IRC-Galleria

Onnittelukortteja, joita ei koskaan lähetetä:

-Onnea hääpäiväsi johdosta! Harmi ettei kukaan pidä sulhasestasi

-Kuinka kaksi noin kaunista ihmistä voi saada noin ruman lapsen??

-Minun on tunnustettava, että olet tuonut uskonnon elämääni. En uskonut helvettiin ennen kuin tapasin sinut.

-Onnea ylennyksesi johdosta! Ennen kuin lähdet, ole ystävällinen ja ota puukkosi selästäni, tarvitset sitä varmasti myös jatkossa.

-Jonain kauniina päivänä tahdon mennä naimisiin, mutten sinun kanssasi.

-Olen pahoillani ettei juttumme toiminut, mutten voi olla kundin kanssa, jolla on isommat rinnat kuin minulla.

-Onnea syntymäpäiväsi johdosta! Ikäiseksesi näytät hyvältä, melkein elävältä.

-Kun olimme yhdessä sanoit, että voisit kuolla vuokseni. Nyt kun eroamme haluan, että teet niin.

-Onnea perheenlisäyksen johdosta! Joko olet saanut selville kuka on isä?


Murphyn laki lentämisestä:

-Kone ei koskaan lähde ajoissa, paitsi jos olet myöhässä.

-Jos tulet kentälle viime tipassa, kone on aina terminaalin kauimmaisella portilla.

-Jos tulet kentälle hyvissä ajoin koneen lähtö myöhästyy varmasti.

-Yksikään kone ei millään maailman kentällä koskaan lähde portilta 1.

-Jos olet saanut keskimmäisen paikan näet jo odotustilassa ketkä ovat saaneet vieruspaikkasi, etsit vain kaksi lihavinta matkustajaa.

-Vain ikkunapaikalla istujille tulee vessahätä.

-Koneen ainut parkuva vauva istuu aina sinun vieressäsi.

Rakastan sua Teppo <3

Jos on sitten joku Keravalainen jonka lapsi täyttää lähiaikana 2v niin turha soitella hammaslääkäriin että sais sylkitestiin ja tarkastukseen aikaa..
"meillä on kaikki ajat jäädytetty, ja ensimmäiset ajatkin ois vasta helmikuulla, soittele vaik kuukauden parin päästä uusiks"
Että eipä tartte sit käyttää hammashoitajalla ennenku 2½v:nä... jos sillonkaan.

Tässä tärkeä pieni tarina meille jokaiselle. Pidetään huolta
siitä,ettei tule naulanreikiä.
Lue koko tämä kertomus aina viimeiseen lauseeseen asti.
(Tärkeintä onkin lukea viimeinen lause)
Olipa kerran pahantuulinen pikkupoika.Hänen isänsä antoi hänelle
pussillisen nauloja ja sanoi, että joka kerran kun hän menetti
malttinsa hänen tuli vasaroida yksi naula aidan takaosaan.
Ensimmäisen päivän naulasaalis oli 37 naulaa.
Muutamien viikkojen aikana poika oppi hillitsemään
kiukkuaan ja päivittäin naulojen lukumäärä yhä pieneni.Hän huomasi,
että oli helpompaa hillitä itsensä kuin takoa nauloja aitaan.
Vihdoin koitti päivä, jolloin hän ei kertaakaan menettänyt
malttiaan.Hän kertoi siitä isälleen ja tämä ehdotti,
että poika vetäisi aidasta pois yhden naulanjokaisena sellaisena päivänä, jolloin hän ei
kiivastunut. Päivät kuluivat ja lopulta nuorukainen voi vihdoin kertoa
isälleen,että hän oli poistanut kaikki naulat.
Isä johdatti pojan kädestä pitäen aidan luo.
Hän sanoi: 'Olet tehnyt hienoa työtä, poikani, mutta katsopas aidassa
olevia reikiä. Aitaa ei koskaan enää saada entiselleen.Vihapäi ssäsi sanomat sanat
jättävät juuri tämänlaisia arpia. Voit iskeä veitsen toiseen ihmiseen ja vetää sen
ulos. On ihan samantekevää,kuinka monta kertaa pyytelet anteeksi-
haava on yhä olemassa.'Sanoilla aiheutettu haava on aivan yhtä paha
kuin ruumiillinenkin. Ystävät ovat tosi harvinaisia jalokiviä. He saavat sinut hymyilemään
ja rohkaisevat sinua onnistumaan.
He kuuntelevat meitä,he lausuvat meille kiitoksen sanat ja haluavat
aina avata sydämensä meille.

