IRC-Galleria

Vanhan sanonnan mukaan vaatteet tekevät miehen. Olisihan se tietysti nykyiseen maailmanmenoon tottuneelle jokseenkin outoa, jos esimerkiksi äidin pikku Jaakko pääsisi ripiltä päällään verkkarit, huppari, lenkkarit ja Hondan lippalakki. Mutta onko Jaakko sittenkään enempää mies puvussa kuin ilman, siinäpä pulma. Mielestäni Jaakko puvussa on kuin räkättirastas johon on liimattu fasaanin sulkia. Eivät Jaakon finnit ja pahanhajuiset kainalot siitä mihinkään katoa, vaikka hänet mustaan ja valkoiseen puetaankin ja pappi antaa hänelle kuivan viiniin kostutetun leivän syötäväksi. Ei, Jaakko on se sama räkänokka edelleen.

Mietitään nyt vaikka oikeasti miehekkäitä miehiä, supersankareita. Olisiko Teräsmies yhtään sen huonompi sankari ilman sinisiä trikoita ja niiden päälle vedettyjä sinsiä alushousuja. Pysyisikö Peter Parker huonommin seinässä kiinni, jos hänellä ei olisi Hämähäkkimiehen punaista asua. Ei tietenkään. Naurettavat asut on puettu näiden normaalista pulliaisesta edukseen poikkeavien ihmisten päälle vain, että he jäisivät paremmin mieleen ja heidät tunnistettaisiin toisistaan. Eipähän tule sitten riitaa, että paineleeko kadulla nyt Batistinifarkuissa Ihmeneloset vai Aku Ankka veljenpoikineen.

Jos vaatteet eivät tee miestä, niin eivät kyllä naistakaan. Tiettyyn äänekkääseen siiderinlipitykseen, liialliseen meikkaamiseen ja kaikkien vihan kohteeksi joutumista laskuhumalassa valittavan kansanryhmän mielestä vaatteet tosin ilmeisesti tekevät naisen. Se, että vaatekuvaston mallin perse näyttää hyvältä niissä XS-koon farkuissa ei välttämättä kuitenkaan tarkoita että se sipseillä ja Ofelialla turvotettu laardikasa kenkälusikalla sullottuna niihin samoihin housuihin näyttäisi aivan samalta. Uutiseksi kaikille maailman pissiksille: se ei ole kovin seksikästä. Tuloksena tästä varmasti tuskaa ja hikeä tuttavasta sullonnasta on näky, jota voisi verrata siihen, että yrittää tunkea asiaan vihkiytymättömästi makuupussia suojapussiinsa: pussukka (farkut) ovat muodoton pyöreä mötikkä ja kaikki mikä ei mahdu sisälle tursuaa valtoimenaan yli. Eikä se makuupussi sinne mahdu vaikka kuinka sulloo, aina jää jotain roikkumaan ulos jenkkakahvoina.

- Vaatteiden alla miehekkäästi alasti oleva, lissujen liian kireitä farkkuja ja kylki-ihroja kuvoksuva, supersankareiden henkilökohtainen kaveri, Oronen

PS: Bätmän ja Rautamies ovat poikkeuksia. Heillä vehkeet on viimeisen päälle, mutta sisältä on pelkkä tuhnu

PPS: Tätä kirjoitusta älköön kukaan tulkitko kiihoitukseksi pissaliisojen halveksittavaa kansanryhmää kohtaan. Eipä heistä kukaan muutenkaan kiihoitu.

PPPS: Jos joku tästä alkaa valittamaan, muistakoon vanhan viisauen: Se koira älähtää, johon kalikka kalahtaa.

PPPPS: Ylihuomenna on muuten aprillipäivä!

Kaikilla pitää olla esikuva. Joku jota ihailla, joku joka on parempi kuin itse on, joku joka samasta sukupuolesta huolimatta saa puntissa tuntumaan värähdyksen. Monella meistä se esikuva voi olla esimerkiksi oma isä, Matlockki tai vaikka Bondin Jamesi. Teräsmieskin voi olla hyvä esikuva.

