IRC-Galleria

Minulla on sellanen ruumis, jolla on kaikki mahdollisuudet näyttää hyvältä. Ongelma on se mieli, joka siinä ruumiissa asuu. Pitää alkaa selvittää sille mielelle, että kaikkea suklaata ei aina tarvitse syödä ja pulla ei ole lounas - ei edes silloin, jos sen päälle laittaa maapähkinävoita ja hilloa.

Taidanpas perustaa pienen polttorovion pihalle ja kantaa sen täyteen rakkaita disakkaridejani vai mitäikinäovatkaan. On vaikeaa päteä, kun muistaa biologiantunneista vain pikku pikku osasen.

Seisoin tänään yhteensä puolisen tuntia Häijään Säästömarket Oy:n televisiohyllyn edessä ja pohdin. Riittääkö 22 tuumaa? Tarvitsenko 26? Isommassa olisi digiviritin, mutta se on antenniverkkoon. Taskussa poltteli palkkakuitti.

Mitä tapahtui vanhalle Paukille, joka osasi laittaa rahaa piiloon? Eli vähällä, söi vähän, tyytyi melkein ei mihinkään?

Telkku on vielä hyllyssä.

Olisi se siskon vanha kuvaputkikonekin kotona.

Siinä ei ole mitään vikaa.

Niin ihania ja terveitä ja eloisia ja lutuisia kuin pojat ovatkin, niitä ei haluta lisää. Varsinkaan, jos jätkät saisivat päähänsä ryhtyä lisääntymään äitinsä kanssa. Siispä keneltäkään kysymättä ja ketään säälimättä molemmat raahattiin lekurille nips naps. Mitä nuorempana sen parempi, eikö niin? Eivät sitten ehdi kiintyä niihin palluroihin.

Noh, Fergus sai rauhoituspiikin ensimmäisenä. Sen pörröinen alapää ajeltiin ja pussukat vedettiin auki, mutta palleja löytyikin vain yksi! Lääkäri poisti sen ja alkoi ammattitaitoisesti etsiä toista. En minä sitä kivestä tuomitse... Menisin itsekin piiloon. Pienen ronkkimisen jälkeen möhkäle löytyi ja se napsaistiin asianmukaisesti irti.

Fergus menetti siis miehisyytensä, mutta sai vastapainoksi maskuliinisen lautasantennin päähänsä. Tötterö on muuten koiralle äärimmäisen kätevä vehje! Sen äiti tai veli ei enää saa vietyä sen suusta yhtään mitään ja se saa syödä ihan rauhassa. Tietysti piskiparan korvia ei voi rapsuttaa liikaa niin kauan kuin sillä se avaruuslookki päällä.

Seuraavana päivänä piti olla Parsan vuoro, mutta äiti peruutti ajan:

"Parsa on muutenkin niin rauhallinen. Sitä paitsi eihän se kuohinta tuotakaan rauhoittanut, katso nyt! Sitä paitsi Parsa on vielä niin lapsi... Ei se mitään sellaisia ole tehnyt. Sen pallit olisi varmasti vielä pienemmät ja vaikeammat löytää."

Odottelen sitä hetkeä, kun äiti tajuaa, että Parsa on lisäksi universumin toisiksi kaunein koira ja olisi suorastaan tuhluruutta, jos se ei pääsisi jatkamaan sydänpäisiä, kikkaraisia ja tarkkaavaisia geenejään eteenpäin!

Onko ihmisellä silloin liikaa tekemistä, kun se ei ehdi ruokkia vampyyrejään eikä sille tule pieneen mieleenkään katsoa kokonaista elokuvaa alusta loppuun?

On.

Ehkä se tästä.

Melkein on yksi melkos kattava kielenhuoltopuoskarointi tehty ja palkkapäivänä taas muistaa miksi.

