IRC-Galleria

Enpäs osannut eilen huomioida sen
tarkemmin erästä asiaa tekstissäni:
Tytöllä ei ollut kenkiä jaloissaan.
Kengät löytyivät tytön valkoisesta nahkalaukusta.

Kuka muka ylittää junaraiteet ilman kenkiä? EI KUKAAN!
(Ei ne isot, terävät kivet mukavilta tunnu jaloissa,
varsinkaan jos nopeasti pitäisi raiteet ylittää!)

Serkku laittoi viestiä että sen isoveljen joku kaveri vpk.lta oli kuullut vpk.n radiosta kuulutuksen "13v tyttö jäänyt junan alle!"
Eli se olikin nuorempi ku mitä mä selkäpuolelta osasin veikata. Junnu! Teini! <totinen>

Ja se tyttöhän oli saattanut jättää itse sen laukun sen tolpan viereen.
Itsari se noiden kenkien ym. pienten juttujen mukaan oli.
Toivottavasti johtui oikeesti huonoista kotioloista, koska sitten sen vanhemmat kärsii SYYSTÄ!


Alkanu vissiin itsemurhat lisääntymään junioreidenkin kohdalla.
Kaikilla on nykyään kaikkea ja kaiken saa helpolla, tai liian moni saa!
Enää ei osata arvostaa elämää samalla tavalla kuten ennen.

Eliks, olin tulossa U-junalla Pasilasta Kauklahteen kun pikkasen ennen Espoonkeskustan juna-asemaa juna tööttäs pitkään ja jarrutti.. Porukkaa keräänty junan viereen, osotteli junan alle, osa itki ym..
Sit junassa olleille kuulutettiin että "Hyvät matkustajat. On sattunut valitettava yliajo. Voitte poistua junasta kahdesta keskimmäisestä ovesta.

Se likka oli ihan junnu, joku 16-20v ehkä. Blondi, noin 160cm.
Se tyttö makas mahallaan, naama alaspäin ihan junaraiteiden välissä, junan alla.
Sen vasen jalka oli polven kohdalta nivelestä kiertynyt ehkä pari kierrosta ja oli siinä tytön vieressä. Vasen käsi sama juttu. Oikea jalka suorana, ei kenkiä.

Tytön valkoinen nahkalaukku löytyi noin 40-50m päästä tytöstä, jonkun tolpan vierestä.
Ilmeisesti tyttö oli ylittänyt junaraiteita kun juna oli tullut ja töötännyt. Tyttö oli kuvitellut ehtivänsä yli. Juna ei ollut kerennyt jarruttamaan, vaan oli osunut tyttöön ihan suoraan.
Laukku oli lentänyt tytöltä vauhdissa ja pysähtynyt tolppaan. Tyttö oli jatkanut junan alla pyörimistään.
Tyttö oli luultavimmin pyörinyt koko junan pituuden verran junan alla ja pysähtynyt vasta viimeisten ovien kohdalla.

Kaksi poikaa näki tilanteen ihan vierestä ja soittivat ambulanssin paikalle.
Ei varmasti mukavaa seurattavaa kääntyä katsomaan että mitä se juna tööttää ja nähdä kuinka nuori likka loikkii junan eteen ja jää alle, pyörii alla kymmeniä metrejä ja jää siihen elottomana makaamaan.

Tyttö ei hengittänyt kun mä pääsin ulos junasta (ehkä 3min törmäyksestä).
Sillon ei vielä ollut paikalla pelastajia. Eli nopea kuolema hänellä.


Jotenkin uskomaton fiilis kun näkee tollasen ihan läheltä ja katsoo sitä kuollutta..
Äsken se vielä eli. Niin pienestä hetkestä on elämä kiinni. Ja niin pienistä valinnoista.
Se oli sen tytön valinta hyppiä junan eteen. Todella tyhmä valinta.
Sen tytön vanhemmat on ihan romuna! :(

Tommosta ei haluais itse nähdä tapahtuvan kenellekkään kenet tuntee.
Tai ei tietenkään muutenkkaan.
Mutta eniten se hajottais jos tutun kuolemaa joutuis seuraamaan sivusta.

Ku tulin himaan, kävin postilaatikolla, joka oli lentäny metrejä ojaan tolppineen.
Postilaatikko oli osissa, ja auton alahelmasta oli metrinen pätkä siinä vieressä.
Juttelin mutsin kanssa puhelimessa ja kirosin että joku on rikkonu mun postarin.

