IRC-Galleria

Näyttelyyn perustuva kirjoitus

Tapahtumapaikka: pariisilainen muotitalo. On aamu ja viisi mallia sovittavat vaatteita muotitalossa.
Ompelija korjaa huippumallin päällä olevan mekon saumoja. Kaksi työntekijää laittavat mallien hiuksia.
ompelija : "Kylläpä te näytätte varsin kauniilta tuossa puvussa. Olette ehdottomasti yksi
parhaista huippumalleista koko maailmassa."
huippumalli: " Niin, kyllähän minä se tiedän. Ei ole maailmassa ketään yhtä kaunista kuin minä.
Teitä onnisti kun saitte minut malliksenne. "
Muotitalon johtaja tulee lavalle kiireisenä, katsoo kelloa ja huudahtaa: "Kaksi tuntia näytökseen,
onko nukkeni jo meikattu?"
työntekijät: " Ennen näytöstä täytyy vielä viimeistellä kampaus ja meikki, mutta muuten kaikki
on ready." Johtaja kävelee mallien luokse, katsoo heitä arvioivasti ja myhäilee tyytyväisenä:
"Vallan mainiota. Olette tehneet hyvää työtä, kerrassaan lumoavaa. Näytätte kaikki erittäin viehättäviltä. Etenkin sinä
tyttöseni" iskee silmää huippumallille ja läpsäyttää häntä takapuoleen. Huippumalli naurahtaa
ja on hyvillään saamastaan huomiostaan. ompelija: " Herra johtaja, olettepa komea mies, aivan ihastuttava. Ompelenko
tytöille kengät vai kävelevätkö he paljain jaloin catwalkin?"
johtaja: " Kenkiä minä en osta kuin itselleni. Mitä nyt kengillä kävelemään! Pääasia, että
näytätte hyvältä lavalla. Menkääpäs nyt, on kenraaliesityksen
aika." Mallit menevät pois lavalta, ompelija ja työntekijät seuraavat perässä, johtajan
puhelin soi, hän vastaa siihen ja kävelee pois lavalta. Muotinäytöksen kenraalinäytös
alkaa ja huippumalli kävelee musiikin tahdissa lavan oikealle raunalle, vasemmalle reunalle ja
yht' äkkiä huudahtaa kivusta. Huippumalli: "Auts!"
Musiikki loppuu ja johtaja rientää hädissään lavalle. johtaja: "Miksi lopetit? Satuuko sinuun?
Kutsukaa lääkäri!" Huippumalli: " Voi minua. Mitä me nyt teemme?" johtaja: "Buranaa! Tuokaa
joku buranaa!" Ompelija tulee paikalle vesilasin kanssa ja antaa tabletin huippumallille. Huippumalli:
" En minä buranaa tarvitse vaan lääkärin! " johtaja: "Ota tästä huikka kultaseni, se helpottaa",
ottaa taskumatin taskustaan ja ojentaa sen huippumallille. Ompelija: "Näytättepä kauniilta kivuistanne
huolimatta." Mallit tulevat uteliaina katsomaan tilannetta. johtaja: "menkääpä harjoittelemaan
askeleitanne, ei tässä ole aikaa hukattavana. On kyseessä sentään minun näytökseni!" Mallit lähtevät
pikaisesti pois lavalta. Mieslääkäri tulee paikalle ja katsoo vuoroin johtajaa, sitten huippumallia.
Lääkäri: "Mihinkäs teitä herra sattuu?" huippumalli: " Minuun sattuu! Jalkaani sattuu!" Lääkäri:
"Antakaapas kun katson nilkkaanne", tutkii nilkkaa. Huippumalli: "Auts!" Lääkäri: "Nyt on kyllä
niin, että minulta loppuu työt aivan kohta, enkä voi hoitaa tyttöä kuin vasta huomenna. Hänen
täytyy saada levätä tämän illan." johtaja: " Ei! Ette voi tehdä näin näytökselleni! Hoitakaa nilkka kuntoon,
olettehan mahtava, oi kerrassaan mainio lääkäri, eikö vain? Jos se on rahasta kiinni, olkaa huoleti. Kyllä
tytöllä on varmasti rahaa sen verta kuin tarvitsette jäädäksenne."
Huippumalli: "En minä halua maksaa kenellekään omista rahoistani. Tämä menee kyllä työvakuutuksen
piikkiin." johtaja: "sinulla ei ikävä kyllä ole työvakuutusta. Hän maksaa kyllä, olkaa huoleti", katsoo
lääkäriin. Lääkäri: " No jos hinnasta sovitaan, niin enköhän pysty hoitamaan hänet kävelykuntoon tuossa
tuokiossa." johtaja: "Kiitos tohtori. Haluatteko kahvia?" lääkäri: " Kyllä, maidolla ja sokerilla kiitos."
johtaja: " Sopiiko mustana? Minulla on enää tilkka maitoa jäljellä." lääkäri: " No siinä tapauksessa
otan kyllä teetä." Johtaja poistuu lavalta, huippumalli ja lääkäri jäävät kahdestaan. Lääkäri tutkii
huppumallin nilkkaa. Lääkäri: " Taidan tietää kuinka tämä saadaan korjattua. Paljonka olette valmiita
maksamaan minulle ylitöistä? " huippumalli: " Säälikää minua. Olen kaunis ja hoikka tyttö, enkä
ymmärrä rahan päälle. Eihän tämä ollut minun syyni vaan tämän typerän nilkan." Lääkäri: " Kaunis
nilkkanne kyllä on ja niin olette tekin. Ikävä kyllä työni on palkan varassa, mutta voin tinkiä siinä
tapauksessa, että lähdette kanssani treffeille." Huippumalli: " Kyllä tekin olette varsin komea uros. Kyllähän minä
kanssanne ulos lähden jos hinnasta sovitaan. Luulen, että voisin jopa teihin rakastua."
Lääkäri: " Te olette rikas tyttö, mutta koska tunteeni teitä kohtaan ovat kiihkeät, en veloita teiltä
tästä käynnistä kuin tuhat euroa. " Huippumalli: "Tuhat euroa? Minä haluan kyllä kaiken ilmaiseksi. Vaikka olettekin
komea, en teidän kanssanne muuten treffeille lähde." Johtaja saapuu lavalle kuppi kädessään. Johtaja:
"Suokaa anteeksi tämä viivytys." Lääkäri: "Nyt näyttää siltä, että emme pääse sopuun rahasta.
Työaikani on loppuu nyt enkä suostu jäämään ylitöihin ilman pientä korvausta." johtaja: "Ei, ette voi
lähteä. Olette ainoa toivoni ja minä en päästä teitä lähtemään. Toin teille teetäkin, minä sen keitinkin
teille. Miten muotinäytökseni nyt käy?" Lääkäri: "Olen pahoillani. Ei rahaa, ei apua." johtaja:
" Minä.. Minä voin tarjota teille lisää teetä jos jäätte." Huippumalli: " Minusta tuntuu, että olen rakastunut", kuuluu huokaus. johtaja: " Mitä sanoit?" Huippumalli: " Minusta tuntuu, että olen pakastunut.
Tämä kipu, se on niin sietämätön!" Lääkäri: " Ehkäpä minä voisin katsoa sitä 900 eurolla." Huippumalli:
" Saat tehdä minulle mitä tahansa jos hoidat tämän nilkan kuntoon
ilmaiseksi. " Lääkäri: " 850 euroa , enempää en suostu tinkimään. Ja lähdet kanssani syömään. " johtaja: " Saako olla lisää teetä? Nukkeni on töissä eikä voi lähteä
kanssasi syömään." Huippumalli: " saat kaupan päälle suudelman jos hoidat tämän nyt!" Lääkäri ottaa
nilkasta kiinni ja vääntää sen paikoilleen. Malli huudahtaa. Lääkäri: " Selvän teki. Tässä on
puhelinnumeroni ja laskuni siitä, että raahauduin tänne. " Huippumalli: " En minä sinulle mitään maksa. Minä olen
sentään kaunein koskaan näkemäsi nainen. " Lääkäri: " Olette kieltämättä täydellinen. Soittele kun olet
maksanut laskun. " johtaja: " Näytökseni! Pelastit näytökseni! Ja nyt
äkkiä pukukoppiin, hopi, hopi!" Johtaja, lääkäri ja huippumalli poistuvat lavalta.