IRC-Galleria

Miksi elokuvat ovat täynnä tyhmiä ihmisiä? Ei puhuta ainoastaan nyt Scream-luokan leffoista, vaan yleensä? Laitampa teille kategorioita ja parhaimpia esimerkkejä.

[Kliseet]

Siis jumalauta. Jos jossain, niin juuri tässä kategoriassa, on tyhmiä ihmisiä. Ei varsinaisesti lahjakkuuksiltaan tyhmiä, vaan idiootteja. I-di-oot-te-ja, I-d-i-o-o-t-t-e-j-a, ääliöitä!
Tarinan sankari on ylikomea ja lihaksikas adonis, jolla on takataskussa vähintään insinöörikoulutus - silti hän tekee raskaita raksahommia. Hänet käsittäisi aivan loistavaksi veijariksi, joka on vähintäänkin MacGyver ja Puuhapete että Duke Nukem yhdessä.
Melkein.
He paljastuvat olevan liian yksinkertaisia olentoja, jotka juoksevat ja huutavat naispäänäytteliän nimeä kuin eivät osaisi mitään muuta huutaa - välittämättä siitä, että se Otus joka kauhua siinä kylvää, voisi olla hyvin tapettavissa muutamalla pistoolinlaukauksessa.
Vaikkakin päähenkilöllä olisi tuo vähintään .44-luokan pienoistykki povarissa, hän sitä tuskin käyttää, tai jos käyttääkin, niin ampuu ohitse. Helvetti vieköön, jos 400 metrin on viisimetrinen, jumalaton karhu viidellätuhannella terävällä hampaalla ja juoksee sinua kohti; miten voit ampua <ohitse> sinun vähintään 6-luotisen lippaasi?
Et mitenkään! Itse en ainakaan voisi.
On harva elokuva, missä mies on alakynnessä Petoa / Haamua vastaan ja hän tietää mitä tekee. Vielä harvemmassa hän tuhoaa tuon otuksen, jonka tekemisen käsikirjoittajat ovat jostain syystä laittaneet 140 senttiselle, hysteerisesti kiljuvalle akalle joka kokoaa itsensä liian myöhään - elokuvan loppuminuuteilla.
Tosin, olen nähnyt niitäkin jossa päähenkilö tekee oikean ratkaisun. Nimeltämainitsematon "pimeästä tulleet öttiäiset part viisisataa" miespäähenkilö rikkoo palokaapin ikkunan, nappaa sen teräskirveen ja lossauttaa isoa pahaa ölliäistä suoraan silmien väliin, eikä lopeta ennenkuin otus on osissa.

Naispäähenkilöt kuvataan juuri tuon otsikon alla: Naispäähenkilöt.
Ei ole yhtä ainoaa leffaa, jossa tuo naispäähenkilö ei olisi pahoinpidelty, syrjeksitty nurkkakoriste tai sitten todella henkisesti tasapainoton yksilö joka vihaa kaikkea ja kaikkia - paitsi tuota yhtä adonista, joka ei todellakaan yletä edes siihen vaivaiseen maalaisjärkeen, joka naispäähenkilöllä on.
Heidän taivaallinen tehtävä kauhuelokuvissa on kiljua kokoajan ja hysteerisesti, lopettamatta itkua kuin pakolliseen rakastelukohtaukseen ( jos siihenkään ) välittämättä mitä tapahtuu.
Jos hän on hukkumaisillaan - hän kiljuu veden alla ja itkee pois päästyään ja takoo voimattomasti adoniksen rintaa, joka virneästi vain sanoo, että kaikki tulee olemaan hyvin... vaikka voisi olla juuri nyt pinnalla tekemässä vaikka mitä. ( Olettakaamme, että miespäähenkillö ON se tykki. )
Hän kiljuu, jos hänen rakkaimpansa on vaarassa ja hänen vieressään olisi kokonainen kaappi täynnä tykkejä vieressä. Toki naispäähenkilö muistaa heiluttaa käsiään, kuin yrittäisi päästä lentoon kiljuntansa avulla.
Lopussa hän saa yllättävästi menkat, raivostuu / tulee järkiinsä ja tuhoaa otukset sillä jumalattomalla tykillä, mikä onkin, kappas kappas, ollut kokoajan hänen vieressään olevassa kaapissa.

