IRC-Galleria

Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää
ärsyttävän vitun kanssa.

Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: 'Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä'.
Hetken kuluttua tyttö kuiskas: 'Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa.'

Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla?
-Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana?
Kalle itkien: No, kuulin posteljoonin sanovan äidille,
että heti kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.

Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit?
-Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja
viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

Mitä tulee, kun risteytetään hysky ja blondi?
Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora.

Miksi Jumala loi miehille peniksen?
-Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.

Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla?
-Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.

Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm.
Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta!

Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä.
Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi:
'Ässh, taasko puhallusratsia...?'

Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos:
Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa,
mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet?
-Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

-NIKSIPIRKKA.
Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle.
Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn.
Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi.

Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä?
Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein?
On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!

Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei
ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Oikein hyvää jatkoa.

Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia
naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.

Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi
siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija.

Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria.
Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: 'Voit mennä
pidemmällekin'. Basisti ajoi Vaasaan.

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean
hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.

Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti.
Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.

Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla.
Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi:
Mitenköhän pojilla mahtaa mennä.

Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin.
Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi:
Ei käy ruotsin valuutta!

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini.

Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:
'Gligläägö glug glieglä glaigli'.
Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää niellä kaikki.

Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen.
Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen.
Kumpi tuli ensin;muna vai kana?

On tärkeää löytää mies joka:
1. Kokkaa ja tekee töitä.
2. Saa nauramaan.
3. Johon voi luottaa.
4. On hyvä sängyssä.
5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.

Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen,
tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?

Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa.

Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -
Monityydytetty rasvahappo.

Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja?
-Hymykuoppa.

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä?
-Molemmat vinkuvat kuivina.

Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat?
-Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että 'mihin vittuun se kiekko katosi'.

Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi:
'Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!'

Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.

Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu.
Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan 'tulliportin'.

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla?
-Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin. -

Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja?
-Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.

Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki:
Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta.
Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä.

Latvian jääkiekon ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja
Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis.
Valmentaja: Hoidas Sankkeris.

Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois.

http://www.uncensored.ws/cartoon/the-odiferous-farting-keyboard

Kuulemma sopii mulle duunipäivän ratoksi <xD>
Kurkatkaa linkki ja kirjotelkaa eri asioita
näppäimistöllänne ja kuunnelkaa sulosointuja! <xD>

http://dzselaladdin.eu/joomla/index.php?option=com_rsgallery2&Itemid=89&page=inline&catid=12&id=502&limit=1&limitstart=18
Järjetöntä touhua!! Sairasta saatana!!


Lisäks mulla on pää kipeä.. Ollut koko päivän.
En saanut nukuttua yöllä ja liika ajattelu sai pään kipeäksi,
tässä se taas huomatan kuinka ajattelu ei sovi mulle!

Näin unta että autoon tulevissa
koirahäkeissä oli Pojun puolen
ovessa tuolla tekstillä ja kuvalla
oleva kyltti..
Taidampa toteuttaa loppuun asti
kun aika tulee (häkit autoon).

Ennen ihmiset oli jaettu rotuihin - hienot ja epähienot. Hienot olivat rikkaita ja niillä oli varaa ostaa shampoota ja hiusgeeliä, kun epähienommat saivat tyytyä kirppuihin ja täihin.
Christian, 6 vuotta

Ennen ei lapset olleet niin hemmoteltuja. Niillä ei ollut leikkejä eikä
sohvatyynyjä eikä mariekeksiä. Sensijaan niillä oli harmaampia tavaroita jotka eivät olleet vaarallisia luonnolle.
Hĺkan, 6 v

Luulen että ihmiset olivat ennen onnellisempia. Ainakin näytti siltä.
Nykyään lapset pakotetaan nauramaan ja näyttämään iloisilta.
Mattias, 6 v

Ennen hammaslääkäri oli vaarallinen henkilö. Hän käytti rautatankoja ja veti joka puolelta pois hampaita. Jopa viisaudenhampaat hän veti.
Dag Emil, 7 v

Kun ennen mentiin naimisiin, se oli siksi että valtio käski ja Pappien mielestä oli paras niin. Nykyään saa ottaa avopuolison toisensa jälkeen ilman että valtio sanoo edes bää tai muu...
Tove, 7 v

Ennen eivät isät saaneet synnyttää lapsia. Sitä pidettiin epämusikaalisena. Mutta nykyään on tavallista että äiti ja isä synnyttävät lapsen yhdessä.
Kathrine, 6 v

Kun mennään naimisiin, organismi soittaa surumarssia kun morsian kulkee miestään kohti.
Stina, 6 v

Ei ole pakko mennä naimisiin kirkossa. Voi mennä naimisiin sosiaalitoimistossa. Tai voi muuttaa yhteen ilman että kertoo kenellekään. Pääasia on että tietää sen itse.
Nina, 6 v

