IRC-Galleria

"Kaadetaan viinii, tartutaan kiinni
Lennetään taivaan lintuja päin
Kaadetaan viinii.."
^^
Niin sitä viiniä..

"Mutta minä olen ja elän ja hengitän
yhtä suurta jumalaa; Elämänhalua
Sen temppeleinä toimivat kapakat, ilotalot
markkinat, marketit, kaupunkien värivalot.."
^^
soi päässä.

Jossain tehdään taas jotain "kivaa", koska saan kestää poraamista.
Inhottava ääni, yksi maailman inhottavimmista äänistä!
...

Tänään on kansainvälinen tupakaton päiväkin ja sit 1.6 tulee voimaan baareissa se
tupakointikielto muualla kuin siihen sallitussa tilassa. Näin passiivisena tupakoitsijana olen
silti harmistunut tästä uudistuksesta. Ne tupakointitilat ei mielestäni oo kiva juttu.
Nyt ei enää saa baarista mukaansa sitä tyypillistä baarituoksua :o, tuntuu varmaan sit
tyyliin siltä ettei ole käynytkään baarissa x). Joskus kyllä inhoan uudistuksia! Let's see.

Manboy

Haa, olin siis reipas.
Jaksaiskohan huomennakin (auts, siis tänään) olla yhtä reipas..

Dirtiä ;>

"vähän viiniä lisää sä naurat sanot juuri niin.."

Tajusin siis just et tarvin viiniä lisää..

Married...with Children.
Iltojeni ilo<3. Tyhmääkin tyhmempi sarja, ja silti pitää katsoa.
Nostalgiaa.

NAINEN-Suomi -sanakirja miehille:

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea.

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = onko tänään seksipäivä?

VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOJA = olen ihan jumalattoman turvoksissa

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä...

MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei

[ ] Aerofobia = lentopelko tai raittiin ilman pelko.
[/] Afefobia = kosketuksen pelko.
[ ] Glossofobia = yleisellä paikalla puhumisen pelko.
[ ] Agorafobia = aukeiden, julkisten paikkojen pelko, torikammo, yksin liikkumisen pelko.
[ ] Aikmofobia = terävän kammo, pistävien esineiden pelko.
[ ] Ailurofobia = kissojen pelko
[ ] Algofobia = kivun pelko.
[ ] Androfobia = miesten pelko.
[ ] Antrofobia = ihmisten pelko.
[x] Apifobia = ampiaisten pelko.
[x] Astrafobia = ukkosen ja salamoinnin pelko.
[x] Atelofobia = epätäydellisyyden pelko.
[ ] Autofobia = omaan itseensä kohdistuva pelko.
[ ] Bakteriofobia = bakteerikammo.
[x] Bogyfobia = peikkojen ja demonien pelko.
[ ] Bromidrosifobia = pahalta haisemisen pelko.
[ ] Deipnosofobia = pöytäkeskustelun pelko.
[x] Dementofobia = hulluksi tulemisen pelko.
[ ] Demofobia = väkijoukkojen pelko.
[ ] Didaskalei-nofobia = koulun pelko.
[x] Dystychifobia = onnettomuuksien pelko.
[ ] Eremofobia = yksin jäämisen pelko.
[ ] Ereuthofobia = punastumisen pelko.
[x] Erotofobia = seksuaalisten tunteiden pelko.
[ ] Exofobia = kaiken normaalin ulkopuolella olevan pelko.
[x] Fobofobia = pelkäämisen pelko.
[x] Farmakofobia = lääkkeiden pelko.
[ ] Gringofobia = vieraiden valkoihoisten pelko.
[x] Gymnofobia = alastomuuden pelko.
[ ] Gynefobia = naisten pelko.
[ ] Hematofobia = veren näkemisen pelko.
[ ] Hippofobia = hevosten pelko.
[ ] Herpetofobia = matelijoitten pelko.
[ ] Hodofobia = matkustamisen pelko.
[ ] Homofobia = homojen pelko.
[x] Hypengyofobia = vastuun pelko.
[ ] Hypnofobia = unen pelko.
[ ] Hypsofobia = korkean paikan kammo.
[x] Iatrofobia = lääkärille menemisen pelko.
[ ] Kaetofobia = karvojen pelko.
[ ] Koulrofobia= Pellejen pelko
[ ] Klaustrofobia = ahtaanpaikan kammo, suljettujen tilojen pelko.
[ ] Kleptofobia = varastamisen pelko.
[ ] Klimakofobia = portaissa kaatumisen pelko.
[ ] Koprofobia = ulosteiden pelko.
[ ] Ksenofobia = vieraitten tai ulkomaalaisten pelko.
[ ] Kynofobia = koirien pelko.
[ ] Lygofobia = pimeän pelko.
[ ] Negrofobia = mustien ihmisten pelko.
[ ] Monofobia = yksinäisyyden pelko.
[ ] Mythofobia = valehtelemisen pelko.
[ ] Neofobia = uusien asioiden pelko.
[ ] Nekrofobia = kuolleiden pelko.
[ ] Pogonofobia = partojen pelko.
[ ] Paedofobia = lapsien tai nukkejen pelko.
[x] Pnigofobia = tukehtumisen pelko.
[ ] Pterononfobia = höyhenten pelko.
[ ] Satanofobia = saatanan pelko.
[ ] Skotofobia = pimeänpelko.
[ ] Selenofobia = kuun pelko.
[ ] Tanatofobia = kuolemanpelko.
[x] Taphefobia = elävältä hautaamisen pelko.
[ ] Teatrofobia = teatterien pelko.
[/] Telefonofobia = puhelimen käytön pelko.
[ ] Teratofobia = hirviöiden pelko.
[ ] Termofobia = kuumuuden pelko.
[ ] Thaasofobia = tylsyyden pelko.
[x] Traumatofobia = onnettomuuksien pelko.
[ ] Triskaidefobia = numeron 13 pelko.
[ ] Tsienofobia = lumen pelko.
[ ] Vermifobia = matojen pelko.
[ ] Vomitofobia = oksentamisen pelko.
[ ] Xenodochiofobia = vierailukammo, pelko mennä kylään.
[ ] Zoofobia = eläinten pelko. (Tarkemmin agrizoofobia, eli villieläinfobia)
[x] Ofi ofobia = käärmeiden pelko.
[ ] Odontofobia = hampaitten pelko.
[ ] Oftalmofobia = silmien pelko.
[x] Oklofobia = tungos kammo.
[ ] Optofobia = silmien avaamisen pelko.
[ ] Parthenofobia = neitsyiden pelko.
[ ] Filosofobia = filosofian ja filosofien pelko.
[ ] Harpaksofobia = ryöstäjien pelko.
[x] Atykifobia = epäonnistumisen kammo
[x] Oftalmofobia = tuijotetuksi tulemisen pelko
[x] Glossofobia= yleisön edessä puhumisen kammo
[x] Araknofobia= hämähäkkien pelko
[x] Hypokondria= sairauksien kammo

