä kädellä rekan.

- Kuka on naisen paras ystävä?
- Poliisi, koska se pystyy pidättämään.

Miksi EU on myöntänyt Suomen poliisille maataloustukea?
- Poliisit anoivat tukea vasikoiden ylläpitoon.

Miksi poliiseilla on sakset mukanaan?
- Jotta he voisivat leikata rikollisilta pakotien poikki..

Miksi poliisiautossa on kolme poliisia?
- Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmas osaa takaisin asemalle.

Miksi poliisilla on pamppu vasemmassa kädessään?
- Koska asiakas on aina oikeassa.

Miksi poliisit joutuvat eläkkeelle niin nuorina?
- Heidän pidätyskykynsä heikkenee.

Miksi poliisit juoksevat niin harvoin?
- Ne tahtovat, että laki kulkee omalla painollaan.

Miksi suojelupoliisin päällikkö Seppo Tiitinen ja apulaispäällikkö Seppo Nevala ovat niin kalpeita?
- He varjostavat koko ajan toisiaan.

Mikä on maailman pienin poliisi?
- Kilon poliisi.

Mikä on Nokian poliisin uusi kansainvälinen tunnuslause?
- Nokia - collecting people.

Mikä on poliisiauton määritelmä?
- Torvi katolla ja kaksi sisällä.

Mikä on poliisien mielileikki?
- Kuka pelkää Mustaa Maijaa.

Mikä on poliisin lemmikkieläin?
- Houkutuslintu.

Mikä on poliisin lempilaulu?
- Jos vielä oot vapaa lähtemään...

Mikä on poliisin pahin ammattitauti?
- Pidätyskyvyttömyys.

Mikä poliisiosasto hoitaa ulkomaanmatkat?
- Passipoliisit.

Millainen on maailman huonoin poliisi?
- Hän ei pysty pidättämään edes hengitystään.

Millä poliisit kirjoittavat?
- Kyyläkärkikynällä.

Minkä takia Imatran poliisien työasuun kuuluu ensi kesänä surffilauta?
- He odottavat idästä tulevaa rikosaaltoa.

Minkä takia poliisit ovat alkaneet käyttää valkoista pamppua?
- Ettei tulisi mustelmia.

Miten Lappu-Liisat saa sekaisin?
- Pysäköimällä autonsa sakkopaikalle ja irrottamalla tuulilasinpyyhkijät.

Miten lukitusta poliisiautosta pääsee ulos?
- Pakoputkea pitkin.

Miten poliisi pysäyttää vaarallisen rikollisen?
- Ampumalla pari varoituslaukausta pään läpi.

Mitä alkuasukaspoliisi tekee viidakon häirikölle?
- Bambuttaa.

Mitä Huittisten poliisi ajatteli, kun ajoi sähkötolppaa päin?
- Kerrankin ekana kolaripaikalla.

Mitä poliisi teki, kun näki kolmipäisen kummituksen?
- Sanoi: Terve, terve, terve!

Mitä saa rikospoliisi, joka on sunnuntaivuoronsa aikana kotona?
- Potkut.

Mitä tulee, jos yhdistää poliisin ja mustekalan?
- Kahdeksan pitkää lain kouraa.

Mitä yhteistä on kondomilla ja poliisiautolla?
- Molemmissa on mulkku sisällä.

Mitä yhteistä on poliisilla ja kahvinkeittimellä?
- Molemmat antavat sakkoja.

Kuka antaa parhaat ohjeet liukkailla?
- Liukuva poliisi.

Miksi poliisipäällikkö alennettiin katupartioon?
- Hän opetteli lukemaan.

Erästä miestä syytettiin murhasta. Hän puolustautui oikeudessa:
- Kerroin vain vitsin, ja uhri kuoli nauruun.
Tuomari ei tietenkään uskonut miestä. Tuomari vaati kuulla vitsin. Syytetty varoitteli tuomaria:
- Tekin kuolette, jos vain ymmärrätte vitsin.
Hän suostui lopulta. Syytetty meni takahuoneeseen tuomarin ja kahden poliisin kanssa. Kun hän oli kertonut vitsin, kuului oikeussaliin äänekästä naurua. Tuomari kuoli. Viikon kuluttua iltapäivälehdessä oli otsikko: "Kaksi poliisia kuoli nauruun".