Sit siihen pysähty joku ruma möhköauto (en tunnistanut merkkiä) tiensivuun jolloin lopetin puhelun mutsin kanssa.
Pelkääjän paikalta nous mies jolla oli pelkkä pyyhe lanteillaan, ne oli tulossa rantsun suunnalta.
Pelkääjä otti maasta sen auton osan, ja mä riuhtasin sen siltä pois, osotin postilaatikkoa ja sanoin että ”Te maksatte ton!”.. Tai oikeestaan huusin. :D
Se osotti auton osaa mun kädessä ja yritti sönköttää englanniks jotain et ”it’s mine.” johon mä raivosin takas et ”Joo, ihan vitun sama, mut that was my posti-fucking-laatikko!!” xD
Sit se luikki autoon takasin ja ne meinas lähtee, mut mä kalautin autoo sillä osalla ja ne pysähty.
Sit se pelkääjä nous autosta pelokas/hämmentynyt ilme kasvoillaan ja mä vaahtosin niille et ”Te vittu maksatte ton!” ja näytin postilaatikkoa. Siihen se ei vastannu mitään (ei vissiin ymmärtäny selvää suomea vaikka HUUSIN sen lauseen sille ), katteli vaan ku ruipelo suomalainen täti vaahtoo naama punasena ja osottaa postilaatikkoa ja huitoo auton osa kädessään.
Sit otin luurin käteen ja menin kattomaan rekkarin (en mä sitä olis muistanu ku se oli joku ryssä-rekkari ja siin oli sikin sokin kirjaimia ja numeroita) ja tiuskasin et ”I call to cops!” (vittu mä osaan englantia!) ..mut ihan sama!
Se säikähti sitä ja kysy et ”How much?” siihen mä vastasin ”I don’t know, maybe 50e?” (Kyllä muovinen perus postari maktaa 50e! NOT!)
Sit se taputteli taskujen kohtia ja näytti ettei sillä ole rahaa mukana ja koitti selittää että ne hakee rahaa.
En todellakaan uskonut!
Hetken päästä ne tuli takasin, ja niillä oli se 50e Sit annoin sille niiden auton osan ja se anto sen rahan. Sit se pelkääjä kysy et ”Is this ok? No cops?” vastasin vaan että ”This is ok. Thanks!”.
Sit se pelkääjä sanoi ”Kiitos!”(hoono soomi) ja kuski viel avas oven ja sanoi ”Anteeksi!”(hoono soomi) ja kaikki oli tyytyväisiä.. Tai mä ainaki rikkaampi

Aika kova mä oon tekemään kauppoja..
Okei, ehkä pienien pakotteiden avulla, mutta kuitenkin!

Mikä kielimuuri? Hyvin ne tajus ku raivos niille Suomeks, huidoin käsilläni paljon ja heitin pari enkkusanaa sinne väliin. Vähän päässy toi eNklanti ruostumaan


Tässä albumissa muutama kuva tapahtuneesta! Hofferi

Minulla oli 12 pulloa viskiä pahan päivän varalle. Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan kaikki pullot tyhjäksi ämpäriin ja viemään sen kaatopaikalle. Koska en uskaltanut vastustaa vaimoani niin aloitin tuon mielettömän urakan.

Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, lukuun ottamatta lasillista jonka join. Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, paitsi lasillista jonka join. Otin kolmannesta korkin ja kaadoin lasillisen ämpäriin ja loput join. Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin jonka sitten join. Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin pulloon ja join lasin. Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin korkin lasiin ja kaadoin viskin pulloon.

Kun kaikki pullot olivat tyhjänä, tuin taloa toisella kädelläni ja laskin pullot, korkit, lasit ja ämpärit. Siitä tuli tasan 29 pulloa. Ollakseni täysin varma laskin toiseen kertaan ja sain taas 74. Kun talo meni ohitseni laskin kaikki uudelleen ja viimeiseksi kaadoin kaikki talot, pullot ja ämpärit paitsi yhden korkin taloon ja join pois.


Meni vähän Kauniiks ja rohkeiks toi loppu.. yhtä selvä homma!

Tää kuva sopii tohon tekstiin! ^^bella Sorry serkkusein!

http://www.youtube.com/watch?v=h0KEWJ6ClPs&mode=related&search=

Voi raukan korvia.. Vähemmästäki rupeaa itkemään ku tuommosia akkoja kuuntelee!

http://www.break.com/index/dude-gets-bit-by-large-spider.html

Kattokaa jos tykkäätte ällöttävistä pätkistä..

http://www.youtube.com/watch?v=3RhjnzwDWeU&NR=1

Ei vittu mikä kömpelö tauno! Aivan mahtava pätkä!

Poika kysyi isältään:

-Voikssä kertoo mitä on ihmisen elämänkaari

-Tottakai! Katos aluks ihminen on sellanen teletappi, kunnes se löytää Pikkukakkosen kautta Salatut Elämät. Sit tulee hirveetä rimakauhua ja rakkautta, mutta yleensä se päättyy paritellen ja sitten se onkin vaan aina mielessä! Hetken on elämä käsissä, mutta jonkin pituisten Tunteiden ja Tuoksujen jälkeen tullaan vaaralliseen risteykseen Yokotai selviytyjiin. Monelle heilahtaa ruutulippu ja edessä on Eron lait ja salaiset kansiot. Samalla ihmisen pitäisi haluta Miljonääriksi tai Matkalle maailmanympäri Bonuksineen, mutta useimmille paljastuu vain suuri kupla ja edessä on Bumtsi bum! Jos vielä osoittautuu Heikoksi lenkiksi tipahtaa Giljotiiniin eikä sen jälkeen auta edes Teho-osasto vaan Se on siinä ja lopulta makaat mullan alla.