Jokaiselle ihmiselle löytyy sankari johon samaistua yhtä poikkeusta lukuunottamatta. Kehitysvammaiset. Heillekin pitäisi saada jokin esikuva, jollaiseksi tulemisen toivossa he jaksaisivat herätä aina uuteen vajaamielisen elämänsä vähäjärkiseen elämäänsä. Jotta he jaksaisivat järjettömästi ölistä ja mellestää päivästä toiseen. Vammaisten on saatava oma James Bondi! Vammaistten Bondin olisi tietysti oltava itsekin vammainen. Kulkuneuvona olisi tietysti erkoisvarusteltu sähköpyörätuoli, jossa on ohjukset sun muut värkit. Tällä erinomaisella kulkupelillä ja voittamattomalla charmillaan hän sulattaisi kenen tahansa CP-vammaisen tytön sydämen. Sitten seuraisi pätkä vammaiserotiikkaa, joka ei ole tehty terveen ihmisen silmille.

Elokuva ei tietenkään ole mitään ilman pahiksia ja äksöniä. Siispä vammaisten Bondin Jamesin tulee jahdata pyörätuolillaan vaasalaisia nuuskatrokareita pitkin kapeita kujia. Näin kehareiden itsetuntoa saadaan nostettua ja muulle kansalle hulvatonta komediaviihdettä niitä erotiikkakohtia lukuunottamatta.

- Itse jokseenkin epävammainen Oronen

PS. Kaikkia vammoja, kuten kehitysvammaa ei voi korjata, James Bondin voi

Moro!

Oon ammatti koululainen ja mulla on ongelma. Mulla on nyt sapatti vuosi menossa amatti koulusta ja en saa kelalta opinto tukea. Mul ei siis oo rahaa kovin paljo ja tarvisin vähän rahaa. Kumpa näkisitte mut kierimässä itse säälissä niin ymmärtäisitte kuinka paljo mä tarvin rahaa.

Mitää ongelmaa mul ei oliskaan jos amiksessa ei olis nii vitu vaikee ja raskas opiskella. Mä alotin siis opiskelun joku puol toista vuotta sitten eli syksyllä vuonna 2007. Ekaks tuntu ihan jeppikseltä opiskella ku ekana päivänäki vaan kierrettii koulua ja katottii mis o ruokala sunmuut. Sit toisena päivänä alettii jo puhuu jostai opiskelusta. Mä en menny ainakaan sinne auto linjalle mitää vittu opiskelee vaa et mä saisin ammatin ja tienaisin vitusti enemmä ku joku lukio hintti joka vaa lukee ja opiskelee.

Sit mä kuiteki aatteli et se varmaan kuuluu tähä alkuu jotai kerto laskuja ja aakkosia luetella. Aattelin et tää o joku vitu kovuus testi ennen ku sen ammatin sit saa ku nää asiat oli kuiteki jo ylä asteella iha vitu vaikeita.

Ehdin jo ostaa ittelle oman tojota korollan ja siihe karva nopat tausta peiliin roikkuun et olisin aito ammatti koululainen. Kuulin vaa kavereide sanova ettei amis oo amis jos sil ei oo itteää vanhempaa korollaa. Ostin sitten vuoden 84 tojotan ja lähdin ajelee ja ajoin myös pillu rinkiä kaveri porukalla kylän raitilla kaasupohjas.

