IRC-Galleria

OINAS:
Olet KOFF!
Luonteeeltasi olet hyvin pikkumainen ja täys jäärä. Et arvosta ketään,
et edes itseäsi. Kärsit paniikkihäiriöistä ja punastut helposti. Olet
myös erittäin epähygieeninen ja haiset pahalle!
Onnenkalu: Taikaviitta

HÄRKÄ:
Olet Carlsberg!
Omistat hyvin pienet aivot. Et ymmärrä mistään mitään! Luonteeltasi
olet aivokääpiö. Sinulla ei ole ystäviä…eikä tule!
Onnenkalu: Ruuvimeisseli

KAKSONEN:
Olet Amiraali!
Luonne kuvauksesta sen verran, että sinulla ei ole luonnetta! Olet
tyhjäpää vailla tulevaisuutta! Tärkeintä elämässäsi on TV ja naapurien
vakoilu. Laiminlyöt jatkuvasti hampaiden hoitoa ja sen kyllä huomaa!
Onnenkalu: Rambo-puukko

RAPU:
Olet Olvi!
Jestas mikä LAAMA! Ravusta huomaa mitä tarkoittaa oppimishäiriö Kun ei
hiffaa niin ei hiffaa! Typerä tyhjyyteen tuijottaja. Uhkapeluri, joka
ei koskaan voita.
Onnenkalu: Kukkakeppi

LEIJONA:
Olet Hard Rock!
Hommaa elämä itelles. Pälättäja joka ei ymmärrä pitää naamaa kiinni,
tai sitten ei puhu eikä pukahda. Poikkeuksia voi löytyä… riippuu
geeneistä.
Onnenkalu: Ilmakivääri

NEITSYT:
Olet Lapin Kulta!
Ikuinen haaveilija… hermosairas nysvääjä! Et omaa minkäänlaista
hermojen hallintaa. Yleensä hipit ovat neitsyitä. Pitkätukka joka
painii pahojen henkisten ongelmien kanssa.
Onnenkalu: Airo

VAAKA:
Olet Aura!
Hyvin sairas ihminen, joka ei ole tervettä päivää nähnyt. Elää
elämästään yli puolet lääkärin vastaanotolla. Psykiatrien
vakioasiakas. Sairastaa tauteja joita edes lääketiede ei tunne!
Luonteeltaan myymälävarastyyppiä. Vain meedio voi auttaa sinua!
Onnenkalu: Anustappi

SKORPIONI:
Olet Eku!
Pelkistettynä… olet pervo! Salaa tiiraileva itsetunnoton vesipää.
Elämäsi on köyhää ja jopa vanhempasi vihaavat sinua! Tykkäät katsoa
Suomalaisia saippuaoopperoita. Urheilusta et tajua mitään!
Onnenkalu: Tennispallo

JOUSIMIES:
Olet Guinness!
Itsemurhatyyppiä. Et kestä vastoinkäymisiä ja herne menee nenään
pienistäkin asioista! Kärsit alenmuudentunteesta ja kavereiden
mielestä olet apina. Elät koko elämäsi (suosittellaan) yksin!
Onnenkalu: Lipputangon nuppi

KAURIS:
Olet Budweiser!
Mene hyvä ihminen ja katso peiliin. Mitä näet?!? Hyvin ruman
tyhjäpään! Ammatiltasi olet todennäköisesti lappuliisa tai vartija!
Roskaruokaa syövä surkea luuseri. Tyypillinen Blues-fani!
Onnenkalu: Taskulamppu

VESIMIES:
Olet Karhu!
Suuri osa rituaalimurhaajista ja *******n palvojista on vesimiehiä.
Kulkee aina mustissa ja naama on kuin Rapalan mainos! Lävistyksiä
täynnä ja vartalossa typeriä tatuointeja. Tyypillinen ihmisten
pilkkoja. Pelkuri… joka ei uskalla olla oma itsensä!
Onnenkalu: Huulirasvapuikko

KALAT:
Olet Nikolai!
Jumalauta mikä säätäjä! Luulet tietäväsi kaikesta kaiken, vaikka et
osaa edes yksinkertaista kertolaskua. Aina esille pyrkivä typerä hölö!
Sanotaan, että poliiseissa ja armeijan kantahenkilökunnassa on paljon
kalat-merkkisiä minimunia ja sössöttäjiä. Ei ihme.
Onnenkalu: Kopiokone

