IRC-Galleria

Tänään soitan kitaraa ja soitan hieman lisää kitaraa ja soitan taas kitaraa.

Hei. Minä olen yksinäinen mutta en halua nähdä ihmisiä.

Minä kaipaan asioita mutta en halua jäädä niiden sisään piiloon.

Minä olen konflikti ristiriita ja väsynyt.


Kaipaan hetkiä joissa olen utelias rohkea ja voin jakaa sen toisen ihmisen kanssa.

Sellainen energiavirta molemminpuolisesti,sivuttaen jotain jaettua omistamisen tahtoa.

Kosmisuutta ja rakkautta näiden hetkien sijaan.

Minä olen matkalla.


Nyt tuntuu kuin olisin menettänyt jotain.
Ajatukset riistävät voimasi ja antavat ne yhtä helposti takaisin.

Olen kaikkea mitä haluan.

Maailma on varsin pieni paikka jos elää todellisuudessa.

munkit laulavat pääni sisällä
rukouksia tuntemattomalle jumalalle

kohde löytyy kun heittää kaiken ilmaan

olemme sekaisin elämästä

kurkkulaulua yksin metsässä kohtaamassa pelkoja

yhteiskunta ei anna mahdollisuutta henkilökohtaiseen puhdistumiseen

tekosyitä on liikaa eikä ole mitään mihin tarttua

Sinä itse et halua puhdistautua tai kohdata pelkojasi

Silmät kiinni

metsä

aurinko

uni

kuolema syntymä herääminen

aamu tai ikuisuus

joka tapauksessa jokainen päivä on mahtava

koostui se sitten kivusta tai hyvinvoinnista

Kyse on mielentilasta
se määrittää maailmasi

Ne jotka seuraavat kehon tilaa
ovat onnettomia koska
kuluminen on jokaista hetkeä.

Hyvää yötä.

prologi

Olen tässä vaihtoehtojen alussa.
Minä olen tässä tilassa tässä paikassa en hetkessä.
Kirjoitan sisältöä joka antaa minulle tekemistä.
Purkaa ahdistukseni ja sisäiset paineeni sanoiksi
ja epämääräiseksi ajatusten lasimurskaksi.

Niitä voi kauhoa ja niitä voi katsoa
ne tekevät haavoja jos yrittää ymmärtää niiden muodostaman kuvion
järjestelee niitä käsin kunnes viiltää auki jokaisen huokosensa ihosta
mutta ei vuoda verta.


Mitä se tarkoittaa?

1.

Olet jo kuollut? Et ole elänyt ? Olet syntynyt mutta et ole saanut injektiota joka sisältää tunteet?

Olet tulevaisuus ja ihmisen progressiivisen tiedehurmion onni?

Sinä olet muiden muistioissa tuhansilla tietokoneilla
numeroina sinä olet tunteina ja kasvoina sumeina muistikuvina
humalaisten päässä. Sinä olet monessa paikassa
ja kun kuolet tilastotieteen mukaan kukaan ei välitä.

Meitä on paljon sinä olet yksilö mutta ainoa joka siitä
juhlii olet sinä. ihmiset ympärilläsi ovat hetkellisiä
mutta hekin ovat poistumassa siitä hetkestä lähtien kun tapaat heidät.


Olemme vieraita ja muodostamme massiivisen harhan
jokainen omanlaisensa jota muut ruokkivat
ja jotkut yrittävät purkaa.

Selitämme kommunikaation tasolla joka
vain hämmentää koska emme pysty täydentämään toisiamme
parhaat keskustelut käydään kun kukaan ei puhu mitään
ja kaikki vain tuntevat.

Minussa on kipua. sairauksia
unelmia ja pakkomielteisia saavuttamisen toiveita.

Minussa on oltava jotain jotta voin elää hetken.
Minä en ole vapautunut. Jos olisin minä olisin
aina paikalla ja soittaisin elämää kaikille.

Vaihtoehtoisesti olisin luolassa hymyilemässä
tai yrittämässä ennen aikaista kehosta poistumista ilman kuolemaa.

epilogi

Olemme jatkuvasti piiloutumassa massaan
kuin vajaa älyinen hamsteri piiloutuu vessapaperi rullaan.

Minä olen se vajaa älyinen hamsteri sinä myös olet se vajaa älyinen hamsteri.
Me kaikki yhdessä sulaudumme massaan joka on muutos ja yritämme olla viisaita
tietää miten elää ja leikkiä tässä sorron ja epätoivon yhteiskunnassa.
Silti olemme yhdessä vajaa älyinen hamsteri.

hamsteri nakkikioskilla
hamsteri kaupassa
hamsteri paskalla vessassa
hamsteri kotona koneella
hamsteri töissä kahdeksasta neljään
hamsteri pankissa ottamassa lainaa
hamsteri naamat baarissa
hamsteri tv:n ääressä kotona
hamsteri joka vitun paikassa tekemässä jotain järjetöntä
hamsteri ihan vitun sama

Heräsin tässä. Keho tuntuu hieman aamuiselta vielä. Se nukkuu ja paino kasvaa
kun uni poistuu hiljaa sinne mistä tuleekin. Tietoisuus herää. Kehossa ja mielessä se häviää samaa vauhtia. Tyhmentyminen on autuasta koska sitä ei tiedosta. Vaikka tiedostaa se ei haittaa enää.

