IRC-Galleria

voi vittujen kettujen kettu

hur fan kan allt bli s¨ fel jämt >????????????????? jämt ??????????????? jämt???????

dessa jävla skuldkänslor???? ok ok ok ok okok kokokkookkkksodkas kuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuk

vi gör väll så, vi lägger oss på sängen och mår uselt och försöker skriva något som ursäktar allt jag gjort och inte gjort, allt som jag fått dig o må dåligt av o alt som lett till detta o allt o allt o allt, men allt jag känner just nu är faktiskt att jag har gjort allt...! och ändå räcker inte det, nej det var inte till räckligt, nej det var ju nästan inget alls, nej föri helvetee lina du har ju faktiskt inte ens lyft din röv för något, så e de väll då, o jag är så trött, så trött på det här, jag känner att jag faktiskt inte orkar det här, men för din skull tänker jag försöka, men jag känner bara att klumpen i halsen blir större o tyngre för varje sekund o tyngden av allt detta, allt känns tungt, så ögonen blir vattniga och själen what ever känns tung. men ok vi gör det, jag menar man kan ju inte annat än att försöka. men det e klart du måste säga som det känns. du känner dig inte saknad. och det är mitt fel. o det du säger får mig att känna mig tung. jag fösöker andas, men bara för din skull.

ei jaksa, ei tiedä mitä prioritoida. istun vaan tässä, sateessa. en tiedä tunteita

f s siitä sitten, eilen sanoi ja sit ei tapahtunut ja mun sydän jäi pakahtumaan. ajelin yksin bussilla kotiin ja tunsin olevani yksin yksin yksin

en jaksa sua f s en jaksa. olen niin yksin, en jaksa ilman sua. tämä juttu ei ole hyvä mulle. en kadu mitään mutta voin huonosti nyt. ja se ei periaatteessa ole edes sinun vika.

ei jaksa. välinpitämättömyys olis ehkä oikea sana. olen niin koukussa suhun ja sun kosketukseen. koukussa.

ja jos en saa sitä niin voin pahoin ei jaksa sua,

haista paska. my knife, is sharp and cruel, come inside my bones... in here we are all a mimic of soulsgo get your knife ''

kär? ja vem fan blir kär vid det här laget.så trött, så trött på att känna så. svag. kraften försvinner som jag fick i söndags.varför är denna människa så jävla klen när hon är själv för?

raivo joskun ratkaisee tieni. en tidä mistä olen sen oppinut. vai itsekseen päätellyt. lapsuuteen on helppo syyttää. mutta. en todellakaan tiedä.

anteeksi. en teitä ansaitse. enkä varmaan koskaan tule saamaankaan. anteeksi jos sainkin, mutta en pystynyt.

olen vika. olen virhe. olen väärin. todistan sen nyt. en vielä kadu, koska en todellisuudessa vielä tunne kunnon katumusta. anteeksi antoa olen vailla mutta en ole vielä edes todella pahoillani. anteeksi siitä. anteeksi siitä. anteeksi etten voi koskaan olla tarpeeksi pahoillani.
todella. en tiedä edes jos tiedän mitä tämä kaikki tarkoittaa.

katkaistu keskeneräinen bloimerkintä.
kirjoitin tän muutama ilta sitten. tai muutama viikko. tiedän ainakin mitä se koskee.

6.9.2010 Sista stationen….

ush vad jobbigt det var.. ……………………………………………………
har aldrig kännt mig så riven i hjärtat...... känndes som min väldigt närä vän skulle dö.....................
å det var ju så det var. /han skulle inte dö men han skulle dö ifrån min värld. han skulle total försvinna och vara död i min värld. en person som jag älskar väldigt mycket men som jag inte får träffa.
jag grät hur länge som helst. kunde bara inte sluta, gråta å krama honom. jag ville

tuntuu niin pahalta, tuntuu niin pahalta. känns så illa..... att man nästan inte vill gå till jobbet imorn.. så tomt så tomt här efter honom...,,,,,

7.10.2010 torsdag på jobbet...:

fyyyy faaaan............. det här är verkligen jätte jobbigt för mig. för honom är det tydligen lättare att inte se mig.... förstår inte hur det kan va det men förstår att det skulle göra ont om jag fortfarande såg, mig.

