IRC-Galleria

Vesi oli hyisen kylmää ja tuuli nostatti aaltoja. Rappeutuneet lihakset eivät enää vuosien viinassa lillumisen jälkeen muistaneet, miten veden kanssa pärjää, vaan Simon pinnalla pysyminen oli lähinnä epätoivoisen räpiköimisen ansiota. Tomi huusi laiturilta jotain. Vaatteet alkoivat kastua läpi ja vetää voimatonta miestä kohti pohjaa. Näinkö hän, Tampereen kasvatti, joutuisi jonkun saatanan makrillin evääksi? Ei helvetissä!

Simo alkoi riisua takkiaan, eikä välittänyt vaikka pää kävi välillä hiukan veden alla. Takin jälkeen saivat lähteä kengät. Vielä paita, ja johan alkoi kevenemään pinnalla pysyminen. Mutta mitäs? Missä oli laituri ja Hulkko? Tuuli pentele oli varmaan ajanut häntä taistelunsa aikana kohti ulappaa.

Näsijärven kylmät kädet pyyhkivät märillä sormillaan simon kasvoja yrittäen saada hänestä tarpeeksi hyvän otteen vetääkseen veden pimeyteen. Eikös se Jeesus joskus ollut jonkun pelastanutkin vähän samanlaisesta pinteestä. Oliko siitä lehdessä vai oliko joku dokumenttielokuva vai mikä?

Simon kädet ja jalat alkoivat kangistua. Hän oli hiukan onnistunut muistelemaan uintitaitoa mieleensä, ja oli pulikoinutkin omaa rauhallista tahtiaan kohti suuntaa, josta oletti tulleensa. Jos hän olisi katsonut taakseen, olisi hän nähnyt Näsinneulan tönöttämässä maamerkkinä aivan hänen putoamiskohtansa vieressä.

Miestä paleli. Hänen jäsenensä tärisivät, hänen leukansa tärisi. Hän yritti huutaa, mutta kurkusta ei kuulunut kuin hiljaista korinaa. Ollappa nyt edes se vitun Titanicin salongin ovi, jonka varassa lillua, mutta eipä ole tavallisella härmäläisellä varaa Hollywoodin hienouksiin. Viimeisenä näkynään ennen tajuttomuutta Simo näki veneen, joka lipui häntä kohti. Varmastikin Tuonen joen soutaja oli häntä tullut hakemaan.

Niin Tomi, kuin Simokaan ei tiennyt, mitä tehdä seuraavaksi. Tomin luo ei voinut mennä, koska Libyalaiset saattaisivat olla siellä vastassa. Simolla taas ei tainnut mitään paikkaa ollakaan. He kävelivät kahdestaan pitkin Tampereen katuja vältellen suurempia teitä, joilta terroristit saattaisivat heita etsiskellä. He saapuivat Näsijärven rantaan ja istuivat alas.

Tomi alkoi muistelemaan Simon saapumista vastaanotolleen. "Minkäs takia sinä muuten tulitkaan minua tapaamaan siinä kauheassa kännissäsi?" Simo joutui hetken itsekin miettimään, mitä edellisenä päivänä oli tapahtunut, ja saikin lopulta ongittua mielensä likakaivosta sen lahnan, jonka kyljessä oli eilinen päivä.

Simo kertoi Tomille krapulakeijusta ja sihteeristä, jonka se tappoi. Siitä, kuinka keiju hankki hänelle mielin määrin koskenkorvaa ja hajotti leikkimökin. Kuinka he olivat menossa Hanskin kanssa kuokkimaan teatterin pikkujouluihin. Kuinka Simolle oli alkanut tulla hiljalleen krapula ja ainoaksi pelastuksekseen hän oli ajatellut Tomin, joka monet kerrat oli hänet aiemminkin pelastanut viinan kiroilta. Lopulta hän pääsi tarinassaan kohtaan, jossa vartijat toivat häntä yläkertaan, ja Jeesus ilmestyi hänelle ja pelasti hänet ilmeisesti krapulakeijulta.

"Sitä ollaan sitten uskon miehiä nykyään", totesi Tomi ehkä hiukan kysyvälläkin ja samalla huvittuneella ja epäuskoisella äänellä.
"Ja vitut! Jos Jeesus olisi halunnut minut omiin riveihinsä, olisi sen hinttarin pitänyt pelastaa minun ja Sallan liitto, eikä yrittää pitää hengissä vanhaa rappioitunutta paskakasaa, jonka elämä on päivästä päivään vain kovennettua rangaistusta helvetistä!" Simo raivosi niin, että suupielistä tuli vaahtoa ja hän nousi seisomaankin laiturin reunalla.

