IRC-Galleria

-Erkki kysyi kaveriltaan Paavolta: -Kuule, Paavo, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan? -No, se johtuu siitä kun minä laitan aina uimarannalla ison perunan housuihini. Parin päivän kuluttua Erkki tuli taas kysymään neuvoa: -Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa. -Kuule... Laita ensi kerralla peruna etupuolelle.

-Kolme hiirtä väittelivät, kuka oli kovin: -Mä punnerran joka aamu hiirenloukulla, sano eka hiiri. -Mä syön rotanmyrkkyä, sano toinen. -Ääh, vittu mitä jätkiä, mä meen kotiin naimaan kissaa, sanoi kolmas hiiri

-Svanten ja Håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä ja Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta: Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä.

-Kaksi vanhusta istui vanhainkodin tv-huoneessa. Miesvanhus kysyi naisvanhukselta: "Et muuten ikinä arvaa kuinka vanha olen?". "Se on helppo juttu", vastasi naisvanhus, "avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi". Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä papan huosuihin. Kotvasen aikaa hiplailtuaan mummeli tokaisi: "85 vuotta!". "Mistä tiesit?", pappa ihmetteli. "No sä kerroit sen mulle eilen", mummo vastasi.

-Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi.
-Kuule, tyttö sanoi, -kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat. -Minäpä näytän sinulle, playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa. -Ooh, tyttö huudahti silmät suurina. -Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon pienempi!

-Antero Mertaranta raiskattiin savannilla. Pusikosta kuului Anteron huuto "Ihanaa, Leijonat, Ihanaa"

-Olli omasi mielestään niin suuren peniksen, että hän päätti ottaa siihen tatuoinnin. Hän mietti ja mietti, että mitä siihen tatuoisi. Lopulta hän huomasi pornolehdessä erään Wendy-nimisen mallin, johon suuresti tykästyi ja hän päätti tatuoida penikseensä nimen Wendy. Tatuointi tehtiin peniksen seisoessa, joten silloin kun se ei seisonut siinä luki pelkkä Wy. Esko lähti uimaan ja uimahallin saunassa hän törmäsi neekeriin, jolla oli melkoinen molo. Hän katsoi tämän asetta hieman tarkemmin ja huomasi, että siinäkin luki Wy. Esko kysyi sitten neekeriltä: -Ihailetko sinäkin Wendyä, koska peniksessäsi lukee Wendy?? johon neekeri vastasi: -Ei minulla lue tässä Wendy, minulla lukee Welcome to the Zimbabwe and have a nice day.

Miksi blondi heittelee leivänmuruja vessanpönttöön?
-Hän ruokkii WC-ankkaa

Miksi blondi oli iloinen kun sai palapelin valmiiksi kuukaudessa?
-Koska pelissä luki:2-5 vuotta

Miksi blondi kävelee moottoritietä pitkin käsillään?
-Koska hän näki"Jalankulku kielletty"liikennenmerkin

Miten hukutat blondin?
-Laita peili uima-altaan pohjalle!

Miksi blondilla ei ole tietokonetta?
-Koska hän pelkää hiirtä

Miksi blondi makasi pellolla korva kiinni maassa?
-Hän kuunteli Apulantaa....

MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLä SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko
kanaa, se on perverssiä.

MIKÄ ON TODELLINEN KATASTROFI?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.

MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN?
- Se sylkäisee toista homoa selkään

MITÄ YHTEISTÄ ON GYNEKOLOGILLA JA PIZZAKUSKILLA?
- Saa haistaa, muttei maistaa.

MIKSEI MEKSIKOLLA OLE OLYMPIAJOUKKUETTA?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

MITÄ YHTEISTÄ ON HIEROMASAUVALLA JA SOIJAPAVUILLA?
- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

MIKSI MIEHET PIERESKELEVÄT ENEMMÄN KUIN NAISET?
- Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään että painetta
ehtisi kertyä.

MITÄ YHTEISTÄ ON NAISELLA JA PYÖRREMYRSKYLLÄ?
- Molemmat ovat kosteita, ihania ja helliä tullessaan, mutta
vievät talot ja autot mennessään.

MITKÄ SEURAAVISTA OVAT SUOMEN KUNTIA?
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

1. Vaimo on oikeassa.

2. Vaimo on siitä huolimatta oikeassa.

3. Jos olet erimieltä vaimon kanssa niin muista, että vaimo on loppujen lopuksi oikeassa.

4. Vaimo ei makaa - hän mietiskelee.

5. Vaimo ei laiskottele - hän rentoutuu.

6. Vaimo ei ole myöhässä - hänelle on ilmoitettu väärä kellonaika.

7. Vaimo ei riitele - hän perustelee.

8. Vaimo ei lueskele lehtiä - hän pitää itsensä ajan tasalla.

9. Vaimo ei juoruile - hän selvittää asioita.

10. Vaimo ei vehkeile toisten miesten kanssa - hän luo hyödyllisiä kontakteja.

11. Vaimo ei nalkuta - hän painostaa asioita.

12. Vaimo ei hauku - hän neuvoo.

13. Vaimo ei juo - hän nautiskelee.

14. Menet vaimon luokse oman ideasi kanssa - palaat vaimon idean kanssa.

15. Mitä enemmän kritisoit vaimoa, sitä kylmempi on makuuhuoneessa...