IRC-Galleria

Mun aikataulut kusee nyt melko pahasti. Oon kappaleina ihan pian, mutta sittenpä ainakin ehtisin joka paikkaan. Nauti tästä nyt sitten... no, inhimillisistä erehdyksistä ei saa teloittaa.

Tekis mieli lähteä hevonkuuseen, mutta sielläkin varmaan sataa.

Huomenna Rikos ja Rakkaus, se sentään on positiivista. Vielä, jos saisin Minnan mukaani. Ja jos aikatauluni ei romahda täydellisesti ennen tuota. Plööh.

No, tänään on vapaapäivä, jonka ajattelin kuluttaa sotkemalla käteni musteella. En valita.

Viisauden hampaani muuten kukkii, se oli eilen kipeä, nyt onneksi jo parempi. Julia tuossa maalaili, että siihen voi epäsäännöllisesti sattua vielä vuodenkin, ennen kuin se on puhjennut kokonaan.



Seuraava lause on 5-vuotiaan serkkuni suusta:

"Sä voit tulla sitten meille, kun sulla ei oo teatteria tai jotakin muuta yhtä turhaa."

Saatte ihan vapaasti käyttää iskurepliikkinä, kunhan vaihdatte teatterin tilalle ihastuksenne suurimman intohimon. Toimii takuuvarmasti, allekirjoittanutkin tunsi mukavia muljahduksia vatsassaan tuon kuullessaan. Perhoset kai esittivät Sievisteleviä hupsuja.



Voi viheliäisyys, kai sinäkin joskus olet itkenyt.

Voi kesäteatterin ihanat sääolosuhteet!

Tuplani teki tänään päivänäytöksen, ja kun tulin Tanulaan esityksen jälkeen, hän kertoi kaatuneensa loppukiitoksissa. Nauroin räkäisesti. No, en nyt hirveän räkäisesti kuitenkaan, ja sanoin heti nauruni perään, että kaadun kuitenkin itsekin iltanäytöksessä, koska maa on sateen takia niin liukas.

Aluksi kaikki sujui hyvin. Kaikki sujui hyvin niin kauan, kunnes minun piti juosta viimeisessä kohtauksessa näyttämön halki. Piikkikorot tarttuivat ihanalla tavalla liejuun, ja sain nostella polviani kuin työmies ikään. Eipä siinä sitten mitään, kohtaus meni kuitenkin ihan kivasti. Paitsi sen loppuosa. Juoksen pois lavalta, ja kas-kas, kenkäni jumittui liejuun ja irtosi jalastani. Repesin ansiokkaasti vastanäyttelijäni kanssa. Samoin teki yleisö.

Takahuoneessa riisuin korkkarini. "Parempi tehdä loppukiitokset paljain jaloin, jotta kenkä ei taas irtoa." Miten mestarilliseen ajatustyöhön kykenenkään! Yleisöstä kuului naurahduksia, kun katsojat huomasivat Lauran tanssahtelevan ilman kenkiä. "Taisi tyttö oppia läksynsä."

Vaan kohtalolla oli jälleen tarjottavanaan minulle myös herkullinen jälkiruoka. Juostessani ensimmäisen kerran pois kiitoksista liukastuin ja mätkähdin maahan niin, että helmat vain hulmahtivat. Räkätin taas, kuten varmaan teki yleisökin, en tosin ole varma, koska en omalta naurultani kuullut mitään.

Esityksen jälkeen loppukiitoksissa laulava näyttelijä tuli sanomaan minulle, että oli säikähtänyt pahasti, kun olin kaatunut. "Mun ääni oikein pomppas. Sit lauloinkin biisin loppuun silmät kiinni, jotten näkisi lisää yllättäviä tapahtumia."

Irrottaessani mikkiä huomasin sen tuulensuojan kadonneen. Etsin sitä aikani, mutta jouduin lopulta sanomaan äänimiehelle, että olin kadottanut sen. "No, niitä on tilattu uusia." Minulle jäi vähän paha mieli siitä, että olin ollut kovin huolimaton.