Samalla hetkellä laituriin iski kuitenkin suurempi aalto ja Simo horjahti etanolin mukanaan viemän koordinaation puutteessa suoraan järveen. Hyiseen ja vellovaan vesimassaan!

Yö oli pimennyt jo aikoja sitten, vaikka kello ei ollut vasta kuin yhdeksän illalla. Entinen juoppo, nykyinen lääkäri Tomi Hulkko ja entinen roskakuski, nykyinen juoppo Simo Taavaja makasivat rasvankäryisen grillin lattialla lähes lusikassa muttei kuitenkaan niin lusikassa, että se olisi homoa. Tomi tuntui nukahtavan melkein heti, mutta Simoa vaivasi jokin. Se jokin oli oikea liskojen yö!

Kun miehet olivat asettuneet makuulle, alkoi Simo hikoilla. Hikeä tuntui puskevan, vaikka yritti vähentää vaatetta. Hikeä tuli, vaikka paleli. Oli siis laitettava lisää vaatetta. Nyt silmät kiinni vaikka väkisin ja unen päästä kiinni. Mikä ääni tuo oli? Onko tässä kuppaisessa grillissä rottia, vai onko se kenties pirullinen krapulakeiju, joka on tullut hakemaan omansa? Vaiko Jeesus? Nyt silmät kiinni. Nyt jotain rauhoittavia ajatuksia. Berliininmunkkia ja kahvia. Siinä vasta herkkua. Nyt alkaa tuntua tämä asento huonolta, pakko kääntää kylkeä. Ei tämäkään hyvä ole. Noniin...

Näin Simon yö meni aika pitkälle. Välillä hän sai katkonaisesta unesta kiinni, mutta silloinkin häntä vaivasivat painajaiset. Ensin hän näki unta, että hän oli keittämässä pontikkaa. Pahana puolena vain oli, että hän oli itse se kilju siellä pannussa, jota keitettiin. Hän tunsi hiljalleen, kuinka alkoholin mukana osa hänen minuuttaa katosi lauhdutusputkeen. Tästä unesta hän heräsi vielä aikaisempaakin hikisempänä. Tässä vaiheessa hän näki Tomin kirkasta vihreää loistavasta kellosta, että kello oli kaksi aamuyöllä.

Toisessa unessa hän oli Muumilaaksossa kahvilla. He särpivät Nuuskamuikkusen kanssa kahvia, Simo mustana, Muikkunen maidolla. He olivat ongella sillan vieressä, kun Muumipeikko tuli paikalle, ja ilmoitti yksioikoisesti huitovansa Simon pään kappaleiksi kirveellä, jos tämä ei ottaisi Muumilta suihin. "Eihän muumeilla ole edes kyrpää", huusi Simo unessa muumille. Peikko kohotti kirveen, ja Simo heräsi Grillin omistajan potkuun juuri, kun kirves oli osumassa hänen päähänsä.

"Mitä vittua me poliisiasemalla tehdään? Mennään johonkin, missä on menoa ja meininkiä!" Simo oli aivan täpinöissään ja täynnä virtaa. Poliisiasemalla päivystäjä katsoi kummaksuen parivaljakkoa, joka pamahti ovesta sisälle järkyttävän vanhan viinan ja paskanhajun saattelemana. Rähjäisempi miehistä tuntui hätistelevän kärpäsiä, vaikkei niitä joulukuussa kyllä ollut ainuttakaan. "Saatanan tuuletin, kun huminallaan roikottaa minua appelssiini mehujen partaalla, mutta saattaa kiusauksesta pudottaa silakat järveen!" Päivystäjä oli nähnyt tarpeeksi.

Tätä lääkärin näköistä herraa oli palveltava asianmukaisesti, olihan tuo puliukko todennäköisesti varastanut tai rikkonut jotain. Päivystäjä kuitenkin hämmästyi, kun lääkäri ei halunnutkaan laittaa putkaan pulsua, vaan käski etsimään vanhaa amerikkalaista pakettiautoa matkalla Helsinkiin päin. Siellä olisi kuulemma iso lasti amfetamiinia kyydissä.

