IRC-Galleria

Olen saanut roimasti positiivista palautetta minun teksteistäni tässä pitkin viikkoja, mitä ollaan kirjoitettu.
Tosin ei muilta, kuin niiltä ketkä ovat yöllä lukeneet ja onnistuneet saamaan itsensä hymyilemään siitä, että joku voi olla näin hullunluova keksimään asiaa TYHJÄSTÄ.
Se on mukavaa huomata että tyhjyydestäkin voi repästä kyllä aikamoista *askaa.

Joku sanoi minulle, että minusta tulisi suomen seuraava koomikkotähti ( joskus silloin kun kerroin, että aijon menestyä elämässäni ) ja ajattelin vain ampua harhalaukauksella yhden eteenpäin liukuvan huumoripläjäyksen.
Kyllä, kuten kaikki muutkin, yritin saada itseni "Suomen Parhaat Vitsit"-kirjaan. No mitä kävi?
Joku pääsi vitsillä : "Miksi Pamela on viulunsoittaja?" "Kun piperolla ei voi soittaa!11" Suomen Parhaiden joukkoon ja minä jäin, pitkällä ja sivistyneellä "vitsilläni" soittelemaan lehdelle.
Kyllä minua nakersi, ainakin seuraavat kolme päivää. Kolme päivää sen takia, että kun minä vinesin tuosta ystävilleni ja muille, he alkoivat nauraa minun vinelleni. Ja enemmän he alkoivat nauramaan, kun kerroin heille että aijon "Metsästää naisen rinnalleni uutenavuotena." Se oli heidän mielestään erittäin koomista.

Onhan minulle toki sattunut hauskojakin tapauksia. Kuten bussi ( minun piti mennä pankkiin ) ei tiedä minne jatkaa Mannerheimintieltä ( 315 Helsinki - Jperä ) ja kääntyy väärästä kohtaa. Kuski huusi jotain koraanista ja Irakiksi vielä ja minä huusin sille, että myöhästyin pankista ja koko homma oli turha kuin pulunpaska.
Tai sitten kun minut laitettiin ( kultakurkkuna ) laulamaan Radiossa. "Bussissa on Hauska Matkustaa" - raikasi railakkaa kultakurkustani ja suorassa Radiolähetyksessä, samassa saatanan 315 Bussissa.
Olihan se hauskaa, kunnes joku kolmemetrinen kaappi uhkasi niitata naamani lopullisesti umpeen jos en ole hiljaa. Vielä kauheampaa oli se, että minun piti pyytää ihmisiä kommentoimaan lauluääntäni. Ajattele edessäsi: Sinua puolet isompi Tony Halme-klooni jonka otsassa laulaa hakaristi ja pyllyssäkin sojottaa telamiina uhkaa vetää sinua turpaan ja sinun pitäisi kysyä siltä, että mitä pidit lauluäänestäni?

Otin kohteekseni sitten vanhemman mummelin. Valitsin taistelun, minkä voin vain voittaa. Mummo sanoi minulle, että hänkin osaa laulaa paremmin kuin minä.

Kaiken vaivan takaa sain huulirasvaa ja pipon. Ja Suihkuradion.

Matkani tähtiin ( sen kaikissa muodoissa ) ei tunnu sujuvan vielä hyvin. Mutta joskus...

Ah, lisää ammatinvalinnoista. Joku sanoi minulle, erään puheen jälkeen ( minkä jouduin improvisoimaan alusta loppuun, kun joku HELVETIN NEVARI oli unohtanut puheeni pois. Se kesti muuten puolituntia. ) että minusta pitäisi tulla näyttelijä.
Olenhan kerran ollut näyttelyssä. En tarkoita mitään mielenterveydellistä sairaalakaappia, vaan ihan teatteria. Olin lavalla pieni tiedemies, joka riiteli toisen kanssa siitä, että onko Muna Kanan Ylempi vai Alempi Evoluutiotaso. ( mielenkiintoinen, btw, jos ei oteta huomioon että se on lisääntymistapa. Miksi kana muuten munii? Eikö sen pitäisi ( Olisi edullisempaa ) synnyttää eläviä lapsia? Muttahan perkele, kanahan on lintutyypin eläimiä eikä nisäkäs. Kylläpäs loistan. )
Okei, se meni ihan hyvin, koska oli aika vaikea pilata mitään. Piti vain kävellä näyttämön ohitte huutaen kovaan ääneen omaa mielipidettään. Ja sitähän minä tein. .. Ja teen vieläkin.

Ja voitteko kuvitella minua Clint Eastwoodin paikalla legendaarisessa lehvassa? "This is the magnum44, the most powerful handgun."
"C'mon punk. Make my day."

Ei se siinä, etten osaa käyttää asetta.. ( Osaan ampuakkin aika tarkasti ) vaan siinä, että voinko pidätellä liipaisimesta jos siinä vastapäätä on joku helvetin hollywood pepsodent-naama? Tuskimpa. Ja kestäisinkö ottaa lehvassa ( avustajana ) Tom Cruiselta, 150 senttiseltä goljatilta, turpaani? Tuskimpa.

Politiikko? Jos minä olisin Suomen Johdossa, niin voin sanoa että Suomi olisi aika paljon paskempi paikka. Että niin, se siitä sitten.

Poliisi? ...

Sähkömies? Enhän minä edes JAKSA vääntää muoviputkea päivästä toiseen?

Myyjä? No kestäisitkö SINÄKÄÄN minun naamaltani sanaa : "Henkilöllisyystodistukset kiitos." Et. Vaikka myymisen taidoilta minä olen kuin Autokauppias Jumalan Armosta tai über-pölynimurimyyjä, jonka ostosaldo päivässä pyörii tuhansissa, en kestä asiakaspalvelua.
Koska heti, tasan heti, joku perkeleen pälli tulisi itkemään minulle elämänsä paskuudesta ja "röökiikää ei sult saa.. itQ ja parQ mä tapan itteni snif"

E- e - ei.