Sit meil koulus alko mennä aina vaa paskemmi ku alettii puhuu jostain vitu renkaide vaihtamisesta ja tuuli lasin pyyhkijöistä. Jouluna mä olin jo täyttäny 23 ja kuulin mun syntymä päivänä että mun tyttö ystävä seija on raskaana ja sen tarvis jättää sen takii varmaan ens vuonna seiska luokka kesken. Sit tuli viel poliisi natsi paska ja sano että mun korolla on muka jarruton. Vittu eihä sitä jarruu tarvi ku o ratti mies niinku mä. Poliisi natsi paska kuiteski vei korollasta rekisteri kilvet ja sano etten mä saa enää ajaa sillä ja sitte se anto vielä sakkoja joita en oo voinu maksaa ku ei oo rahaa ku piti ostaa korollaan miselin ukot katolle. Sitten mulle tuli masennus ja me erottii seijan kaa pitkän suhteen jälkeen. Nyt sen mutsikin valittaa jotain et olisin muka sekaantunu ala ikäsii mut mun mielestä 13 vuotta vanha on jo nainen ja voi tehdä itse päätöksiä.

Sitten mul kävi siis koulu liian raskaaks ku siel alettii vittuilee ku en tienny mikä o vaihde laatikko. Vitustako mä tiän aattelin et se o joku vaihde kepin päähä laitettava säilytys laatikko johon voi laittaa vaikka sätkä vehkeet. Oon nimittäin nähny pilteemas tosi hienoja semmosia. Lopetin koulun ja alotin sapatti vuoden ammatti koulusta ku oli liian raskasta. Ja nyt tarvin rahaa et saan korolan kilvet takasin katsastus konttorilta.

Rahaa mulle voi laittaa tili numeroon 424782-84888. Lähetä tää viesti ainaki kuudelle toista kaverille tai ihmisille muuten niin saan paljon rahaa.

- Amiksia ja itseään kiertävällä kirjeellä avustava Oronen

PS. Yritä näppäillä tilinumero kännykkään ennakoiva tekstinsyöttö päällä
PPS. Jos haluaa laittaa kirjoittajalle rahaa niin sen voi tehdä tilinumeroon 149150-42849

Joskus silloin tällöin ihmiset kävelevät omia polkujaan eivätkä juuri havainnoi ympäristöään. Se, että jättää asioita huomioimatta on valitettavaa tuhlausta, mutta ihmiselle hyvin ominaista. Varmin tapa saada jotain hauskaa tai muuten vain vahingoniloon oikeuttavaa tapahtumaan on keskittyä johonkin paskahommaan siten, ettei itse sitten näekään sitä tapahtumaa.

Ehkä se, että huomaisi erikoisemmat tapahtumat vaatisi jonkinlaista harjaantumista. Esimerkiksi kun joskus harvoin sorrun katsomaan jalkapalloa (silloinkin olen ollut nyt viimeisen vuoden aikana pelkästään tuomarina) onnistun missaamaan kaikki pelin kannalta "olennaiset" tapahtumat. Minun mielestäni on vain mielenkiintoisempaa katsella kun joku pelaa vähän likaista peliä sen sijaan että tuijottaisin herkeämättä mitä pallon ympärillä tapahtuu.

Jalkapallo on muutenkin aika akkamainen peli. Ei saa taklata eikä töniä, hyvä että saa pahasti katsoa vastusttajaa. Jääkiekossa sen sijaan lajiin kuuluu, että törmäillään tovereihin niin että purukalusto tippuu. Perimmiltään jalkapallofanit ovat kuitenkin katkeria jääkiekolle edes hitusen mielenkiintoisemmista säännöistä, ja pyrkivätkin siksi korvaamaan tästä paskasta lajista puuttuvan primitiivisen väkivallan omalla hörhöilyllään ja kännisellä riekkumisellaan.

Ei sillä, on jääkiekkokin perseestä. Ei se tee sen kumilätkän perässä luistelemisesta yhtään sen puolustettavampaa, että siinä sivussa voi vähän tapella kavereiden kanssa. Kyllä sen tappelun saa aikaiseksi ilman sitä kiekkoakin ja parempihan se on tapella mies miestä vastaan ilman mitään erotuomareita ja muita pelaajia, jotka vain parhaassa tapauksessa sössivät lupaavan tappelun.

