IRC-Galleria

Tänään tahtoisin kiittää kaikkia niitä, jotka ovat lähettäneet minulle
ketjukirjeitä kaikkina näinä vuosina joina olen ollut sähköpostin
tavoitettavissa!

Sen ansiosta:

1 . Lopetin Coca-Colan juomisen, kun sain tietää, että se on tarkoitettu
viemäristöjen puhdistamiseen vessoissa.

2. En mene enää elokuviin, koska pelkään istuvani AIDS-viruksen saastuttaman
neulan päälle.

3. Haisen, koska en enää käytä deodoranttia - se ohentaa otsonikerrosta

4. En vastaa enää puhelimeen, koska minua voitaisiin pyytää soittamaan
johonkin pitkään ja typerään numeroon, minkä jälkeen saan hyvän yhteyden
Ugandaan, Singaporeen ja Tokioon

5. En juo enää juomia suoraan tölkistä, sillä pelkään saavani siitä taudin

6. Olen tuhlannut kaikki rahani Amy Brucelle, pienelle tyttörassulle joka on
ollut sairaana sairaalassa noin 7000 kertaa (kumma kyllä, tämä pieni tyttö
on edelleen 8 vuotias - vuodesta 1995 lähtien...)

7. Ilmainen Nokian kännykkäni ei koskaan saapunut, eivätkä ne liput jotka
voitin Disneylandiin. Yhä odotan myös neljää maailmanympärysmatkaa ja kolmen
viikon omatoimista elämysretkeä Kiutakönkäälle

9. Olen tiennyt 170 kertaa, että MSN Hotmail aikoo poistaa osoitteeni vaikka
minulla ei ole koskaan ollut Hotmailissa tiliä

10. Minun pitäisi olla suudeltu ihailemani henkilön toimesta 640 kertaa

11. Olen tullut valaistuksi 278 kertaa luettuani Dalai Laman
elämänviisauksia - yhtä monta kertaa olen tullut syväpsykologisesti
testatuksi neljällä nasevalla kysymyksellä. Joka kerta sama tulos yllätys
yllätys.

12. En kättele miehiä, koska puolet heistä ei pese käsiään vessareissun
jälkeen - en myöskään mene uimahalliin, koska joka
kolmas uimareista pissii altaaseen ja saatan uidessani niellä jopa puolen
litraa vettä.

13. Olen saanut 3000 vuotta pahaa onnea ja surua; olen kuollut 67 kertaa
kaikkien - niiden ketjukirjeiden takia, joita en
koskaan lähettänyt eteenpäin.

Kaikille tuhannet kiitokset!Ja kaikista tärkeintä, HUOMIO! Jos et lähetä
tätä sähköpostia seuraavassa 10 sekunnissa vähintään
8 500 000 henkilölle, iso ja ruma dinosaurus tulee syömään sinut ja perheesi
huomenillalla puoli kuudelta!

Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison
kassinsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota
oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttanut
olla kysymättä:
"Mitä sinulla on tuossa laukussasi?", johon mies vastasi, että
siellä on 30 cm pitkä muurahainen!
No, baarimikko ei uskonut, ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli
kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko
tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut?
Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli
lampunhenki ja jolle voi esittää toivomuksen.
No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää
toivomuksensa?
Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten.
Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja
baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja
tuli lisää ja lisää ja lisääää...
Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt
lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10
miljoonaa pollaria!
Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen
- luuletko sä SAATANA, että minä olen toivonut 30 cm pitkää
murkkua!

Jos olet täysin rehellinen, kertoo tämä horoskooppi sinusta totuuden,joten ÄLÄ FUSKAA!!!

Kirjoita vastauksesi paperille. Äläkä siis fuskaa! Vastauksen löydät alalaidasta.