Tämän päivän päämääriä on heti valmistumassa. Tarvitsen tavotteita neuroottisen ohjelman jolle elän.
Jotain tekemistä jolla on päämäärä. Se on jo määritetty. Ensimäisesta toiseen. Katso dokumentti. Syö. Soita kitaraa illalla ehkä reenit tai sitten ei. Reenit korvaa dyykkaus jos niitä ei ole. En ole kellonmukaan

toimiva ihminen paitsi pakonalaisuudessa. Olen tehtävien mukaan toimiva ihminen.
Olen neuroottinen ehkä asteella 4 jos asteikko on kymmenen.

Minä näin unta ja muistan jopa.
En ole hetkeen muistanut unia.
Tein taas sitä samaa mitä aina.
Liukumista maalla. Lentämisen vastakohta.
Vauhti on vain todella suuri siinä.
Koitin toistaa sen näyttäen muille.
Mutta en osannut.
Siinä vaiheessa olisi pitänyt tajuta että olen unessa.
En tajunnut. Itsetuntemukseni on tyhmä.

Unissani on ollut kitaroita normaalia enemmän.
Se on positiivista. Muutenkin kaiken aikani
pitäisi niiden kanssa toimimiseen käyttää.

Nyt poistun ja toteutan ensimmäisen päivän tehtävistäni.
Toivon että muutkin elävät hyvin ja onnellisesti.

Ominaeshi - " i constantly thrive to learn. Understanding is my biggest
mistake."

Hamppumarssi 3.5

Lähtö tullintorilta klo 14:00


sinne kaikki.

Dementia master

Sensei Koburo

viidennen hanchoin unohtaja

Tunnetut saavutukset :

1. Voitti Kouyn alueen kuntien suurimman arpajaispalkinnon,
piilotti rahat täysin selvinpäin,
tänäkään päivänä vielä niitä ei ole löytänyt.

2. Unohti lapsensa nimen ristiäisissä ja löi vaimoaan
luullen tätä varkaaksi.

3. Opiskeli 20 vuotta taijutsua eikä muista siitä mitään.


4.Unohti mitä oli unohtanut 25 kertaa peräkkäin,
kunnes muisti mihin oli laittanut edellisen
muistilappunsa koskien jonkun muun asian unohtamista.

5. Ei edelleenkään tunnista itseään peilistä.

levotonta ja keskittymishäiriöistä aamua. liikaa tekemistä ja intoa tehdä joten ei saa mitään aikaan.
Mulle lätkästiin jotkut moderointi oikeudet ihan puuntakaa. mutta eikai siinä mitään sitten. kirjoitukseni tänne on täysin turha ja ei sisällä mitään muuta kuin henkilökohtaista levottomuuden purkua. se oli disclaimer. jee.

nyt hetki mieleni levottomuutta.
hetkinen se onkin enemmän fyysisesti painottunutta.
mieli on jumissa koska pidän sen huomiolla kiinni kehon ja sen toisen hienojakoisemman välissä.

väsyttää mutta on hienoa olla hereillä.
auringon nousuun herääminen
täydentää. Uskon että pitää olla hereillä saadakseen siitä
sen mitä sillä on annettavaa. Jos nukkuu
keho ei vastaanota koska kehon tärkein sielu on poissa tästä tasosta.

sekin on täysin sekunissa luotu uskomus fantasiamaailmani takaosasta.

minulla on myös kolmio ympärilläni.

maan kaksi jotka ovat suuri yksi
isän ja äidin voimat gaian sydämestä
ja johdattaja kosmisesta taivaasta

kultainen suoja jonka sisällä rakkaus
ulkopuolella viha,sisällä viisauden puu
juuret lähteissä maan alla

sadetta taivaasta.

siunaan heille jokaisen liikkeeni.

Olen viimeaikoina viettänyt aika paljon aikaa yksin. On ollut paljon ongelmia tässä mittaamattoman ajan sisällä käsitellä omia tunteitaan elämän erilaisia muotoja kohdatessa.
Se on johtanut siihen että olen ollut erittäin vihainen. Olen löytänyt jostain sen loputtoman patoutuneen vihan kanavani ja kun saan sen auki tuntuu että se ei lopu.
Mutta tässä on se huono puoli että viha kuluttaa ja pahasti. Voimat ovat loppu usein hetken vihaamisen jälkeen ja lopulta sen tietoisuuden kadottamisen jälkeen jaa vain avuton ja hieman hukassa oleva olotila. Mietin että ei tässä tunteiden teleportaatiossa ole mitään järkeä koska menetän vain jotain osaa minuudestani ja rikon sisäisiä lupauksiani ja sääntöjä. Ainoa hyöty siitä on sen puhdas purkaminen eli vihan vapautuminen mutta sekään ei jätä mitään
prosessoitavaa minulle koska viha on niin vahva tunne että se valtaa kaiken ja täyttaa aistit.
Itselleen on huomattavan vaikea kommunikoida.Mutta suuren työn avulla kyllä tiedostaa omat heikkoutensa ja lukkonsa joita voi lähteä availemaan jollain tasolla. Se vaati aikaa yksin mutta lopulta olen tajunnut sen että jos jotain haluan oppia niin se että on yksin ei ole se pysyvä ratkaisu. Kehittyminen ihmisenä vaatii ajoittaisia käyntejä muiden samankaltaisten luona.
Koska se on varsin totta että ihmiset ovat peilejä ja näet itsesi ja samalla purat harhasi jotka yksin ollessasi olet rakentanut. Astut niin sanotusti todellisuuteen koska silloin on muitakin määreitä kuin sinun mielesi ja egoistiset kuvitelmasi joita syntyy kaikille jossain määrin
niin kauan kuin ovat mielensä kanssa tekemisissä keskiverto ihmisen tasolla.

