IRC-Galleria

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat
kysymykset:

1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?

- 116 vuotta
- 99 vuotta
- 100 vuotta
- 150 vuotta

Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.

2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?

- Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa

Blondi pyytää apua yleisöltä.


3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?

- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa

Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.

4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?

- Albert
- George
- Manuell
- Jonas

Blondi etsii vastausta tietokoneelta.

5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä?

- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä

Blondi putoaa kilpailusta.

PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut,
niin katsopas oikeat vastaukset:





1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä. Canaria latinaksi
tarkoittaa 'hylkeiden (=merikoirat) saari'

Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait?

:-O

http://www2.hs.fi/extrat/hsfi/omaelama/sukupuolitesti

Oma vastaus: Olet 65-prosenttisesti NAINEN,35-prosenttisesti MIES

OPINTOJAKSOKUVAUS: ALKOHOLIPOLITIIKKA, 15ov

*Juopottelun perusteet / Basic Drinking, 3ov
Luennot (42t) ja harjoitukset (20t). Luennot suoritettuaan opiskelija tuntee pääpiirteittäin yleisimmät
alkoholijuomat, niiden alkuperän, alkoholin makromolekyylirakenteet, ominaisuudet ja toiminnan, alkoholin
nauttimisreaktion teoriassa sekä keskeisimmät alkoholin nauttimismenetelmät. Luentojen yhteydessä tentitään:
BackBlush 1995: The Beautiful Taste of Whisky and Drinking of it. Harjoitukset on jaettu neljään eri osaalueeseen:
ottaminen, humaltuminen, humalassa olo ja krapula. Pääasiassa kurssilla maistellaan pullo- ja
hanaolutta.

*Kännissä sössöttäminen / Chatting in Drunk, 1ov
Harjoitukset (28 t). Perehdytään humalaiseen kommunikointiin ja erityisesti epäselvään sellaiseen.
Huomioitavaa! Kenttäkurssille pääsemiseksi on suoritettava vähintään Juopottelun perusteet. Infernaalinen humala I / Hellish State of Intoxication I, 1.5ov kirjallisuus: Rovonska K.E.K. 1988. Viina ja hanuri. Oxford Press ja Drovka D.Y. 1976. Drain to the Bottom. Jameson Publishers. tai Snormi F.F.1999. Perseet olalle ja eiku menoks. (ss. 78-489) Veilin & Köös, 8. painos. Kirjallisuuden tenttiminen. Tentitään tiedekunnan yleisinä tenttipäivinä.

*Infernaalinen humala II - miksi lopettaa yhteen päivään / Hellish State of Intoxication II - I Just Can't Stop Drinking, 1.5ov
Harjoitukset (48t). Harjoituksissa perehdytään reippaaseen viinanottoon perisuomalaisessa hengessä kahden vuorokauden ajan, joista jälkimmäiseen päivään tähdätään opiskelijalle päälle todella infernaalinen humala.
Harjoitus sisältää demonstraatioita, joissa mittaillaan asiantuntevuustilaa. Aktiivinen hörhöily harjoituksissa.
Edeltävät opinnot: Infernaalinen humala I.

*Täsmäkännäily / How to Be Punctually Pissed Out of One's Head, 1ov
Tarkoitus on oppia saamaan känni päälle täsmälleen oikealla hetkellä. Harjoitukset (12t) ja essee tai
kirjallisuuden tenttiminen: Strong,Minttu.1999. Joulupukki juo viinaa. WSOY.
Paha elämä / Hell of a Hangover, 3ov
Harjoitukset (24t) ja luennot (24t). Harjoituksissa hankitaan kunnon darra, jota analysoidaan ja parannellaan.Lisäksi opitaan, kuinka välttyä moiselta vitsaukselta.

*Erikoiskurssit / Special Courses, 4ov
Kirjallisuudesta sovittava erikseen tentaattorin kanssa.
a) Juopuneena riehuminen / How to Be Bad-Tempered when Drunk, 2ov
b) Humalassa rietastelu / Indecent Proposals, 2ov
c) Känni ja huijailu / I am a Guitarist of the Band HIM, 2ov
d) Viina ja erektio-ongelmat / You Wouldn't Get Layed Anyway, 4ov
e) Miten ajaudun juopottelemaan vahingossa / How to Get Drunk Accidentally, 1ov
f) Kootut selitykset puolisolle / Complete Works of Lying to your Better Half, 3.5ov

Häiritsevätkö puhelinkaupustelijat ?!! Tässä muutamia keinoja päästä heistä eroon...ehkä!!!