Kerron teille vielä yhden jutun, nyt kun kerran istuin alas:

Olin luopunut monista maitohampaistani kivulla ja tuskalla, ennen kuin tajusin, että se on turhaa. Hammas lähtee repimättäkin, jos sen antaa heilua riittävän kauan. Liikuttelin kielellä oikeaa kulmahammasta viikkotolkulla. Liikerata kasvoi ja kasvoi, kun uusi hammas puski maitohampaan alta esiin. Lopulta hammas roikkui vain yhden pienen luusäikeen varassa. Muistan tehneeni kertotaulukoetta (olisiko ollut kuuden kertotaulu?), kun hammas sitten irtosi. Siitä ei tullut verta, se ei sattunut, minulla vain oli yhtäkkiä suussani irtonainen hammas. Laitoin sen penaaliin, luultavasti ilmoitin tapahtumasta opettajalle ja jatkoin kertotaulujen väsäämistä.

Elämä on joskus niin helppoa.

Hellurei! Tässä päivässä on todennäköisesti jotain vialla. Eero kävi ostamassa kaupassa tuotetta äks (olen jo tässä vaiheessa rikkonut vaitiolovelvollisuuttani niin että rytisee) summalla yy. Löin kuuliaisesti henkilökunta-alennukset ja mitä tapahtui! Summa yy muuttui summaksi 6,66 €.

EIKÄ TÄSSÄ VIELÄ KAIKKI!!

Pelasin hetki sitten - eikun itseasiassa vieläkin - vapaakenttää. Minulle arpoontui sieltä peli numero 666.

Pitäisikö ruveta hyvästelemään läheisiä?

Kun musiikki loppui, minä huudahdin Julian Castlelle, joka niin ikään oli kuin ukkosen lyömä: - Hyvä Jumala - elämä! Kuka pystyy ymmärtämään sitä edes rahtusen verran?
- Älkää yrittäkökään, hän sanoi. - Olkaa vain ymmärtävinänne.

Juhlistimme lauantaina siskoni syntymäpäivää käymällä Stam1nan keikalla nosturissa. Reissu oli sen verran hyvä, että kirjoitan tämän välittämättä tyyliseikoista, muotoseikoista tai seiko-kelloista (möhhöhhöööööö…)

Lämppäri oli vähän pyllystä. Sillä oli itsensä etsiminen kesken ja sen piti luoda katu-uskottavuutta heiluttelemalla vesuria lavalla. Huoh… Oikeesti jätkät! Kaikkia meitä hieman väsytti, joten emme edes yrittäneet änkeä moshpittiin. Kiipesimme siis parvelle. Kaikkien onneksi lämppäri lopetti aikanaan. Sitten aloitti Stam1na, joka petti yleisönsä soittamalla lähinnä uusia kappaleita. Ei se minua haitannut. Korvatulpat haittasivat, koska olin aivan liian tietoinen omasta kiljumisestani, mikä oli hanurista. Piti ottaa ne pois ja toivoa parasta (lapset, älkää tehkö niin kuin täti tekee, korvatulpat pitää olla, muuten menee kuulo pilalle). Parvella ei katsokaas kuule kun yleisö laulaa mukana, joten se pitää varmuuden vuoksi tehdä itse.

Olipas pitkä intro. Tämänkin olisi voinut tiivistää näin: ensin soitti kakka lämppäri, jonka nimi oli Rytmihäiriö, sitten soitti Stam1na. Anteeksi, ensi kerralla jaarittelen vähemmän.

Keikan jälkeen nojailimme parven kaiteeseen ja pohdimme mennäkö vai eikö mennä tunkemaan ulospäin. Sitten taivas lähetti pitkänhuiskean vastauksen rappusia ylös ja ohitsemme. Puristin refleksinomaisesti pikkuveikan rannetta (kiva olla mestoilla jonkun sellaisen kanssa, joka osaa todennäköisesti myös arvostaa tätä). Veljpoika katseli tapansa mukaan hyvin hyvin hyvin neutraali ilme kasvoillaan miehen perään ja totesi: ”Hmh, Jussi” NO NII-IN!! Minä nousin varpailleni ja pohdin, ostiko joku Jussille jo kaljan? Ostiko hän sen jo itselleen? En halua juosta perään, mutta oikeastaan vähän haluan. En silti juossut. Tulimme sisarusten kanssa siihen tulokseen, ettei ulko-ovi vedä, joten voimme ihan hyvin jäädä tähän vielä hetkeksi. Otin sisaruksilta tilaukset ja menin tiskille. Pääni pyöri kuin Breakdance, Jussilla varmasti on jo kalja. Vai onko? Sattuisiko tuo matkalle?

