IRC-Galleria

Maalimasta löytyypi helevetisti kusetuksia, jotka uppoaa jostaki tuntemattomasta syystä suureen ihimisjoukkoon. On shamaania, noitatohtoria, erektion parantamista juureksilla ja hedelmillä, kiropraktikkoa, itämaisen lääketieteen edustajjaa, pika-VIPiä ja vaikka ny mitä. Mikkään ei kuitenkaan pistä kampoihin tämän pallon suurimman vejätykselle. Sen nimi on Feng shui.

Vaikka mää kuinka pyörittelisin ja vatkaisin tuota asiaa päässä, niin emmää oikiasti voi uskoa että meikällä mennee jingjangit epäedullisesti vituralleen tai että paha karma valtaa koko pirtin jos meikän mikro on siinä samasa paikasa missä ennenki, tai että meikän sohova nyt sattuu vaan olevan kiinni siinä seinäsä. Voiko joku tätä mahollisesti lukeva ja asiaan perehtyny ihiminen selittää meikälle selekokielellä että _mitä vittua_?

Siinä vaiheessa ku mulla on rahhaa ni otan jonku emättimen omistavan ihimisen IKEAan mukkaan, kysyn siltä että mikä näyttää tolokulta nuorelle herrasmiehelle ja ostan ne kamat poies. Siinä vaiheessa ku pääsen kotia ni katon kuvastosta mallin että mikä se on nykypäivän Inno-hinaajien mukaan se paras asettelu ja laitan ne tavarat paikalleen. Luppaan täsä vaiheessa maksaa tuhannenkunta artikkelia nykyvaluuttaa sille suurtietäjälle joka saa jotaki posliiniastiaa millin liikuttamalla katoamaan meikältä tämän iänikuisen vitutuksen.

Jos joku kaveri joskus hurahtaa tuommoseen ni käyn niin tuhannen varmasti nakkaamasa sen wingwong-sohovan parvekkeelle ja seuraan vierestä että alakaako ne anturat vipattamaan etelään, pohojoseen vai johonki tuntemattomaan ilimansuuntaan. Veikkaan että ei.

Sum summarum: Jos joku kokkee tarpeelliseksi tehä elämästään paskaa naulaamalla keinutuolin seinään, lastensängyn kattoon tai uunin mahollisimman lähelle oman persesilimän g-pistettä ni siitä vaan. Kuhan ei vaan tarvis itellä ennää elläissään lukia tuosta mittään.