IRC-Galleria

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon soittaja)
istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman
pienin ihminen.
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman
kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän
maailman rumin ihminen.
>>
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka
tietää kaikki maailmanasiat, kysykää häneltä.'
>>
Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo
ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:
'Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!'
>>
Seuraavaksi sisään meni Lumikki.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:
'Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!'
>>
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos
hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
'Kuka vittu on Mervi Tapola?'

Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla.
'Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan kullin ilmasta.'
Toinen tokaisee, 'Älä innostu - minä vain röyhtäisin...'

***

3 blondia käveli posket punoittaen.
Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa.
'-Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen...'

***

Miksi hirmumyrskyillä on naisten nimet? No, ne saapuu villeinä ja
märkinä ja ne lähtee mukanaan talot ja autot...

***

Mistä tietää että nainen on liian lihava:
-päällä ei pysy, takaa ei ylety, alle ei uskalla mennä!

***

Lapinmies meni lauantaina apteekkiin, myyjä tälle; ' Ja Oulalle taas
käsivoidetta ? '
'No ei nyt, vaan 50 viakraa ja 50 kortsua, illalla tulee
linja-autollinen venäläisiä huoria!
Maanantaina Oula apteekissa: 'Nyt sitä käsirasvaa 5 purkkia. Se vitun
inja-auto ei tullukkaan....'


***

Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi
kyynärpäällään vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa. Mies sanoi:
'Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi?'
Nainen vastasi: 'Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin
huoneeni nro on 122.'

***
Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa.
Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa.
Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan
kuuma ja aukaisi sepaluksen.
Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle:
'Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta
luulen, että munanne on kuoriutunut.'

***

Kaksi kaverusta jutteli.
Toinen kysyi: 'Jos kävisin naimassa sun vaimoa, oltaisko me silloin
niinku sukulaisia?'Toinen vastasi: 'Ei. Me oltais silloin sujut!'

***

'Nyth olen 300% imphotentti' tuumi Aslak Oulalle.'Eihän shitä vhoi olla ko
100%'tiesi Oula. 'Na voiphi, ajoin Lynkhsillä nhurin, katkhasin myös etuhsormen ja
purinh khieleni....

***

90% naisista vastustaa avioliittoa,ovat huomanneet että 100 gramman
makkaran takia ei kannata hankkia koko sikaa.

***

Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä:
'Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20cm!'
Sulhaaseen isä:
'Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä pätkimähän meirän
talossa ei ruveeta !'

On aika pysähtyä hetkeksi ajattelemaan niitä
nuoria,joita ei enää ole.Heitä,jotka voivat pahoin,ja sitä,
mitä voisimme yhdessä tehdä,jotta huominen olisi parempi...

Sytytä kynttilä tänään kello 20.00 tunnin ajaksi ikkunallesi.
Jokaisen kynttilän valo kertoo siitä,että emme ole yksin,
olemme yhdessä.Huolissamme,mutta myös valmiita muutokseen
jotta lapsemme voisivat tulevaisuudessa paremmin,
kasvaisivat turvallisemmassa maailmassa.

Laita viestiä eteenpäin;näin saamme valoa pimeään iltaan!

Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä. Eräänä aamuna
herrasväen sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei
ihmeissään ja varovasti kantaen sen isännälle. Herra kertoi, että se on
rakastelun jäljiltä ja lisäsi: -Ettekö te siellä Savossa rakastele
ollenkaan? -Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun
hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää
naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika
kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi
paranee....

Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja halusi
pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se
pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: Entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän
nenään.

Hullujen huoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui
huoneessaan lattialla kattilankansi kädessä ja pärisi. Lääkäri kysyi 'No
mitäs se Niukkanen touhuaa'. 'Ajan autolla lappiin' Niukkanen vastaa.
Toisella puolella huonetta potilas Möttönen istuu lattialla ja vetää
käteen. 'No mitäs se Möttönen oikein hommailee' kysyy lääkäri 'Panen
Niukkasen muijaa sillä aikaa kun se on lapin reissulla'.

Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät
keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden
kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti
toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: -Helou! Tulin tossa just
handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato
Suomi - Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: - Painu sinä
rättipää vittuun!

