IRC-Galleria

Uudelleen syntynyt messias

Epäuskoisuuden ja tietämättömyyden nimeltämainitsemattomassa kirjassa on kerrottu miehestä (joku vitun jesse se oli) jonka väitettiin tulleen maahan taivaasta ja pelastaneen jonkun vitun kansan jostain vitun mestasta ja tehneen jotain eriskummallista. Todellisuudessa tarina meni näin:

Vuonna 3001 eli mies, jolla oli metkut mielessä. Hän oli aliarvostettu säniteettivästäävän koulutuksen omaava kaikkitietävä keksijä Dr. H. Inkkanen. Hänen elämänsä oli tuhoon tuomittu. Koko säälittävän pienen matkansa aikana hän ei koskaan ollut saanut naisen lämpöä eikä maistanutkaan tippaakaan tai hönkäystäkään mitään päihdettä. Vain yksi asia piti hänen mieltään kasassa ja se oli Cybertimegpowermachine4000. Rupee teitä idiootteja varmasti mietityttäämään, että mikä vittu se on.. No aikakone/teleportaatiovälineppä tietenki saatanan mätänupit!! Koneella pystyy päättämään paikan ja ajan mihin haluaa joutua. Kuullostaa kiinnostavalta, mutta tämä voi olla vaaraksi tai ehkä jopa muuttaa koko maapallon historian.

Eräänä kauniina maanantaisena aamuna Dr. H. Inkkanen päätti tehdä sen mitä oli jo kauan odottanut. Hän pisti Cybertimegpowermchine4000:sen töpselin seinään ja laittoi valeli itseään tarvittavalla härmäläisellä vaseliinilla, joka mahdollisti ajan kulun muunnoksen. Hän astui koneeseen, sulki oven ja käynnisti Cybertimegpowermachine4000:sen.

"Voihan luikuri! Voihan vietävän luikuri!" huusi Dr. H. Inkkanen ja ryynäsi! hän oli jossain missä hänen ei pitänyt olla! Aika koneeseen oli tullut vääristtymä ja Dr. H. Inkkanen oli kutistunut. Hän oli ahtaassa paikassa, jossa happi oli vähissä. hän rupesi ryömimään valoon päin. Hän kuuli tuskista naisellista huutoa ja mönki. Yhtäkkiä hänen päänsä oli ulkopuolella ja perässä oli tullut vartalokin aivan huomaamatta. " Tuollako minä kävin?" huusi Inkkanen hymyssäsuin ja osotti heinässä makaavan naisen vaginaa. "Kyllä!" sanoi nainen hengästyneenä ja tuskissaan. "Olen neitsyt maria ja te kuka lienettekään olette pyhä lapsi"..

Dr. H. Inkkanen oli hyvin ihmeissään tapahtuneesta, mutta päätti lähteä katselemaan maailmaa 3001 vuoden takaa. Hetken ajan hän ehti kierrellä ja hiplailla aidassa kiinni olevien kameleiden jänniä juttuja jotka roikkuivat peniksen alla, kunnes rupesi väsyttämään niin vietävästi. "Käynpäs tuonne seimeen levolle." ajatteli H. Inkkanen. Hetken aikaa hän siinä ehti pötkötellä, kunnes alkoi korvan juuresta kuulua jotakin epämääräistä rouskutusta. " Ai saatana!" huusi hinkkanen saadessaan päähän jostain kovasta tuntemattomasta objektista! Hän avasi silmät ja näki edessään sinisiä epämääräisiä olentoja. " Keitäs vittuja te oikein ootte?" kysyi Inkkanen. "Olemme tietenki sinisiäkivensyöjiä senkin idiootti! Jotkut kutsuvat meitä myös tietäjiksi!" Nyt Inkkanen oli ymmällään: " Ensin löysin Itteni vaginasta ja nyt sinisetkivensyöjät heittelee mua ruuallaan.. Mikä vittu teitä Jerusalemilaisia oikein vaivaa!!!???" Inkkanen otti taskustaa deserveagle-mutkan ja raa'asti murhasi nämä vitun olennot..

Cybertimegpowermachine4000:sen kanssa oli aivan pikkuruinen ongelma: Miten vitussa voi koneen siirtää tänne minne Inkkanen oli joutunut?" Eihän Inkkanen alussa innostuspäissään tätä ollut ajatellut laisinkaan. Inkkanen lähti vittuuntuneena tielle liftaamaan. Eräs parrakas herra nappasi hänet aasinsa kyytiin ja kysyi? "Minne ajetaan kultsi?" . Inkkanen siihen " Ihan vitun sama.. Vittuun ainakin täältä!"