Päivystäjä lupasi välittää tiedon huumeyksikölle, mutta ennen kuin hän ehti edes harkita kuulustelevansa outoa paria, olivat he jo poissa.

Tomin kotiin miehet eivät voisi mennä. Jostain olisi löydettävä katto pään päälle yöksi. Onneksi Tomin vaimo oli äitinsä luona käymässä vielä pari päivää, joten kostoa ei tarvinnut niin paljon pelätä. "Mä tiedän yhden vitn hyvän mestan, mistä saa hampurilaisia, ja pääsee joskus takahuoneeseen bunkkaamaan, mennääks sinne, mun on nälkä ja uni" Simo alkoi siis selvitä utuisesta mielentilastaan. Nyt sieti vain toivoa, ettei kramppi tulisi enää takaisin.

Miehet kävelivät noin kymmenen minuuttia, kunnes saapuivat sen näköisen grillin eteen, ettei Tomille olisi heti ensimmäiseksi tullut mieleen laittaa sen antimia suuhunsa. Simo kuitenkin tervehti iloisesti grillin pitäjää, ja saikin melko nopeasti kaksi "tavallista" itselleen ja Tomille. Tomi maksoi. Simo kertoi grillin omistajalle tarvitsevansa itselleen ja toverilleen paikan yöksi, on kuulemma tulossa kylmä yö. Grillimestari suostui.

Pusikossa Simo huomasi vetelän yllätyksen housuissaan. "Voi vittu, just kuukausi sitte vaihdoin housut!" Pääsi kirous vanhan juopon huulilta. Hulkkokin nyrpisti nenäänsä, mutta taisteli yökötystä vastaan. Olihan hän työssään alkoholistien ja narkomaanien kanssa pahempaankin törmännyt.

He lähtivät kävelemään pusikosta kohti jokea, missä Simolla olisi mahdollisuus pestä likaisen ruskeasta vielä ruskeammaksi muuttuneet siniset farkkunsa. He kävivät joen rannassa. Simo jäi pesemään itseään, ja Tomi sanoi viipyvänsä vain hetken. Kun resuinen päähenkilömme oli kiskomassa nyt jo hiukan sinisempiä märkiä housujaan jalkaansa, koko hän iloisen yllätyksen: Tomi toi hänelle uudet housut! "Ilman sinua en olisi ikinä päässyt sieltä autosta ulos. Ja joulukin on tulossa, ole hyvä!"

Simoa alkoi itkettää. Ensin näkyi pieni kyynel simäkulmassa, sitten se valui poskea alas. Hänen kasvoilleen levisi itkuinen ilme. Aivan kuin lapselle, joka on luullut eksyneensä ostoskeskukseen ikiajoiksi ja joutuneensa eroon äidistään. Simo alkoi itkeä. Hän itki Tomin olkapäätä vasten, kunnes itkun seasta alkoi kuulua tuskaisiakin ääniä. Äkkiä Simo kaatui maahan, ja alkoi kouristella: Viinakramppi! Tomi kantoi aina lääkärintakkinsa taskussa lääkettä kramppeihin, ja laittoi kätensä taskuun. "Perkeleen karvakädet tyhjensivät taskut!", kirosi Tomi. Hänen käteensä sattui kuitenkin yksi pilleri, josta hän tiesi, ettei se ollut kramppeihin.

"Avaa suu ja yritä niellä tämä." Tomi laittoi valkean Ferrarin merkillä leimatun pillerin Simon suuhun."Kohta se alkaa vaikuttamaan, eikä ole enää mitään hätää." Pian puliukon pupillit kasvoivatkin kananmunan kokoisiksi, ja häneen alkoi tulla eloa. Simo alkoi horista: "Sano vielä kerran se hätää. Se on niin kaunis sana, noin niinkuin väreiltään." Tomi toisti sanan, mutta alkoi heti sen jälkeen raahata ekstaasipöllyssä olevaa Simoa kohti poliisilaitosta.

Tomi sai nopeasti Vanin takaovet auki ja he näkivätkin Simon kanssa, että auto oli suuntaamassa pois kaupungista. Varmaankin Helsinkiin, mietti Tomi. Hän oli katsonut juuri edellisenä iltana westernejä myöhään yölle ja hänellä oli tuoreessa muistissa, miten liikkuvasta junasta hypätään. Pitää vaan ponnistaa kovasti junan kulkusuuntaa päinvastaiseen suuntaan ja maahan tulon jälkeen piti alkaa heti juosta junan suuntaan. Tällöin pitäisi välttyä pahimmilta vammoilta. Muutamat ukemit vielä Chackie Chan -leffoista ja vapauden pitäisi olla taattu.