Taekatemppu Savolaisittain: Tehhäänkö taekatemppu? Männään miun
kämpille, naiaan ja uamulla ku mie herreen,ni sie ootkinna hävinnä!

Pariskunta oli jäänyt nalkkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja
pyysivät APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja
tulkaa VALSSIA tanssien vastaanotolle niin muut potilaat eivät huomaa
mitään erikoista. Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään
terkkariin hoitaja valitteli pariskunnalle: Nyt joudutte kyllä
odottamaan tosi pitkään nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä
RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA.


Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa? Johon Kalle
vastasi itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas
lähtee kouluun syön sinun mirrisi!

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen
istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja
kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään
mietteliään näköisenä. Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: 'Ek sää
vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?' Tähän herrasmiehemme
edelleen miettivänä:' Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten
mietin voisitko olla poikani.'

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan, ja päättivät
'vetäistä pikaset'. Ongelma oli että heidän 6v. poika oli kotona. Niinpä
vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu, ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida : 'Peltoset
lähti ulos. Jaska on taas humalassa. Ja näyttäis että Laineilla
nussitaan!' Vanhemmat pelästyivät ja keskeyttävät aktin. 'Mistä niin
luulet?' Isä kysyy arasti. 'Santtukin seisoo parvekkeella!'

40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa. Vaan
tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin. Kotona vaimo
makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä
valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut
karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys.
Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi!

Nuoripari osti papukaijan, joka oli aiemmin asustellut bordellissa. Rouvan
vanhemmat olivat paikalla kun papukaija tuotiin uuteen kotiinsa. Kun häkin
päältä otettiin peite pois, papukaija katseli ympärilleen ja rääkäisi:
Uusi ilotalo! Silmäiltyään rouvaa ja tämän äitiä lintu totesi: Uudet
huorat! Huomattuaan miehen, papukaija ilahtui ja tokaisi: Terve MATSONI!


Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissä soutamaan pois. Emäntä
perään: Entäs talo? Myy perkele. Emäntä: Entäs karja? Lahtaa perkele.
Emäntä: Entä metsät? Hakkaa saatana! Emäntä nosti hamettaan ja huusi:
Entä tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi...ja saatana joskus vielä
lähden.

Sää ku tierät kaikki sexistä ja olet monia asentoja kokenu, niin mikä
asento on 410.25537? Etkös tiedä? Se on 69 vanhoina markkoina.

Kissa pihalle (miehen kertomus)

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille.
Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan
takapihalle.
Soitimme taksin, joka saapuikin pian.
Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se
yritti aina jahdata papukaijaa.Juoksin kissan perässä yläkertaan.Vaimoni
meni jo taksiin.
Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan
tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian.
'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.' selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua...
'Anteeksi, että jouduitte odottamaan', sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu
oli piilossa sängyn alla.
Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla.
Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta.
Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi
minua.
Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskapersotteella
alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!'
Tässä kohdassa taksi
törmäsi parkkeerattuun autoon....:):):):)

Hevosleikkiä"
Hakiessani maanantaina Joonaa tarhasta, totesi hoitotäti, että
teillä on viikonloppuna leikitty hevosleikkejä. Kummastelin asiaa
ja totesin ettei olla leikitty. Hoitotäti lisäsi, että Joona heit-
täytyi leikkitunnilla selälleen patjalle ja pyysi tyttöjä tulemaan
päälleen ratsastamaan, ja Joona siinä sitten hevosena hirnui ja
huusi että minä tulen. Kyllä äitiä siinä Joonan vierellä nolotti."

"Peli-ilta"
Olin Bussissa 11 v. poikani kanssa, ja ehdotin illaksi monopolin
peluuta ja vähän karkkia vain me kaksi. Poika hihkasi isoon ääneen
jooo, äiti, pidetään vaan kimppakivaa. Vain me kahdestaan. Kyllä oli
noloa siinä sitten selittää, että kimppakivalla on toinenkin merkitys,
selitin sen olevan aikuisten pussailujuttuja."

