IRC-Galleria

Nyt on sitten Turkissa juhlittu...huomenna sorvin ääreen Norjaan...Lokakuussa uusiks jonnekkin lämpöseen....

Miehet Saunassa
Juutalainen David oli tullut Juhannuksena lappiin yöaurinkoa ihailemaan.

Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet saunomaan. Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille:
"On näemmä sinutkin ympärileikattu"

Tähän Aslak totesi vakaasti:
" Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"

Tylsaa....kylmaa...kızuılla lııkaa vaatteıta...no eı kaı...

Enææ 2 pæivææ duunii...sit alkas 3 viikon loma.....taitaa mennæ jossain læmpøses ja aika etelæssæ....

Sairasta...tuli hæly....duunissa....sairas rapula...satanan tyønjuhla...

Messut taas messuiltu, ja kivaa oli kuten yleensäkin....kiitos siitä niille jolle se kuuluu...Villa Lotharilla latailtu ja huomenna viiminen rypistys ennen sohjolasta lähtöö.....törmäillään kesämmällä, jos se lämmin tulee tänne....



Ps. usko palautunnu...kizut rules...

Tuli sitten hankittuu sunnuntaikännit kiihdytyskisoista...kuvii tulee kun jaksan vääntää...nyt jatkoille....bye bye...

Tosiuutinen Ruotsista!

Lyhennelmä Suomeksi, jos ruotsin kieli ei taivu:
"Oheisessa kuvassa oleva taksi saapui kolaripaikalle ennen
pelastuspalvelua. Kun kolarissa olleet hieman loukkaantuneet ihmiset
pyysivät päästä lämpimään, taksikuski päästi heidät autoonsa.
Kun ambulanssi ja pelastuslaitos tulivat paikalle, he kysyivät missä
loukkaantuneet olivat. Taksikuski osoitti autoaan.

Ripeä toiminta alkoi, loukkaantuneet pelastettiin autosta leikkaamalla katto
irti, vaikka taksikuski yritti selittää, ettei hänen autonsa ollut mukana kolarissa.
Pelastajat eivät myöskään huomanneet kysyä loukkaantuneilta
että pääsevätkö itse autosta ulos.

Vakuutusyhtiö ei ollut ensin uskoa taksikuskin tarinaa, kun hän
meni tekemään vahinkoilmoitusta. Pelastuslaitoksen esimies taas sanoo,
että toimittiin oikein ja yhteisymmärryksessä lääkintähenkilökunnan kanssa."

http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,994654,00.htm

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki homoudesta.
2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla. Se voi olla merkki homoudesta.
3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri, hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi olemassaolo ylipäätään.
4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin sisällä sinne joutumisestaan.
5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.
6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on ankarasti kielletty teko.
7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10 pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.
8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.
9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa. Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.
10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.
11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen säännöistä kaiken.
12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.
13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.
14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.
15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan. Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.
16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi olla merkki homoudesta.
17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä". Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.
18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"
19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.
20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.
21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.
22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.
23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu velvollisuudestasi.
24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.
25. Tästä ei sitten puhuta.

Tässä vielä pieni tieto-pläjäys niille, jotka
ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita
itsemurhaiskuihin? No, mietipä heidän elämäänsä vähän:
- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan. Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapeli-tv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Playboita. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?

Ei perkele.

Itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...