Tapellessaan ihminen on kuitenkin hyvin lähellä primitiivisiä vaistojaan. Siksi ehkä suuri osa kiekkoilijoistakin pelaa; saa silloin tällöin antaa pedolle sisässään vallan. Todellisia sankaruuden areenoita ovat kuitenkin baarien edustat, joilla ratkaistaan elämän ja kuoleman kysymyksiä, kuten kumpaa vakibaarin Roosa enemmän rakastaa ja että kumman vuoro on ostaa seuraavat kaljat. Nämä humalaiset ukkometsot ja nykyään myös koppelot yrittävät sitten epätoivoisesti viinan turruttamilla nyrkeillään saada toiseen aikaiseksi vahinkoa. Mutta ei, yleensä täälläkin on kaukalosta tuttu raitapaita paikalla, hänellä lukee vain rinnassaan "JÄRJESTYKSENVALVOJA - ORDNINGSVAKT"

- Pallo ja kiekkopelejä halveksiva, baareissakin tappeluita välttävä Oronen

PS. Pitäisi tietää, että sattuuhan se kun lyödään
PPS. Snägärilläkin voi ottaa miehestä mittaa, mutta pitää varoa puukkoja

Mikähän siinä oikein on, että ihminen on niinkin tyhmä, että on tullut riippuvaiseksi aamu-urheilusta. Olisi vaikka mielummin tupakkaa, viinaa, huumeita tai vaikka irtosuhteita, mutta kun ei. Sen on pakko olla juuri liikuntaa aamulla.

Aamulla aikaisin punttisalille tai muualle hörhöilemään ei ensinnäkään ole kovin kivaa. Silloin on väsynyt ja monesti miettii, että onko siinä mitään järkeä. Sitten lopulta ajattelee, että paskaakos tässä, kun on kerran jo hereillä niin kai sitä voi mennä.

Ei siinä mitään, aamuliikunta polttaa tehokkaasti rasvaa ja herättää hyvin, kun saa aamulla heti pienen hien pintaan. On mukava tulla liikkumasta kun voi itse pirteänä katsella kuinka uninen kansa valuu pitkin asvalttia ilman päämäärää zombilauman tavoin. Jos jotakuta tervehdit, saat pelkkää epämääräistä murinaa vastaukseksi.

Kannattaa siis liikkua aamuisin. Äkkiä siihen tottuu ja sitten jää koukkuun.

- Nukkumaan ajoissa pyrkivä Oronen

PS. Jos venyy nukkumaanmeno niin sitten on vielä hankalampi lähteä mihinkään. Eli nyt suihku ja nukkumaan.

Aina joskus johonkin aikaan vuodessa jotkin sopulit lähtevät vaeltamaan. Sopulien vaelluksella ei varsinaisesti taida olla muuta päämäärää, kuin päästä perille. Sellaista paikkaa ei vain monelle pikku karvaturrille ole, kuin perille. Siispä tuhannet söötit, hellyyttävät pikku karvapallerot juoksevat alas kallioilta tyrskyvään mereen. Jos olisi katsomassa tätä tapahtumaa, voisi nähdä kuinka niiden nappisilmät tajuavat putoavansa varmaan kuolemaan. Ensimmäinen kolahdus kallioon rikkoo eläimeltä varmasti luita, kuten seuraavakin ja sitäkin seuraava. Lopulta eläin päätyy mereen ja jos on vielä hengissä, hukkuu sinne.

Miksi nämä sopulit sitten tekevät niin? No siksi, että niitä alkaa olla liikaa yhdellä alueella, ja populaatiota pitää pienentää. Jos myös ihmiset ajattelisivat näin, olisi meri pian täynnä mätäneviä raatoja, jotka haisisivat melkoisen pahalta.