On huomattavasti halvempaa ja helpompaa todeta jo ennen koiran ostoa onko varmasti oikea koiraihminen. Jos tässä vaiheessa huomaa, ettei koira ole minun lemmikkini, voi siirtyä seuraavaan eläinlajiin. Vaihtoehtoisesti voi kertoa kaikille olevansa allerginen, jolloin välttyy enemmiltä kyselyiltä.
Kokeilun ajankohta on syytä valita huolella. Mieluiten syksyllä, kun toivottavasti on pimeää, sateista, kylmää ja tuulista. Valaistuja tieosuuksia ja alueita tulee mahdollisuuksien mukaan välttää ja suunnata askeleensa hiekkateille, mutaisille pelloille ja ronikkoisiin metsiin. Testissä apuna voi käyttää esim. suurehkoa kivenmurikkaa, nauhuria ja naapurin lapsia.

Ota mukaasi tukeva naru (=talutin) ja sido siihen painava kivi (=koira), jota raahaat perässäsi. Pysähdy jokaiselle postilaatikolle ainakin kolmeksi minuutiksi ja yritä näyttää siltä, ettet ole varastamassa naapurisi aamulehteä. Kiellä koiraasi nostamasta koipea ja kiroa kovaäänisesti kun se kuitenkin sen ehti tehdä. Näytä sen jälkeen siltä, että eihän asia oikeastaan minulle kuulu. Täytä ulos lähtiessäsi taskusi muovipusseilla ja keräile koirasi jätökset niihin (jätöksiä teiden varsilta löytynee, vaikkei sinulla vielä oikeaa koiraa olekaan, käytä siis niitä). Yritä sitten löytää roska-astia, johon voit aarteesi piilottaa.

Irrota kivenmurikka narusta. Esitä sitten lukuisia akrobaattitemppuja saadaksesi koirasi huomion itseesi. Kun koira kuitenkin karkaa, juoksentele pitkin metsää huhuillen ja huudellen sitä. Kysele vastaantulijoilta onko kukaan heistä sattunut näkemään pikku fifiäsi, joka pääsi livistämään. Kompastu ja nyrjäytä nilkkasi. Palaa kotiin koiraa sadatellen ja huomaa miten se odottaa sinua ulko-ovella.

Ennen töihin lähtöäsi viiltele sohvasi leipäveitsellä, revi roskakassi kaapistaan ja levittele sen sisältö pitkin keittiön lattiaa, saksi aamutossusi palasiksi ja pudota kaikki kukkaset olohuoneen ikkunalaudalta (voit tietysti pyytää jotain tuttavaasi hoitamaan tämän puolestasi). Näin pääset oikeaan tunnelmaan töistä tullessasi. Käy tämän jälkeen ostamassa kassillinen puruluita ja vinkuleluja ynnä koulutusopas, jottei sama toistuisi.

Pyydä naapurin lapsia juoksemaan kuraisin saappain kunniakierros kodissasi, lääppimään ikkunoiden alaosat sameiksi ja pudottelemaan tavaroita lattialle. Siivoa sotku.

Hiissaa murikkaa pitkin lattiaa ja uusi parketti.

Ota illalla murikka mukaasi makuuhuoneeseen ja aseta se aivan keskelle vuodettasi. Myttyä peittosi murikan alle ja heitä tyynysi lattialle. Yritä nyt nukkua pikku puppeasi tuuppimatta siinä osassa vuodetta mikä jäi jäljelle. Hiivi keskellä yötä aamutakkisillasi pihalle kaatosateeseen pissattamaan koiraasi ja unohda avaimet sisälle.

Säädä ajastimella nauhurisi siten, että kasetilta alkaa kuulua
raivokasta haukuntaa yöllä klo. 2.30 (muista riittävä äänenvoimakkuus). Tarkasta taloutesi, ettei siellä ole varkaita ja yritä sitten hiljentää nauhuri tarjoamalla sille puruluuta tai kieltämällä sitä napakasti. Väitä aamulla naapureille, ettet ole kuullut mitään koko yönä.

Osta koirallesi säkeittäin erilaisia kuivamuonia, joihin se ei koske
tikullakaan ja hauduta sille sitten maksaa kermassa. Syö itse
edellisviikkoisen lihakeiton jämät.

Pese illalla koirasi ja föönaa se kuivaksi. Nouse aamulla neljältä ja puulaa koirasi uudelleen. Pakkaa tavarasi ja koirasi autoon ja lähde ajamaan 300 kilometrin päähän näyttelyyn, kokeeseen tms. koiraharrasteeseen. Seiso tuntikausia kehän laidalla odottamassa omaa suoritustasi, jonka koirasi jollain ilveellä onnistuu vesittämään. Hauku siitä hyvästä tuomarit ja kilpakumppanit ja aja raivospäissäsi kotiin. Muista kehua koiraasi.