Jaakko Salo näki kerran Fuhrmannin kirjoittamassa koneella näppärällä puolitoistasormisysteemillä. Jakke totesi:
- Sinähän kirjoitat kuin oikea poliisi!

Kaksi poliisia kulki kadulla, kun paikalle tuli turisti kysymään tietä. Ensiksi hän kysyi englanniksi, sitten saksaksi ja lopulta ruotsiksi, mutta poliisit eivät ymmärtäneet. Kun poliisit jatkoivat matkaansa, toinen sanoi:
- Olisi hyvä osata noita vieraita kieliä.
- Miten niin? Tuokin osasi kolmea kieltä, eikä hänellä ollut niistä mitään hyötyä.

Kaksi poliisia löysi ruumiin kirurgisen sairaalan edestä.
- Tiedätkö, miten kirurginen kirjoitetaan? toinen kysyi toiselta.
- En...
- Tule, kannetaan ruumis postin eteen.

- Kannatan julkisten palvelujen yksityistämistä.
- Miksi?
- Sehän on aivan selvää, että silloin palvelut paranevat.
- Miten niin?
- Jokainenhan tietää, että kotiovelleen saa nykyään nopeammin pizzataksin kuin poliisin.

Karannut elefantti, kirjoitti poliisi muistiin. Sitten hän katsoi sirkuksen johtajaan ja kysyi:
- Erityisiä tuntomerkkejä?

Kauppiaan luona oli käynyt varkaita. Nippu porkkanoita ja kolme kartonkia savukkeita oli viety. Nyt poliisi etsii kaniinia, jolla on tupakkayskä.

Kieltolain aikaan viskikauppias joutuu maantiepartion käsiin.
- Päästäkää minut tällä kerralla, konstaapeli. Saatte pullon viskiä.
- Yritättekö lahjoa minua?
- En suinkaan. Hinta on viisi markkaa.
- Selvä. Antakaahan minulle sitten kolme pulloa.

Kirkkoherra soitti poliisilaitokselle ja pyysi, että joku hoitaisi pois kuolleen sian, joka makasi pappilan lähellä. Konstaapeli löi asian leikiksi ja sanoi:
- Minä kun olen luullut, että on pastoreiden työtä huolehtia kuolleet hautaan.
- Selvähän se, kirkkoherra vastasi. Mutta meillä on tapana aina ensin tiedottaa asiasta lähiomaisille.

LAPD, CIA ja FBI päättivät kilpailla siitä, kuka oli tehokkain rikollisten metsästäjä. Kaniini päästettiin metsikköön ja kisa saattoi alkaa. CIA lähetti eläintiedustelijoita pitkin metsää. Nämä kuulustelivat kasvikunnan ja kivikunnan todistajia. Kolmen kuukauden intensiivisen työn jälkeen CIA totesi, ettei kaniineja ole olemassakaan. Tehtyään kaksi viikkoa turhaa työtä FBI poltti metsän ja tappoi kaikki eläimet kaniini mukaanluettuna. Eikä esittänyt anteeksipyyntöjä. Kaniini tiesi mitä tuleman piti! LAPD tuli kahden tunnin kuluttua metsästä mukanaan pahoin piesty karhu, joka sanoi:
- Okei, okei! Olen kaniini! Olen kaniini!

Mies käveli aamuyöllä poliisia vastaan kahta suurta matkalaukkua raahaten. Poliisista mies näytti epäilyttävältä, ja hän kysyi mieheltä:
- Mitä sinulla on laukussasi?
- Sokeria teeheni.
- Mitä tuossa toisessa laukussa on?
- Kermaa kahviini.
Poliisi löi miestä pampulla päähän.
- Mitä tuo oli? mies taivasteli.
- Kokkareita kaakaoosi! vastasi poliisi.

- Miksi tuo poliisi kurkkii tuulilasista ja pudistelee päätään?
- Hänen nenänsä on jäänyt tuulilasinpyyhkijöiden väliin.