"Tarhassa"
Neljävuotias tyttäremme oli aloittanut uudessa tarhassa ja ekan viikon
jälkeen perjantaina hain häntä kotiin. Hoitaja kysyi tytöltä minun
odottaessa että hän pukeutuu: - Mitäs meinasitte tehdä viikonloppuna?
Fiksu tyttäreni vastasi tähän neljävuotiaan arvokkuudella ja viisaasti
kuin mikäkin: - En mä tiedä vielä. Äiti ja isi juo tänään ja huomenna
viinaa ja mä olen varmaan omassa huoneessa. Niin meillä on joka viikon-
loppu. Tytär jatkoi pukemista ja hoitaja katsoi minua siitä eteenpäin
jokseenkin pahalla silmällä. Kyse oli siitä, että meillä oli tapana
ottaa viikonloppuisin ruoan kanssa viiniä ja tyttäremme kutsui sitä
viinaksi."

"Orava"
Meillä mummi keräsi ensin sellaset pienet oravat tyttärilleni. Lapset
nimittivät niitä orkuiksi sitkeästi kielloistani huolimatta. Aloin itsekkin
keräillä niitä hiton merkkejä tosissani koska halusin itselleni sellaisen
ison oravan.No, kerran kaupassa talouspaperiosastolla muksut hokasi et siellähän olisi merkkejä pilvin pimein pusseissa. "Sais äiti vihdoin sen haluamansa ison orkun", kailotti
4-vuotias... ja arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti punanen. Siinä
kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä."

"Lapset pois parisängystä"
Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään, iskän ja äidin
sängyssä kun tahtoi olla ahdasta jos kolme muksua änkesi yöllä sinne
nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni, paitsi silloin kun
iskä oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja muistutettiin muksuja, että
jos nyt kuitenkin nukuttaisiin omassa sängyssä, vaikka isi olisikin yötä
poissa. Eräällä kauppareissulla, tuollaisen työmatkan jälkeen nuorin
tytöistä ilmoitti kovaan ääneen: "Isi, isi. Kukaan ei ollut nyt äidin
sängyssä kun sä olit poissa!"

"Kaljaa"
2-vuotias poikani huusi kerran kaupassa suureen ääneen, että "nää kaljat
on sitte meijän iskälle!"

"Lihatiskillä"
Poikani oli kuusivuotiaana isänsä kanssa kaupassa ja sanoi
lihatiskillä kovaan ääneen, että kato isä, tuossa on ihan samanlainen
jortikka
kuin sulla. Ympärillä ihmiset hiljenivät, ja isä helotti punaisena kun he
ensin katsoivat pojan osoittamaan suuntaan nähdäkseen, että millainen
"jortikka", ja sitten vaivihkaa vilkaisivat isää nähdäkseen että
millaisella miehellä.

"Vielä kun.."
Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajilta,
että miten päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani todennut, että olipa hyvää
ruokaa ja samaan hengenvetoon todennut että vielä kun pillua sais.
Voitte kuvitella, että pikkaisen alkoi iskän poskia kuumottaa."

"Salaisuus"
Olimme lähikaupassa vaimoni ja tyttäremme, 4v kanssa. Kävimme siellä usein
ja tyttärellä oli tapana jutella kassatädin kanssa. No, tällä kertaa
hän sanoi kassalle, että hänellä on salaisuus. Kassa pyysi, että
kertoisitko minullekkin. Tyttöpä tietysti kertoi sellaisella
äänenvoimakkuudella,
että koko kauppa kuuli salaisuuden: "Minäpäs näin eilen illalla, kun äiti
pussasi isin pippeliä". Kävimme sitten vähän aikaa toisessa kaupassa."

"Tarhassa"
Joku tarhalainen sanoi hoitajalle: "isällä on taas ripuli." Hoitaja:
"mistä sinä sen tiedät?" "No kun yöllä kävelin vessasta omaan huoneeseen ja
menin vanhempien huoneen vierestä, kuulin, kun äiti sanoi voi paska, se on
taas löysä."

Jos haluaa ettei aika kulu ollenkaan, voi mennä kauneushoitolaan.
Sofie 7v.