Maksa koiravero ja naapurisi pesulalasku. Revi autosi takapenkki, pureskele ohjauspyörä täyteen hampaanjälkiä ja hukkaa vaihdetangon nuppi.

Pyydä paikallista maanomistajaa solvaamaan itseäsi ja uhkailemaan koiraasi haulikolla. Pyydä myös naapurin rouvaa sättimään itsesi päivittäin, koska hänen lapsensa on astunut nimenomaan sinun koirasi kakkaan.

Jos kaiken tämän jälkeen vielä olet vakuuttunut koiran hankinnasta etsi itsellesi sopiva rotu ja ole tervetullut iloiseen seuraamme.

7.11.2007 Jokelassa, Tuusulan koulussa tapahtui traaginen ampumavälikohtaus. Kohtaus vaati ainakin 8 ihmisen hengen. Ota osaa ja laita nimesi tai nimimerkkisi tämän viestin perään, ja laita eteenpäin.
JANSKU, Sandra,Sanni,Jenna, Miitta, Tuuli,Aki,miKO, Jönssi, ||JaFFa||, ssuz-, Tuhlaajatyttö, Heiskanen_, patkis,|Juustonen|,_bbyrr, Nicolette, Samperi84, _Jenni__ , ttuuliii, oqpo, ^feever^ henkka zimPer, Emm4- , emmihomo,hhattu,Bammssee],Dar--,esshi,jjonna--,judda|, DiiD, ankka__, MidnightPoison,[an-u],enkeli_94_,^^eessi, ggrau`, Ninyn, Mamih , ailuj , neäw,idAveli , jjäsmä-,
ssaramoi-, NNAURAN, siljASD, Hofferi

http://www.youtube.com/watch?v=9Y8Lv6TM-lw
Taitava kaveri!

Tää on pätkä JACKIE CHANin leffasta "Who am I?" vuodelta -98

+
http://www.youtube.com/watch?v=5-eSgKfSNp8
Tää on vanhaa.. mut taitava parkkeeraus (mini cooper..)

http://sata.laif.fi/about/

Psykopaatti -testi.
http://www.testimaa.com/testi.php?t=psyko

Olet 17% psykopaatti.

---

Kuolema -testi.
http://www.testimaa.com/testi.php?t=kuolema

Kuolet 3.4.2068
Elät vielä 62 vuotta.
Painoindeksisi on 19.

---

Henkinen ikä -testi.
http://www.testimaa.com/testi.php?t=age

Henkinen ikäsi on 23 vuotta.

-Oho.. Ikinä ennen ei oo tullu noin osuvaa tulosta..
Eikä noin isoja numeroita!

---

Inhetero -testi.
http://www.testimaa.com/testi.php?t=inainen

Olet 23% inhetero.

4% vähemmän inheteroita kuin sinä
4% ovat juuuri yhtä inheteroita kuin sinä
92% ovat inheterompia kuin sinä

-Bästa auta.. Mikä on inhetero? ..mikä ihmeen IN?

---

Vässykkä -testi.
http://www.testimaa.com/testi.php?t=vassykka

Olet 22% vässykkä.

8% ovat vähemmän vässyköitä kuin sinä
5% ovat yhtä vässyköitä kuin sinä
87% ovat enemmän vässyköitä kuin sinä

---

Friikki -testi.
http://www.testimaa.com/testi.php?t=friikki

Olet 30% friikki.

53% Ovat vähemmän outoja kuin sinä
9% Ovat juuri niin outoja kuin sinä
38% Ovat oudompia kuin sinä
-

---

Kova-jätkä-asteikko.
http://www.testimaa.com/testi.php?t=kova

Olet 48% kova jätkä.

-Oho<puna> Oon joku kovis?

---

Aktivisti -testi.
http://www.testimaa.com/testi.php?t=aktivist

Olet 57% aktivisti.

72% ovat vähemmän aktivisteja kuin sinä.
8% ovat yhtä aktivisteja kuin sinä
21% ovat enemmän aktivisteja kuin sinä

-Tää ei hirveestipaljoo yllättäny.

25.10.07 23:58 <Hofferi> TÄNÄÄÄN OLEN NUORI!!

25.10.07 23:59 <Hofferi> Nuori vielä!

25.10.07 23:59 <Hofferi> Ääh.. kohta VANHA!

