IRC-Galleria

Lumme viihtyy tyynissä vesissä. Kun aurinko paistaa lämpimästi sen suojaisaan lahdenpoukamaan, lumme hehkuu ja pursuu elinvoimaa. Melko mitätönkin puhuri saa sen suuret lehdet värisemään huolestuneesti ja myrskyssä lumme vetäytyy kiertyneiden lehtiensä suojiin odottamaan tyventä. Lumme ei kuitenkaan tyydy nököttämään paikallaan. Se kasvattaa pitkän, jäntevän varren, jonka avulla se voi kurkotella paljon kotoisia pohjavesiä kauemmaksi. Sitä utelias lumme tekee ahkerasti. Lumme tarvitsee muutoksia ja jännitystä. Jos vesi "lammessa" ei vaihdu, lummeihminen tylsistyy, lihoo ja muuttuu happamaksi. Toisaalta lumme on hyvin varovainen. Joskus se löytää todellisen onnensa vasta, kun joku ulkopuolinen tuuppaa sen vieraaseen lampeen. Lumme rakastaa mukavaa elämää, kauniita esineitä ja hauskoja hullutuksia, mutta vaikeatkaan tilanteet eivät sitä murra. Pinnalliselta vaikuttava lumme on perusluonteeltaan empaattinen vakavikko. Hänellä on taipumusta ottaa turhiakin huolia ja hän ehdottomasti murehtii kaikki asiat etukäteen. Rakkaudessa lumme on romanttinen täydellisyyden etsijä. Siksi hän rakastuu harvoin, mutta kun oikeat kemiat kohtaavat, syttyy kestävä roihu.

Laita "<3" jos rakastat minua
Laita ":>:>" jos olen paras ystäväsi
Laita "=)" jos olen hyvä ystäväsi
Laita "(:" jos olen kaverisi
Laita ";<" jos vihaat minua

Kun olet vastannut, kopioi tämä omaan päiväkirjaasi ja katso mitä muut ajattelvat sinusta!

1.Kuka minä olen sinulle?
2.Kerro jotakin mistä pidät minussa?
3.Kerro jotakin mitä meidän pitäisi tehdä yhdessä?
4.Sano jotakin minkä vain me kaksi (tai vain minä) ymmärrämme?
5.Kerro ensimmäinen tai selvin muistosi minusta ?
6.Kysy jotakin mitä olet aina halunnut tietää minusta?
7.Kerro mikä laulu tai elokuva muistuttaa sinua minusta?
8.Milloin nähdään?
9.Milloin viimeksi suutuit minulle?
10.Tykkään susta, entä sä musta?
11.Olenko ilkeä ihminen?
12.Tykkäätkö halata minua?
13.Haluisitko tavata minut?
14.Jos kuolisin.. kaipaisitko?
15.Tulisitko hautajaisiini?
16.Jos voisit sanoa minulle viimeiset sanat, ne olisivat... ?

Tulenko varmemmin raskaaksi, jos mieheni käyttää boxereita eikä > >tangoja?> > A: Kaikkein varmimmin tulet raskaaksi, jos miehesi ei käytä mitään.

Q: Mikä on varmin tapa tietää, milloin on tullut raskaaksi?
A: Harrasta seksiä vain kerran vuodessa.

Q: Mitä raskaana olevat naiset eniten toivovat?
A: Että ne olisikin miehet, jotka tulevat raskaaksi.

Q: Veriryhmäni on 0, mieheni veriryhmä on A-. Mitä tapahtuu, jos lapseni
veriryhmä on AB?
A: Miehesi suuttuu.

Q: Sekä mieheni että minä olemme erittäin hyvännäköisiä ja olen varma,
että lapsistammekin tulee niin hyvännäköisiä, että he sopivat malleiksi.
Mihin minun pitäisi ottaa yhteyttä?
A: Psykiatriin.

Q: Mistä tietää, että pahoinvointi johtuu raskaudesta eikä vaikka
flunssasta?
A: Jos se on flunssa, paranet.

Q: Veljeni sanoo: 'Koska miehelläni on iso nenä, todennäköisesti
lapsillemmekin tulee isot nenät. Isonenä-geeni on dominoiva.' Voiko tämä
olla totta?
A: On todennäköisempää, että veljellesi tulee musta silmä.

Q: Sen jälkeen kun tulin raskaaksi ovat rintani, peppuni ja jalkani
suurentuneet. Muuttuuko joku paikka pienemmäksi raskauden aikana
A: Virtsarakkosi.