igÃ¥r kväll driftar längre och längre ifrÃ¥n mig..... det fyller upp tÃ¥rkanalerna, fast jag sitter och ”jobbar” här......
igår kväll...allt som hände då, sas då, kändes då. kramade honom, för en sista gång. hur länge som helst. villle inte släppa. ville inte att vi skulle vara över. att han inte skulle finnas mer.

han sa hela tiden, ensam e stark, du är mycket starkare än vad du tror, kolla hur långt du har kommit....
men jag sa att det handlar inte om det. jag förlorar en person, det går inte att ersätta dig.

i morse vaknade jag på soffan 9 minuter innan jag skulle börja jobba. kunde inte så mkt mer än att kläpå mig och gå.

det känns som man vaknade från en drömm..... att man hade ett liv i en dröm... men när man vaknade så var alltihopa en dröm. som en påhittad person som jag varit tillsammans med i drömmen ett helt år. vaknade upp till en väld där Rochelio Rodriguez inte fanns. eller han fanns kanske
nånstanns på andra sidan stan, men han kände inte mig eller skulle aldrig erkänna att han gjort det.

"jag tar hela sorgen nu."

"... skulle det göra ont varje gång jag ser dig."
"hade vart skillnad om du varit någon som jag inte brytt mig om. men dig bryr jag mig om."
"jag kan inte ha det så."


ute har värsta höst vädret slagit igång. vilken passande morgon. till min utomjordiska känsla.

memories. just memories flash infront of my eyes. all the time. just memories, things we did. there's so much things to remember.
the bag he left me was filled with my things. everything he could find that had ever belonged to me was in that bag.
i wonder if he's deleted the photos of me on his computer. i bet he has.
He just wants to forget, and move on. All I wanna do is remember and hold on.

But I can't. Not aloud to do that. I have to respect that.


vi fungerar så olika, vi människor. är jävligt imponerad av honom att han vet hur han reagerar och hur han måste ta det. efter tidigare erfarenhet, att han vet precis hus han måste göra, no matter what.
fattar inte hur han kan va så stark.


your just somebody i used to know.............

Facebook ahdistaa. Ahdistaa ettei voi enää puhuu Rochen kaa. Ahdistaa että Roche enää haluu nähdä mua. Tiedän että se on hyvä se on hyvä se on hyvä.

Mutta yksinäisyys ahdistaa. Olen tässä. tää on mun elämä. huomenna mulla on vaan 2600 tilillä. perjantaina ei mitään. oho. ei hyvä. huti olo. Fabbe on ihku. mut ei me olla yhdessä. ei me olla mitään, vaikka me välillä ollaan jotain. mut se oli niin maan ihaninta silloin kun se oli täällä perjantaina. Se oli. se oli. nää lyhyen ihanat hetket, jotka tulee kulman takaa, varoittamatta kuin tuuli. niiden avulla mä lennän, niiden avulla mä hengitän. Niiden olemassa olosta ei voi tietää, ei voi päättää, ennen kuin ne on täällä. Uskon itseeni. Uskon tähän. uskon tähän kaikkeen. mutta mun pitää suunnitella. mun pitää pelata tätä peliä. en voi vaan olla ja voittaa, mun pitää pelata. Tää on nyt mun peli. Siitä asti kun mä ja Roche tehtiin bänät, tää on mun elämä.

Onhan se koko ajan ollutkin mun elämä, ei Roche ole sitä koskaan ominutkaan. Mutta silloin kun se oli mun vierellä en tuntenut olevani yksin. En olut yksin päätösteni kanssa, tai kysymysteni ja ratkaisuineni.
Se oli aina siellä ja pystyi pelastamaan mut milloin vain. Nyt tuntuu niin pahalta kun se ei ole täällä. Kun se vaan lakkaa soittamasta mulle, lakkaa suunnittelemasta minkäänlaista tapaamista.

Ymmärränhän minä sitä. Ei se voi. Ei se vaan voi.

Kerroin kuinka asiat on, kuinka tunnen. Se arvostaa totuutta. Se arvostaa sitä vaikka meidän pilvilinna putos taivaalta.