Tomi valmistautui huolella hyppyyn ja ohjeisti parhaan kykynsä mukaan myös Simon hyppäämään autosta. Simolla tosin tuntui alkavan olla sellainen krapula, että hyvä että mies pääsi jaloilleen. Tomi ei nyt jaksanut välittää Simon tulevaisuudesta. Tuskin terroristit häntä edes haluaisivat ottaa mukaansa. Päästäisivät varmaan pois sen jälkeen kun ovat kiduttaneet.

Tomi kävi päänsä sisällä taistelua. Hypätäkö vai ei autosta, joka liikkui. Vaarana olil, että pako huomattaisiin ja, että menisi luita poikki. Muutama luu oli kuitenkin pienempi hinta, kuin se, jota terroristit häneltä halusivat. Tomi kävi vielä kerran mielessään läpi toimintasuunnitelman hyppyä varten, otti käsiä heilauttamalla lisää vauhtia hypylleen ja hyppäsi. Jalkoihin sattui, kun ne koskivat maahan ja pienille kävelykengillä oli helvettiä juosta. Mutta kuitenkin hän oli selvinnyt! Voitonriemussaan hän ei huomannut, että edellä kulkeva Chevrolet oli pysähtynyt, ja hän törmäsi sen takapuskuriin ja hänen polvissaan tuntui kipu, kuin hänellä olisi suonissaan virrannut suolahappoa ja se alkaa syövyttämään hänen lihaksiaan. Samalla kun Tomi keräili itseään, kiipeili Simo kaikessa rauhassa ulos auton perästä.

Nyt kun molemmat olivat jalkeilla, suunnistivat he tien vieressä olevaan pusikkoon. Matkalla juostessaan Simolta pääsi vetelä krapulapaska housuun.

Kaikki varmasti tuntevat tai ainakin tietävät jonkun erittäin huomionkipeän ihmisen. Jonkun, jolle äiti ei olekaan antanut lapsena hyvänyönsuukkoa, eikä kehunut kun pikku Tellukka osaa ampua kumilenkillä joulukuusesta koristeita alas. Tällaiset ihmiset takaavat toisinaan viihteellisyyden tilanteessa kuin tilanteessa, mutta toisinaan myötähäpeä voittaa viihtymisen.

Edellämainitun kaltaisista ihmisistä yritetään mediassa tehdä välillä ja koko ajan jonkinlaisia sankareita ja esikuvia Suomen kansalle. Vituttaa aina, kun televisiosta pyörähtää käyntiin mainos: "Haemme uuddelle, kaikkien aikojen parhaalle Bikproter tuotantokaudelle taas uusia, persoonallisia ja viihdyttäviä kasvoja kilpailemaan 50 000 eurosta!" Oikea mainoksen sanomahan on: "Haluatko huomiota ja mahdollisimman tulla vuoden Suomen turhimmaksi julkkikseksi. Saat olla TV-yhtiön kustannuksella eristettynä viinanhuuruiseen taloon, jossa voi vaikka lohjeta pillua/munaakin. Mikä parasta, jokainen Suomen kansalainen seuraa sinua päivittäin televisiosta ja iltapäivälehtien otsikoista. Joku saa vähän rahaakin, mutta suurin osa saa tyytyä nolaamaan itsensä ilmaiseksi. Tarvitaan myös kiintiöhomo ja -neekeri mukaan."

Sitten kun ohjelma pyörähtää käyntiin, on se valtakunnan tärkein asia, ainakin jos katsoo paskalehtien otsikoita "BB-Sirkka kusi BB-uima-altaaseen BB-talon BB-pihassa, Idols-Keijo paheksuu Idols-nuuska huulessaan." VITTU!

Ja viimeisenä. Kaikissa meissä on hiukan sitä huomiota kaipaavaa mediahuoraa, joka kävelee vaikka "sattumalta" uutislähetystä tekevien kameroiden ohi saadakseen oman sekunnin murto-osansa ruudussa. Sitä samaa on, rakkaat pallukkaiseni, teissäkin. Ja vaikkei sitä aivan heti yli-ihmisestä uskoisi, myös minussakin. Olen vain liian kiinnostava ja persoonallinen (lue alkoholisti) lähteäkseni pikproteriin. Mutta tästä samasta syystä ehkä kirjoittelen näitä helvetin tekstejä tänne teinihelvettiin, jossa BB-Niko on pikkurilleineen kuin kuningas ja valtikka.