1. Jos he aloittavat 'Mitä kuuluu' niin kysy 'miksi haluat tietää' tai "hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." ja kun he yrittävät lopettaa tai myydä jotain niin jatka vain puhumista.

2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.

3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc yhtiöstä" sinä käheällä äänellä: "mitä sinulla on päälläsi?"

4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut ..." toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.

5. Sano: Ei ja EI uudestaan ja uudestaan vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.

6. Jos firma on siivousalalla, kysy saatteko veren puhdistettua matosta? saatteko vuohen veren puhdistettua? saatteko ihmisen veren puhdistettua?

7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.

8. Vastaa puhelimeen, kun huomaat että kyse on myynnistä kirkaise Voi hyvä Jumala! ja sulje puhelin.

9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.

10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja.

11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.

12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.

13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin.

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon soittaja)
istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman
pienin ihminen.
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman
kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän
maailman rumin ihminen.
>>
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka
tietää kaikki maailmanasiat, kysykää häneltä.'
>>
Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo
ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:
'Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!'
>>
Seuraavaksi sisään meni Lumikki.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:
'Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!'
>>
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos
hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
'Kuka vittu on Mervi Tapola?'

Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla.
'Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan kullin ilmasta.'
Toinen tokaisee, 'Älä innostu - minä vain röyhtäisin...'

***

3 blondia käveli posket punoittaen.
Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa.
'-Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen...'

***

Miksi hirmumyrskyillä on naisten nimet? No, ne saapuu villeinä ja
märkinä ja ne lähtee mukanaan talot ja autot...

***

Mistä tietää että nainen on liian lihava:
-päällä ei pysy, takaa ei ylety, alle ei uskalla mennä!

***

Lapinmies meni lauantaina apteekkiin, myyjä tälle; ' Ja Oulalle taas
käsivoidetta ? '
'No ei nyt, vaan 50 viakraa ja 50 kortsua, illalla tulee
linja-autollinen venäläisiä huoria!
Maanantaina Oula apteekissa: 'Nyt sitä käsirasvaa 5 purkkia. Se vitun
inja-auto ei tullukkaan....'


***

Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi
kyynärpäällään vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa. Mies sanoi:
'Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi?'
Nainen vastasi: 'Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin
huoneeni nro on 122.'

***
Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa.
Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa.
Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan
kuuma ja aukaisi sepaluksen.
Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle:
'Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta
luulen, että munanne on kuoriutunut.'

***

Kaksi kaverusta jutteli.
Toinen kysyi: 'Jos kävisin naimassa sun vaimoa, oltaisko me silloin
niinku sukulaisia?'Toinen vastasi: 'Ei. Me oltais silloin sujut!'

***

'Nyth olen 300% imphotentti' tuumi Aslak Oulalle.'Eihän shitä vhoi olla ko
100%'tiesi Oula. 'Na voiphi, ajoin Lynkhsillä nhurin, katkhasin myös etuhsormen ja
purinh khieleni....

***

90% naisista vastustaa avioliittoa,ovat huomanneet että 100 gramman
makkaran takia ei kannata hankkia koko sikaa.

***

Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä:
'Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20cm!'
Sulhaaseen isä:
'Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä pätkimähän meirän
talossa ei ruveeta !'

On aika pysähtyä hetkeksi ajattelemaan niitä
nuoria,joita ei enää ole.Heitä,jotka voivat pahoin,ja sitä,
mitä voisimme yhdessä tehdä,jotta huominen olisi parempi...

Sytytä kynttilä tänään kello 20.00 tunnin ajaksi ikkunallesi.
Jokaisen kynttilän valo kertoo siitä,että emme ole yksin,
olemme yhdessä.Huolissamme,mutta myös valmiita muutokseen
jotta lapsemme voisivat tulevaisuudessa paremmin,
kasvaisivat turvallisemmassa maailmassa.

Laita viestiä eteenpäin;näin saamme valoa pimeään iltaan!

Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä. Eräänä aamuna
herrasväen sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei
ihmeissään ja varovasti kantaen sen isännälle. Herra kertoi, että se on
rakastelun jäljiltä ja lisäsi: -Ettekö te siellä Savossa rakastele
ollenkaan? -Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun
hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää
naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika
kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi
paranee....

Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja halusi
pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se
pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: Entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän
nenään.

Hullujen huoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui
huoneessaan lattialla kattilankansi kädessä ja pärisi. Lääkäri kysyi 'No
mitäs se Niukkanen touhuaa'. 'Ajan autolla lappiin' Niukkanen vastaa.
Toisella puolella huonetta potilas Möttönen istuu lattialla ja vetää
käteen. 'No mitäs se Möttönen oikein hommailee' kysyy lääkäri 'Panen
Niukkasen muijaa sillä aikaa kun se on lapin reissulla'.

Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät
keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden
kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti
toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: -Helou! Tulin tossa just
handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato
Suomi - Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: - Painu sinä
rättipää vittuun!

Taekatemppu Savolaisittain: Tehhäänkö taekatemppu? Männään miun
kämpille, naiaan ja uamulla ku mie herreen,ni sie ootkinna hävinnä!

Pariskunta oli jäänyt nalkkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja
pyysivät APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja
tulkaa VALSSIA tanssien vastaanotolle niin muut potilaat eivät huomaa
mitään erikoista. Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään
terkkariin hoitaja valitteli pariskunnalle: Nyt joudutte kyllä
odottamaan tosi pitkään nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä
RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA.


Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa? Johon Kalle
vastasi itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas
lähtee kouluun syön sinun mirrisi!

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen
istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja
kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään
mietteliään näköisenä. Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: 'Ek sää
vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?' Tähän herrasmiehemme
edelleen miettivänä:' Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten
mietin voisitko olla poikani.'

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan, ja päättivät
'vetäistä pikaset'. Ongelma oli että heidän 6v. poika oli kotona. Niinpä
vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu, ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida : 'Peltoset
lähti ulos. Jaska on taas humalassa. Ja näyttäis että Laineilla
nussitaan!' Vanhemmat pelästyivät ja keskeyttävät aktin. 'Mistä niin
luulet?' Isä kysyy arasti. 'Santtukin seisoo parvekkeella!'

40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa. Vaan
tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin. Kotona vaimo
makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä
valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut
karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys.
Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi!

Nuoripari osti papukaijan, joka oli aiemmin asustellut bordellissa. Rouvan
vanhemmat olivat paikalla kun papukaija tuotiin uuteen kotiinsa. Kun häkin
päältä otettiin peite pois, papukaija katseli ympärilleen ja rääkäisi:
Uusi ilotalo! Silmäiltyään rouvaa ja tämän äitiä lintu totesi: Uudet
huorat! Huomattuaan miehen, papukaija ilahtui ja tokaisi: Terve MATSONI!


Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissä soutamaan pois. Emäntä
perään: Entäs talo? Myy perkele. Emäntä: Entäs karja? Lahtaa perkele.
Emäntä: Entä metsät? Hakkaa saatana! Emäntä nosti hamettaan ja huusi:
Entä tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi...ja saatana joskus vielä
lähden.

Sää ku tierät kaikki sexistä ja olet monia asentoja kokenu, niin mikä
asento on 410.25537? Etkös tiedä? Se on 69 vanhoina markkoina.

Kissa pihalle (miehen kertomus)

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille.
Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan
takapihalle.
Soitimme taksin, joka saapuikin pian.
Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se
yritti aina jahdata papukaijaa.Juoksin kissan perässä yläkertaan.Vaimoni
meni jo taksiin.
Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan
tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian.
'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.' selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua...
'Anteeksi, että jouduitte odottamaan', sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu
oli piilossa sängyn alla.
Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla.
Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta.
Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi
minua.
Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskapersotteella
alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!'
Tässä kohdassa taksi
törmäsi parkkeerattuun autoon....:):):):)

Hevosleikkiä"
Hakiessani maanantaina Joonaa tarhasta, totesi hoitotäti, että
teillä on viikonloppuna leikitty hevosleikkejä. Kummastelin asiaa
ja totesin ettei olla leikitty. Hoitotäti lisäsi, että Joona heit-
täytyi leikkitunnilla selälleen patjalle ja pyysi tyttöjä tulemaan
päälleen ratsastamaan, ja Joona siinä sitten hevosena hirnui ja
huusi että minä tulen. Kyllä äitiä siinä Joonan vierellä nolotti."