Meressä asuu kuitenkin kaloja, joiden kotiin ei sovi mennä miljardin ihmisen hukuttautumaan, vaan niille pitää antaa rauha loiskutella vettä ja kutea. Samalla tavalla tarvitsevat ihmiset paikan, jossa saa löhöillä ja kutea.

- Omaan kotiin odottava Oronen

PS. Mitä vittua? Ei auringonkukat kuki talvella!
PPS. Sitä voi kokeilla kesälläkin laittamalla auringonkukan siemeniä pakkaseen.
PPPS. Jos joku kokeilee, niin voin julistaa Galleriassa epäviralliseksi vuoden idiootiksi.

Ulkona on aivan helvetin paska keli. Ollut melkein koko "talven". Välillä on näyttänyt hetken aikaa hiukan lupaavammalta, mutta sitten taas on tällaista paskaa. Ihan niinkuin olisit päässyt vaikka jonkun suht mukiinmenevän emännän kanssa kämpille jatkoille ja sitten tämä kesken riisumisen päättäisikin, että enpäs annakkaan. Samalla tavalla tämä meidän sää nyt ensin antaa ymmärtää, mutta kun pitäisi ymmärtää antaa, niin niskaan kustaankin jotain pekeleen kylmää vettä ja kaikki lumi sulaa.

Toisethan tietysti luulevat nauttivansa tästä kelistä. "Eipähän ole niin helvetin kylmä." Vähän kuin saisi valita vanhan haisevan Ladan ja uuden Mersun väliltä ja toteaisi, että "Eipähän ole niin helvetin kallista". Eihän se Ladakyyti kallista ole, mutta se on ihan perseestä. Siinä kysellään hermoja, kun kesäkuumallakin ilman ilmastointia painat moottoritiellä 100 km/h kun joku saatanan mersumies tulee siitä ohi ainakin tuplasti samat. Siinä sitten myhäilet, että ompas halpaa, kun tämä syökin vaan 7,5 satasella ja vakuutuksetkin vain muutaman hikisen satasen vuodessa. Ja hikisiä ne sataset ovatkin, kun ne ovat kuumassa kotterossa hikoilevan perseesi alla kostumassa!

Sitten kun ajat sillä paskalla Ladallasi tässä helvetin kurakelissä, eikä pissapoika tai pyyhkijät toimi, toivoisit salaa hiljaa mielessäsi, että saisit sittenkin ajaa kunnon talvessa sillä takavetoisella Mercedeksellä, jossa oilisi persegrillit ja kaikki. Sillä sitten olisi kiva heitellä hiukan perää liukkaassa kurvissa ja kuunnella vaikka Popedaa. Ladamies on kuitenkin toitottanut kaikille, kuinka hyvä Lada on, joten tällaisten toiveiden julkilausuminen olisi takinkääntöä. Siksi ne jäävät hiljaisiksi tukahdutetuiksi haaveiksi mieleesi.

- Entinen ladakuski, parempia talvia haaveileva Oronen

PS. Lada ei tosin vituta yhtä paljon ajaa ojaan kuin se Mese
PPS. Satais nyt vaikka jotain tuhkaa tai edes jotain valkoista
PPPS. Perkeleen helvetin perkeleen perse!

Kaikki meistä on joskus ottanut vauvan askelia (eng. baby steps). Jos ei muulloin, niin vauvana kun on opetellut kävelemään. Vauvan askelilla tarkoitetaan asioissa pikku hiljaa etenemistä, jolloin saavutetut asiat on ainakin kunnolla tehty. Sanonta juontaa juurensa varmastikin siitä, että vauvan askel on lyhyt ja sillä edetään hyvin hitaasti. Miksi vauvan askel sitten on lyhyt? No siksi, kun vauvoilla on pienet jalat!

