IRC-Galleria

Kaupunkilehtiseiskassa lukee; "seitsemän hyvää"- Huumeet. Nuorten huumeiden käyttö lisääntyy kouvolan seudulla

1. Ota huomioon, että Suuri Rakkaus ja
Suuret Saavutukset sisältävät myös suuria riskejä.

2. Kun koet tappioita, älä menetä oppia, joka niihin sisältyi.

3. Seuraa elämässäsi aina kolmea tähteä:
* Kunnioita itseäsi
* Kunnioita toisia
* Ota vastuu kaikista toimistasi.

4. Muista, että joskus se, ettet saa mitä haluat,
voikin olla suuri onnenpotku.

5. Opi kunnolla kahlitsevat säännöt – silloin tiedät,
miten ne voidaan perusteellisesti rikkoa.

6. Älä anna pienen riidan turmella tärkeää ihmissuhdetta.

7. Kun huomaat tehneesi virheen, ota heti askel taaksepäin ja korjaa se.

8. Vietä joka päivä hetki aivan yksinäsi.

9. Avaa sylisi muutoksille, mutta älä anna arvojesi kadota.

10. Muista, että hiljaisuus on monesti paras vastaus.

11. Elä elämäsi hyvin ja kunnioittavasti. Kun sitten vanhempana
muistelet sitä, voit silloin iloita siitä vielä toisenkin kerran.

12. Kotisi rakastava ilmapiiri on elämäsi perusta.

13. Kun joudut riitaan rakkaidesi kanssa, käsittele vain
tämänhetkistä tilannetta. Älä vedä menneisyyttä esille.

14. Jaa tietämystäsi ja osaamistasi. Se tekee sinut
kuolemattomaksi.

15. Ole ystävällinen ja hellä maalle.

16. Käy kerran vuodessa paikassa, jossa et ole koskaan ennen käynyt.

17. Muista, että paras ihmissuhde on se, jossa rakkautesi
määrä toista kohtaan ylittää tarvitsevuutesi määrän.

18. Arvioi menestystäsi sillä, mistä kaikesta luovuit saadaksesi tavoittelemasi.

19. Antaudu rakkauteen ja ruoanlaittoon huimapäisen rohkeasti.

Hei nyt tää touhu menee ihan uskomattomaks! huh..help me

Outoja seksilakeja maailmalta (nämä eivät itseasiassa ole vitsejä)

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Mistä tiedät, että sinulla on iso koira?

Tarvitset kolme ihmistä avuksi nostamaan koirasi eläinlääkärin tutkimuspöydälle.

Koirasi voi piilottaa kokonaisen tennispallon (tmv) huuliensa taakse ja näyttävän sanovan, "Mitä? Ei minulla ole suussa mitään!??"

Etsit vain farmaria tai suurempaa kulkuneuvoa autokaupasta.

Vaikka herätit jo miehesi, kuorsaaminen jatkuu yhä.

Hampaita harjatessasi joudut väistämään sivuun, kun koirasi haluaa juoda pesualtaasta.

Pysähdyt liikennevaloihin ja auto keinuu sivulta toiselle kun koirasi vaihtaa tarkkailuasemiaan ikkunasta toiseen.

Imuroit autoasi ja suurin osa karvoista löytyy auton katosta.

Kuukausittain koirabudjettisi ylittää asuntosi kuukausivuokran.

Eläinlääkärisi on laitattanut ison uima-altaan, uuden hienon kartanon, ostanut vesiskootterin ja porchen.

Olet joutunut opettamaan koirasi olemaan nuolematta astioita jotka ovat tiskialtaassa.

Koirasi näkee mitä kokkaat ja yrittää koko ajan neuvoa.

Pitelet koiraasi polviesi välissä kun ovikello soi ja löydät itsesi pian ovelta.

Pizzalähetti soittaa portilta että pizzasi ovat nyt täällä.

Koirasi kurottaa olkasi takaa McDonaldsin autokaistalla ja kassaneiti saa miltei sydänkohtauksen ojentaessaan vaihtorahaa.

Hankit suuren laajakuvatelevision etkä vieläkään näe ohjelmia.

Muutamia elämänviisauksia...


Ei surut huku viinaan, ne pirut oppii uimaan

Illalla juodaan hilpeenä kaljaa, aamulla maataan kalpeena hiljaa...

Muistan eräänkin illan, josta en muista mitään

Hetkiä, joita ei muista, ei voi unohtaa

Kun aamulla heräsin, kurkistin sänkyni alle, ja siellä minä olin

Alku aina hankalaa, lopussa luojan kiitos seisoo

En minä juopottele, mitä nyt kännissä tulee otettua pari kaljaa

Mustikkaliköörin ohje: 7 litraa konjakkia, 1 sokeripala, 1 mustikka

Säästä sähköä -sammu jo alkuillasta

Juhlakunto on sitä, että ei pääse minnekään eikä muista mitään

Rahat meni, mutta ystäväpiiri laajeni

Miten niin voi juoda liikaa? Viinahan loppuu aina kesken

Mikä on krapulan huippu? -Kun heittää kissan ulos lattialta tömistelemästä

On helpompi saada seuraa, kun päästä siitä eroon


Elämä ei ole pelkkää juhlaa ja samppanjaa, mutta siihen pitää aina pyrkiä!!

Pahinta on pelätä, että alkaa pelätä

Aamuinen maku suussani on kuin olisin koko yön nuoleskellut venäläisiä postimerkkejä

Minulla menee aina yksi drinkki päähän. En muista, onko se kuudes vai seitsemäs

Humalassa ei ole ennen kuin on maassa pitkällään ja vielä pelkää kaatuvansa

Tilipäivä: tonni käteen, känni toteen

Oluesta ei välttämättä tule riippuvaiseksi, riippuvatsaiseksi kylläkin

Liika on liikaa, mutta kohtuus on liian vähän

KUN OLET TYÖSKENNELLYT JONKIN AIKAA SAIRAANHOITAJANA/HOITAJANA:

... käsityksesi riittävästä lounastauosta on se, että ehdit kaataa
itsellesi kupillisen kahvia ja ehkä jopa juoda sen kuumana.

...rakkosi tilavuus on kasvanut viisinkertaiseksi.

... kulmakarvojesi väliin on muodostunut ryppy, sillä joudut
jatkuvasti pidättelemään
hengitystäsi suojautuaksesi niiltä inhimmillisiltä sulotuoksuilta,
joita päivittäin leijailee nenääsi.

... huokaat itseksesi:"Miten kauniit laskimot!" katsellessasi
ventovierasta marketissa.

... olet altistunut niin suurelle määrälle röntgensäteilyä, että et
tarvitse muuta
ehkäisyä.

... menet hämmästyksestä mykäksi, jos näet jonkun tosiaan nostavan
kätensä suun eteen yskiessään.

... vastustuskykysi on parantunut siinä määrin, että olet
huomaamattasi kantanut kotiin bakteereita, jotka ovat tappaneet
maamyyrät puutarhassasi.

...epäilet 90 %:a siitä, mitä kuulet, ja 75%:a siitä, mitä näet.

...olet tavannut ihmisiä, joiden mielestä neljän tunnin ummetus on
täysin riittävä syy kiiruhtaa ensiapuun.

... olet ottanut vastaan potilaan, jolla on nenäkoru, kulmalävistys ja
12 korvarengasta, mutta silti väittää pelkäävänsä neuloja.

... kerrot automaattisesti kolmella sen alkoholimäärän, jonka ihmiset
väittävät nauttivansa päivittäin.

...jaat potilaat mielessäsi neljään luokkaan:1. Kiireelliset. 2.
Puolikiireelliset. 3. Ei kovin kiireelliset. 4. Nukkukoot rauhassa
humalansa pois.

... vapaat viikonloppusi ovat varattuja vuodeksi eteenpäin.

.... suunnittelet päivän ruokaostoksia vatsatähystystä tehdessäsi.

... kierrät vanhat ja heikon näköiset ihmiset kaukaa ostoskeskuksissa,
ettet vain joutuisi elvyttämään heitä vapaapäivänäsi.

... nimität kaikkia liikennekaahailijoita "potenttiaalisiksi
elintenluovuttajiksi"

... luot oman lyhennekielen, jotteivat ihmiset vain keksisi, mitä
heistä todella ajattelet: JPO (ja promillemäärä oli?), HKT (hankalampi
kuin
tavallisesti) , LTAE (liian tyhmä ansaitakseen elää),KNV (katoa
näköpiiristäni välittömästi), HH ( Herran haltuun).

... mielestäsi jokaisten koulubileiden pääsymaksuun pitäisi sisältyä
ilmainen vatsahuuhtelu.

... olet sitä mieltä, että odotushuoneen karamelliautomaateista
pitäisi saada myös rauhoittavia.

..."täydellinen ajoitus" merkitsee, että osastolle tulee hälytys
juuri, kun oma työvuorosi on loppunut.

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.

-On kyllä, Playa del Inglesiin.
-Liian kuuma, en mä sinne halua.
-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
-Liian kylmä, palella saa kotonakin.
-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma.
-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?
-Suksikaa vittuun.


BAARISSA

Kaksi juoppoa istuu baarissa."Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä" kysyy toinen tuijottaen lasiinsa.
"Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta"


RIPULI

Päiväkodissa kuultua:
-Minun isälläni on ripuli.
-Mistä sinä sen tiedät?
-No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.


BUSSISSA

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
-Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla!

- Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.
Mikset tullut eilen firman juhliin?
- Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli.

Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille puhuttelun ja
laittoi oveensa pienen kyltin: "Minä olen pomo". Kun hän tuli ruokatunnilta
oli joku teipannut viereen lapun: "Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin."

Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua
välillä tiskaamisessa.

- Minusta on hirmuisen vaikeaa määrätä kesälomaa.
- Kuinka niin? Minulle se ei ole ollenkaan vaikeaa. Pomoni määrää, milloin
saan matkustaa ja vaimoni määrää, mihin saan matkustaa.

- No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.
- Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa.
- Onko hän kipeä?
- Ei kun nälkäinen.

Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin
kädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumaliste, nyt se on loppu!
Vaimon jyhkeä olemus ilmestyi ovelle.
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...

- Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?
- En todellakaan osaa sanoa.

Tohvelisankari saapuu vaimonsa luokse taivaaseen.
- Rakas, älä ole vihainen, että tulen näin myöhään. Lääkäri pidätteli minua.

Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
- Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja
tiskaat, silität ja siivoat. Voisitko sulkea oven!

- Vaimoni halusi, että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas halusin
ehdottomasti Saariselälle.
- No, mitä piditte Alpeista?

Hei mummot riittää jo menkää pois mun ovelta ettei tarvi irrottaa ovikelloo!!!!

HELVETTI KU NÄÄN SINUT PUHELIMEN PÖLLIJÄ SE SAMSUNG KÄDESSÄ NI SAAT TURPAA!! VAROKAA VAA KAIKKI SAMANMALLISEN PUHELIMEN OMISTAJAT SAATAN TULLA JA REPII SEN KÄDEST JA KATTOO ONKS SE MUN!!!!!!!!!!