Usein pyrin elämään aika analyyttisesti ja prosessoin kaikkea joten tunteet jäävät vähän
ehkä kaiken tämän alle.Mutta viimeaikoina olen huomannut että tunteet eivät
ole kuitenkaan poissa ne ovat vain sivulla ja analyysini rajallisuus aiheutta lievää
putkitajuntaa.Onneksi on alitajunta joka auttaa paljon meitä kaikkia vaikka irrottaisimme
kaikista ajattelun toiminnoista. Koen usein itseni jonkinlaisena tarkkailijana joka hakee neutraalia asemaa kaikkeen. Pyrin näkemään asiat niin kuin ne ovat ja ehkä tätä kautta minimoimaan egon puuttumisen ajatuksiin ja liiaksi tunteisiin. Tarkoituksena olisi tiedostaa asiat niinkuin ne ovat ja sen kautta eritellä totuudet ja harhat toisistaan. Tätä kautta näkee ihmiset ja asiat niinkuin ne ovat jollain tasolla puhtaina samanlaisina olentoina
joilla on vain samat ongelmat eri muodoissa. Olisi hienointa jos emme ottaisi kaikkea niin henkilökohtaisesti vaan voisimme olla ja tajuta sen yhteyden mitä meissä on.
Ymmärtää sen että olemme täällä kasvamassa ja me sisällämme kaikki
ne hyvät ja pahat elementit joista rakennumme. Ja jos huomaa että ystävä on menossa on rakentunut jotenkin epäsuotuisasti niin huomauttaisi siitä että että "hei rakennelmasi on hieman väärä ja se aiheuttaa sinulle ja ihmisille ympärilläsi huonoja asioita jos jatkat sen kokoamista." Hieman kuin ystävä toiselle sanoo "hei sulla on jotain likaa naamassa"
ei kukaan siitä loukkaannu. Mutta mentaalinen maailma ei taida olla ihan niin helppoa.
Kaikki on henkilökohtaista ja ihmiset saavat kauheita ongelmia siitä mikä on oikein ja väärin.
Heillä on kunniansa ja pienestä asti rakennetut maailmansa ja omat itsekeskeiset elämäntapansa. Suurin osa kuten minäkin on aivan päin vittua rakentunut ja nyt sitä pitäisi sitten selvitellä itseään. Mutta suurin ongelma ehkä on se että koen elämän aika hulluna ja mielenkiintoisena asiana. Mutta tuntuu että en kuulu tänne koska tämä on niin järjettömän outoa. Yritän kovasti seurata polkuani, omaa todellisuuttani omalla henkisellä tavallani.
Tosin siihen ei ole paljoa ohjeita ja en tiedä paljoa mitä tehdä. Minulla on helvetisti pelkoja erilaisia asioita kohtaan ja psyykkeni tasapaino ei ole mikään vahvin. Mutta päätin joskus kasvaa soturiksi ja nyt olen kohdannut vihani. Olen ollut väärällä tavalla vahva.
Jonkinlaisen egosoturin tietä olen kävellyt. Ei tiedä minne tästä päätyy. Mutta tiedostan kuoleman hyvin vahvasti en tiedä milloin mutta tiedän että kaikki joutuvat muutoksen alaisuuteen. Vahvimmat soturit , elämän läpi loistavat tulisielut ja henkiset opettajat.
Kaikki jotka ovat kuolemattomia meidän silmissämme kuolevat. Jättävät fyysisen kehonsa.
Kokevat meidän kuolemamme. Ainoa asia mitä ymmärrämme ja siitäkään emme tiedä mitään.

Tämän hetkinen tarkoitukseni on opetella tuntemaan musiikki jotta voin paremmin ymmärtää
mitä soitan ja miten soitan. Ohella tietenkin vain kulutan aikaa erilaisin hedonistisin keinoin.
Sosiaalisesti olen aika epävarma ja haluan olla vain yksin.
On kokoajan hieman tyhjä olo ja etsin jotain kuten aina.
Kaikkien henkisten harjoitusten tekeminen on vaikeaa.
Keskittymiseni on aina ollut huono.
Vaikea aloittaa asioita ja saada ne loppuun.
tuhat projektia yhtäaikaa.