IRC-Galleria

Piispa teki yllätystarkastuksen erääseen syrjäiseen seurakuntaan. Järkytyksekseen hän löysi kirkon sakastista papin ja lukkarin umpihumalassa. Piispa päätti säikäyttää nämä jumalattomat kirkonmiehet. Niinpä hän hiipi kellotorniin ja alkoi soittaa kirkonkelloja. Kylän kapakasta tuotiin uusi korillinen viinaa.

--

Eri uskonnoista:

Taoisti: Kaikki menee päin mäntyä

Ortodoksi: Kaikki menee päin mäntyä. Se on viisautta. Olkaamme vakaat.

Satanisti: ******** *********** ************ ***************

Fundamentalisti: Lähetyskentille on istutettava mäntyjä, jotta kirjoitukset
kävisivät toteen.

Lestadiolainen: Jos kaikki meneekin päin mäntyä, niin vain meidän männyistämme
kolaus koituu siunaukseksi.

Panteisti: meissä kaikissa asuu pieni mänty.

Hindu: Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin.

Islam: Jos kaikki menee päin mäntyä, ota panttivanki!

Protestantti: Mikään ei mene päin mäntyä, jos teen työni ahkerammin.

Katolinen: Jos kaikki menee päin mäntyä ansaitsen sen.

Juutalainen: Miksi minulla kaikki menee aina päin mäntyä?

Buddhalainen: Kun kaikki menee päin mäntyä: onko mänty todella mänty?

Rastafari: Poltetaan mänty!

Ateisti: Tuoko muka mänty?

Helluntailaisuus: Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka Ylivainio kosketti sitä?

Jehovan todistajat: Kop,kop! Iltaa, tulimme vain kertomaan,
että uudessa Vartiotornissa on juttu männystä, jota päin kaikki meni.

New Age: Ota pala sieltä ja toinen täältä ja tee itsellesi oma mänty.

Arkipäivän luterilaisuus: Mänty,mänty! Mikä vitun mänty? Kaikki menee päin persettä!

--

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoropoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä.

--

Joukko pappeja oli pitämässä ekumeenista veljespiiriä Genesaretinjärven rannalla. Äkkiä Jeesus tuli veden yli kävellen heidän luokseen ja sanoi:
-Kuulkaa, minulla on tosi hyvä idea!
Presbyteeri kysyi: -Hetkinen, onko se järkevä?
Baptisti: -Onko se moraalinen?
Metodisti: -Onko se raittiushenkinen?
Luterilainen: -Onko se evankelinen?
Kveekari: -Onko se hiljainen?
Katolilainen: -Onko se arvovaltainen?
Ortodoksi: -Onko se liturginen?
Episkopaali: -Onkohan se tarpeeksi perinteinen?
Jeesus: -Unohtakaa koko juttu!

--

Koulussa oli uskonnontunti.
- Kaikilla ihmisillä on suojelusenkeli, selitti opettaja. -
Pirkolla on, Jukalla on, kaikilla teillä on. Ja arvatkaapa lapset, kuka jää tänne minun seurakseni, kun te lähdette kotiin?
- Jaa, tuumi Jukka.
- Talonmieshän se näyttää tänne joka iltapäivä hiippailevan.

--

Kirkkoherra piti rippikoulua ja kysyi oppilailta:
- Jos te olette lampaita, niin mikä minä olen ?
- Sinä olet pässi, huusivat oppilaat kuorossa.

--

"This crime called blasphemy was invented by priests for the purpose of defending doctrines not able to take care of themselves"

- Robert Green Ingersoll.