Orpo olo. Se oli mulle vähän kuin isä. Tai veli. se ei ollenkaan tuntenut niin. siksi oli parempi että kerroin.

Mutta mihin tämä nyt menee?
Onneksi Camilla on täällä. Jälleen mun elämässä. Onneksi. Silloin ei ole ihan orpo olo.

Tässä tämä on. täs tää on. olen yksin. olen nyt minä vaan ja kaks kissaa. niiden isi ei ole täällä. tilanne ei sinänsä paha, jos ei vaan ahdistas kaikki muu. siis minuun liittyvä itse kritiikki. oisimpa vaan ja oisimpa vaan kaunis, kiva ja ihana..... dääh pakko päästä ulos kohta likkojen kaa.. mutta ai niin eipä ole rahaa.....


Sjukt.. han skickade mess om sista mötet. ge tillbaks grejer o så.
Jag gråter för att jag... förlorar en vän....

Det kommer att vara så tomt i livet där han var. Där han alltid fanns. Det kommer vara så mycket som fattas....

Så jävla mycket liv som fattas, hans livliga historier, hans livliga ögon. hans livliga kärlek.

Våra middagar, våra tv-spelande, våra, eller hans matlagning

Varför måste det vara så? Jag förstår honom. Han kan bara inte.
Stop feeling sorry for yourself elina. Silly fjant, life is lonely.

No more, no more, no more, and that's where the tears come in, come gliding in......

I know he can't, I guess he can't I guess, I'm all alone. He's got he's 1000 friends..... I guess they'll heal him, I guess he'll be fine without me, no more I guess........

i'm screwed. screwed as a mothafucker....
nobodys been so nice to me as him.


i cant ever brake the spell.... i'm screwed.


tulin just kotiin öiseltä käelyltä. hän nukkuu. nukkuu sikeää unta.
elämääni puristaa.

kävelyllä ajattelin asioita, joita en joskus uskalla/jaksa ajatella ääneen edes pääkopassani.
se elämäni tämän hetkinen todellisuus. se mikä puristaa.

en jaksa katsoa sitä. heti kun ajatus pulpahtaa mieleeni ajattelen nopeasti vaan "emmä tiiä" tai "ei nyt" tai vaan "diipa daapa dii.." ja sit jotain ihan muuta.

niin on jo mennyt kohta vuosi, mutta nyt viime aikoina olen joskus yksin istuessani tai kävellessä tai bussimatkoilla nostanut kissan pöydälle ja katsonut sitä mustaa kattia silmiin.

tänään, nyt on tasan vuosi siitä kun tavattiin.
voi vit... en jaksa nyt näpppäillä tähän niitä kaikkia ajatuksia joita kävelyllä kävin läpi. tuli monta hyvää havaintoa esiin ainakin.

mutta nyt en jaksa, haluan kirjoittaa mutta en jaksa. voi paska.... en osaa tehdä sitä mika on oikein. en voi. vaikka on omasta elämästä kyse.

suck... saknar så himl amycket.... suck. allt som kommer ur mina lungor

saknar honom.

show me the love Headstrong feat Tiff Lacey - Show Me The Love (DJ Meiyo Remix) techno låt så jävla fin

beskriver min kännsla nu då nu då du nu jag vill va som då, jag vill ligga där vi låg och du visade vad du var.

känner mig inte vacker. därför kollar jag ner i marken hela tiden. är rädd för att du ska se mig o hur ful jag är, hur onödiga dina kännslor en gång var

stupid dreams bitch... jag fattade ju.. jag fattade ju där ett tag.



----

voin todella näin... hmmm . en saa sanaa
en ole en ole siinä missä haluan, mulla on ångest. ok tiedän että asiat voisivat olla pahemminkin. ei kukaan tai ei paljon kukaan saa mitä haluaa. mutta tuntuu tuntuu niin

en halua tätä. tunnen sen enemmän ja enenmmän jok apäivä. en tykkää pussata sitä en tykkää siitä hajusta kun pussaa. se ällöttää mua tai se on mun mielestä vastenmielista.
en halua pussata sitä
en vaan halua

ymmärrän jos se tietty haluaa tyttökaveriltaa pusuja mutta mä en haluu.