- No niin tyttörukka, nyt olet turvassa. Ole ihan rauhallisesti ja yritä kertoa mitä tapahtui, sanoi poliisi.
- Mä olin oikaisemassa metsän läpi, niisk, kun yksi mies hyökkäsi mun luo, niisk, ja sillon mua alkoi pelottamaan!
- Ymmärrän. Nyt sinulla ei ole mitään hätää, jatka vain. Olen poliisi ja puolellasi.
- Nyyh, ei mulla tässä mitään... No kuitenkin se mies käski mun riisua mun hameen!
- Ohhoh. Mitä sinä teit?
- Mä riisuin sen! Mä pelkäsin sitä niin kauheesti! Niisk.
- Sehän oli kamalaa. Öö, mitä sitten tapahtui?
- Se käski mun riisua mun paidan!
- Aijaa...
- Ja mä otin sen pois, koska se mies pelotti mua!
- Oi joi. No jopa.
Poliisi muuttaa asentoa tuolissaan.
- Jatka vain.
- Nyyh. Sitten se käski mun riisua mun rintsikat! Niisk.
Poliisi alkaa hengittämään raskaammin, ja kysyy:
- Ihanko oikeasti?
- Ja mä riisuin! Mä pelkäsin niin kovasti!
Poliisi vaihtaa taas asentoaan ja kysyy:
- Kauhistuttavaa. Vieläkö jotain tapahtui?
- Se käski mua riisumaan mun pikkuhousut!
- Ja?
- Mä otin ne pois! Mä pelkäsin että se muuten tekee mulle jotain!
Poliisin naama alkaa punoittamaan.
- Ja mitä sitten tapahtui? Jatka!
- Nyyh. No, sitten... Niisk. Mä... Nyyh.
Poliisi puristaa käsinojiaan, ja kysyy:
- Niin? Mitä? Mitä tapahtui?
- Mä en ole varma...
- Kerro nyt!
- Mä en muista! Mä pyörryin!
- No keksi jotain!

Nyt on viimeinkin saatu selville, miten lappuliisat valitaan toimeensa. Ensin he saavat eteensä helpon testin ja ne, jotka eivät suoriudu siitä, valitaan.

Näin, miten rakastelit eilen naispoliisia puiston penkillä.
- Niin, päätin ottaa lain omiin käsiini.

- Olen silmittömästi rakastunut erääseen poliisiin. Haluaisin tehdä häneen vaikutuksen. Mikähän mahtaa olla hänen lempilaulunsa?
- Ilmeisesti laulu Etsin, kunnes löydän sun.

- Miksi Sompajärven simpanssi halusi ajokortin?
- Hän oli kuullut, että sompaamalla tienaa.

- Mitä yhteistä on punapäillä ja partureilla?
- Niitä ei hevin päästetä taivaaseen.

Baarimestari Descartesille:
- Ajattelitteko ottaa vielä yhdet?
- En ajatellut, Descartes sanoi ja katosi.

- Isi, sanoi Pikku-Kalle autossa, miksi sä ajat niin lujaa?
- Ei jäädä kato kitumaan.

Kyllä minun on parempi sinussa, kuin kevään ilmassa...

- Käykää peremmälle, tuumi Aimo, konepiirtäjä.

Mies meni illalla nakkikioskille, jossa oli myyjäneito. Mies sanoi pohjalaismurteella:
- Tarttis saara murua rinnan alle.
Tähän myyjäneito:
- Mitäs sais herralle olla?
- Mitäs löytyy ja mitä maksaa?
- Meiltä löytyy kahta tuotetta: hampurilainen munalla 10,- ja perseet olalla 20,-.
Kumman mies valitsi?

Mies pysäyttää toisen kadulla:
- Voisitteko sanoa, miten myöhä nyt on?
- Valitettavasti en. Pankkikuitti ei tikitä.

Mies tapasi kauniin naisen ja kutsui hänet ravintolaan. Kumpikaan ei ollut esittäytynyt. Mies tutki pitkään ruokalistaa ja tilasi lopulta Filet Beef Steakin pikkelsillä.
- Pidätkö sinä pikkelsistä? hän kysyi tytöltä.
- Voi kyllä. Mutta mistä tiesit, että nimeni on Pirkko?