"Peli-ilta"
Olin Bussissa 11 v. poikani kanssa, ja ehdotin illaksi monopolin
peluuta ja vähän karkkia vain me kaksi. Poika hihkasi isoon ääneen
jooo, äiti, pidetään vaan kimppakivaa. Vain me kahdestaan. Kyllä oli
noloa siinä sitten selittää, että kimppakivalla on toinenkin merkitys,
selitin sen olevan aikuisten pussailujuttuja."

"Tarhassa"
Neljävuotias tyttäremme oli aloittanut uudessa tarhassa ja ekan viikon
jälkeen perjantaina hain häntä kotiin. Hoitaja kysyi tytöltä minun
odottaessa että hän pukeutuu: - Mitäs meinasitte tehdä viikonloppuna?
Fiksu tyttäreni vastasi tähän neljävuotiaan arvokkuudella ja viisaasti
kuin mikäkin: - En mä tiedä vielä. Äiti ja isi juo tänään ja huomenna
viinaa ja mä olen varmaan omassa huoneessa. Niin meillä on joka viikon-
loppu. Tytär jatkoi pukemista ja hoitaja katsoi minua siitä eteenpäin
jokseenkin pahalla silmällä. Kyse oli siitä, että meillä oli tapana
ottaa viikonloppuisin ruoan kanssa viiniä ja tyttäremme kutsui sitä
viinaksi."

"Orava"
Meillä mummi keräsi ensin sellaset pienet oravat tyttärilleni. Lapset
nimittivät niitä orkuiksi sitkeästi kielloistani huolimatta. Aloin itsekkin
keräillä niitä hiton merkkejä tosissani koska halusin itselleni sellaisen
ison oravan.No, kerran kaupassa talouspaperiosastolla muksut hokasi et siellähän olisi merkkejä pilvin pimein pusseissa. "Sais äiti vihdoin sen haluamansa ison orkun", kailotti
4-vuotias... ja arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti punanen. Siinä
kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä."

"Lapset pois parisängystä"
Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään, iskän ja äidin
sängyssä kun tahtoi olla ahdasta jos kolme muksua änkesi yöllä sinne
nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni, paitsi silloin kun
iskä oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja muistutettiin muksuja, että
jos nyt kuitenkin nukuttaisiin omassa sängyssä, vaikka isi olisikin yötä
poissa. Eräällä kauppareissulla, tuollaisen työmatkan jälkeen nuorin
tytöistä ilmoitti kovaan ääneen: "Isi, isi. Kukaan ei ollut nyt äidin
sängyssä kun sä olit poissa!"

"Kaljaa"
2-vuotias poikani huusi kerran kaupassa suureen ääneen, että "nää kaljat
on sitte meijän iskälle!"

"Lihatiskillä"
Poikani oli kuusivuotiaana isänsä kanssa kaupassa ja sanoi
lihatiskillä kovaan ääneen, että kato isä, tuossa on ihan samanlainen
jortikka
kuin sulla. Ympärillä ihmiset hiljenivät, ja isä helotti punaisena kun he
ensin katsoivat pojan osoittamaan suuntaan nähdäkseen, että millainen
"jortikka", ja sitten vaivihkaa vilkaisivat isää nähdäkseen että
millaisella miehellä.

"Vielä kun.."
Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajilta,
että miten päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani todennut, että olipa hyvää
ruokaa ja samaan hengenvetoon todennut että vielä kun pillua sais.
Voitte kuvitella, että pikkaisen alkoi iskän poskia kuumottaa."

"Salaisuus"
Olimme lähikaupassa vaimoni ja tyttäremme, 4v kanssa. Kävimme siellä usein
ja tyttärellä oli tapana jutella kassatädin kanssa. No, tällä kertaa
hän sanoi kassalle, että hänellä on salaisuus. Kassa pyysi, että
kertoisitko minullekkin. Tyttöpä tietysti kertoi sellaisella
äänenvoimakkuudella,
että koko kauppa kuuli salaisuuden: "Minäpäs näin eilen illalla, kun äiti
pussasi isin pippeliä". Kävimme sitten vähän aikaa toisessa kaupassa."

"Tarhassa"
Joku tarhalainen sanoi hoitajalle: "isällä on taas ripuli." Hoitaja:
"mistä sinä sen tiedät?" "No kun yöllä kävelin vessasta omaan huoneeseen ja
menin vanhempien huoneen vierestä, kuulin, kun äiti sanoi voi paska, se on
taas löysä."