Ennen miehet tappelivat naisten kiimoista.
Gregor 7v.

Aviomies on oikeastaan samanlainen kuin isä, paitsi vähän kalliimpi.
Nelly 5v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Sylvia 7v.

Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin.
Elin 8v.

Monet rakastuneet tulevat vähän tyhmemmiksi, ne ovat vähän niin kuin matkalla omissa ulkomaisemissaan.
Thomas 9v.

Tärkeintä rakastumisessa on, että on joku jota voi näyttää.
Birgitte 8v.

Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Emil 7v.

Rikkaudessa ja köyhyydessä on suuri ero. Köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat ettei heillä ole mitään.
Ingrid 9v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Odd 6v.

Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.
Nina 7v.

Belgiassa kaikki kotieläimet ovat harmaita. Tai sitten se lehti oli mustavalkoinen.
Matilda 7v.

Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
Matias 6 V.

Tunteita tarvitaan olosuhteisiin. Voi olla sellainen olosuhde, että tykkää jostakin tai sitten ei.
Eveliina 5 V.

Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano, että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
Tord 7 V.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
Therese 6 V.

Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit.
Mia 4 V.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät jogurttia.
Allan 5 V.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle.
Katja 7 V.

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
Kristina 7 V.

Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa.
PÃ¥l 7 V.

Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi.
Yhtäkkiä mies juoksee keittiöön:

'Varovasti' hän sanoo, 'VAROVASTI!. Laita lisää rasvaa!
Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA! Käännä niitä!
KÄÄNNÄ NIITÄ NYT!
Tarvitset lisää rasvaa. Voih, herran jumala. MINNE saat tilaa
RASVALLE?Ne tulevat tarttumaan kiinni! Varovasti...VAROVASTI! MINÄ olen
sentään aina VAROVAINEN!
Sinä et IKINÄ kuuntele minua kun laitat ruokaa!ET IKINÄ!
Käännä ne! Kiirehdi! Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi? Älä unohda suolaa. Tiedät, että aina unohdat suolan. Käytä suolaa. KÄYTÄ SUOLAA!
SUOLAA ! ! !PERK****!!!

Vaimo tuijottaa miestään.
'Mikä ihme sinua vaivaa?
Luuletko, etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan?' Mies vastaa rauhallisesti:
'Halusin vain näyttää, miltä minusta tuntuu, kun minä ajan autoa....'

Jos mielestäsi
kauppareissut ovat tylsiä,
tässä vinkkejä, joilla
piristät ainakin omaa
ostoksilla käyntiäsi:

1. Nappaa kondomipaketteja
hyllystä ja heitä niitä
sattumanvaraisesti ihmisten
ostoskärryihin niin,etteivät he näe.
(Seuraa tilannetta jälkeenpäin)

2. Asenna kaikki myytävät
herätyskellot soimaan 10
minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua
lattialle niin, että vana
kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja
sano hänelle virallisella äänellä,
että kodinkonepuolella
taitaa olla "koodi 3".
Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta
urheiluosastolle ja sano
ihmisille, että kutsut heidät
sisään vain, jos he tuovat
liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta,
voiko teitä auttaa, ala
itkeä ja huudahda:
"Miksette te ihmiset voi
jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan
ja käytä sitä peilinä
samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä
vilkuillen epäluuloisena
ympärillesi ja hyräile
samalla Mahdottoman
tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit
aseita metsästysosastolla,
kysy myyjältä, millä
osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen
taakse, ja kun ihmiset
hypistelevät vaatteita, kuiskaa:
"Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä
alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia,
jähmety paikallesi ja kirkaise:
Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja
huuda kovalla äänellä:
"Hei! Täällä ei ole vessapaperia!"