Inkkanen oli 2398859 kilometrin aja kuunnellut tämä rantarosvon rääkymistä, kokenut miehen voimakkaan kosketuksen rectumissaan ja syönyt munakoisoja. Tässä ajassa hän oli saanut parran ja ehkä hieman pituuttakin. Hän oli matkallaan käynyt esim. luistelemassa, jakelemassa buranoita ja vitutus päissään hän oli kerran heittänyt tulevaisuudesta tuotua turbohiivaa jonku äpärän kuraveteen. Inkkasta kunnioitettiin ja häntä oli sanottu messiakseksi. "Mikä vitun messias?" Mietti tämä mukamas niin hieno mies. Eräänä iltana rupesi tämä parrakas ratsastava rivouksiahuuteleva nilkki pitelemään kättään sydämmellään ja köhimään epämääräisesti. Nyt oli tehtävä jotain! Inkkanen tönäisi miehen alas, heitti kivellä turpaan ja huusi " Paskan möivät!! Mä jatkan yksin! Olkoon ratsuni nimi tästä lähtien mese!!" Inkkanen lähti pöristelemään mesellään eikä katsonut taakseen.

Eräänä aamuna herätessään hirveestä darudesta eilisen maamyyrän siemenneste- kokeilujen jälkeen hän huomasi, että ratsu oli kantanut hänet johonki kaupunkii. Inkkanen tuumasi, että lähempä nyt keitolle! Baariinhan sitä mentii litkimään sitä hyvää ja tutustui Inkkanen reissullaan pariin ihan hyvään jätkään ja ehkä yhteen neitoseen vieläkin paremmin. Illan aikana Inkkanen oli näyttänyt ystävilleen (varsinkin kaverille nimeltä Juudas) keittoomisen taidon ja umpi änkyrässä käyny pökkäsemässä jotain kruunupäistä prostituoitua.

Aamulla herätessään kamelin juomaastiasta hän huomasi kuinka kymmenet vihaiset silmäparit tuijottivat. "Mitä vittua mä nyt oon tehny!!??" huusi Inkkanen. Hänelle selitettii jotain ihme paskaa jostain kreivin tyttären raskaana olemisesta ja jostain Juudaksesta, joka oli käyny vasikoimassa sille vitun majesteettille, et Inkkanen olisi mukamas pökkässy just sen tyttären paksuks. Eihän Inkkasella tunnetusti mitään muistikuvaa ollu, mut siinä mentii eikä meinattu! Kun ne pellet kerran tajuttomaks kolkkas, ni ei kai siinä muutakaa vois tehdä!

Sankarimme heräsi ristiltä, käsistä ja jaloista naulattuneen aivan sekaisin ja tajusi, et nyt jos joskus piti leikkiä kuollutta. Isä aina opetti, että just tälläsinä hetkinä pitää osata näyttää joltakin mitä ei oikeesti ole. Inkkanen otettiin irti ristiltä ja laitettiin johonki arkkuun. Ja sankarimme päätti käydä sinne nukkumaan darraansa pois. Herätessään arkusta Inkkanen potkaisi kannen pois arkun päältä ja tajusi et nyt oltiin jossain luolassa. Inkkanen potkaisi kiven pois suu aukon edestä ja näki uskomattoman milf-henkisen kaunottaren mustalaistenkansallispukua kopioivassa leningissä. Hän kysyi naiselta monesko päivä oli ja naisen mukaan oli kolmas. Inkkanen nyt muistikin "Mähän laitoinki sen Cybertimegpowermachine4000:sen ottamaan mut täält takas just kolmas päivä kiitti hei!! Paljonko kello on?" Nainen otti taskustaan atzteekkien kalenterin ja kertoi, että kello löi juuri 12 ja siinä samassa oli Inkkanen kadonnut, kuin neekeri siperiaan. Ja kaikki oli taas hyvin.

"Olipa vittumainen reissu!" kelasi Inkkanen kotonaan. "En kyl enää koskaan lähe kikkailee mitää!" Olihan tol reissul hyvätki puolensa.. Sain vähän sosiaalisuutta ja sain uuden lempinimen "messias".. Oli ihan makeet! Mut nyt tuhoon ton saatanan Cybertimegpowermachine4000:sen ja lähen sille pitkälle ja kylmälle tonne Raimon räkälään.. Ehkäpä tänään tulisi tussua."