voi voi poloista, eikö ookki perseestä että sulla on poikakaveri joka on vitun huomaavainen ja tekee sun vitun remontin ja opettaa sut ajaan autoa ja rakastaa sua ihan vitusti ja sanoo sen koko ajan.


mut mulla ei silti ole tunteita sitä kohtaa. tää on niin väärin, miksi


mua huimaa ja yököttää sisäisesti siis mä en osta sitä siis ei ei noin voi sanoo, mut siis mä valitan siitä että mun elämä tällaisenaan ei kelpaa, siis olen kauhee noita, ja täst ei saa selvää mut se ei ole tarkoituskaan, tää on sanaryöppy jonka tarkoitus on puhdistaa mua sisältä. saada ne tunteet tapetille jotka hioo mua ihon alla..... yöks


ei niinkään ei mua pitäis säälii, mut mä säälin, mä haluisin että asiat olis eritavalla


ärsyttää älllöttää

yököttää mä, tämä otus, mä

sä et välitä ethän sä tekis niin kun mä näytän tältä, oon tämmönen ruma, mielenkiinnoton ihminen.

mä en mä en ja siis koska ja mä tärisen,
mä en oo mitään koska sä et haluu olla mun
ja mä oon niin paljon mun päässä, toisessa maailmassa, aika eri näkönen, ja aika paljon pelottomampi, ihanampi, kauniimpi söpömpi

olen se joka ei pelkää mitään ja saa kaiken. kaikkea.

nämä ajatukset kimpoo siitä kun R katsoi muhun kun mä puhuin ja kun mä en sanonu mitään mielenkiintoista,


ähh en mä jaksa. miks mä roikun näin ohuissa langoissa?? luulis että mä oon vuosien myötä vahvempi.
Roche tekee mut vahvemmaks. joo. kiitän tähtiäni siitä.
mutta silti en osaa olla kiitollinen .

.. kiitän.. mutta en osaa olla kiitollinen.. vaikka olenkin,. samalla en. sit tekee mieli rangaista itseäni siitä. mutta ei se muuta mitään

huokaisen,,, aina se auttaa hetkeksi.. nyt tänään tuntuu vaikealta... tuntuu aika paljon. itseinho oli ovella, se tuli sisään, se on mun vierellä.....

miksi. koska kävelen peilin ohi. ja koska en pidä näkemästäni, masennun täysin
silloin en saa itseäni edes puhumaan ihmisille, koska ajattelen koko ajan miten rumalta näytän niiden silmien alla juuri nyt. en saa itsestäni karisman pihaustakaan kun tunnen noin. painun vaan lyttyyn katson maahan tai johonkin muuhun kun puhun ja ääneni hiljenee


tunnen itseni nyt: täysin mäntti paska. vitun tahra.



en merkkaa sulle mitään, sä merkkaat mulle liikaa ja se sattuu ja sattuu ja sattuuu

epäreilu epäreilu kaikuu pääkopassa....................... se sylkee päin mun raunioita. mä ihmettelen mihin hittoon se hävisi se minä jota rakastin, josta olin ylpeä jonka ajattelemisesta tulin iloiseksi.


miksi????? vain koska nämä pikku rypyt mun otsalla????? ja ns "hymykuopat" jotka rumentavat rumia kasvoja entisestään jos hymyilen.
ja niistä aiheutuvat rypyt jotka joskus näkyvät myös vaikka en hymyile.........

vicious circle. the one everybody goes trough. they don'ty take it too seriously tho, like i do.

se. se tekee mut hulluksi. raivoooooo

Ällöttää..... en omista elämäniloa juuri nyt. kuvottaa. suruttaa. masentaa. haluan painautua koloon. piiloutua maailman katseilta. ja tältä tuntevalta sydämmeltä.

en halua tuntea, koska se tuntee vain sut. se tuntee vaan kaipausta.

if i told you that i loved you, u´d maybe think somethings wrong.... thats not the shape of my heart . diamonds mean money for this art.
i know babe

can't accept that i love that man, he wont turn to me again and it feels like then, like one year ago. im thingking its like that....

i cant do it not even for the better of myself,


i would want to own this person i am now and be her for ever always i would like to show you the true colors of me.

cider and deftones... is all i need. and im her. im pretty darn cool and theres just like no barriars, no nothing.

mitä yhdestä särkyneestä sydämmestä häh?



ei mitään.sille ei tehdä mitään.



ei mitään ei mitään paljon ajajtuksia. paljon poltetta sun käsi oli täällä ja sitten se ei ole.....

emmä jaksa. emmä jaksa olla niin aivoton luuseri ole hiljaa nyt vaan ja elä. elä perkele,

itkettää ja silti ei ja mä en jaksa ja eikö se vaan voi tulla ja pysäyttää kaiken tämän ja mulla on niin perhanan tahrallinen omatunto kaikesta kaikesta jota päin syljen

aivoton hylje tunnekuohun keskellä, hylje hylkiö.

ja se leijona entäs. silläkin on tassut se vois tassutella tänne ja tehdä mun onnettomasta yksinäisyydestä lounaan.


would i lie to you babe? would i lie to you?

ja en tiedä millä tiellä' olen silloin kun siltä polulta eksyn. en tiedä mitä tehdä kun vanhenen. en tiedä kuka olen. en tiedä, taas ihan vieraan olennon kyydissä. ja talo naristi nurkkiaan...


voi kuinka me sinua kaivataan.
kaipaan elämäni rakkautta lapsiani ja pelkään että tämä polku minut eksyttää
en löydä ketään, kukaan ei löydä mua ja tien varrella kasvaa villejää lupiineja. haluan kuulua siihen johonkin jengiin, siihen johonkin jonka kanssa vanheta ja kaikilla vastatauksilla on syy olemassa oloon. en kyseenalaistaisi kaikkea en pelkäisi kaikkea, kaikella olisi tarkoitus. perhanan pennut ja perhanan talo ja rakkaus.

kuka mä oon? jos en nuori? kuka mä oon jos en

mä kerroin kaiken jo kirjeessäin.
enkä tiennyt kuka oon, kuka olin eilen ja

en osaa sano amitään just nyt. hhmmm mitä. siis. salaisuus? itseltänikin sitä salaan. on se sen verran salainen juttu. en ymmärrä mikä se on tai siis aavistan mutta mitä tuosta. siiehen ei voi tuhlata tunteita nt tai aikaa. tällä blogimerkinnällä ei ole mitään merkitystä mulla ei ole vaan mitään tekemistä. mua ei nukuta, yks vaan kuorsaa tuossa vieressä. ollaan syöt niin jumalattomasti, että mahaan satuu. ja sit olen muuttanut tänään uuteen kämppään. =) ihkuu

haluan tehdä niin paljon mutta nyt en ole siellä uudesa kämpässä vaan täällä jätkän kämpällä

jano

miks sitä pitää aina syödä nin jumalattomasti?
minulla on kauheasti energiaa ja aikaa nyt mut ei lainkaan tekemistä. kuuntelen rauhallisia kipaleita. kaverit on kaupungilla nyt. en jaksais. olen toden saanut tarpeekseni city jumputuksesta.

valot tulevat vastaan,.... pöröttäisitkö isä taas hiuksia mun?
eppuu

Eppu Normaali - Kun valot tulevat vastaan.


Öistä asfalttitietä mä nuolen
keskiviivan toisella puolen
ajaen yötä vastaan

tulijoiden kaistalla taas

.


Musta tie jossa valot kiiltelee
esirippua temppelin viiltelee
ajaen yötä vastaan

tulijoiden kaistalla taas

Koskettaa pimeän lasta kun
luopuu ainoastaan
Mä tunnen elämän vasta kun
valot tulevat... vastaan.

Äiti pääsenkö takaisin syliisi sun?
pörröttäisitkö isä taas hiuksia mun.. ?
Äiti pääsenkö takaisin syliisi sun?
pörröttäisitkö isä taas hiuksia mun.. ?

.






Yöstä yöhön tää näytelmä toistuu
päivä nousee, näyttelijä poistuu
ajaen yötä vastaan

tulijoiden kaistalla taas

Mä tunnen elämän vasta kun
valot tulevat... vastaan
Äiti pääsenkö takaisin syliisi sun?
pörröttäisitkö isä taas hiuksia mun.. ?
Äiti pääsenkö takaisin syliisi sun?
pörröttäisitkö isä taas hiuksia mun.. ?