25.10.07 23:59 <Hofferi> Ihan kohta vanha!
___________________________________
26.10.07 00:00 <Hofferi> Byäääääääähh.. OLEN WAAANHA KÄPPYRÄ KÖPPYRÄ!

26.10.07 00:00 <wildspirit> HYVÄÄ SYNTTÄRIÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

26.10.07 00:00 <Hofferi> Olin EKA!

Omia ajatuksiani siis..

---

Eli i.g.stä pätkä keskustelusta:

Eli esim yks seropinartun omistaja tyrkytti narttuaan Pojulle.
Pojulla on A/A lonkat ja 0/0 etupää ja luonteensa ja luustonsa puolesta (harvoin enää oikeasti noin jykevä- ja vahvaluustoisia kummassakaan rodussa) olis ollut paperillisena rotukoirana molemmille roduilleen oikeasti annettavaa (< sanoo myös muutama Pojussa olevien rotujen kasvattaja!). Mutta se on seropi. Eli pentue olis ollut täysin TURHA.

Samoin mun mielestä jokaikinen pentue jonka vanhemmilla ei todella ole rodullensa ANNETTAVAA, on täysin TURHA (vaikka olis paperilliset rotupuhtaat vanhemmat).

Eli jos teetetään pennut VAIN KOSKA PYSTYTÄÄN ja koirilla on kotioloissa kivat luonteet (mutta työkäytössä eivät toimisi oikeasti, eli ei ole oikeasti RODUNOMAISET luonteet/ vietit) ja luusto kuvattu terveeksi (en itse pidä C-lonkkaista niin terveenä että sillä koskaan pentuja teettäisin (vaikka "ei pidäkkään tuijottaa pelkästään lonkkia ja kyynäriä")) niin se on mun mielestä vaan koiramäärän lisäämistä. Järjetöntä touhua.
______________________________________
Ja koirat.comiin (sakemannipalstalle) kirjoittamastani pätkä:

Ihmetyttääkö muuten teitä muitakin kuinka rodut ovat voineet jakautua erillisiin linjoihin (näyttely- ja käyttölinjaiset) kun kuitenkin alunperin näyttelyt ovat olleet niitä joissa haetaan sitä RODUNOMAISINTA yksilöä?

Sakemanni ei ole raskaana, syvärintaisena, ylikulmautuneena (näyttelylinjainen) RODUNOMAINEN. Tai ei ainakaan pitäisi olla!

^Verratkaa vaikka niihin vanhoihin sakemannien kuviin (60-luvun koirat ja sitä ennen..)
Jos silloin etsittiin niitä rodunomaisia koiria, ja kokoajan samanlaisia.
Niin miten rotu on voinut muuttua näyttelyitä varten erirakenteiseksi?

Syy tähän on, että ei olla etsitty niitä rodunomaisia yksilöitä, vaan on etsitty ääripään koiria.
Joku on tykännyt että sakemannin peräpään täytyy vähän laskea niin se on ryhdikkään(?) näköinen seistessään "asennossa" ja takapään tulee olla niin kulmautunut että takatyöntö on pitkä. Tässä sitten vuosi vuodelta haetaan sitä eniten ryhdikästä ja takatyöntöä omaavaa koiraa. Ylikulmautunutta!

Näyttelytouhu tukee myös sitä että koirien on oltava "massavia" (ennen esim. mummini haki tanskiksilleen massaa vedättämällä koiriaan, eli haettiin LIHASmassaa) mikä tarkoittaa nykyään lihavaa tai raskasrakenteista jotka sitten näyttävät "massavilta" ja ovat "näyttäviä".
Tai sitten haetaan ylipitkää & paksua turkkia mikä olisi vain tiellä alkuperäisessä työssä (esim collie).
............................................................................

Makukysymys tämä.. Mutta mielestäni nämä raskaat (näyttelylinjaiset) ovat rumia! <Nyt en tarkoita vain sakemannia, vaan kaikkien rotujen näyttelylinjaisia! <Jotka ovat lisäksi (keskimäärin) sairaampia ja lyhytikäisempiä verrattuma rotunsa käyttölinjaisiin.
Näyttelyistä ei ole ollut YHDELLEKKÄÄN rodulle kuin haittaa!!

^Tuosta hyvästä saan varmasti lauman näyttelykiihkoilijoita kimppuuni ja etukäteen iso GYYNEL sen vuoksi.

Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä. Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi ja varoitukseksi kaikille miehille.
Ja muista: Raha puhuu.....mutta suklaa laulaa!

___________________________
Mitä jos the "täti" ei syö suklaata?