Aina uuden asian opetteluun tai uuden suhteen luomiseen tai melkein mihin vain pitäisi lähteä pikkuhiljaa, koska hätiköimällä tulee vain kusipäitä mukuloita. Tämä taas tarkoittaa sitä, että kiireessä saattaa lirahtaa hiukan kusta joukkoon ja kusella on taipumus kertyä päähän. Esimerkiksi meikäläisen käsilläkävelyn opettelu tuskin olisi niinkin hyvällä mallilla, kuin se nyt on, ellen olisi ensin hiukan hakenut tasapainoa seinää vasten ja sitten vasta alkanut puskea yhä uudelleen ja uudelleen pystyyn. Aina välillä kaatuu, mutta aina pitää nousta ylös ja edetä pikku hiljaa kohti tasapainoa.

Toisinaan vauvoille käy tosin niinkin vittumaisesti, että ne kaatuvat perseelleen ja se ei ole kivaa. Vauvalla ei ole muuta mahdollisuutta kuin nähdä se kauhea vaiva taas pystyyn nousemiseen, mutta aikuinen ihminen tajuaa, että joskus on aika ottaa härkää sarvista ja juoda koko pullo kossua kerralla. Siinäpä on vittu lapsellisin askelin sitten kännissä! Aimo harppauksella vaan ojan yli ja kertaheitolla taju veks ja viinan tainnuttamana kohti kauniita unia!

- Vauvan askelin ojassa kastuva alkoholiin menevä Oronen

PS. Älkää tulkitko minua niin, että kannustaisin viinanjuontiin, vaikka se kyllä kivaa onkin.
PPS. Eiköhän tästä vois mennä kävelemään taas käsillä...

Miehiä luokitellaan monesti persemiehiin ja tissimiehiin. Tämä luokittelu taas on mielestäni melko ahdasmielinen. Kuten esimerkiksi edellisestä City-lehdestä ilmeni, Wallu Valpio on esimerkiksi säärimies.

Miehen lokeroiminen naisissa eniten kiinnostavan osan perusteella on muutenkin paljon monimutkaisempi prosessi, kuin monesti luulisi. Mies ei välttämättä tiedä itsekään, mikä mies hän oikeastaan on. Mieheltä ei vältäämättä voi vain kysyä, että "tykkäätkö enemmän perseistä vai tisseistä". Tutkimus pitää tehdä monitahoisemmin. Pitää arvioida henkilön mieltymystä tarpeeksi suureen otantaan ominaisuuksiltaan eriäviin naisiin. Sitten jos pelkästään perse vaikuttaa ja seulasta pääsee kaikenkarvaiset hyväperseiset suohirviöt, kyseessä on varmasti persemies.

Tissimiehen elämä taasen on jokseenkin haastavampaa. Tissit ja naama kun ovat samalla puolella ihmistä, yleensä. Joten vaikka olisi kuinka hyvät munkit, saattaa naama pilata paljon.

Itsestäni en oikein osaa sanoa, olenko perse, tissi reisi vai jotain saatanan alahuulimiehiä. Jotkut naiset miellyttävät silmää enemmän kuin toiset, enkä ole huomannut mitään suoraa yhteyttä siihen, minkälaiset tissit ja perseet niillä on, kunhan ne on ollu hyvät. Mielestäni kasvoilla on kuitenkin vähintään yhtä tärkeä rooli, kuin muilla ruumiinosilla. Niihin kuitenkin joutuu naista yllättävän paljon katsomaan, vaikka katseen yrittäisi pitää muutaman kymmenen senttiä alempana.

- Miehiä heidän naistensa kautta peilaileva Oronen

PS: Sisäinen kauneus on paskapuhetta. Vai kiihoittuuko yksikään mies sisäisesti kauniin naisen kuvasta?
PPS: Kokonaisuus ratkaisee. Eihän pannariakaan viitsi syödä, jos siinä on paskaa päällä.
PPPS: Toivottavasti en saa kotona selkääni näistä kirjoitteluistani.