Oli siirtotyöläinen, joka haki hommia kellosepältä.

- Rakastan lihapiirakoita.
- Kuinka ihmeessä teet sen?

- Tuletko lounaalle tänään?
- En voi, olen vesivaunulla.

- Äiti, Ville kirosi!
- Mutta eihän se ollut kirosana, kultaseni.
- Mutta Villepä sanoi sukunimenkin.

Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
- Siellä saa vapaasti valita aineet.

Mikä on maailman suurin huumeiden käyttäjä?
- Aurinko. Se on melkein aina pilvessä.

Mikä on narkkarin kauhuelokuva?
- Kauas pilvet karkaavat.

Mikä on nimeltään Juhani Ahon lastu, jossa hän kertoo perheensä huumekokeiluista?
- Siihen aikaan kun isä hampun osti.

Mitä diileri sanoi myytyään rotanmyrkkyä heroiinina?
- Ei ole vielä kukaan tullut valittamaan!

Mitä narkkarit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.

Huumekuriiri nielaisee kakistellen viimeisen pallosen huume-erästään ja toteaa naama valkoisena kaverilleen:
- Minua kyllä pelottaa kamalasti tämä kamalasti...

Huumeveikkojen tunnuslause:
- Miksi ajaa BMW:llä kun voi lentää LSD:llä.

Kaksi nuorta miestä pidätettiin marin polttamisesta. Kun heidät vietiin tuomarin eteen, tämä sanoi:
- Näytätte mukavilta nuorukaisilta. Annan teille mahdollisuuden välttää vankila. Haluan, että menette tänä viikonloppuna ulos. Sitten yritätte parantaa muita huumeiden käytöstä osoittamalla sen vaarat ja huonot puolet. Tapaamme maanantaina täällä oikeudessa.
Maanantaina tuomari ja nuorukaiset tapasivat oikeudessa. Tuomari kysyi toiselta mieheltä, miten tämän viikonloppukampanja oli mennyt. Poika vastasi:
- Teidän armonne, taivutin kaksitoista ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Kaksitoista! Sehän on hienoa. Miten teit sen?
Poika kaivoi taskustaan paperin, jossa oli vierekkäin iso ja pieni ympyrä ja sanoi:
- Käytin diagrammia, teidän armonne. Piirsin nämä ympyrät paperille. Sitten kerroin heille, että tämä iso ympyrä on aivot ennen huumeiden käyttöä ja pieni ympyrä on aivot huumeiden käytön jälkeen.
- Se oli erinomaista. Mutta miten tällä toisella on mennyt? tuomari kysyi.
- Teidän armonne, taivutin 247 ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Fantastista! 247 ihmistä! Miten teit sen?
- Käytin samaa diagrammia. Ensin kerroin, että pieni ympyrä on peräaukko ennen huumeiden käytöstä vankilaan joutumista...

Narkkari otti neniinsä.

- Pannaan piikkiin, sopersi narkkari, kun kaman maksu- ja toimitustapaa kyseltiin.

Pietarilainen mafioso-isä päätti lähettää 16-vuotiaan poikansa lukioon Helsinkiin. Kahden viikon kuluttua poika palasi kotiin Pietariin viikonloppuvierailulle, ja isä haastatteli poikaansa:
- No poikani, mikä on paras aine uudessa koulussa?
- Kyllä se tässä uudessa koulussa tuntuu amfetamiini olevan. Suomalaisten rahat eivät riitä kokainiin.

Pilvenveikot katkerina:
- Tullimiehet räjäyttivät hasapanoksen.

Tyttö poikaystävälleen:
- Rakastan sinua sen vuoksi mitä olet: kemianopiskelija, joka osaa valmistaa LSD:tä.

- Kuinka sokeutetaan nainen?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.

- Ah, herra Kaasula, huudahtaa rouva Kosunen ihastuneena, kun kaasulaitoksen mies tulee tarkastamaan kaasumittarin. - Tiedättekö, olenkin odottanut teitä jo pitemmän aikaa. Autossani on nimittäin kaasupoljin epäkunnossa!