Sattuihan se! Hyyrynen ilmestyi baaritiskille sellaiselle etäisyydelle, että pystyin siirtymään kommunikaatiolle soveliaaseen asentoon vain kääntämällä päätäni neljäkymmentä astetta vasemmalle. ”Jussi, onko joku jo ostanut sulle kaljan?” Hyvämä! Jesh! Just näin Paukki! Et melkein yhtään punastunut!

Mitä tekee Jussi Hyyrynen? Jussi Hyyrynen hämmästyy ja kysyy, mistä mä tiedän sen nimen. Sanoin, että onhan hän toki julkkis. Kun mies vaatimattomasti kielsi, sanoin, että onpahan julkkiksen veli. Oluesta hän kieltäytyi, koska ei olisi pitänyt sitä korrektina, koska hänellä oli seurassaan ystävä, jolla oli syntymäpäivä. Sanoin, että olisin halunnut ostaa sen kaljan, hoidin oman tilaukseni, maksoin, toivotin hyvää syntymäpäivää ja hyvää loppuiltaa ja painelin takaisin sisarusteni luo. Jussi ojensi kätensä ja sanoi: ”Anteeks, mutta mikä sun nimi olikaan?”

IHIIIIIIIII!!!

Mä oon kommunikoinut julkkiksen kanssa nolaamatta itseäni ihan täysin!

Eikä tässä vielä kaikki!

Myöhemmin kun jonot ulos alkoivat vetää ja teimme lähtöä, Jussi ja hänen vaaleanpunaiseen tutuunsa sonnustautunut miespuolinen kaverinsa (huomaatteko: tämä oli tähän asti täysin toisarvoinen tieto ja on muuten sitä vieläkin) tulivat keskusteluetäisyydelle. Ja pitihän heidän kanssaan sitten keskustella. Minä ja sismo kehuimme kaveria kauniiksi prinsessaksi sillä välin kun veli etsi Jussin kanssa yhteisiä tuttuja, löysivätkin melkein yhden, hemmetti sentään. Elämä on joskus jännittävää, pitäisikö sittenkin käydä Helsingissä useammin?

Jussi Hyyrynen on yllättävän helppoa hengailtavaa. Ehkä meidän sisarusparvemme törmääminen oli hänelle virkistävää vaihtelua puolituntemattomana julkkiksen veljenä oloon. Hän kiitti kaksi kertaa siitä, että tunnistin hänet. Juuhei, ole hyvä vain, ei ollu paha vaiva. Pitäähän sitä miehen saada ryöpyllinen kosteaa, joskin väsynyttä ihailua veljensä bändin keikalla. Normisetti, duh!

Jussi varasi option toukokuulle. Puoskareilta tulee uusi levy mikä tarkoittaa kiertuetta. Minulle annettiin lupa tulla nykimään hihasta. Minulle… Nykimään Jussin hihaa. Hihii!

Kylläpäs irtoaa aikuisesta naisesta kikatusta. Hohhoijjaa.

Jos aivoni toimisivat nopeammin ja olisin ihan aikuisten oikeasti halunnut pönkittää sen kitaristinplantun miehistä egoa hyvän maun rajoja pirstoen, olisin saattanut mainita, etten olisi täällä ilman häntä. Se oli Jussi, joka joskus kehaisi veljeään jossain foorumilla ja sai minut kiinnostumaan Stam1nasta. Jos Jussi diggaa, diggaan minäkin, sanoi Pauliina kahdeksan vee. Jäi sanomatta. Pitäisikö lähettää sille hepulle linkki tänne?