Sitten lähdin kotiin vastanäyttelijäni ja hänen isäänsä näyttelevän miehen kanssa. Ei suotta ollut hysteerinen automatka. Kaikki huipentui siihen, kun Jari ja minä nauroimme jollekin jutulle niin keskittyneesti, että Jari ajoi sen paikan ohi, jossa yleensä jään pois. "Monica jäi!" huusi Markku takapenkiltä. Sitten naurettiin taas lisää. "Olisit sä voinut Kristiinaankiin tulla viikoksi", sanoi Jari, mutta minusta tuntui, että neljä teatteritonta päivää on viisainta hyödyntää tapaamalla muita miehiä.

Kotona purin esitysvaatteeni, ja kas, mikin tuulensuoja löytyi sukkahousuistani. Innokkaana tekstasin äänimiehellemme. "Joo, eipä mitään, on se joltakin löytynyt paidankin alta." Jee, en olekaan niin huolimaton!

Että näin tänään. Keskittymiseni oli jossakin hevonkuusessa koko päivän. Johtunee siitä, että ennen esitystä annoin energiaa enemmän silikoneista puhumiselle kuin Lauran esiiin kaivamiselle. Väliajalla puolestaan keskityin puimaan Samin kanssa elämän syvimpiä kysymyksiä. Kuten esimerkiksi sitä, miksi minulle on niin helppoa puhua, vaikka vaikutankin toisinaan psykopaatilta.

Koin tänään yhden sykähdyttävimmistä teatterihetkistä pitkään aikaan, enkä edes itse ollut näyttämöllä. Olin katsomassa puolen tunnin pituista näytelmää, jossa esiintyi vain yksi näyttelijä. Hän oli loistava, voimakas, vangitseva nainen. Hän esitti ensin vain elämässään pettynyttä naista, mutta pian lavalle tuli hänen miehensäkin. Vaikkei tullutkaan.

"Et ole läsnä, vaikka olet siinä!" Aivan niin. Mitään miestä ei näyttämöllä näkynyt, nainen puhui tyhjyydelle, reagoi tyhjyyden sanoihin. Harvoin olen nähnyt niin vahvaa työskentelyä, nainen todellakin oli vuorovaikutuksessa tyhjyyden kanssa, seurasi sitä katseellaan, väisti sitä, hyökkäsi sitä päin.

Ja sitten mies tuli näkyväksi. En ensin pitänyt siitä. Minusta naisen olisi pitänyt kuulua vain itselleen, mutta mies tunki esiin hänen vartalostaan, ja puhui hänen äänellään, joskin hiukan rauhallisemmin ja matalammin.

"Kerran minä jäin odottamaan, että sinä koskettaisit minua. Sitä kosketusta ei koskaan tullut. Minun rakkaustankkipankkini tyhjeni."

Se mies oli taikuri. Hän oli huono taikuri suurilla haaveilla. Hän halusi tehdä katoamistempun, mutta päätyikin naimisiin toisen sirkuslaisen kanssa. Ensin kaikki oli onnellista, mutta sitten jotakin meni rikki. Katseet ja savukkeet loppuivat.

Ja sitten kerran se taikuri onnistui tekemään katoamistempun. Hän kadotti vaimonsa sirkuslavalta, haihdutti hänet näkymättömiin.

Taikuri jäi istumaan vaununsa ovelle omenamehulasi kädessään. Häin tuijotti katsomoon ja puhutteli minua enemmän kuin kukaan näyttelijä koskaan aikaisemmin. Hänen katseensa sanoi, ettei koskaan saa kääntää selkäänsä tai pitää silmiään liian kauaa kiinni, sillä sen jälkeen jäljellä ei välttämättä ole enää mitään katsottavaa.

Itse asiassa katoamistemppu on varsin helposti tehtävissä. Jopa kaikkien todistajien läsnä ollessa.

AAMULLA KELLO 13.00.

Ring, ring, ring, ring, ring, BANANAPHONE!

Minä: Noh?

Ääni puhelimesta: Onko Marilyn jo hereillä?



Ahhhahahahaha, äksdee.



Joudun pian Närpiöön, yhyy.

"Nimi Monica tarkoittaa yksinäistä erakkonaista."

Nomen est SO omen.

Neiti Muir sanoo:
Missä välissä sä olet ehtinyt juua?
jakee sanoo:
monessa.