- Huomionkipeä ja huomionkipeistä kipeäksi äityvä Oronen

PS: Kommatkaa mua!!11!
PPS: Kirjoittaja ei ota vastuuta kirjoittamastaan tai mielipiteistään, mutta universaali totuus on, että Big Brother ja Idols ovat paskoja ohjelmaformaatteja.

Simo oli joskus kuullut, että tällaiset autot syövät niin paljon bensaa, että tankista kuuluu koko ajan ryystävä ääni. Hän painoi korvansa auton seinää vasten sille kohdalle, missä oletti tankin olevan, mutta ei kuullut mitään erikoista. Päähän sattui. Oli pahin kanuuna mies muistiin. Oikeastaan tosin ensimmäinen viiteen vuoteen. Simo tärisi. Hän ei tajunnut paljon mistään mitään. Miten vitussa hän täällä oli. Joku sanoi hänen nimeään. Tomihan se siinä, vanha puoskari.

"Misshäsh vitusha me ollaan?" Kysyi Simo.
Tomi näytti hiukan vaivaantuneelta, mutta sitten hänen kasvoilleen tuli sellainen ilme, kuin lapsen, joka on varastanut naapurin omenat ja naapurin tullessa valittelemaan asiaa istuu juuri omenalaatikon päällä ja päättää näyttää laatikon sisällön. "Olemme Libyalaisten terroristien kyydissä. Olen ostanut heiltä jo jonkin aikaa amfetamiinia ja myynyt sitä alkoholisteille asiakkailleni. Nyt kuitenkin on täytynyt olla jonkin aikaa myymättä, koska poliisi on alkanut ilmeisesti päästä vihille toimistani. Niinpä minun piti kieltäytyä seuraavan lastin ostamisesta, mutta se ei näille kavereille käynyt."
"Voi vitthu!" Siinä kaikki, mitä Simon krapulainen pää keksi tähän vastaukseksi.

Autossa ei ollut ikkunoita ja ovenkahvat oli revitty irti. Hulkko tutkiskeli juuri mahdollisuuksiaan saada takaovi auki. "Perkele, kun olisi edes puukko tai jotain. Onko sulla puukkoa Simo?" "Ei."
Simo alkoi kaivella taskujaan. Makkaranpätkä. Vähän päästään homeinen, mutta varmasti muuten aivan syötävä. Simo otti taskustaan Leathermanin, jonka oli jokin viikko sitten löytänyt ja veisti homeisen palan pois makkarasta. Samalla Tomi luovutti oven kanssa ja kääntyi takaisin Simoon. Hän oli kuin halolla lyöty, kun näki Simon veistelevän makkaraa Letukalla. Tomi nappasi työkalun sanomatta mitään ja alkoi ruuvailla ovipahveja irti. Pian takaovi olikin pellit paljaana, kuin kyykkypaskalla pakkasaamussa, mietti Simo naureskellen omalle nokkeluudelleen.

Simo alkoi heräillä. Kauankohan olen nukkunut, hän mietti. Hän huomasi haistavansa tuttua itämaista tuoksua. Onkohan Jeesus täällä vieläkin? Missäköhän muuten tämä äsken mainittu täällä edes on? Silmät eivät toimi, näkyy vain epämääräistä usvaa, hallitsevana värinä kirkas valkoinen. Simo pohti, josko hän olisi joutunut jo näin nuorella iällä taivaaseen, vaikkei ollutkaan elänyt kovin moitteettomasti. Jos Jeesus olikin hakemassa häntä mukaansa ennen krapulakeijua. Mitäköhän sille muuten kuuluu? Miksi se ei pelastanut häntä vartijoilta? Kuuluu kova kolahdus. Jotain putosi. Huutoa. Huuto on outoa kieltä ja vihaista. Jeesus tuskin huutaisi kenellekkään tuolla tavalla. Kenelleköhän siellä huudetaan? Joku lähestyy.

