IRC-Gallerian tietosuojakäytännöt päivittyvät 25.5.2018 vastaamaan EU:n tietosuoja-asetuksen (GDPR) vaatimuksia. Lue päivitetty Tietosuojaseloste. Lisäksi käyttöehdoissa on tarkennettu ikärajaa ja kohta 6.2 viittaa Suomen lain lisäksi Euroopan unionin lakiin.

IRC-Galleria

Padabäm^^

Padabäm^^

Se mikä ei tapa,vahvistaa....
Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä. Eräänä aamuna
herrasväen sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei
ihmeissään ja varovasti kantaen sen isännälle. Herra kertoi, että se on
rakastelun jäljiltä ja lisäsi: -Ettekö te siellä Savossa rakastele
ollenkaan? -Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun
hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää
naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika
kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi
paranee....

Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja halusi
pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se
pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: Entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän
nenään.

Hullujen huoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui
huoneessaan lattialla kattilankansi kädessä ja pärisi. Lääkäri kysyi 'No
mitäs se Niukkanen touhuaa'. 'Ajan autolla lappiin' Niukkanen vastaa.
Toisella puolella huonetta potilas Möttönen istuu lattialla ja vetää
käteen. 'No mitäs se Möttönen oikein hommailee' kysyy lääkäri 'Panen
Niukkasen muijaa sillä aikaa kun se on lapin reissulla'.

Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät
keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden
kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti
toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: -Helou! Tulin tossa just
handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato
Suomi - Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: - Painu sinä
rättipää vittuun!

Taekatemppu Savolaisittain: Tehhäänkö taekatemppu? Männään miun
kämpille, naiaan ja uamulla ku mie herreen,ni sie ootkinna hävinnä!

Pariskunta oli jäänyt nalkkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja
pyysivät APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja
tulkaa VALSSIA tanssien vastaanotolle niin muut potilaat eivät huomaa
mitään erikoista. Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään
terkkariin hoitaja valitteli pariskunnalle: Nyt joudutte kyllä
odottamaan tosi pitkään nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä
RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA.


Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa? Johon Kalle
vastasi itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas
lähtee kouluun syön sinun mirrisi!

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen
istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja
kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään
mietteliään näköisenä. Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: 'Ek sää
vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?' Tähän herrasmiehemme
edelleen miettivänä:' Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten
mietin voisitko olla poikani.'

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan, ja päättivät
'vetäistä pikaset'. Ongelma oli että heidän 6v. poika oli kotona. Niinpä
vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu, ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida : 'Peltoset
lähti ulos. Jaska on taas humalassa. Ja näyttäis että Laineilla
nussitaan!' Vanhemmat pelästyivät ja keskeyttävät aktin. 'Mistä niin
luulet?' Isä kysyy arasti. 'Santtukin seisoo parvekkeella!'

40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa. Vaan
tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin. Kotona vaimo
makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä
valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut
karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys.
Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi!

Nuoripari osti papukaijan, joka oli aiemmin asustellut bordellissa. Rouvan
vanhemmat olivat paikalla kun papukaija tuotiin uuteen kotiinsa. Kun häkin
päältä otettiin peite pois, papukaija katseli ympärilleen ja rääkäisi:
Uusi ilotalo! Silmäiltyään rouvaa ja tämän äitiä lintu totesi: Uudet
huorat! Huomattuaan miehen, papukaija ilahtui ja tokaisi: Terve MATSONI!


Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissä soutamaan pois. Emäntä
perään: Entäs talo? Myy perkele. Emäntä: Entäs karja? Lahtaa perkele.
Emäntä: Entä metsät? Hakkaa saatana! Emäntä nosti hamettaan ja huusi:
Entä tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi...ja saatana joskus vielä
lähden.

Sää ku tierät kaikki sexistä ja olet monia asentoja kokenu, niin mikä
asento on 410.25537? Etkös tiedä? Se on 69 vanhoina markkoina.








Etkö vielä ole jäsen?

Liity ilmaiseksi

Rekisteröityneenä käyttäjänä voisit

Lukea ja kirjoittaa kommentteja, kirjoittaa blogia ja keskustella muiden käyttäjien kanssa lukuisissa yhteisöissä.