veto aivan pois. tuli niin paljon uutta asiaa uudes duunis et alta veks.. hyvin meni päivä tosin, se oli positiivista :)

Ja ei, mulla ei ole kuin yksi 2vuotias :) Nää on vaan poimintoja, ei omakohtaisia :)


YLLYTYS
Olin 2- ja 4-vuotiaitten lasteni kanssa täpötäydessä, mutta hyvin
hiljaisessa apteekissa odottelemassa
vuoroani. Hiljaisuuden päätti tyttäreni Jossun kirkas
ääni: "Äiti, pieraseppa sillain niinku kotona!"


MADE IN PARIS?
4-vuotias Essi leikki Eevi-siskonsa (6kk) kanssa lattialla. Itse
istuin sohvalla ja silmäilin samalla lehteä. Yhtäkkiä Essi kysyi: "Äiti, onko sulla
hajuvettä?" Vastasin ettei ole, miten niin? "No, sitten Eevillä on kakka
housussa!


MUUKALAINEN TALOSSA
Poikani ollessa 4-vuotias, hän kysyi aamiaispöydässä: "Eikös se ole
niin, että me kaikki - isi, Jenni ja minä - ollaan tultu sun masusta?" Minä
tietysti oikaisin, että eihän toki isi minun masusta ole tullut vaan Nonnan!
Tästä virisi pitkä keskustelu siitä, kuka kenenkin masusta on tullut.
Tuokion hiljaisuuden jälkeen poikani
tokaisi: "No kai se isi saa meillä asua, vaikkei mitään sukua
olekaan?"


Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän
vain venyy ja venyy.
JULI 6 v.


Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä
pissassa.
TOVE 9

Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he
rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa
pikkuleipää.
TORD 7 v.

Mulla on viisi mummoa. vaari on vähän kertonut.
PIA 4 v.

Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on
enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä.
MIKAEL 6 v.


Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös
käyttää rään kuljettamiseen.
EMIL 6 v.


Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 v.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat
niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan
ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle.
KATJA 7 v.

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi
ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
KRISTINA 7 v.

Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
TORE 8 v.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran
kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
SIRI 5 v.

Isoäiti on ollut isoisoäidin mahassa, äiti on ollut isoäidin
mahassa ja minä olen ollut äidin mahassa. Mutta minun mahassa on
vain lihapullia.
HELENE 6 v.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat
maton hapsuja.
RAYMOND 7 v.



KIINTEISTÖESITTELY

Tiina (5 v) esitteli kotiamme uudelle päiväkotikaverilleen:
"Täällä on olohuone, täällä on makuuhuone." Kierros päättyi keittiöön, jossa
Tiina vetäisi alakaapin oven auki tokaisten: "ja täällä on äitin
laivalta ostamat kaljat!"


MIHIN MIESTÄ TARVITAAN

Äiti söi iltapalaa kolmen lapsensa kanssa. Juteltiin niitä näitä,
kunnes puheet jotenkin kääntyivät siihen, mistä vauvat tulevat Lapset olivat sitä
mieltä, että äidit hoitavat homman ihan yksin, mutta äiti yritti selittää,
että kyllä se on kahden kauppa; tarvitaan sekä äiti että isä. Villeltä (7v)
putosi haarukka kädestä ja hän tokaisi: "Häh, mitä isi muka teki?! Istu
vessassa ja luki Hesaria!"

toi mun tatska on ihana :D