IRC-Galleria

http://www.emi.fi/jukebox/play/690/tontuttykkaa

Jo neljättä päivää, mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään
jossain Pohjois-Suomen tunturissa. Lähimailla ei näkynyt muuta kuin
metsää ja tuntureita. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän
huomasi kaukana tunturin rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti
kulkemaan sitä kohti.

Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha
ja kamalan ruma Lappalaismies. Mies pyysi vanhukselta ruokaa ja
leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti miestä
kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka häntä kohtaisi karmea kolmiosainen
Lappalais-kirous. Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla
miehellä voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli
luvata
olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti
miestä.

Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään.
Kaikista ennakkoarveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman
kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko
iltana silmiään irti tyttärestä.

Kun tuli nukkumaanmenon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen
ja pääsi kuin pääsikin tytön huoneeseen... Aamulla, ihanan yön jälkeen
mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja
huomasi suuren kiven rintakehänsä päällä. Kivessä oli lappu jossa luki:

"Lappalais-kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä".
Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin
paha kirous olekkaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö
hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli
ikkunaan. Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla
hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki:

"Lappalais-kirous, toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan
kivekseen".

Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi
hän huomasi lapun seinällä, jossa luki:
"Lappalais-kirous, kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan"

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)

Jos ajaa polkupyörällä jalkakäytävää pitkin niin ei tarvitse katua.

Kahta en vaihda: sukat.

Anthonyn voimalaki: Älä tee väkisin, hae isompi vasara.

Ellei olisi vettä niin kukaan ei oppisi uimaan ja kaikki hukkuisivat.

Olipa kerran pyöveli, joka vietti eläkepäiviään aikaa tappamalla.

Ei pidä paikkaansa, sanoi hammaslääkäri.

Kuten muistetaan insinööri ei voi olla joulupukkina, koska hänellä ei ole lahjoja.
Mutta mikä erottaa insinöörin ja wc-paperin?
Paperi on kaksinkertainen.

- Mikä on sähköinsinöörin paratiisi?
- Kaksoisvirranmaa.

Sellainen on hyvä sähkömies joka pystyy tekemään hyviä johtopäätöksiä.

Poliisi autoilijalle:
- Puhaltakaa.
- Mihin teillä tekee kipeää?

- Tiesitkö, että hirvi on turvallinen eläin.

- Miten virtahepo pysäytetään?
- Katkaistaan virta.

Lehti-ilmoitus: Koira tarvitsee kodin. Se syö mitä tahansa, erityisesti se rakastaa lapsia.

- On aina mukava saada uutta verta tänne sahalle, toivotti työnjohtaja tervetulleeksi uutta työntekijää.
- Hevonen, jonka juuri ostin sinulta, kuoli eilisiltana.
- Käsittämätöntä, sitä se ei ole koskaan ennen tehnyt.

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani valokuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Arkkitehdille sattui vahinko: oli käytävä vessassa.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä
yöstä 300 euron hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin
mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana.

Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä
kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.

Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut 300 euron
arvoinen. Niinpä hän lähetti vain 150 euron tilisiirron ja siihen viestin:

Arvoisa rouva, lähetän 150 euron tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin että :
1.Sitä ei oltu koskaan vuokrattu
2.Lämpöä olisi riittävästi
3.Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi.
Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso.

Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:

Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee
lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta
puheen ollen huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole
vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä.

Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, joka kulki hyvin hitaasti, vain 22 km/h. "Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus", tuumi poliisi ja lähti pysäyttämään autoa.
Autossa oli viisi mummoa, yksi kuskina ja loput neljä istuivat penkeillään silmät levällään ja valkoisina kuin lakanat. Kuskimummo ihmetteli miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan ajonopeuden vaaroista. Mummo kummasteli koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan, 22km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa. "Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa", poliisi valisti. Kuskimummo oli nolona. Poliisia kuitenkin vaivasi ettei kukaan kyydissä olevista tärisevistä mummoista ollut sanonut sanaakaan koko aikana. "Ovatko muut autossa olijat kunnossa?", poliisi kysyi kuskilta. "Juu, kyllä ne tuosta kohta tokenee. Me nimittäin juuri poistuimme valtatie 215:ltä".

Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä. Sattui kuitenkin niin että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan sisällä. Ja koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien seksielämä lähtee käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan että kirjoittavat muutaman
sanan postikortilla miltä se avioliiton seksi on tuntunut.

Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen jälkeen.

Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe". Äiti oli hieman ihmeissään aluksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esiin. Siinä luki "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti helahti punaiseksi, mutta oli iloinen tyttärensä puolesta.

Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä jälkeen. Kortissa luki "Benson&Hedges". Äiti arvasi nyt heti mennä tutkimaan miehensä savukeaskia ja siinähän luki että "Extra Long, King Size". Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä puolesta.

Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti viikon, eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään ilmaantunut. Meni kokonainen kuukausi ennen kuin kortti viimein saapui. Siihen oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla "British Airways". Äiti etsi käsiinsä jostakin sunnuntain Helsingin Sanomat, käänteli sivuja ja pelkäsi pahinta kunnes viimein löysi lomamatkailmoitukset ja BA:n mainoksen. Siinä luki "kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, kaikkiin paikkoihin"

1.iskisit silmää
2.kertoisit suoraan pitäväsi minusta
3.esittäisit olevasi cool
4.laittaisit reppuuni kirjeen (salainen ihailija jutulla)
5.yrittäisit kiinittää huomiotani
6.kuiskaisisit
7.soittaisit
8.haluaisit tavata
9.tekstarilla

Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa, jossa heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana. Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: "Valitettavasti minulla on huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte maksamaan aivosiirrännäisen itse."

Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?"
Lääkäri vastasi välittömästi: "Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot 2.000."
Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät katsomasta naisia silmiin.
Joku ei voinut olla virnistämättä.

Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi: "Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?"
Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi:
"Sehän on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten aivojen hintaa on pakko laskea, koska niitä on käytetty. Ja siksi toisekseen, toimivat miehen aivot ovat harvinaisuus..., niitä on vaikea löytää."

Raskaana oleva nainen meni pankkiin.
Yhtäkkiä pankkiin tuli ryöstäjä, joka huusi: "kaikki maahan"!
Raskaana oleva nainen ei tietenkään päässyt niin nopeasti alas, niin ryöstäjä ampui naista kolme kertaa mahaan.
Nainen selvisi.
Lääkärillä nainen sai tietää odottavansa kolmosia, ja että jokaiseen oli osunut luoti.
Luoti häipyisi luonnollista tietä iän kuluessa.
Nainen synnytti kaksi tyttöä ja pojan.
Eräänä päivänä tyttö juoksi äidin luo ja sanoi: "kun olin kusella niin "sieltä" tuli luoti."
No äiti selitti tapahtuneen.
Parin päivän päästä tuli toinen tyttö ja sanoi: "kun olin kakkalla niin sieltä tuli luoti"!
No taas äiti selitti tapahtuneen.
Kului taas pari päivää ja poika juoksee hädissään äidin luo ja sanoo: Äiti, äiti... vedin käteen ja ammuin meidän koiran!