Eräänä lauhana kevätyönä neidit Muir ja Jeanne keskustelivat autoista varsin sivistyneesti. Mutta sitten.

Neiti Muir sanoo:
Mietin vain tuota minibussivaihtoehtoa, jos monellakin on avec..
Jeanne sanoo:
Ostetaan se ja maalataan siihen pillunkuvia.

Neiti Muir oli vetää vaalimansa simarippeet nenän kautta keuhkoihin, mutta sai itsensä hillittyä. Keskustelu jatkui asialliseen sävyyn.

Jeanne sanoo:
Noh, se on sitten soVittu?

Neiti Muir tiesi toivon olevan menetetty, joten hän päätti lyödä ässän pöytään. Sisimmässään hän aavisti, ettei enää koskaan näkisi ässäänsä.

Neiti Muir sanoo:
Mä voisin ajaa pillurinkiä pillubussilla. Mä voisin muutenkin olla kuski, ni ei tulis niin kalliiksi.
Jeanne sanoo:
Mennään Vimpeliin.
Jeanne sanoo:
Mä oon aina halunnu nähä sun vetävän pillurinkiä pillubussilla <3 Mut ainaki mä oon sitä mieltä että ku kerran on pillubussi niin kuskillaki pitää olla pillu.

Sillä hetkellä Neiti Muir oli varma siitä, että hukkaan oli heitetty sekin ässä. Animehikipisara kihosi hänen otsalleen, mutta hän nieli sen kuin mies. Sitten hän tilasi lonkeroa.

Neiti Muir sanoo:
Niin muuten! Saat synttärilahjasi, kun näemme seuraavan kerran. Älä ajattele, että olisin unohtanut sen.
Jeanne sanoo:
Jouduin ihan paniikkiin: "Mitkä vitsin synttärit, onko mulla synttärit tänään?"
Jeanne sanoo:
"Niin joo nyt on maaliskuu vissiin?"

Olet juuri lähettänyt herätteen!

Neiti Muir pyyhkäisi vauhdilla lisääntyneet animepisarat pois silmiltään. Hän oli onnistunut vaihtamaan puheenaihetta! Mutta blondin ilo ei ole koskaan niin pitkä kuin blondin poikaystävän... ilo.

Jeanne sanoo:
Mutta nyt kyllä unten maille. Hyvät pilluringit sulle!

Tätähän Neiti Muir ei voinut hyväksyä! Hän ei voinut suoda Jeannelle viimeistä sanaa, joten hän aloitti riidan.

Neiti Muir sanoo:
Tahtoisin joskus olla sinua viisaampi.
Neiti Muir sanoo:
Se on jotakin, mikä ei koskaan onnistu.
Neiti Muir sanoo:
Mä en koskaan pääse pätemään sun seurassa!
Neiti Muir sanoo:
Niin missä se Paris Hilton itki?

Ja taas! Neiti Muir oli tyytymätön itseensä, koska ei ikinä onnistunut olemaan vihainen niin pitkään, että toinen riitelijöistä ehtisi sanoa mitään. Tällä kertaa Neiti Muirin lauhdutti taikasana "Paris Hilton", eikä kerta tosiaankaan ollut ensimmäinen. Myös Jeannella oli oma taikasanansa, jota Neiti Muir ei aikaillut käyttää.

Neiti Muir sanoo:
Britney vetää keikkaa taas ^^.

Hetken neidit keskustelivat lahjakkaista muusikoista, mutta sitten oli jo hyvästien aika. Molemmat meittivät tahoillaan loppukevennystä, mutta eiväthän he mitään kunnollista keksineet. Loppujen lopuksi he päättivät evästää lukijoitaan ja toisiaan filosofisella ajatelmalla.

Jeanne sanoo:
Täytyy pitää unirytmi kunnossa.
Neiti Muir sanoo:
Taloustieto pakolliseksi.

Nyt kyllä!

Näin unta, jossa olin gynellä, joka sanoi: "Neiti Metsäranta, olette erittäin epäseksikäs, koska teissä on kaikki niin pientä. Sitä paitsi teillä on riisitauti, ja kohdussanne ei ole lainkaan naisgeenejä." Sitten gyne heitti minut odotushuoneeseen, jossa oli baari. Kaaduin keskelle lattiaa niin, että hameeni nousi korviini. Minua nolotti, joten rupesin laulamaan viedäkseni huomion pois viuhahduksestani. Nurkkapöydässä istui kaljalla Vesa-Matti Loiri.