Q: Kun tulin raskaaksi, aloin illalla nukkumaan mennessä tuntea
vastustamatonta halua friteerattuihin sipulirenkaisiin. Onko tämä
normaalia?
A: Riippuu siitä, mitä haluat niillä tehdä.

Q: Mitä pitemmälle raskauteni etenee sitä enemmän toiset naiset
hymyilevät
minulle. Miksi?
A: Olet paksumpi kuin he.

Q: Rakastanko vähemmän koiraani kun olen saanut lapsia?
A: Et, mutta miehesi käy enemmän hermoillesi.

Q: Mikä ero on Playboyn keskiaukeaman tytöllä ja yhdeksättä kuukautta
raskaana olevalla naisella?
A: Ei mikään, jos raskaana olevan naisen puoliso tietää, mikä on hänelle
hyväksi.

Q: Kätilö väitti, että en tule tuntemaan kipua synnytyksen aikana vain
pikkuisen paineen. Pitääkö paikkansa?
A: Kyllä, jos kätilösi kutsuu hirmumyrskyä puhallukseksi.

Q: Milloin on sopivaa alkaa pyytää mieheltä selkähierontaa?
A: Heti, kun olet varma, että olet raskaana.

Q: Onko mitään syytä, miksi minun pitäisi olla mukana synnytyksessä?
A: Kyllä, avioero ja ylläpito.

Q: Olen aika ujo ja haluaisin tietää ketkä kaikki näkevät minut
synnytyssalissa?
A: Ainoastaan tarvittava henkilökunta: Lääkäri, hoitajat, apulaiset,
siivojat, valokuvaajat, lehtimiehet ja kuka tahansa joka sattuu kulkemaan
ohitse.

Q: Missä on parasta säilyttää rintamaitoa?
A: Rinnoissa.

Q: Onko rintapumpuille vaihtoehtoa?
A: Kyllä, vauvan huulet.

Q: Miten pidän nännini puhtaina?
A: Käy päivittäin suihkussa ja käytä puhtaita rintaliivejä. Se on
paljonhelpompaa kuin niiden liottaminen kiehuvassa vedessä.

Q: Milloin on sopivaa lopettaa imettäminen?
A: Kun saat purentajälkiä.

Q: Lajittelemme jätteemme ja haluaisimme tietää, mitä tapahtuu roskiin
laitetuille vaipoille?
A: Ne varastoidaan kemiallisen sodan varalta.

Q: Pitääkö minun hankkia vauva-amme?
A: Ei, jos olet salamannopea vaippojenvaihtaja.

Q: Mitkä asiat aiheuttavat eniten riitoja odottaville pariskunnille?
A: Ruskettuneet, hoikat naiset.

Q: Mitä on koliikki?
A: Biologinen muistutus ehkäisymenetelmien eduista.

Q: Mitkä ovat vastasynnyttäneen äidin pahimpia painajaisia?
A: Hirvittävä uni, jossa tuore äiti lulee, että hän on taas raskaana.

Q: Lapsemme syntyi viikko sitten. Milloin vaimoni alkaa tuntea itsensä
taas normaaliksi?
A: Heti, kun lapsi muuttaa pois kotoa.

1.Jos näkisimme, mihin katsoisit minua:
a) silmiin
b ) huuliin
c) vatsaan
d) kasvoihin
e) hiuksiin
f) jonnekin muualle? minne?

2. mitä tekisimme:
a) juttelisimme
b ) halaisimme
c) kävelisimme
d) istuisimme sylikkäin
e) emme mitään
f) jotain muuta? mitä?

3.missä olisimme:
a) teillä
b ) meillä
c) puistossa
d) koulussa
e) jossain muualla? missä?

4. mitä sanoisit minulle:

a) "rakastan sinua."
b ) "olet ihana."
c) "painu vittuun."
d) "tapa ittes."
e)"terve!"
f) jotain muuta, mitä?

Jos löydyn sinun kännykkäsi nimilistalta, niin kerro nyt millä nimellä olen siellä!

(Sen jälkeen ota tämä blogimerkintä omaan blogiisi / päiväkirjaasi ja katso millä nimellä itse löydyt muiden kännyköistä!)

Sano HEP, jos olen kaverilistallasi.
Tämä mittaa ihmisten rehellisyyttä.
Ja ujoutta.
Muistakaa kävijälista.
Sanottuasi HEP, kopioi tämä omaan päiväkirjaan ja katso kuinka moni uskaltaa olla SINULLE rehellinen

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!