IRC-Galleria

Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:
- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."
Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:
-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."


Mies kävelee illalla kylpyhuoneesta sänkyyn alasti, mihin vaimo reagoi heti ilmoittamalla etta hänellä on kamala
päänsärky.
Mies, selityksen ennenkin kuulleena vastaa: "Voi kulta, tiesin sen ja valelin juuri kaluni nestemäisellä särkylääkkeellä.
Haluatko sen suun kautta vai suppona?"


Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä",
johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.



Pikku-Kalle isälleen: Isi, mummo makaa taas tuola rannalla kaulaa myöten hiekkaan haudattuna!
Isä totesi kimpaantuneena: Taasko se saatanan nousuvesi on huuhdellut sen esille?!


Miten ilotyttö, nymfomaani ja blondi eroavat toisistaan?
Ilotyttö kysyy: "Lopetitko jo?"
Nymfomaani kysyy: "Nytkö sinä jo lopetit?"
Blondi kysyy: "Pitäisiköhän tuo katto maalata?"


- Mikä on miehen käsitys esileikistä?
- Puolen tunnin ruikutus ja anelu.


Ulkomaalainen meni kauppaan ja osotti erästä lihapalaa kysyen:
"Mika tama on?"
Kauppias vastasi "maksaa."
"Maksaa maksaa, minula raaha, mutta mita olla tama liha?" ulkomaalainen sanoi.
"MAKSAA." kauppias vastasi närkästyneenä.
"Maksaa maksaa, minula raaha, mutta mita olla tama liha?"
"Vittu..." kauppias huokaisi.
"OOH! Mina ottaa koko pala!" ulkomaalainen innostui.


Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
- Siellä saa vapaasti valita aineet.


Hullu käveli sairaalan pihalla ja veti narusta hammasharjaa perässään. Lääkäri tuli vastaan:
- Sinullahan on komea koira!
- Ei se mikään koira ole. Se on hammasharja.
Lääkäri jatkoi nolona matkaa. Hullu kääntyi naureskellen sanomaan hammasharjalle:
- Kuulitkos, Musti, nuo hullut uskovat mitä vain!