1. Kirjoita jokin vastasukupuolta edustavan nimi.
2. Mikä on suosikkivärisi: punainen, musta, sininen, vihreä, keltainen?
3. Kirjoita oman nimesi ensimmäinen kirjain.
4. Missä kuussa olet syntynyt?
5. Kummasta väristä pidät enemmän, mustasta tai valkoisesta?
6. Kirjoita jokin sinun kanssasi samaa sukupuolta olevan nimi.
7. Mikä on onnennumerosi?
8. Pidätkö enemmän Sydneystä vai Brisbanesta?
9. Pidätkö enemmän järvestä vai merestä?
10. Kirjoita yksi toive; realistinen sellainen

Kun olet valmis, katso seuraavalla sivulla olevaa. Älä fuskaa!












Vastaukset:

1. Olet rakastunut mainitsemaasi henkilöön.
2. Jos valitsit:
• Punainen - olet huomaavainen ja rakastava
• Musta - olet konservatiivinen ja aggressiivinen
• Vihreä - olet mieleltäsi rauhaisa ja muutenkin rento(?)
• Sininen - olet spontaani ja pidät siitä että rakkaasi jakaa auliisti pusuja ja huomiota sinulle
• Keltainen - olet iloinen ja annat käypiä neuvoja niille, jotka ovat apeita
3. Jos nimesi etukirjain on:
• A-K Sinulla on paljon rakkautta jaettavana pitkin koko elämääsi.
• L-R Yrität nauttia elämästäsi täysillä ja rakkauselämäsi alkaa pian kukoistaa.
• S-Z Jaksat auttaa ja lohduttaa muita ja tuleva rakkauselämäsi Näyttää lupaavalta
4. Jos olet syntynyt:
• Tammi - maaliskuussa: Tästä vuodesta tulee hyvä ja tulet rakastumaan täysin yllättäen.
• Huhti - kesäkuussa: elät vahvassa rakkaussuhteessa joka kestää ja jonka muistot ovat ikuisia.
• Heinä - syyskuussa: Vuosi on sinulle huippuvuosi ja tulet kokemaan suuren positiivisen muutoksen elämässäsi.
• Loka-joulu: Rakkauselämäsi ei valitettavasti kukoista, mutta tulet aikanaan löytämään sen oikean.
5. Jos valitsit:
• Musta: Elämäsi saa uuden käänteen, joka loppujen lopuksi on sinulle hyväksi ja josta tulet myös iloitsemaan.
• Valkoinen: Ystäväsi tulee luottamaan sinuun ja omistautumaan sinulle, mutta et ehkä huomaa sitä.
6. Ihminen, jonka valitsit on paras ystäväsi.
7. Näin monta läheistä ystävää sinulla tulee olemaan elämäsi aikana.
8. Jos valitsit:
• Sydney: pidät seikkailusta
• Brisbane: olet varovainen ja rento
9. Jos valitsit:
• Järvi: olet lojaali rakkaitasi ja ystäviäsi kohtaan, mutta pidättäytyvä.
• Meri: olet spontaani ja voit auttaa jopa muita yltämään tyytyväisyyteen.

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin?!?
- Minulla oli oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Sosiaali- ja terveysministeriö aikoo vaatia alkoholijuomapulloihin varoitustekstejä samaan tapaan kuin savukeaskeihin. Seuraavassa ehdotuksia tuleviksi varoituksiksi:

* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan.

* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan ravitsemusliikkeen rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa.

* Alkoholin käyttö voi saada sinut poistumaan ravitsemusliikkeestä rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa.

* Alkoholin käyttö saattaa tehdä kumppanisi tai sinut raskaaksi.

* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut toistamaan samaa jaaritusta uudelleen ja uudelleen, kunnes tuloksena on ympäristön aiheuttama kasvovamma.

* Alkoholin käyttö saattaa shaada shinut shanomaan ällaishia thashioita.

* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa luulon, että entiset heilasi haluavat kuollakseen sinun soittavan heille kello 4 aamuyöllä

* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa housujen katoamista.

* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa näköhavaintoja eläinlajeista, jollaisia tiede ei tunne.

* Alkoholin käyttö on tärkein yksittäinen asfaltti-ihottuman syy.

* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa illuusion, että olet suurempi, vahvempi, komeampi ja kovempi jätkä kuin 10 poliisia yhteensä.

* Alkoholin käyttö saattaa tehdä sinusta näkymättömän. Ympäristö ei yleensä ole käyttänyt samaan aikaan samaa alkoholimäärää.

* Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää luulemaan, että muut nauravat sinun kanssasi.

* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa epäjatkuvuuskohtia aika-avaruus-jatkumoon, mikä saa osan tapahtumista katoamaan.

* Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää luulemaan, että sinulla olisi jotain sanottavaa kaikille,jopa vihamiehillesi

Mies pissasi kissanhiekkaan Raahessa

Raahelaismies joutui maanantai-iltana putkaan häiriöjuopumuksen vuoksi. Poliisi otti iltakuuden aikoihin miehen kiinni, sillä hän oli hetkeä aiemmin pissannut kaupassa neljän kissanhiekkapussin päälle.

Miehelle lankeaa lasku muun muassa siivouskuluista ja turmeltuneista kissanhiekkapusseista.





....PIRUNKOS SILLE MAHTAA JOS PISSIHÄTÄ ISKÖÖ...NIIH!!!! :):):):)

Maahanmuuttaja

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:
" Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!"
Mutta ohikulkija vastaa:" Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist."
> >
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
" Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa."
Henkilö vastaa:" Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine."
> >
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä
henkilön,kättelee häntä ja sanoo:" Kitos ihana Suomi!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo:" Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!"
> >
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:" Oleteko suomalane?"
Nainen vastaa:" En olen, mina ole vjjenalaene!"
>>
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:" Missa kaiki suomalaise ova?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja
sanoo....."Lljjuulltavasti töissa...."

Käteviä Pirkka-niksejä

Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin:
Kuse uuninpelliille. Laita pelti lasteineen pakastimeen.
Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.

Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden mittaan valtavasti vettä.
Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.

Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta.

Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa parantua, kokeile tätä:
Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla rykäistä, koska munat voivat pudota.

Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää ja halpaa, eikö vain?

Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.

Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.

Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.

Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön kuormittamista pitää välttää, eikö vain?
Niinpä kaupassa asioidessa kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään käärepaperia.
Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.

Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista:
Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.

Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista. Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle, konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua kerralla samalla hinnalla.

Sananmuunnoksia löytyy tuhansittain. Tässä pieni otos malliksi:



* Vieno Huttunen (kaikkien sananmuunnosten äiti)
* Pehmeä jänis
* Viron pottu
* Lillin kuha
* Rohkeat muikut
* Hinkattu ruoho
* Kuiva soppa
* Silli ala kultanen
* Karjalan olut
* Tutulle viski
* Pistä kassiin kukkanen kallis
* Kukkulan ralli
* Hillitön kurvi
* Multipena
* Timanttiset rossit
* Pyöräily on hulluttelua
* Pippuri hyllyllä
* Ollin kurjuus
* Ruskaa pakkasessa
* Kuiskaaja rajalla
* Tuskaa paatissa
* Kunnollinen tullimies
* Pikkaset kahvit
* Tutunomaista virvoketta
* Vilu ilman hattua
* Turvallinen kossu
* Kumahtanut silli
* Piristävä sumppi
* Pikainen limpsa
* Likaa mikoille
* Linjat tahoillaan
* Lipeäraha
* Liitinsuma
* Pahaiset viskojat
* Pakkomeno
* Palvottua silliä
* Pamputettua silliä
* Anista pennillä
* Kirvoille Pepsiä
* Piharamppi
* Pihviä Kappelista
* Pikkaraisen hallussa
* Pilattu Timppa

Matkalla Ameriikkaan..

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäytymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana.
Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni."
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: "Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä." Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi.
Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään?

Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon...

Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön. "Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi. "Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi hädissään. "Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta kunnes saavumme sinne".
"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni. "Tämä on Suomenlinnan lautta!"