Vietin vaihtoehtoista vappua 500 muun kanssa. Krista, Marjukka ja minä jäädytimme itsemme. Satoi lunta. Pupunkorvani menivät rikki, mutta ne kursittiin kokoon ensiapupisteessä. Krista ja minä emme käyttäytyneet ikäistemme tavoin, mutta ei siitä sen enempää. Voitte ehkä nähdä meistä kuvan lehdessä. Kwaak sulle, Krista.

Tässä niille, joita on aina huissittanut tietää, mistä Jaana ja minä puhutaan mesessä:

Jeannette sanoo:
mite men??????????!!!!1

Jeannette sanoo:
banaani <3

Neiti Muir sanoo:
Se oli niin lol se sun banaani!!!11 :'D Söikkö ees sitä? Ku kyyläsin aina välillä sua, ja aina vain se banaani oli siinä!!1

Neiti Muir sanoo:
Ja mul meni sillee iha kivasti, ku kaadoin kahvia vaaleansinisille housuilleni!!1

Jeannette sanoo:
joo se banaani oli mun ihQbeibeeeh <3 se raxupoxu vaan oli siinä ja ny se o mun laukus enkä malta syyä sitä kö se autto minuu jaksamaan. no hei daa vähä sun ihq housut meni pilalle!!!1

Neiti Muir sanoo:
No siis en ihmettele, ettet syöny sun beibeeee! Mut sit tein viel niin ihkun jutun, et meinasin näyttää valvojalle tissit! Ku se oli siin valvoos mun selän takana, ja mä päätin ottaa hupparini pois päältä, nii meinas lähtee t-paitaki, mut huomasin melki ajoissa!

Jeannette sanoo:
no kai se ny olis saanu nähä sun ihq tissit <3 kirjotin ensi että tussut vahingos hei hih.

Neiti Muir sanoo:
Hihhihhiihhiihi! Mun tussu oli ihan kahvissa!1

Neiti Muir sanoo:
Mutta minkäs arvosanan aattelit vetäistä?

Jeannette sanoo:
Kympin.

Jeannette sanoo:
(10 p.)

Neiti Muir sanoo:
Aika hyvin kyl! Se tosin vaatii jokerin tekemistä, et kai teit?

Jeannette sanoo:
Joo, mut sain siitä varmaa melkeen kympin mut silleen se ykkönen puuttuu siit edestä.

Neiti Muir sanoo:
No mut niin kauan et oo spede, ku et vedä miinuspisteit.

Jeannette sanoo:
Mä luulen et niitäki tulee vääristä vastauksista.

Jeannette sanoo:
Ku mä tein jotai harjotuskokeita, ja niissä sain ensi yhen pisteen jostain mutta sitte siitä piti miinustaa kaks pistettä ku olin laittanu väärää infoo viä lisäks.

Neiti Muir sanoo:
o__O

Jeannette sanoo:
Nii o__O;;

Neiti Muir sanoo:
O______O;;

Neiti Muir sanoo:
Mut kuitenki vedät jonkin L:n tuosta ihan puskista taas.

Jeannette sanoo:
Joo, mä elättelen toiveita. Olihan mulla sentään banaani <3

Neiti Muir sanoo:
Niin, se oli melkein Gaussin käyrän mukainenki!

Neiti Muir sanoo:
Vai mikä se ukko oli, jolla oli käyrä?

Jeannette sanoo:
Joo, Gaussilla oli käyrä. Mun banaanikin oli käyrä.

Jeannette sanoo:
Ai joo, sä puhutki just Gaussin käyrästä.

Neiti Muir sanoo:
Niin tai siis sun banaanista.

Jeannette sanoo:
No mut siis joo, just Gaussilla se oli käyrä.

Neiti Muir sanoo:
Niin, ja sulla oli banaani.

Jeannette sanoo:
Joo. Mut mun käyrä banaani oli isompi ku sillä Gaussilla.