Autokorjaamolta soitettiin rikkaan johtajan toimistoon.
- Anteeksi, johtaja Markkanen, mutta vaimonne tuli tänne autollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista.
- Korjatkaa auto ja lähettäkää lasku minulle...
- Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton korjauslaskusta vaan korjaamon jälleenrakennuskustannuksista.

Kaksi enkeliä istui pilven reunalla. Vanha enkeli kysyi kaveriltaan:
- Miten sinä jouduit tänne noin nuorella iällä?
- No, kun lähdin vaimoni kanssa sunnuntaina ajelulle, sanoi vaimoni, että jos annan hänen ajaa, olen oikea enkeli.

Kaksi tyttöä on autoilemassa. Yhtäkkiä kuljettaja tokaisee:
- Katso tuota kahelia tuossa edessä. Roikkuu noin lähellä kiinni meissä.

- Kauanko siskollasi kesti oppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.

Kokemuksesta moni aviomies voi sanoa, että nainen ei koskaan laiminlyö tilaisuutta vilkaista peiliin, kunhan sellainen vain on lähettyvillä. Paitsi peruuttaessaan autoa pysäköintipaikalta.

Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan.
- Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi.

Mies tulee töistä kotiin. Vaimo valittaa:
- Tapasinpa inhottavan miehen kaupungilla. Hän haukkui minua ja sanoi kaikenlaisia rumia sanoja minulle.
- Miksi ihmeessä aloit puhua hänen kanssaan?
- Se tapahtui heti sen jälkeen, kun olin peruuttanut päin hänen autoaan.

Mies vaimolleen:
- Saitko sinä ajetuksi meidän uuden Mersun talliin?
- Tuota... osittain...

- Mikä kiire pakotti teidät ajamaan sataa viidenkympin nopeusrajoituksen alueella? tuomari kysyi naisautoilijalta.
- Herra tuomari, asia oli niin, että autostani menivät jarrut. Tarkoituksenani oli päästä mahdollisimman pian pois muun liikenteen alta, ettei sattuisi mitään vakavampaa.

- Mikä tyhmyri, totesi eräs rouva katsellessaan, kun sähköasentaja kiipesi lyhtypylvääseen. Luuleeko tuo, että olen ensimmäistä kertaa ajelemassa?

Nainen ajaa autolla tietä pitkin. Pari työmiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen.
- En minä kyllä noin huonosti aja!

Nainen ajoi autokorjaamolle ja pyysi:
- Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle, jarrut eivät toimi!

Nainen ei koskaan laiminlyö peiliin vilkaisua paitsi peruuttaessaan autoa.

Nainen kertoo ystävälleen onnettomuudesta:
- Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autoni hallinnan...

Nainen oli juuri saanut ajokortin ja ihmetteli, kun hänen autonsa ei kulkenut kunnolla. Hän vei sen korjaamolle. Autonasentaja huomasi heti, että autossa oli käsijarru päällä.
- Tiedätkö, mikä tämä on? hän kysyi naiselta ja osoitti käsijarrua.
- Ai se, no käsilaukkukoukku tietenkin, vastasi nainen varmana.

Nainen oli jäänyt kiinni ylinopeudesta.
- Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana.
Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti:
- Tuhat ja yksi asiaa...

- Naiset ovat merkillisiä olentoja. Minunkin vaimoni näkee viiden metrin päästä takkini olkapäälle joutuneen vaalean hiuksen... Mutta kun hän istuu auton ratissa, hän ei huomaa siltä matkalta paksuakaan puuta...

Nuori neitonen pysäytti autonsa huoltoaseman bensamittarille, veivasi ikkunan auki ja huikkasi:
- Pannaan täyteen!
- Kumpi?

Pikku-Liisa oli päässyt äidin mukana ajelulle äidin saatua ajokortin. Heidän palattuaan isä kyseli, miten ajelu oli sujunut.
- Oikein hyvin. Äiti johti jonoa koko ajan.

- Hyvä rouva, ajatte tien väärää puolta, poliisi sanoo.
- Voi hyvä konstaapeli, kun tuo toinen puoli on niin täynnä autoja.

Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...

Poliisipartio pysäytti Liisan.
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta.
- Voi kuinka ihanaa, Liisa sirkutti. Jos ne onnistuivat, niin ottaisin mielelläni viisi värikopiota.