Hyi kamala mikä ajatus. Hrr…

Ostan hummerin. Alan pestä puolikkaita koneellisia. En koskaan sammuta mitään sähkölaitteita ikinä, edes viikonlopuksi. Tyhjennän hiuslakkapurkkeja parvekkeelta. Lennän työmatkat. Ostan vain kiinalaisia tuotteita. Syön kertakäyttölautasilta pelkkää argentiinalaista hormonihärkää.

JOTAIN pitää tehdä tälle jatkuvalle talvelle!! En jaksa enää! Napsuu päässä!

Ja taas...

TEHTÄVÄNANTO:
Vastaan alla oleviin kysymyksiin. Tämän jälkeen valitsen seuraavat kolme ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä (Vastaamaan samoihin kysymyksiin perässä omaan päiväkirjaansa).
Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haastamani ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa tästä merkinnästä.

- Mitä sinulla on tällä hetkellä päälläsi: Keltanen Tarmo-lähikauppias t-paita ja farkut.
- Oletko koskaan ollut ihastunut opettajaasi: Hehe... hee... Mitään ei tunnusteta.
- Lempieläin: Laiskiainen, ihailen sen elämänasennetta.
- Kuka on paras ystäväsi: Maailma on mun ystävä.
- Kenelle soitit viimeksi: Isän vastaajaan jätin viestin. Ihmetytti pääsiäinen.
- Oletko koskaan hakannut ketään: En mielestäni. Korjatkaa jos olen väärässä.
- Vietätkö paljon aikaa internetissä?: Ihan kuriositeetin vuoksi: paljonko on paljon?
- Oletko ujo vai ulospäinsuuntautunut: Moni varmaan räjähtäisi räkäiseen nauruun jos sanoisin olevani ujo, joten jätän sanomatta.
- Vihaatko koulua: Ei sekään vihaa mua.
- Onko sinulla sosiaalista elämää: Se asuu mun tietokoneessa. Ei vaan, oon mä joskus jonkun livenäkin nähny.
- Asutko vielä vanhempiesi luona: Nöyp. Lopettelin ne hommat tossa muutama vuos sitten, tosin kesällä taas edessä paluumuutto.
- Jos et, kuinka vanhana muutit pois: Kyl mä taisin jo olla 20.
- Luotatko helposti ihmisiin: Luotan kyllä. Paha tapa..
- Oletko koskaan valehdellut parhaalle ystävällesi: Niin siis kukash tää nyt taash olikaan? Mut jos sellanen löytyy, niin varmasti.
- Onko sinulla salaisuuksia jotka saattaisivat järkyttää muita ihmisiä: Ei ole. Ei sitten minkäänlaisia.
- Oletko koskaan käynyt ulkomailla: Oon mä koskaan.
- Haluatko lähteä kotikaupungistasi: Jep, liikaa opiskelijoita. Hrrr...
- Oletko hemmoteltu: Erittäin. Ihan tolkuttomaan elintasoon tottunut.
- Juotko paljon vettä: En. Rusinoidun. Tykkään rypyistä, isä on mun ilodi.
- Juotko paljon muuta: Kahvia ehkä joskus liikaa, mutku se on niin hyvää! Ei ees oo ja näyttääkin epäterveelliseltä, mutta onpahan joku tekosyy syödä suklaata. (Jep, terveellisyyden perikuva)
- Mitä hammastahnaa käytät: Sellanen euron setti. Paras. Kaikki ne kumiliuskat ja kriss kross äksönit on yhtä suurta huijjuuta.
- Onko sinulla kännykkää: Mulla on kännykkä. Huom. kysymyksen asettelun partitiivi, jolloin kielteinen vastaus olisi odotuksenmukaisempi. Hölmö kysyjä, tää on kakstuhattaluku haloooo!!
- Jos on, niin minkä merkkinen: Sony Ericsson. 4-ewa.
- Ketä ihmistä arvostat: Pitääks sanoo äiti?
- Onko sinulla rusketusta: Ei koskaan. Olen olmi.
- Ärsyynnytkö helposti: Nojoo... Toisista asioista. Toisista en. Olipas informatiivista.