Nimi: ______________________
Ammatti: ______________________
Peltopinta-ala: ______________________
Raktorimerkki: ______________________
Osootes: ______________________

Kouluutus:

□ kiarto/kansakoulu
□ pyhäkoulu
□ maa/lakimiäskoulu
□ kariatalous/muukoulu
□ kansalaas/peruskoulu
□ maa-ja mettätiäteellinen
□ tähtitiäteellinen


Nykyynen terveyrentila:
□ hyvä □ surkia
□ kohtalaanen □ ei kuulu muille

Asevelevollisuus:
□ on suaritettu v.19__ - 19__ palavelukelepoosuusluakka __ ja sotilasarvo ______________
□ ei oo suaritettu
Jos ei, syy: □ vapautettu □ sivari (homo)


Onko teillä tai jollaki lähisukulaasellanna ollu:

□ syäpä
□ sokuritauti
□ halavaus
□ lehemä
□ auto
□ moperi
□ velekaa
□ miälisairaus
□ ruma nenä
□ isoo pää
□ rutto
□ kolera
□ epola
□ alakoholismi/juappohulluus
□ kuppa/tippuri/neekerisankkeri
□ hiv tms. homo/narkomaanitauti
□ perverssi taipumus esitellä sukuelimiänsä
□ tyähulluus



Montako kertaa päiväs harrastatta itsetyyrytystä:
□ en harrasta □ monta kertaa

Harrastatta kuitenki!
Montako tuntia tyäaijjasta/pv kuluu tämän harrastuksen paris? ___ tuntia.


Oottako ollu hoirettavana?

Lasareetis:
□ kyllä
□ en

Hullujenhuanehella:
□ kyllä
□ en

Proteesipajas:
□ kyllä
□ en

Konepajas:
□ kyllä
□ en



Oottako saanu:

□ röntkenhoitua
□ särehoitua
□ fysikaalista hoitua
□ psykiatrista hoitua
□ helahoitua
□ selekähän
□ pillua
□ mulukkua


Ooottako esiintyny pornofilimiis?
□ kyllä □ en
Jos kyllä, filimin nimi? ______________________

Jouruttako häpeemähän suaritusta?
□ kyllä □ en

Joutuuko muut?
□ kyllä □ ei


Tupakoottako?
□ kyllä □ en

Jos tupakootta, vastakkaa seuraavihin:

□ poltan ___ savuketta päiväs
□ poltan ___ askia päiväs
□ poltan ___ kartonkia päiväs
□ poltan piippua
□ poltan vesipiippua
□ poltan hassista
□ poltan turvetta



Juattako viinaa:
□ kyllä

Kun juatta niin kuinka useen:

□ harvemmin ku useen
□ useemmin ku useen
□ useemmin ku harvoon
□ en muista
□ perkeles minä tuun ja verän kaikkia turpaha!!!
□ vittuako se teille kuuluu


Hualehrittako henkilökohtaasesta hykieniasta?
□ kyllä □ en

Jos vastasitta kyllä, kuinka useen käyttä pesulla?
□ joka päivä □ joka kuukausi
□ joka viikko □ joka vuasi



Miähille suunnatut kysymykset:

Käyttäkö innokkahasti naisis?
□ kyllä □ en

Jos vastasitta en, syy:
□ kaappihomo □ julukihomo □ naimisis enkä voi kertua rehellisesti

Onko teillä suuri?
□ kyllä, ______ cm □ ei, se on vaan ___ cm


Naisille suunnatut kysymykset:

Käytättäkö rintaliiviä?
□ kyllä □ en

Jos vastasitta kyllä, niin liivien koko? ____

Jaattako "tavaraanna" hualettomasti?
□ kyllä, täältä sitä saa □ en, oon pihtari

Jos vastasitta kyllä:
Osootes, esim. katu/tiäosoostes tai hotellin nimi ____________________, huanehen numero _____ ja aika pvm __.__.____ ja klo __.__


Terveyrenhoito henkilökunta täyttää seuraavat kohorat:

Henkilö on:
□ pualihullu □ umpihullu □ haisoo pahalle
□ täyshullu □ tyhymä

Ruumihinrakenne on:
□ älytöön läski □ keskitysleiriltä karaannu

Ulukonäkö:
□ voi kauhiaa kuinka ruma! □ suasittelemmä ulukona liikkumista vaan pimees
□ riihikones □ ihan hyvä
□ nevahirviö

Hampahat:
□ suus □ klasis □ naulas

Silimät:
□ omat □ klasia