IRC-Galleria

Wuhuu! Tämä kaupantäti riisui tänään ruutupaidan ja aloitti kesäloman =) Jos erehdyit luulemaan tätä positiiviseksi päiväkirjamerkinnäksi, olet hyvinkin väärässä. Suoritan viimeiset avautumiset työnteon ihanuudesta ja palaan asiaan kuukauden päästä.

Viimeinen lomaa edeltävä työviikko alkoi lupaavasti. Piti olla 6.45 töissä. Noh, heräsin puolelta herätyskellon mieltä balsamoivaan kehoitukseen nostaa ruho ylös sängyn pohjalta. Siinä sitten paniikinomaisessa tilassa revin ensimmäiset vastaan tulevat vaatteet niskaan ja lähdin raivona sotkemaan pyörällä töihin. Reisiä alkoi hapottaa hyvinkin pian. Jossain vaiheessa matkaa aloin sitten pohtimaan, että miksei kello soinut kuin kerran, koska en ikinä herää ilman torkutusta. Siinä sitten reippaana tyttönä kelloa katsomaan. No sehän oli 5.30 eikä 6.30. Ei ollut taas yhtään urpofiilis eikä vituttanut hiventäkään. Kuunneltuani sitten taas viikon pään aukomista siellä "helvetin sika-nauta-kaupassa, joka aliarvioi kuluttajaa törkeästi" ajattelin, että olisi kaikin puolin reilua kertoa mitä kassaneidit todella tarkoittavat puhuessaan asiakkailleen. Siltä varalta, että joku isoista herroista vahingossa eksyy tänne sanottakoon, että joku muu voisi ajatella näin, en minä. Minä kunnioitan ja ihailen asiakkaitani.

Asiakas: "Jaahas, täytyy sitten mennä Stockmannille"
Myyjä: *Hymyilee nätisti ja tarjoaa vaihtoehtoista tuotetta tilalle* = No vittu mene! Otan ton lupauksena. Ei oo senttiäkään pois mun palkasta, vaikka ostaisit kultaisen porvarimaitosi vaikka Seinäjoelta. Mielenterveydelleni se olisi kuitenkin korvaamaton sijoitus jos kurttuinen naamasi katoasi mahdollisimman kauas.

Asiakas: "Missä täällä on leivät? No missä täällä on majoneesit? Entäs viilit?"
Myyjä: Minä voin mielelläni lähteä näyttämään Teille. Oliko joku erityinen tuote mielessä? = Älä saatana rupea kyselemään ensimmäisellä käytävällä yhtään mitään. Mikäli oon erehtynyt kahvihuoneesta myymälän puolelle se yleensä tarkoittaa sitä, että mulla on jotain muuta tekemistä kuin toimia sun henkilökohtaisena opaskoirana. Sitten kun olet kaksi tuntia kiertänyt kauppaa löytämättä sitä saatanan leipätiskiä voit tulla kysymään, jonka jälkeen ohjaan sut optikolle.

Asiakas: "Ostin täältä eilen pilaantuneita nektariineja."
Myyjä: Voi ei! Saatte tietysti hyvityksen. Olen hyvin pahoillani. Aina ei kaikkea huomaa. = Oisit kattonut tarkemmin, idiootti. Ei vois vähempää kiinnostaa sun privaatit hetkex nektariinien kanssa. Syö ne niin ehkä muutut mukavammax.

Asiakas: "Mulla on täällä se s-kortti (mielellään lausuttuna es-kortti)."
Myyjä: Hyvä hienoa! Pienistä summista se bonus koostuu. = Tunge se kortti hanuriis ja se, että käytät escort-palveluita ei taida kuulua mulle, joskaan en oo yllättynyt. Noilla sun kolmen euron viikko-ostoksilla mikään bonus kerry. Anna ne rahat ja lähe menee.

Asiakas: "Ai niin, unohdin muovipussin."
Myyjä: "Se olisi 15 senttiä. Mä voin antaa sen Teille." = Laita se pussi päähäs niin kaikilla on kivempaa.

Asiakas: "Päivää"
Myyjä: Päivää = Haista vittu.

Asiakas: "Näkemiin"
Myyjä: Kiitos ja näkemiin!" = Toivottavasti ei.

Tervetuloa ostoksille!