Simo avasi uudelleen silmänsä, jotka alkoivat jo toimia hiukan paremmin. Olikohan se Jeesus. Tuoksu ainakin vahvistui. Tämä ei kyllä ollut tuoksua. Se oli lemua. Eikö Jeesus ollut oppinut vielä ajan tavoille ja käynyt suihkussa? Oliko Jeesuksella viimeksi jalassaana maihinnousukengät? Simo nosti katsettaan hiukan ja näki edessään jotain mustaa. Pian hän tajusi katsovansa aseen piippuun. Aseella oli ilmeisesti ammuttukin, koska sen piipussa näkyi ruutijäämiä, mietti Simo. Ase oli Kalashnikov, sen Simo tunnisti James Bond -leffoista. Miksi Jeesuksella olisi ase mukana? Ehkä siksi, ettei tämä itämaan mies ollutkaan Jeesus, vaan libyalainen terroristi Al Maha Mufasa.

Hulkko näkyi olevan omalla tuolillaan vapaana, mutta tarkoin vartioituna. Nyt Simo huomasi vasta armottoman päänsäryn. Häntä oksetti. Vatsan sisältö ei selvästikään viihtynyt Simossa, vaan Mufasan maastokuvioidut housut saivat lämpimän, kellertävän, tervehdyksen Simon vatsalaukulta. Tästäkös alkoi kauhea papatus asemiesten kesken. Simosta tässä selvästi puhuttiin, mutta mitään selvää ei saanut. Lopulta Simon lähellä ollut Al Maha tyytyi ampumisen sijasta sylkemään Simoa kasvoille. Tämän jälkeen terroristi meni siivoamaan housujaan nurkasta löytyvän lavuaarin luokse.

Kun miehen housut olivat sen verran puhtaat, että oksennut oli enää hieman haalemman vihreä läiskä housuissa, laittoivat miehet rynnäkkökiväärinsä isoon kassiin ja ottivat tilalle äänenvaimennetut pistoolit. Niitä Simo ei muistanut Bondeissa nähneensä. Miehet vetivät päälleen valkoiset lääkärinkaavut, pakottivat Simon ja Tomi Hulkon ylös ja lähtivät viemään heitä käytävää hissille ja aina alakerran virkailijan ohi isoon Chevy vaniin. Simo ja Tomi heitettiin takatilaan ja miehet menivät etupenkille. Auto hörähti käyntiin ja lähti liikkeelle.

Tuoksu lähti tietysti Jeesuksesta. Olihan hän lähi-idän asukki, vaikka kuolleena oli 2000 vuotta ollutkin. Taivaassa hän kuitenkin eli edelleen, kuten oli tottunut elässään.

Simoa alkoi kyllästyttää ajan pysähtyminen. Hän muisti, että oli menossa tapaamaan luottolääkäriään Tomi Hulkkoa, ja että hänellä oli verenhimoinen krapulakeiju kintereillään. Simo riuhtaisi itsensä irti Jeesuksen otteesta ja tiuskaisi: "Joshsulla ei oo mitää oikeeta asiaa, niin painu helvettiin. Tai taivaasheen tai mihin vittuun ny meetkään!" Jeesus ei tästä närkästynyt, vaan katsoi edelleen Simoon ja hymyili.

Hetkessä Jeesus oli kuitenkin, kuin toinen mies. Hänen silmiinsä syttyi punainen palo ja hänen vaattensa alkoivat näyttää pikemminkin punaisilta, kuin valkoisilta. Jeesus kasvoi hiukan, vai leijuiko hän ilmassa, sitä Simo ei hädissään osannut arvioida. Jeesus kohotti kätensä nyrkkiin ja iski sen Simon rinnasta läpi. Simo kuuli, kuinka hänen rintalastansa rusahti pyhän käden läpäistessä sen. Jeesus piti kätensä Simon rinnan sisällä, ja huusi: "Minä käsken sinut, viinaperkeleen, komentamaan kätyrisi pois tämän karitsan kimpusta!" Tämän sanottuaan Jeesus veti kätensä ulos. Simo pyörtyi. Jeesus raahasi tajuttomana makaavan pahanhajuisen nyytin takaisin vartijoiden otteeseen ja katosi.

"Nyt se sammui" totesi vartijoista isompi. Mies oli vetänyt aivan veteläksi vartijoiden otteessa, ja oli nyt paljon raskaampi kannatellakin. Onneksi oltiin jo neljännen kerroksen kohdalla ja Hulkon vastaanotto oli viidennessä. Hissi kilahti ja vartijat veivät Simon oikean oven taakse odottamaan ja kävivät ilmoittamassa asiansa.