Vanhemmat sen tietää: totuus tulee lasten suusta

Lapsuudenmuistot ovat sellaisia, joita pitää raahata mukanaan koko elämänsä ajan .
Hans 6v.

Nykyään on paljon helpompaa olla nainen. Ennen vanhaan heidät poltettiin roviolla.
Benedicte 5v.

Jos haluaa ettei aika kulu ollenkaan, voi mennä kauneushoitolaan.
Sofie 7v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Sylvia 7v.

Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää.
Filip 7v.

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Tony 6v.

Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta,
jonka pitää päästä ulos.
Sofie 8v.

Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin .
Elin 8v.

Monet rakastuneet tulevat vähän tyhmemmiksi, ne ovat vähän niin kuin matkalla omissa ulkomaisemissaan.
Thomas 9v.

Tärkeintä rakastumisessa on, että on joku jota voi näyttää.
Birgitte 8v.

Naimisiin mennään siksi, että rakastaa jotain toista enemmän kuin itseään.
Minusta tuntuu, ettei se tule olemaan kovin helppoa.
Ellen 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa.
Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Mina 7v.

Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Emil 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anette 7v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Pauline 8v.

Rikkaudessa ja köyhyydessä on suuri ero. Köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat ettei heillä ole mitään.
Ingrid 9v.

Jos opettajatkin kävisivät töissä, niin lapsilla ei olisi mitään paikkaa mihin mennä .
Hanna 7v.

Minusta tulee isona poliisi. Silloin lyön kaikkia pampulla päähän,
varsinkin vanhoja happamia tätejä jotka haukkuvat jalkapalloa.
Henning 6v.

Enkelit ovat ihan tavallisia taivaassa. Epätavallisia tuolla ylhäällä ovat miehet.
Zindy 7v.

Enkeliä en ole koskaan nähnyt, mutta olen nähnyt hammaslääkärin.
Mimmi 8v.

Enkeleitä on kahta laijia. tavallisia enkeleitä ja suojelusenkeleitä.
Suojelusenkelit ammutaan tykistä ja sitten niillä on pörröisempi tukka.
Ann-Sophie 6v.


Laskiaispulla on hampurilainen, jonka sisällä on möhnää ja lakin päällä jauhoja.
Niitä syödään kun on paaston aika eikä saa syödä oikeaa ruokaa
Lydia 7v.

Joku heitti hänen haudalleen kiven. Siksi Jeesus nousi ylös ja rupesi juutalaiseksi.
Siitä alkoi yleinen ylösnousemus.
Sofia 9v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti petuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kevin 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan.
Sitten kävi todella huonosti.
Kevin 8v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen päivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v

Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä,
että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian .
Nina 7v.

Belgiassa kaikki kotieläimet ovat harmaita. Tai sitten se lehti oli mustavalkoinen.
Matilda 7v.

Ulkomaille mennään niin, että kaupan kohdalla käännytään vasemmalle ja sitten ajetaan suoraan vähän matkaa ja sitten oikealle. Silloin ollaan ulkomailla, mutta vaarana on että joutuu Norjaan.
Oscar 8v.

USA:ssa on lähetetty hurjan monta miestä kuuhun. Niitä pitäisi lähettää lisää, ehkä kaikki.
Moa 6v.

Taivaskin on ulkomaata. Jos ei käyttäydy hyvin, ei pääse taivaaseen. Mutta ei sillä ole väliä, minä haluankin mieluummin olla kotona.
Nina 7v

Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy
jokanaiselle sopiva miehen korvike:

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä .

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä.