IRC-Galleria

* Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
* Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
* Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
* Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
* Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.
* Potilas on parantunut hoidosta huolimatta,
* Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
* Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
* Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
* Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
* Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
* Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.
* Tarvittaessa soittaa puhelimitse.
* Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
* Käyttää molempia käsineitä.
* Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.
* Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
* Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.
* Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa,
* Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
* Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.
* Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu.
* Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.
* Deporino -nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.
* Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
* Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa
* Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
* Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.
* Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.
* Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua.
* Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
* Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
* Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
* Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti
* Kirjoitettu Duracef -kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.
* Soittanut ja luvattu katsella.
* Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
* Kotona koira, joka aivan normaali.
* Hoffmannin laitteet märkineet.
* Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
* Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
* Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.
* Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.
* Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.
* Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
* Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.
* Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.
* Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
* Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).
* Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.
* Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.
* 35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).
* Kives ja penikset.
* Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
* Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.
* Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
* Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei todettu.
* Pyrkii vähitellen sauvoista pois.
* Aloitetaan 1 X 2 per os.
* Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.

Käytii sitte vähä juoksuttamas koirii.. Tuli niiiin kuraseksi ja kakkaseksi että huh huh! Ja pontukselle tarttu karvoihin kaikki risut! ihana repii niit pois! Ja nyt haiset ite ihan märälle koiralle ku pakkohan noi oli pestä ;((( Ja seuraavaks onkii sitte lattioiden pesu ku nekin likaantu..

Vinttikoirien omistajat
* taluttavat ulkona jatkuvasti saaliin perään sinkoilevaa koiraansa
koska se on Juoksija eikä se omista korvia nähtyään saaliin
* huutavat hullaantuneena "Hyvä Murre!" kun se saa saaliin kiinni
* riekottavat paria likaisia sukkia koiransa kanssa ympäri mantuja ja
huutavat "Tapa se, tapa se!!"
* käyvät kesäisin vähintään kerran viikossa radalla ja katselevat
ihastuneena, kun koira vetää ovaalia ympäri
* jahtaavat koiraansa pitkin sitä ovaalia samalla kun koira vaan hyppii
ympärillä...
* Ovat oikeasti kissaihmisiä.
* Eivät pidä sadesäästä sen enempää kuin koiransakaan, vaan makaavat
mieluummin silkkipeiton alla ja nauravat sateessa rämpiville
noutajaihmisille.
* Ovat liikuntaa vieroksuvia, siksi valitsivat vinttikoiran, joka hoitaa
liikuntansa itse juoksemalla.
* Eivät ymmärrä kouluttamista ja pitävät sitä koiran luonteen
tukahduttamisena.
* Uskottelevat itselleen ja muille, että heidän koirillaan on oikeasti
älyllistä toimintaa, ne eivät vaan näytä sitä.
* Ovat ainoa ihmisryhmä, joka pitää koiran juoksemista radalla käyttönä.
* Loukkaantuvat verisesti, jos joku sanoo heidän koiriaan laihoiksi.
* Ovat vahvasti esteetikkoja. Heidän kodissaan tuoksuu suitsuke, heidän
koiransakin tuoksuvat siltä. Harrastavat ehkä orkideoja.
* Pitävät kaikkia muita rotuja fyysisesti viallisina tai ainakin
vajavaisina.
* Hyvin tiukasti laumasidonnaisia muiden vinttikoiraihmisten kanssa.
Muut pitävät heitä kalahtaneina ja he pitävät muita barbaareina

'Cause when I come I come rough
Inna reaggae raggamuffin business
Kom!
Hip-hop reaggae inna dance hall style
Hip-hop reaggae inna dance hall style
Hip-hop reaggae inna dance hall style

Verse 1
2 o'clock on a friday mornin'
Come a gun man
Come a knife man
Knife of a bouncer
Mash of the ears
On the run come a Kings Street
There he way arrested, and tested
And the drugs he had on him
He confested
Mi callin' on the youth in his country
Whole heap of boys
Whole heap of girls
Drug abuse is a dangerous thing
Stay out of drugs and stop
The violence
Inna dis hard time you have
Abuse drug
Listen what 'ya say and hear
My point of view
To much drugs you can
Go mental
Da say Dr.
Alban tellin' everybody
We no want no coke, no heroin
No hasch-hasch, no amfetamin

Chorus

Cocain will blow your brain
And ecstasy
Will mash your life!
Cocain will blow your brain
And ecstasy
Will mash your life!

Verse 2

Drug pushing is a serious thing
One time, two time they make a million
Take all the money a run a foreign country
Buiild a big house
Buy a big limousine, Das why I man come
So you for do the right thing
Das why Jah Jah send me
To tell them the truth
Cause is a disgrace
To the human race
Some are flyin' very high
And some are flyin' very low
Could not differenciate
What is right from wrong
Wan't no coke, no heroin

Chorus

Cocain will blow your brain
And ecstasy
Will mash your life!
Cocain will blow your brain
And ecstasy
Will mash your life!

auttakaa nää eläimet riehuu tääl, kauhee härdelli!! ;D pontus on ainut kuka osaa olla melkein kiltisti ;) sitä saa mitä tilaa!

Kaupunkilehtiseiskassa lukee; "seitsemän hyvää"- Huumeet. Nuorten huumeiden käyttö lisääntyy kouvolan seudulla

1. Ota huomioon, että Suuri Rakkaus ja
Suuret Saavutukset sisältävät myös suuria riskejä.

2. Kun koet tappioita, älä menetä oppia, joka niihin sisältyi.

3. Seuraa elämässäsi aina kolmea tähteä:
* Kunnioita itseäsi
* Kunnioita toisia
* Ota vastuu kaikista toimistasi.

4. Muista, että joskus se, ettet saa mitä haluat,
voikin olla suuri onnenpotku.

5. Opi kunnolla kahlitsevat säännöt – silloin tiedät,
miten ne voidaan perusteellisesti rikkoa.

6. Älä anna pienen riidan turmella tärkeää ihmissuhdetta.

7. Kun huomaat tehneesi virheen, ota heti askel taaksepäin ja korjaa se.

8. Vietä joka päivä hetki aivan yksinäsi.

9. Avaa sylisi muutoksille, mutta älä anna arvojesi kadota.

10. Muista, että hiljaisuus on monesti paras vastaus.

11. Elä elämäsi hyvin ja kunnioittavasti. Kun sitten vanhempana
muistelet sitä, voit silloin iloita siitä vielä toisenkin kerran.

12. Kotisi rakastava ilmapiiri on elämäsi perusta.

13. Kun joudut riitaan rakkaidesi kanssa, käsittele vain
tämänhetkistä tilannetta. Älä vedä menneisyyttä esille.

14. Jaa tietämystäsi ja osaamistasi. Se tekee sinut
kuolemattomaksi.

15. Ole ystävällinen ja hellä maalle.

16. Käy kerran vuodessa paikassa, jossa et ole koskaan ennen käynyt.

17. Muista, että paras ihmissuhde on se, jossa rakkautesi
määrä toista kohtaan ylittää tarvitsevuutesi määrän.

18. Arvioi menestystäsi sillä, mistä kaikesta luovuit saadaksesi tavoittelemasi.

19. Antaudu rakkauteen ja ruoanlaittoon huimapäisen rohkeasti.

Hei nyt tää touhu menee ihan uskomattomaks! huh..help me

Outoja seksilakeja maailmalta (nämä eivät itseasiassa ole vitsejä)

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Mistä tiedät, että sinulla on iso koira?

Tarvitset kolme ihmistä avuksi nostamaan koirasi eläinlääkärin tutkimuspöydälle.

Koirasi voi piilottaa kokonaisen tennispallon (tmv) huuliensa taakse ja näyttävän sanovan, "Mitä? Ei minulla ole suussa mitään!??"

Etsit vain farmaria tai suurempaa kulkuneuvoa autokaupasta.

Vaikka herätit jo miehesi, kuorsaaminen jatkuu yhä.

Hampaita harjatessasi joudut väistämään sivuun, kun koirasi haluaa juoda pesualtaasta.

Pysähdyt liikennevaloihin ja auto keinuu sivulta toiselle kun koirasi vaihtaa tarkkailuasemiaan ikkunasta toiseen.

Imuroit autoasi ja suurin osa karvoista löytyy auton katosta.

Kuukausittain koirabudjettisi ylittää asuntosi kuukausivuokran.

Eläinlääkärisi on laitattanut ison uima-altaan, uuden hienon kartanon, ostanut vesiskootterin ja porchen.

Olet joutunut opettamaan koirasi olemaan nuolematta astioita jotka ovat tiskialtaassa.

Koirasi näkee mitä kokkaat ja yrittää koko ajan neuvoa.

Pitelet koiraasi polviesi välissä kun ovikello soi ja löydät itsesi pian ovelta.

Pizzalähetti soittaa portilta että pizzasi ovat nyt täällä.

Koirasi kurottaa olkasi takaa McDonaldsin autokaistalla ja kassaneiti saa miltei sydänkohtauksen ojentaessaan vaihtorahaa.

Hankit suuren laajakuvatelevision etkä vieläkään näe ohjelmia.