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.

Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi.
Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:

"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:

"Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä."

TÄMÄ ON TAPAHTUMASSA IHAN TÄÄLLÄ OMASSA MAASSAMME!
SE ON LOPETETTAVA NYT HETI!
OLEN HUOMANNUT, ETTÄ PORTAAT ALKAVAT TULLA JYRKEMMIKSI.
OSTOKSETPAINAVAMMIKSI.
JA KAIKKI PAIKAT OVAT KAUEMPANA.
EILEN KÄVELIN KORTTELIN KULMAAN JA OLIN YLLÄTTYNYT SIITÄ, MITEN PITKÄKSI KATUMME ON TULLUT!
JA TIEDÄTKÖS, IHMISET OVAT NYKYÄÄN KOVIN HUOMAAMATTOMIA, VARSINKIN NUORET.
NE KUISKAAVATKIN KOKO AJAN!
JOS HEILLE SANOO, ETTÄ PUHUKAA KUULUVASTI, HE VAIN TOISTAVAT TARINANSA NAAMA PUNAISENA.
MIKSI HE MINUA LUULEVAT, HUULILTA LUKIJAKSI?
LUULEN MYÖS, ETTÄ HE OVAT PALJON NUOREMPIA KUIN ITSE OLIN HEIDÄN IÄSSÄÄN. TOISAALTA, OMAIKÄISENI HENKILÖT OVAT PALJON VANHEMPIA KUIN MINÄ.
TAPASIN YHDEN ENTISEN TUTUN, JA HÄN ON VANHENTUNUT NIIN PALJON, ETTEI EDES
TUNNISTANUT MINUA!
AJATTELIN HÄNTÄ TÄNÄ AAMUNA, KUN KAMPASIN HIUKSIANI, JA KATSOIN PEILIKUVAANI....
NO VOI VELJET, PEILITKÄÄN EIVÄT OLE ENÄÄ NIIN TEHTYJÄ KUIN ENNEN! JA TOINEN ASIA: KAIKKI AJAVAT AUTOJAAN NIIN HURJAA VAUHTIA NYKYÄÄN!
MENEE IHAN HENKI KURKKUUN, KUN LIITYN MOOTTORITIELLE HEIDÄN ETEENSÄ.
SANON VAIN, ETTÄ HEIDÄN JARRUNSA VARMAAN KULUVAT KAUHEAN NOPEASTI, KUN SILLÄ LAILLA KIRKUVAT JA KIEMURTELEVAT KATSOESSANI PERUUTUSPEILISTÄ.
VAATETEHTAILIJAT OVAT EPÄSIVIILISIÄ NYKYÄÄN. MIKSI MUUTEN HE YHTÄKKIÄ ALKAVAT PISTÄÄ 46- TAI 48-KOON LAPPUJA 40- TAI 42- KOON VAATTEISIIN?
LUULEVATKO HE ETTEI KUKAAN HUOMAA? JA VAAKOJEN TEKIJÄT YRITTÄVÄT SAMAA....
LUULEVATKO HE, ETTÄ MINÄ IHAN "USKON" NUMEROA NÄYTÖSSÄ?
HAH! MINÄ EN IKINÄ ANTAISI ITSENI PAINAA NIIN PALJON!
KETÄHAN HE OIKEIN YRITTÄVÄT JUKSATA?
HALUAISIN SOITTAA JOLLEKIN MINISTERILLE JA TEHDÄ RAPORTIN TÄSTÄ, MUTTA
PUHELINYHTIÖ ON KONSPIRAATIOSSA MUKANA: HE OVAT PAINANEET PUHELINLUETTELOT
NIIN PIENILLÄ KIRJAIMILLA, ETTÄ KUKAAN EI VOI LÖYTÄÄ MITÄÄN NUMEROA SIELTÄ!
ALKOHOLIINKIN ON LISÄTTY LUULTAVASTI MYRKKYÄ, KUN KANKKUNEN KESTÄÄ VIIKON.!
SIIS, VAROITUS!
OLEMME JONKIN VALTAUKSEN ALLA!
LÄHETÄ TÄMÄ KAIKILLE TUTUILLESI ETTÄ SAAMME TEHDÄ SIIHEN LOPUN!

PS. LÄHETÄN TÄMÄN ISOLLA KIRJOITUKSELLA, KOSKA KONEENI FONTILLE ON TAPAHTUNUT JOTAIN - SE NÄYTTÄÄ OLEVAN PIENEMPÄÄ KUIN ENNEN.