- Oletko koskaan karannut: Hmm. En. Ainakaan pahasti.
- Haaveiletko paljon: Jep, keeps me going.
- Onko sinulla paljon exiä: Ei enää.
- Höpötätkö paljon: Koko ajan itseasiassa. Näistäkin kysymyksistä selviäis yhdellä sanalla laaki.
- Millaisen tatuoinnin haluaisit: Ennoo keksiny viä mitään riittävän kivaa.
- Mikä on viimeisin kuulemasi kohteliaisuus: Että tollasilla hymyillä rakennetaan eiffel-torneja. Okei, ei ollu viimesin, mutta eittämättä kaikkein pateettisin ja oudoin ikinä.
- Onnennumerosi: En omista. Viistoista?
- Lempiväri: Mikä missäkin.
- Kuvaile itseäsi: Oleen oomeena, olen oomeena, olen pyöreä oomeenaaa!
- Poltatko: Ei tunnusteta.
- Juotko: Liian vähän, niinku edellä jo mainitsin.
- Jos värjäisit hiuksesi mikä olisi väri: Jos taas tempasis snadisti vaaleemmaks, mutta en taida ryhtyä. Jotain absudeja osittaisvärjäyksiä vois koittaa.
- Voisitko seurustella itseäsi nuoremman kanssa: Voisin, mutta haluanko?
- Voisitko seurustella itseäsi vanhemman kanssa: Voisin.
- Onko sinulla ollut koskaan syömishäiriö(i)tä: Joo, osapäiväortoreksia. Onneks se on poissa.
- Kuinka monta kertaa annat puhelimen soida ennen kuin vastaat siihen: Riippuu kauanko kestää ennenku se ääni lävistää mun peppulihat. Tai kauanko kestää saada hf kiinni.
- Näytätkö enemmän isältäsi vai äidiltäsi: Isältä kai, mutta sitä saa kuulla varmaan siks, ettei kauheen moni tiedä miltä meidän äiti näyttää.
- Itketkö paljon: En paljoa. En itseasiassa paljon ollenkaan.
- Jos sinun täytyisi luopua yhdestä elimestä, minkä antaisit: Jostain mitä on kaks. Munuainen varmaan lähtis helposti? Eiku perna! Sitähän ei immeinen tartte ollenkaan! ...kai.
- Mitä lausetta käytät eniten puhelimessa puhuessasi: Kaikkia niitä.
- Oletko romanttinen: Kai mä sitten oon.
- Milloin oksensit viimeksi: Hmmm.. Siitä on aikaa. Eiköhän se ollu joku huonompi baarireissu.
- Pidätkö enemmän blondeista vai bruneteista: Niin koska täähän on kriteeri mille?
- Minkä väriset alusvaatteet sinulla on tällä hetkellä: Eriparin turkoosinvalkoiset. Ja erittäin epäseksikäs setti, tehtäköön se selväksi ettei kukaan saa ajatuksia päähänsä.
- Miten olet sisustanut asuntosi?: Sisustanut? Tänne on kannettu huonekalut sisään, lasketaanko se?
- Kengännumerosi: kaksi (MUAHHAHAAHAAAA!!! Vanha, eikä yhtään ole parantunut matkalla)
- Millainen olo sinulla on: Vähän niinku olis nälkä.
- Mitä sinulla on päälläsi nukkuessasi: Joitain yläruhon peittona ja sukat.
- Onko sinusta liikkunut huhuja: Tiedäpä häntä... En ole kovin mielenkiintoinen.

Että näin. Nyt syömään.

Omistan huopaisen patalapun. Se on hirvittävän nätti ja ihana ja muutenkin, mutta tullut käytössä likaiseksi. Pesulapussa lukee 100% villa, käsinpesu 30 astetta. Minä tuumin, että tuohan on huopaa! Huopaa TEHDÄÄN isoissa lämpötiloissa ja hankauksessa. Siispä laitoin patalappuni tummien vaatteiden joukkoon neljäänkymppiin ja aineet perään.

Mitä tapahtui?

Minulla on edelleen huopainen patalappu, mutta se on huomattavasti pienempi. Nyt sitä voi käyttää vaikka teekupin alla lasinalustan tapaan. Jeiiij!