Aamulla Simo heräsi siihen, kun vanha Joulupukki tuli kolistelemaan hänen huoneeseensa ja herättelemään. Ensimmäiseksi herättyään Simo huomasi parran kasvaneen ainakin rintaan asti ylettäväksi liuhuksi. Hänessä ei ollut jäljellä enää yhtään sitä vanhaa puliukkoa, joka joitakin päiviä aiemmin oli herännyt kylmissään jostain tamperelaisesta ojasta.

Syötyään Joulumuorin tekemää kaurapuuroa, oli uuden polven Joulupukin jo aika rientää kohti ensimmäistä etappiaan: Joulupukin kuuman linjan studiota. Siellä hänen tehtävänään oli ottaa vastaan lasten joulutervehdyksiä, välillä kuunnella heidän joululaulujaan ja näyttää lapsille piirrettyjä. Lopuksi hän vielä laulaa lurautti laulun, jossa vakuutteli, ettei joulupukki mene ikinä eläkkeelle.

Ohjelman jälkeen olikin aika tarttua toimeen ja lähteä kiertämään maata. Porot tuntuivat tietävän, mihin mennä seuraavaksi ja säkistä tuli aina oikeat lahjat. Jotenkin Simo myös tuntui tietävän joka paikassa, että se perheen Tellu harrastaa uintia ja Heikki rakentelee pienoismalleja. Hän jakoi jouluiloa pitkin Suomenniemeä, kunnes kohdalle sattui tuttu paikka. Se oli tuttu vuosien takaa: ovessa luki Vihma. Tässä asuu hänen entinen naisensa. Ihminen, jonka kanssa hän olisi voinut jakaa elämänsä, mutta jostain syystä kaikki meni pieleen. Lisäksi Simo tunsi Joulupukin vaistoillaan, että asunnossa oli myös automaatiotekniikan diplomi-insinööri Teemu Sinkko.

Simo koputti ovea. Teemu tuli avaamaan ja toivotti pukin peremmälle. Simon sisällä kiehui viha tuota miestä kohtaan. Hänen teki mielensä heivata koko paskaläjä rappusia alas ja pitää huoli, ettei yhtään luuta jäisi ehjäksi. Olohuoneessa kuusen vieressä istui Salla sohvalla katsomassa televisiosta jotain jouluelokuvaa. Salla ei ollut vanhentunut yhtään näinä viitenä pitkänä vuotena. Teemu näytti Joulupukille istumapaikan ja istui itse Sallan viereen. Simo mietti, mitä tekisi tai sanoisi seuraavaksi ja tuli lopputulokseen "Hyvää joulua, ollaankos täällä oltu kilttejä!". Sallan ilme muuttui siinä samassa ja hän kysyi: "Ollaanko me tavattu jossain? Sun ääni kuulostaa tutulta." Simo meinasi hätääntyä. Nyt jos hän kärähtäisi, olisi Sallan joulu pilalla. Hän mietti. "Joka vuosihan minä täällä käyn, joten ollaanhan tässä jo jonkinlaisia tuttuja.

Sitten Simo otti säkistään paketit yksi kerrallaan, jakoi ne Sallalle ja Teemulle, ja siinä samassa hän tajusi, että vaikka hän tekisi mitä, ei hän enää saisi takaisin sitä, mitä hänellä kerran Sallan kanssa oli. Ja hänet valtasi taas joulumieli ja hän levitti vielä rakastavaisten päälle aimo annoksen joulun taikaa, joka varmistaisi etteivät he näkisi elämässään onnettomia päiviä.

Tämän reissun jälkeen Simo hoiti viimeiset 50 000 kotia, jotka olivat vielä jäljellä ja lensi sitten poroineen takaisin eduskuntatalon kellariin. Siellä hän riisui nuttunsa, leikkasi parran ja istui ruokapöytään. Kellokin oli jo kolme illalla, joten oli Joulupukinkin aika istua perheineen ja tonttuineen jouluaterialle.

Hyvää joulua kaikille tämän joulukalenterin lukijoille!