MAAILMAN ROHKEIMMAT MIEHET
1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Olet seuraava, läski!"
2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
- "Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.
- "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
- "Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.
3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut että, siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa
naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti heiman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.
Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?"
"Koska oot ruma."
Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta
1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain
kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa
maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy, kuka siellä ovella oli.
Vaimo vastaa, että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin
sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .
2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa, jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih,
muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi
hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi
ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan
evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta,
sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten
saatat menettää monta tilaisuutta.
3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja
sovittiin, että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati, että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen, mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. Myin 300 arpaa, 20 kappale. -No
mutta se sonnihan oli kuollut!! Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa
joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille, että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina, että yöllä saattaa lopultakin
onnistua. Sitten hän sanoo, että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän
sisko on flirttaillut sillä lailla, että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan, kun sanoo, että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta, kun
isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat
aterimiin paitsi sulhasmies, joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö
pukkaa poikaa ja suhauttaa: -En tiennytkään, että olet noin harras
uskovainen. -Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.
..
Miks se ei ollu totta. Tahtoisin että on!
,