Kun menee naimisiin, niin ei saa nauraa. Ja sitten ei saa sanoa ei.
Cathrine, 5 v

Kun menee naimisiin täytyy antaa toisilleen vaitiololupaus. Ellei sitä pidä, täytyy erota ja silloin täytyy jakaa lamput ja veitset ja yleensä ei pystytä sopimaan kuka ottaa lapset. Ne jotka ei pysty sopimaan siitä joutuvat menemään pörssimeklarille. Hän päättää että toinen saa lapset ja toinen saa sen sijaan ylimääräisen ruokapöydän.
Regina, 7 v

Jos alkaa tulla vanhaksi ja keksii ettei halua kuolla, voi ottaa vitamiinipillereitä ja ulostuspillereitä.
Nina, 6 v

Äkkiä yhtenä aamuna herää ja on saanut harmaat hiukset. Sitten hyppää
ylös sängystä ja tuijottaa peiliin, mutta ei auta vaikka kuinka huutaa apua.
Ellen, 6 v

Ellei meillä olisi vanhoja ihmisiä menisivät kaikki keppitehtaat ja tekohammastehtaat konkurssiin.
Kathrine, 6 v

Vanhainkoti on eräänlainen kennel vanhoille ihmisille. Perheet voivat jättää vanhukset sinne jos ovat lähdössä lomalle tai haluavat olla rauhassa.Vaikka niitten ei tarvitse pitää hihnaa.
Pelle, 6 v

Jos on mielestään tullut naamasta ryppyiseksi, voi ottaa kasvojenkohotuksen. Silloin pitää mennä kampaajalle ja istua tuoliin. Sitten ne leikkaavat rypyt pois ja hitsaavat päälle nuoren ja reippaan ilmeen.
Agnethe, 10 v

..siis ämppärin.. mp3.n jonka tuikkasen auton soittimeen
kun vanha sanoi sopimuksensa irti ja pitää mykkäkoulua!
Fockin pisshead! <xD>
Kaikki mulla levii käsiin..
Persekkin levii! <xD>
Ostin myös harjanvarsia
joista kyhätään agilitykepit

Eipä mulla muuta! :D

Eppu-FIN-#blogcomments <<<Lukekaas! <xD>

Loistavaa tulella "leikkimistä" <xD>
*totaalimegarepes* <xD>

Heikko olo meni ohi.. Onneks.
En ollu syöny paljoo päivän aikana, juonu kyllä (tällä kertaa).
Käytiin Hki.n puolella Nopin taidenäyttelyä kurkkimassa ja
kotiintulomatkalla mulle tuli kauhee olo.. Matkapahoinvointia.
Jostain syystä en julkisilla tykkää matkustaa.. Niissä tulee kans
skeida olo. Tällä kertaa oli alla uus auto ni meno oli liian pehmeetä
ja kun auto ei ollut riittävän tuttu ajaa NOSille niin jarruttaessa
auto niias liikaa, tehokkaat jarrut.. Ja siitä aiheutuen huono olo.
Blaaah.. Koht töihin.. Nyt rakit ulos..

Kohta lentää laatta.. Hyvästi muovimatto. Laattalattia okin kivempi!! <oksennus>

Vitun runkkupaska LG tilttaili ja simahteli kesken puhelujen ja muutoinkin liian usein.
Vein sen takuuhuoltoon ja ne olis antaneet mulle sieltä vaihtopuhelimeks huollon
ajaks jonkun Ringon näkösen hervottoman halon. Kiitos mutta ei kiitos!!!

Se myyjäsälli nosti sen halon sieltä pöydän alta ja sanoi että "Tää taitaa olla ainut
joka meillä on antaa huollon ajaks.." ..Mun suusta pääs vaan "Hyi saatana!" ja sälli hajos <xD>

..Viimeks kun liikkeestä ei löytynyt edelliseen luuriin akkua niin hommasin ton kytkykauppaluurin.
Nyt ei löytynyt asiallisen näköistä luuria huollon (2vk) ajaks niin ostin tommosen Nokialaisen joka
oli halpa mut ihan näppärän oloinen ja paljon paremman kokoinen kuin tuo lättyLG..
Toi Nokialainen on hyvin lähelle saman muotoinen kuin se vanha simpukkaLG. Ja väritkin hyvin
lähellä toisiaan.. TYKKÄÄN! Toivottavati toi paska ei levii alle vuodessa!!! *kyrpiintynyt*

Ohessa vielä kuva tosta uuudesta kapulasta..
Ja mallihan on Nokia 2760.. Ei mikään superi
mut kunhan toimis vähän pidempään.. PERKELE!!!
Ja kuvassa pinkimpi kuin luonnossa..
Real enempi normipunainen.