Rouvaihmiseltä sammui auto valoristeykseen. Valot vaihtuivat, mutta auto ei suostunut käynnistymään vaikka nainen kuinka yritti. Vähän ajan kuluttua nousi hänen perässään olevasta autosta mies, joka asteli auton viereen ja kysyi rouvalta tämän veivatessa ikkunaa auki:
- Onkohan nyt niin, ettei mikään valoista miellytä rouvaa?

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Vaimo selittää illalla autolla ajoaan miehelleen:
- Rakkaani, muistathan sen auton, joka meillä oli aamulla?

Vaimo soittaa miehelleen:
- Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty.
- Missä auto nyt on?
- Järvessä.

Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen:
- Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin?
- No, vaikkapa ne hyvät.
- Auton turvatyyny toimi!

- Kolme muurahaista kulki peräkkäin. Ensimmäinen sanoi: "Takanani kulkee kaksi muurahaista". Keskimmäinen sanoi: "Edessäni on yksi muurahainen ja takanani yksi". Viimeinen sanoi: "Takanani on kolme muurahaista". Miten se on mahdollista?
- Viimeinen valehteli.

- Miksi muurahaisia on niin paljon?
- Ei ole niin pientä kondomia.

- Mikä muurahainen on?
- Ahkera pieni eläin, joka lähtee aina retkelle, kun kaikki muutkin.

- Mikä on muurahaisen painajainen?
- Yksin pesässä.

- Mikä on pieni ruskea ja tärisevä ja istuu ruohikolla?
- Muurahainen, joka on tukehtumassa nauruun.

- Missä muurahaiset nukkuvat?
- Unikeossa.

- Miten muurahaisen saa palelemaan yöllä?
- Piilottamalla sen yöpuvun.

- Mitä muurahainen teki, kun elefantti koputti ovelle?
- Meni avaamaan oven.

- Mitä voi sanoa muurahaisesta, joka kantaa kaksisataa kertaa oman painonsa?
- Se ei ainakaan kuulu ammattiliittoon.

Muurahainen ja elefantti menivät naimisiin. Kesken hääyön elefantti kuoli sydänhalvaukseen. Muurahainen manasi:
- Voi helkutti. En ehtinyt olla edes yhtä vuorokautta naimisissa ja nyt menee koko loppuikä, kun kaivan eukolle hautaa.

Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.
- Hienoa, kai tuosta seuraksi olisi, muurahainen ajatteli. Yess...sehän on tyttö.
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella ehdotuksia tämän korvan juurelta. Elefantti vain tuhahti, että muurahaisestapa sitä vasta iloa riittäisi. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän siitä haittaakaan olisi. Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- Kärsi, huora, kärsi, muurahainen karjaisi voimiensa tunnossa.

Muurahainen oli hautautunut kokonaan lehmänkakkaran alle. Tunnin päästä sen onnistui kaivautua kasasta ulos.
- Hävytöntä, suoraan silmään, sanoi muurahainen silmäänsä hieroen.

Norsu turmeli joka päivä joelle juomaan mennessään muurahaispesän astumalla sen päälle. Muurahaiset alkoivat suunnitella kostoa. Kun norsu seuraavana päivänä tuli juomaan, 100.000.000 muurahaista oli asettunut väijyksiin polun ylle kaartuvan puun lehvistöön. Kun norsu oli puun alla, kaikki muurahaiset hyppäsivät sen niskaan. Kun muurahaisarmeija putosi norsun selkään, se tunsi pientä kutinaa ja ravisteli itseään. Niinpä 99.999.999 muurahaista tipahti norsun selästä maahan. Ainoastaan Riku, muuan työläismurkku, joka oli pureutunut kiinni norsun niskassa kasvavaan karvaan jäi norsun selkään. Maahan pudonneet 99.999.999 muurahaista kokoilivat luitaan kasaan, kunnes ne huomasivat norsun niskassa keikkuvan Rikun. Silloin kaikki murkut alkoivat huutaa:
- Hyvä, Riku, hyvä! Tapa se äkkiä!

▄▄█▀▀ █▬█ █ ▀█▀