IRC-Galleria

Helmi-seta

Helmi-seta

..Ilman kezälomaa... :((

[Ei aihetta]Tiistai 27.11.2007 20:32

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon
talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa
porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä
välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut
paljon moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän
Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo,
että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina
vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan
kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan
meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi
olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska
kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on
kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa
sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime
kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun
Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän
renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli
kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He
puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai
jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon
sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla
ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta
niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä
edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on
kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle
että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai
kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä
ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa.
Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista.
Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään
rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä
minä en käsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi.
Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä
liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen
että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät
puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

[Ei aihetta]Tiistai 27.11.2007 20:24

Norjalainen oli nussi lammasta joka oli jäänyt päästään kiinni aitaan. Ruotsalainen kulki ohi.
Norjalainen kysyi, "Haluatko sinäkin?"
"Joo!" Ruotsalainen sanoi työnsi päänsä aidanrakoon.

[Ei aihetta]Tiistai 27.11.2007 20:20

Sokea mies tuli ravintolaan ja istuutui erään pöydän ääreen. Tarjoilija,
joka oli myös omistaja, käveli miehen luokse ja ojensi sokealle miehelle
ruokalistan. "Anteeksi, mutta olen sokea ja en pysty lukemaan listaanne.
Tuokaa minulle edellisen asiakkaan käyttämä haarukka. Haistelen sitä ja
tilaan sen mukaan." Hieman epäröiden, omistaja meni tiskipöydän luokse,
josta poimi rasvaisen haarukan. Hän palasi pöytään ja antoi haarukan
sokealle. Sokea mies laittoi sen nenän alle ja vetäisi syvän henkäyksen.
"Aah, kyllä, tätä minähaluan. Lihamureketta, ruskeaa kastiketta ja
perunamuussia." "Uskomatonta!" omistaja mietti ja käveli keittiöön. Kokkina
oli omistajan
vaimo, jolle hän kertoi asiasta. Sokea mies söi ateriansa ja lähti. Muutaman
päivän kuluttua sokea mies oli jälleen tullut syömään ja omistaja
erehdyksissään ojensi uudestaan ruokalistan. "Anteeksi, mutta olen sokea ja
en pysty lukemaan listaanne." "Olen pahoillani. En heti tunnistanut teitä.
Menen hakemaan käytetyn haarukan." Omistaja palasi käytetyn haarukan kera
ja ojensi sen sokealle miehelle. Vedettyään taas syvän henkäyksen, sokea
mies sanoi: "Tuo tuoksuu todella hyvältä. Otankin juustolasagnen
valkosipulilla." Epäuskoisena omistaja
ajatteli, että sokeamies huijaa häntä jollain tapaa. Omistaja kertoi
vaimolleen, että ensi kerralla, kun sokea mies tulee, hän aikoo testata
miehen. Sillä välin sokea mies oli syönnyt ateriansa ja lähtenyt. Sokea mies
palasi seuraavalla viikolla, mutta tällä kertaa omistaja näki hänen
tulonsa etukäteen ja syöksyi keittiöön. Hän sanoi vaimolleen: "Riitta, hiero
tätä haarukkaa haaroihisi ennen kuin vien sen sokealle miehelle."
Riitta myöntyi ja antoi haarukan omistajalle. Kun sokea mies astui
ravintolaan ja istuutui vakiopaikalleen, oli omistaja valmiina odottamassa.
"Hyvää iltapäivää, herra, tällä kertaa muistinkin teidät ja minulla onkin
haarukka tässä valmiina." Sokea mies laittoi haarukan nenänsä alle, vetäisi
syvän henkäyksen ja sanoi: "Hei, en tiennytkään, että Riitta on täällä
töissä..."

[Ei aihetta]Tiistai 27.11.2007 20:19

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla

kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua
kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo."

"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa
niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"

Taa pelasti paivan..vahan repesin...Tiistai 27.11.2007 20:12

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli
kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella
sähköjunallaan.

Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan, "Kaikki
huoranpenikat, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin
nyt....koska tämä on päätepysäkki!
Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen,
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit
leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...

"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa
tavaranne junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme,
ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että
matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi; junassa ei ole
tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan
kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi,
"Tiedoksi niille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."

[Ei aihetta]Tiistai 27.11.2007 20:09

Tässä vielä pieni tieto-pläjäys niille, jotka
ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita
itsemurhaiskuihin? No, mietipä heidän elämäänsä vähän:
- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan. Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapeli-tv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Playboita. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?

Ei perkele.

Itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...

[Ei aihetta]Tiistai 27.11.2007 20:07

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.

[Ei aihetta]Tiistai 27.11.2007 20:06

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko leivän?" Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!". Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä. Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen." Ruotsalainen jatkaa kysymistään: " Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen. Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme sexiä!". Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".

[Ei aihetta]Tiistai 27.11.2007 20:02

Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Jyväskylästä.
Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä
esitelty.Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja
kysyi, että mikäs maja tuo on. Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä
erämaassa ei ole naisia, niin siksi meillä tuolla majassa on kameli, jos
vaikka seksihalut kasvavat liian suuriksi. "Hyi helvetti!" sanoi komentaja.
"Sairasta".

Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli niin luonnollinen tarve. Hän
meni kapteenin luo ja kysyi "Tuota, milloinkas se kameli olisi vapaa?"

Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä. Komentaja meni silloin majaan ja
siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti.
Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja
ryhtyi hommiin.

Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi: "En haluaisi keskeyttää, mutta
olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja
ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin?"

[Ei aihetta]Tiistai 27.11.2007 19:54

Kerran kolme tutkimusmatkailijaa lähtivät autiolle saarelle. Siellä he joutuivat kannibaalien
kynsiin. Kannibaalien päällikkö sanoi: "Minulla on teille tehtävä. Te kaikki menette metsään
ja tuotte minulle jokainen kymmenen hedelmää tai marjaa.". Niin he lähtivät etsimään. Ensim-
mäinen palasi takaisin kantaen kymmentä omenaa. Päällikkö sanoi: "Työnnä ne kaikki persee-
seesi niin voin päästää sinut tältä saarelta. Muista ettet saa väännellä naamaasi yhtään
tai heitämme sinut pataan.". Tyyppi epäröi hetken, mutta sitten alkoi työntää omenoita
ahteriinsa. Toisen omenan jälkeen hänelle tuli kauheat tuskat, eikä hän voinut olla huuta-
matta "AIJAJAJAJai!" ja niin hänet heitettiin pataan. Toinen toi kymmenen mustikkaa. Päällik-
kö käski hänen tehdä samoin. Yhdeksännen marjan kohdalla hän rupesi kuitenkin nauramaan ihan
hulluna. Hänetkin heitettiin pataan. Hän tapasi ensimmäiseksi tulleen taivaan porteilla.
Ensimmäiseksi tullut mies kysyi: "Seurasin tapahtumaa. Miksi aloit nauramaan? Olisit voinut
selviytyä helposti!". Kun toinen mies lopetti nauramisen, niin hän sanoi: "En voinu mitään,
kun mä näin sen kolmannen keräämässä ananaksia.