Sivupäähenkilöt ovat yleensä etnisistä vähemmistöistä, jotka tyytyvät huutamaan "Yo Nigga, it's a mothafocka sonofabitch witha mothafocka knife!" tai "Yo, Zombies!" tahi sitten jotain muuta, joka liittyy alkoholiin, bilettämiseen tai naisiin.
Hyvä on, siinä on hieno tapa ottaa kokonainen armeija helvetin demoneja vastaan. Heitetään sujuvaa kommenttia, kunnes Etninen-mies kuolee ensinmäisenä. Noh, hienotapa kuolla on heittää, että kuinka rakastaa tissejä ennenkuin pää leikkaantuu irti. Loistavaa, suorastaan.
Tietenkin muistamme pakollisen "Häiriintynyt Lapsi"-sivuhenkilön, joka ilmestyy jokapaikkaan ja kuiskii pelottavasti, tai sitten itkee hysteerisesti naispäähenkilön kanssa - on ylipäätänsä kaiken huomion keskellä. On otettava huomioon, että he ovat tyhmiä;
"Johnny, olet kunnossa! Herranisä! Oletko kunnossa?"
"Olen äiti."
Hyvä niin, jätä sanomatta että äidin takana on se isopaha äijä joka sinut sitoi siihen suunnattomaan palkkiin ja nyt heiluttaa suunnatonta kirvestä millä lahtaa naispäähenkilön.
Heillä on ärsyttävä osa jättää kaikki oleennainen taaksensa, keskittyä vain siihen miespäähenkilön etsimiseen ja "yhtäkkiäpaikallepamahtamisiin" jotka yleensä tuovat vain harmia.
He myös kuolevat yllättävän usein - yleensä tyhmistä asioista. "Hei, joku koputti! Kello on 05.00 yöllä ja herra hakkaa ovea, käyttämättä ovikelloa! No sepä on normaalia, mähän menen ja avaan oven appoiselleen katsomatta ovisilmästä, että sattuisiko siellä olemaan joku pahis! Noh, jos ovisilmässä ei näy ketään, niin avataan ovi ja katsotaan uudelleen, aivan varmuuden vuoksi."

Autot; Sanotaanko, etteikö päähenkilökaarti osaa ajaa autoa? Yleinen kysymys vaan, ihan tosi! Miksi heillä olisi <auto> jos he eivät <osaa ajaa> sitä? Ihan yleinen kysymys vain!
Muut ajoneuvot; mitkä muut ajoneuvot? Moottoripyörät vai? Jos he eivät osaa ajaa autoa, niin miksi he osaisivat ajaa 500-kuutioista pyörää? Jätetään ne nyt pois laskuista, näillänäkymin.

Pakollinen mediahomo;
Hyvä on, Homoja on olemassa. Tunnen homon. Niin, mitä sitten? Jotenkin, on muotia jos leffassa on homo. Ei sillä, että siinä olisi homokohtauksia tai tuolla homolla poikaystävää, mutta hän sanoo jossain vaiheessa että on homo, tai tuo sen jollain muulla ilmi. ( Kyltti, olen homo. )
Ja ihmiset ovat vain, että *Gasp, it's gay!*.
Jos minä sanoisin elokuvassa, että "Hei, olen hetero! Tykkään naaraista!", niin ketä helvettiä se muka kiinnostaisi? Ei <ketään>. Miksi sitten ihmisiä kiinnostaisi, jos olet sattumoisin homo?
Väläys - ketään ei oikeasti kiinnosta. Miksi sitten sanoa, kokoajan ja taukoamatta?

Pommikohtaukset;
"Red, white or blue? We got 40 seconds." - Mitä jos viskaisitte sen pommin siihen vieressä olevaan suunnattomaan jokeen. Ainiin, eihän se käy, teijän on pakko arpoa sen yhden karvan väri, vaikka ette edes tietäisi onko mikään niistä oikea. Ja miksi rikolliset jättävät siihen sen ajan näkymään? Miksi?
Siksi että sankarit näkisivät kellosta, että Ahaa, tuonverran minulla on aikaa juosta karkuun.
Eikö paras olisi, jos siinä olisi vain punainen, vilkkuva valo joka kertoo että pommi on kytketty. Kenenkään ei tarvitse tietää, että se räjähtää 15 sekunnin, 30 millisekunnin ja 2 mikrosekunnin kuluttua. Oikeasti.

Ymmärrän, että Hollywood on täynnä idiootteja, jotka heittävät idiootteja tekemään idioottimaiset elokuvakohtaukset idioottimaisten käsikirjoittajien kanssa, muutenhan juoni ei toimisi.
Mutta hei - kuinka monessa elokuvassa, joissa on näitä tapahtumia, olet muutenkaan nähnyt juonen tai älyn hiventäkään? Et yhtään.
Opettelisivat tekemään elokuvia.